L'aventure peut continuer!!!

Un site beau en créations!!!! et mes plates excuses....

2008-03-26T10:54:00.003+01:00

Pour le moment, je me sens incapable d'écrire quoi que ce soit, qui mérite d'être lu. Cependant, ce n'est pas parce que je ne fais plus rien, de loin pas.

Cependant, j'ai eu une idée qui, ma foi, vaut le détour. Auparavant, lorsque j'habitais au Québec, nous faisions, mes soeurs, ma mère et moi, des sorties et des soupers, de "Bonne Femmes".

C'était un moment de retrouvailles, entre filles. Ces dernières me sont, par la distance, impossibles à réaliser....Impossibles en "vrai", mais pour moi, le mot impossible est synonyme de "Ça n'existe pas", "Y a sûrement quelque chose à faire!"

Du coup, j'ai pensé qu'à l'ère informatique, le mot impossible perdait tout son sens.....J'ai proposé mon idée aux autres "Bonne Femmes" de ma famille et nous avons créé....

"Le Quartier Des Quatr'Bonne Femme".

C'est devenu notre quartier général. Nous nous y retrouvons afin de partager ensemble, et avec vous, tout ce qui nous passionne.

C'est pas pour dire, mais sans nous vanter, nous 4, avons de multiples talents en tout genre. De la peinture à la rénovation, de la création de bébé, à la finition de meuble, on peut dire que le "bon Dieu" n'a pas été radin quand le temps est venu de distribuer les capacités!!!!

Je vous invite donc à venir voir nos diverses activités et, pourquoi pas, venir vous parler des vôtres aussi!!!

Un blog de bonne femmes soit, mais où les hommes sont aussi les bienvenus!!!

Alors c'est une invitation,

Le Quartier Des Quatr'Bonne Femmes"

A bientôt dans notre quartier général!

Histoire de retrouvailles...

2008-01-09T22:44:00.000+01:00

Je suis heureuse. Il y a 13 ans, j'ai perdu de vue quelqu'un que j'appréciais beaucoup. La coupure s'est faite rapidement, suite à un divorce et comme par la suite je suis déménagée en Suisse et bien je n'ai pu ravoir de ses nouvelles.

FACEB... et moi, ça fait 2. Je me suis inscrite, mais je n'ai franchement jamais vu le côté génial du truc.

Par contre, j'ai fais une recherche sur les gens que j'avais aimé quand je vivais au Québec, rien donné. Puis, j'ai réalisé que les enfants de ces personnes, étaient presque majeurs aujourd'hui, (j'avoue que j'ai eu un choc en y repensant car ayant 2 petites filles à la maison, j'oublie presque que mon plus vieux a 21 ans et qu'il jouait avec les enfants de mes copines autrefois) alors j'ai tenté une rechercher sur ces enfants. Et j'ai trouvé!!!

J'ai eu le grand plaisir de retrouver une fille que j'aimais beaucoup, que je voyais assez souvent et dont j'ai vu les enfants naître et grandir. Cette femme est maintenant remariée, heureuse et maman à nouveau. Je l'ai appelé et après avoir discuter avec elle, je me rend compte que notre parcours, bien que différent, comporte plein de choses communes.

C'est avec une immense joie que nous réapprendrons à nous connaître. Juste pour cette raison, le net a été pour moi un outil génial.

J'ai de plus retrouvé mon "premier enfant". Non je n'ai pas de fils caché, mais une belle histoire d'amour a aussi pu être "retrouvée" grâce à FB. Je me mettrai à l'écriture de celle-ci tout bientôt....d'ici là, bonne soirée :)

Une bonne chose de faite...

2008-01-07T12:38:00.000+01:00

Sans savoir sur quel ton, ni avec quels mots il l'a fait, c'est fait.

Le vampire a été viré. J'ai quand même ajouté quelques tresses d'ail à l'entrée, on n'sais jamais, ça peut être tenace ces petites bêtes.

Dès aujourd'hui, je reprend possession de ma maison, mon énergie n'est pas encore très présente, mais d'ici peu, je devrais en recouvrer la totalité.

Je remercie mon mari parce que je sais qu'affronter la "terrible" est loin d'être évident, elle a une emprise incroyable mais il a réussi à surmonter ses angoisses et a vaincu.

Je vous souhaite à tous, une année 2008 sous le signe de la paix, du bonheur et de la santé. Avec eux, on peut tout surmonter....

Une fois ici, une fois là-bas, puis de retour ici....

2008-01-05T21:10:00.000+01:00

Je sais, je suis difficile à suivre. Faut pas s'en faire, j'y perd moi-même mon latin.

On va mettre ça sur le dos de la fatigue, qui est archi présente depuis plus de 2 mois. J'aimerais dire que c'est la "maladie du baiser" (mononucléose), malheureusement, c'n'est pas aussi joli comme diagnostique. Je suis la "proie" d'un vampire qui me "suce" mon énergie.

Et, comme tout vampire qui se respecte, c'est MOI qui l'ai invité dans ma maison. Ou plutôt, c'est moi qui n'a su dire non à sa venue.

Ce week-end, je devrai le chasser, plutot MON MARI devra le faire, après tout, c'est sa famille, c'est sa MOUMAN à lui.

Il me dit qu'il le fera demain (ça fait peur, sachant que DEMAIN est un jour qui ne vient jamais...) mais de toute façon, quelqu'un devra le faire obligatoirement, parce que sinon, j'donne pas cher de ma peau....Histoire à suivre...

On déménage!!!!

2007-10-27T14:28:00.000+02:00

Je termine ici ce blog, cependant, mes aventures se continueront ailleurs. J'ai trouvé un "autre chez-moi", qui me permet mieux de partager mes différentes facettes.

Au plaisir de vous y retrouver!

J'édite, finalement, l'autre endroit ne me plaisait vraiment pas. Finalement, je dois être "vendue" à "B".

Dur dur d'être une "adulte"!

2007-09-25T21:24:00.000+02:00

Vous savez maintenant que j'ai 2 chiens. Django, presque 2 ans, tous ses morceaux (j'ai l'impression que mon mari se sentirait moins "mâle" si son chien n'avait plus ses bijoux de famille!), et Djana, presque 10 mois, tous ses morceaux aussi.

Djana est devenue une "grande fille" dernièrement. En effet, elle a ses chaleurs depuis 1 semaines.

Django, quand à lui, est devenue un "grand débile profond" depuis.

Je deviens dingue! "L'esprit" qui habitait le corps de mon chien, a déserté!!!!! Mon chien n'est plus qu'une paire de "coui...e!!!!!!"

J'ai l'impression qu'il est en train de dégoûter Djana à vie de tous ce qui s'appelle canidé masculin!

Il ne répond plus à rien, ne sait plus comment il s'appelle. Fait des kilomètres autour du salon/cuisine/chambre, afin de suivre la trace de Djana. Et de plus, j'ai peur qu'il se déshydrate, vu la quantité de bave qu'il perd non-stop!!

J'sais pas si ça existe une pilule anti-chaleur pour chienne? La pauvre, elle marche plus sur les 2 pattes de devant que sur 4. En effet, pour la renifler, il passe sont énorme museau sous son corps, et la soulève...Lui reste que les 2 pattes de devant qui touchent le sol!!!

J'espère que ça ne durera pas trop longtemps....Pas facile le monde des "grands"!!!

J'innove pour la première fois, tite vidéo sans son, mais dans laquelle on peut voir mon gros écoeurer la petite, et cette dernière, tenter de l'attaquer, sans succès malheureusement.....

Un an de plus pour Moi....non...pour l'Autre!!!

2007-09-18T11:01:00.000+02:00

Aujourd'hui c'est mon ANNIVERSAIRE!!!

Malheureusement, ça ne fêtera pas fort fort. Mes filles sont malades elles aussi. Nous sommes allées chez la pédiatre hier: Angine à Streptocoque= Antibio= Pas d'école jusqu'à jeudi.

Au moment où j'écris, mon mari est à la clinique car visiblement il a choppé le même microbe, et il me dit que je devrai aussi y aller, car faut traiter toute la famille.....ça m'énerve un peu, parce que moi, j'ai pas ça...alors on verra :)

Les petites sont chez ma belle-mère jusqu'à demain midi car j'ai des rendez-vous toute la journée.

Mais bon, j'ai reçu des messages MSN de ma sister, au Québec, ça fait plaisir. De plus, la femme de mon beau-papa m'a envoyé aussi un sms...C'est des petits trucs comme ça qui font plaisir :)

J'offre à mon tour un "cadeau". Étant abonnée à "Cité Rock Détente", ils m'offrent, pour mon anniversaire, un dessert de mon choix, dans les Resto-Bar St-Hubert. Comme, bien sûr, je suis en Suisse, l'offre est alléchante, mais inaccessible. Alors, si ça vous intéresse, laissez-moi un message ici. Le premier à le demander, le recevra par mail. C'est un truc à imprimer.

Sur ce, je vous souhaite une bonne journée et à plus!!!

Erreur, désir et caprice....

2007-09-14T22:43:00.000+02:00

J'ai un coup de gueule ce vendredi soir.....

Pourquoi, quand j'ai des désirs, certaines personnes, chères pour moi, me disent que ce sont des caprices?

J'avais un désir, je voulais un chien. Je le voulais gros, mais gentil. J'ai fait des recherches sur le net, afin de trouver une race qui convenait à mes attentes. J'ai trouvé Django.

Puis, quand je l'ai eu, la donne était différente. J'étais mieux physiquement, mon mari pouvait le sortir tous les midis et Django etait petit et ne sentait QUE le chien.

Aujourd'hui, j'ai un chien qui a peur de tout, et selon l'humeur du jour, ses peurs changent aussi. Je sais qu'il a peur des bicyclettes, mais aujourd'hui, en allant le promener, j'ai failli être projeter dans la rue, à sa suite, parce que des méchants voisins avaient mis un sac de poubelle devant leur porte. Hier il n'en n'avait pas peur, aujourd'hui faut traverser la rue pour le gentil toutou.

De plus, mon mari ne peux plus le prendre, étant à son compte, il fait des heures de dingues et est peu à la maison.

Puis il y a son odeur! Y a des fois où, même lui se retourne pour chercher d'où vient cette odeur de mort....Rien à faire, tout essayé, on ne devrais pas le mouiller visiblement, mais y a des moments où nous n'avons pas le choix....Donc il pu grave!!!

Aujourd'hui, il avait une indigestion....Génial! Un chien de 65kg qui vomit et se vide les entrailles sur le plancher que j'avais fais ce matin...Le pied!!! J'en peux plus!!!!!

Ce n'est pas la première fois que je dis à mon mari qu'on devrait lui trouver une maison avec jardin, parce que, même s'il commence à me taper sur le système, je veux son bien.

Et bien je suis face à un refus! Je l'ai voulu, je l'ai eu! J'ai fais une erreur, alors je dois assumer! Ça m'apprendra à faire des caprices!!!

Alors ce soir, la madame est un tit-peu "remontée". J'ai fais une erreur, j'assume! Je limite les dégâts en lui trouvant une gentille famille, mais plus je le garde, plus j'en viens à le détester, puis à me sentir coupable....Il n'a pas demandé à venir ici lui.....

De plus, j'en viens à maudire mon mari et à imaginer lui dire de se prendre un appart avec son chien....Ouf ! Ça fait du bien de l'écrire...

Une journée bien remplie....

2007-09-14T13:56:00.000+02:00

Wow!

J'suis fière de moi. Malgré la méchante crève dont je suis victime (bon...ok, je fais dans le pathétique, ouais pis??).

J'ai fait:

De la soupe aux lentilles,

Un ragoût de boeuf/légumes

Ma pâte à crêpes

Nettoyé mes planchers

Du lavage

Et là, je suis sur les rotules, mais très heureuse...Il n'est que 14h00, et j'ai presque tout fait ce qui devait l'être.

Tout ça, malgré la présence de mes 2 crapules qui sont, elles aussi, malades. Ça nous coûte une fortune de Tylenol par ces temps.....

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Pour la première fois depuis des années (voir même depuis que je suis adulte), j'ai demandé quelque chose pour mon anniversaire.

En effet, à chaque fois, je ne demande rien, je reçois quand même toujours un petit quelque chose, mais je n'ai pas de vraies demandes. Alors, cette année j'ai décidé de donner un grand coup. J'ai demandé un cadeau, un vrai de vrai. J'aime beaucoup photographier la nature, les oiseaux, insectes mais, avec ma caméra numérique, peu de chose sont possibles. Elle fonctionne très bien mais je n'ai pas de zoom, tout au plus un "plus loin" et "plus près". Pour les petites choses, je n'ai qu'une vue "rapprochée", mais on oublie les détails.

Alors, je vous présente mon futur "bébé", la toute nouvelle sortie de Canon, l'EOS40D.

J'ai aussi demandé le flash externe et l'objectif macro 50mm.

Bon...j'pense pas l'avoir avant la fin du mois, mais au moins, je l'aurai :)

Depuis toutes les années que je n'ai rien demandé, je me reprend en grand. Mon mari doit se mordre les doigts d'avoir demandé ce que je voulais!!!

Moi ou l'autre, scout méritante.....

2007-09-13T17:47:00.001+02:00

Qu'est-ce qui ce passe chez Moi ou l'autre?

Sa connection adsl s'est fait la malle.....et ça a fait mal!!! Pu d'ordi, j'me sens amputée des 2 mains....Parce que, plus de net veut dire plus de radio du Québec...et ça, c'est vraiment trop difficile.

J'écoute du Cité Rock Détente toute la journée, j'entends parler québécois et ça me rapproche de mon pays.....Plus de radio, plus de bruit...l'enfer..

De plus, sans être prolifique sur mon blog, j'allais quand même lire les vôtres, je "gardais" le contact avec l'humanité bloguesque...

J'suis dans une passe "molle"....J'suis meulade....J'ai une bronchite carabinée, ma couronne d'épines qui me serre trop la tête, donc, céphalées chroniques mortelles et j'me sens molle, faible, fatiguée...j'aurais presqu'envie de mettre une coquille blanche et crier "C'EST VRAIMENT TROP INJUSTE".... mais AYE!!!!...peux pas crier...mal à la têteeeuuuu!!!!

Cependant, j'ai une B.A. à mon actif aujourd'hui. En revenant d'un rendez-vous, j'étais au terminus bus/tram. Je vois-t-y pas un gros chien brun....Pitt-bull de son prénom. Il avait un collier, mais était seul, errait entre les rails des trams, les gens le fuyant. J'aime pas particulièrement les pitt mais j'les déteste pas non plus. Cependant, ma première idée a surtout été le risque qu'il pouvait représenter pour les autres.

N'écoutant que ~~ma stupidité~~ mon courage, je me suis avancée vers lui, bravement, sans montrer ma peur, lui ai parlé d'un ton ferme, ai mis mon bras, poing fermé devant moi en disant: ASSIS!

Le chien a montré les dents, grogné, l'écume à la bouche, puis m'a sauté sauvagement à la gorge, tout le monde était pétrifié de peur, personne n'osant intervenir........ouf!!!! Ça, c'est ce que j'ai cru qu'il allait arriver...

Mais le bon gros toutou, s'est.....assis!!!!

Alors, je l'ai fait me suivre jusqu'à la maisonnette des contrôleurs de tram et j'ai sagement attendu qu'ils appellent la SPA, qui ont fait intervenir la police canine avec des cages, pour aller le porter là-bas....Le gentil toutou, gentiment couché à mes pieds...

Je suis revenue chez moi, le coeur plus léger.....J'ai empêché, peut-être, un accident et j'ai sauvé des griffes d'un tram un gentil chien, dont le seul défaut est d'être d'une race jugée dangereuse.

J'suis contente de moi...j'vais me coucher, ce soir, avec un mal de tête, mais avec une épine de moins sur ma couronne :P

Ayoye!!!!!

2007-09-07T00:15:00.000+02:00

J'ai, depuis environ 6 mois, une crevasse sur la lèvre inférieure. J'sais plus quoi y mettre pour que ça guérisse. J'ai essayé pleins de pommades différentes sans succès.

En plus d'être inesthétique, c'est archi-méga-douloureux. La nuit, j'y met un peu de vaseline, donc le matin, au réveil, mes lèvres sont hydratées et tout va mieux. Puis, au moment d'un sourire trop "étiré", paf!..Ca "re-craque"....

Ce soir, je sentais que c'était douloureux. Je prend le tube de vaseline, sur le meuble du salon.
Je met une couche épaisse. Au moment où je passe la langue sur les lèvres, le goût étrange qui m'envahit la bouche laisse la place à une douleur incroyable....MERDE!!!!!!!!!!

Ma fille, ce soir, avait des douleurs aux jambes. Je l'ai donc frotté avec du "baume anti-douleur" (comme l'Antiflogistine) et j'ai laissé le tube sur le meuble. Et c'est celui-ci que j'ai confondu avec le tube de vaseline.

Ca chauffe grave!!!!!!!!!!! Du coup, j'ai dû frotter la crevasse avec une serviette pour enlever cette merde......si au moins ça avait "cautérisé" la blessure....même pas.

Au moment où j'écris, j'ai l'impression d'avoir la lèvre qui a doublé de volume........

Les saisons.....

2007-08-29T10:37:00.000+02:00

Ici, à Genève, et à certains endroits aussi en France, nous vivons une canicule assez torride.....

La nuit passée, nous avons eu droit à un orage d'environ 1/2 heure, éclairs, tonnerre, pluie....Mais trop vite passé. Ce matin, la lourdeur et la moiteur sont encore au rendez-vous....

La chaleur crée un cercle vicieux. On dort mal, donc le manque de sommeil et la chaleur nous font transpirer le jour. On s'hydrate beaucoup, donc nos nuits sont, en plus, coupées par les "pause-pipi"....Re-belotte le manque de sommeil....

Je m'ennuie de l'automne....les fraîches journées ensoleillées, où le gilet de laine est confortable...L'explosion de couleurs, les feuilles sortent leur plus beaux atours...En forêt, cette odeur de feuilles mortes....odeur de terre mouillées...

Bien sûr, je parle de l'automne au Québec....Ici l'automne est d'une tristesse incroyable. Journées grises, pluvieuses, imperméable dans lequel on transpire vite à cause de l'humidité. Pas de feuilles colorées....Pleins de feuilles jaunes qui jonchent le sol et rapidement, des squelettes d'arbres dénudés....

Mais bon, au pire, je regarderai des photos sur le net pour les couleurs. J'aspire vraiment au froid. Pas celui qui fait mal, pas celui qui brûle....juste celui qui sent bon, celui qui est vivifiant, celui qui nous permet de dormir emmitouflés dans les couverture mais qui nous laisse le bout du nez froid.....

Puis, après l'hiver, j'apprécierai le retour du printemps...la renaissance de la nature, les premiers bourgeons...

La naissance et le déclin......J'aime ces 2 saisons...plus que les autres......

Premier jour de Vacance!!!

2007-08-27T11:10:00.000+02:00

Deux petites filles assises sur le canapé...
Regards endormis, mais dans lesquels on peut voir briller la joie de ce joyeux événement.....
La Rentrée Scolaire!!!!!

Les filles veulent être jolies, on choisis donc de jolies jupes et un joli haut...
Les cheveux sont brossés et coiffés, pour une fois sans cris...
Les cartables sont prêts, depuis la veille...
Mes deux amours piétinent d'impatience devant la porte...

On prend place devant le poteau où le nom des maîtresses est indiqué...
On rigole avec les amis/es qu'on n'a pas revu depuis fin juin...
On est un peu intimidées par les nouvelles maîtresses...
On ne perd pas de vu maman, mais rapidement, on reprend de l'assurance...

La cloche sonne, dernier bisous, et promesse d'être là ce soir...
Devant moi, mes filles n'y sont déjà plus....
Elles ont déjà la tête remplie de toutes les belles choses qu'elles apprendront cette année...
Je les regardes s'éloigner, le coeur remplit de fierté.....................

A MOI LA LIBERTÉ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

I will survive!!!!!

2007-08-24T18:04:00.000+02:00

Ça va mieux côté muscles/ligaments...

Disons qu'au niveau émotif, c'est plus difficile ces temps. D'une part, parce que la thérapie que je fais me fait réaliser des choses, que j'aurais voulu ne pas voir. Faire l'autruche encore quelques temps....Disons que ça fesse fort!!!

Je sais que je peux y arriver, mais là, je suis dans un moment difficile, et disons que ceux sur qui je croyais pouvoir compter, ne sont pas ceux qui sont présents, et inversement pour les autres.

Cet espace, c'est le mien, mais j'ose pas toujours écrire ce que je veux car, comme tous savez, les paroles s'envolent, les écrits restent....Et dans l'état émotif dans lequel je suis, je préfère attendre que la "crise" passe, plutôt que de regretter des mots qui pourraient blesser...

Mais comme je sais que je suis une "battante", y a rien qui va me mettre au tapis, même si la route est plus difficile, je vais y arriver...

A tout bientôt....

En morceaux, mais toujours vivantes :)

2007-08-20T11:23:00.000+02:00

Bon....commençons par le commencement :)

Déjà, merci pour les commentaires sur la maison. Malheureusement, elle ne fera partie que des beaux souvenirs pour 2 raisons.

1) Finalement on a décidé qu'elle était trop loin de Genève (où l'on bosse). En distance, ça va encore, mais pour la route, c'est un petit chemin départemental et on craint vraiment trop l'état en hiver. C'est donc avec tristesse qu'on a du dire non.

De 2) J'attends avec impatience l'acceptation à l'assurance-invalidité. Du fait d'habiter sur France, j'aurais du garder une adresse sur Genève, et je n'aime pas beaucoup être "illégale", même si j'ai souvent des conflits avec l'autorité :P

Alors, nous mettons le projet sur la glace. J'ai cependant demandé à mon mari de ne plus prévoir de visites de maisons pour l'instant, ça me fait trop "mal" de voir quelque chose que je ne peux pas avoir.....

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Depuis le dernier post sur le blog, mes filles sont, bien sûr, revenues du camp de vacance, enchantées! Elles ont adoré leur séjour et parlaient déjà d'y retourner l'an prochain...tant mieux, c'était aussi MON intention :P

Donc, ayant moins de temps pour le blog, j'ai passé avec elle du bon temps. Nous avons installé un abri de jardin sur la terrasse du haut, y a 2 semaines, histoire de ne pas cuire quand on se prélasse....Cependant, après avoir rivé le tout dans le béton (vive ma perceuse à percussion!) et tout solidifié afin que tout ne disparaisse pas au moindre coup de vent, j'en suis sortie complètement fracassée.....

Je crois être due pour un check-up complet......pas normal d'être aussi mal en point après le moindre effort....mais bon.

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Lundi passé, m'en allant à la banque, je devais être "dans la lune". En tout cas, le résultat à été que, je me suis réveillée quelques secondes avant de m'étaler de tout mon long, en pleine figure, sur le bitume....J'ai mis mes mains devant moi, histoire de ne pas me casser le nez.......séisme 7 à l'échelle de Richter....épicentre, devant un resto près de chez moi.

Bien sûr, l'être humain étant bizarrement fait, j'ai mis moins de temps à me relever qu'à tomber. J'vous dis pas la honte que j'ai ressentie! Sans regarder derrière moi, espérant que personne ne m'aie vu (tellement la honte que j'sens que j'aurais changé de Canton!), je suis repartie, fesses serrées, marchant encore plus vite qu'avant, histoire de changer de place.....

Mon genou droit avait son propre coeur qui battait la chamade...discret regard, ouf!! Mon jeans est intact......Mes mains brûlaient atrocement....encore un regard...ouf! Intactes aussi!

Je suis donc allée à la banque, l'air de rien, m'obligeant à ne pas boiter....Puis j'ai été faire les courses.

Au retour à la maison, je me suis permise un "Ayoye Câlisse!!!!!!" bien senti, mais après examen externe, pas de blessures apparentes. Juste une immense bosse sur la rotule droite, mais ma jambe bouge bien malgré la douleur. Les os du reste du corps me semblent aussi hors de danger....Yes!!!

Le plus difficile a été Arnold....Vous ne connaissez pas Arnold???

PETIT COURS D'ANATOMIE:

Introduction:
.......................

Nerf formé par la branche postérieure de la deuxième racine cervicale (nerf issu de la moelle épinière au niveau du cou).

Généralités:
......................
Les muscles profonds du cou sont innervés par le nerf d'Arnold qui assure en plus l'innervation motrice (permettant d'effectuer des mouvements) ainsi que l'innervation sensitive (permettant de sentir) du cuir chevelu. La névralgie du grand nerf d'Arnold apparaît parfois spontanément mais elle peut être provoquée par une pression locale ou certains mouvements de la tête.

Symptômes:
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Localisation à la face postérieure de la nuque Irradiation jusqu'au sommet du crâne Intensité de la douleur très vive, qui ressemble à des élancements ou à des brûlures et peut être intermittente ou continue.

Voilà ce qui m'a le plus affecté ce soir là, à cause du choc, les épaules et les pauvres muscles/nerfs ont été mis à rude épreuve.

Le mardi, plus capable de lever les bras....maux divers....J'me suis dis que c'était normal, que mes muscles étaient fatigués d'autant d'efforts...j'ai donc continué ma journée.

Mercredi, je me lève....Difficultés à la respiration, je ne peux ni me pencher, m'asseoir est douloureux...j'endure encore un peu, mais à la fin de la journée, je suis crevée, j'ai mal, j'en arrache pour marcher, bouger....Je me dis que j'devrais peut-être aller à l'hôpital, mais en même temps je suis certaine que j'suis pas cassée alors j'ai peur de déranger pour rien...Mais j'avoue que j'peux plus continuer comme ça.

Résultats des courses: Attelle au poignet gauche, qui n'est pas cassé, mais une belle foulure. (tiens! c'est pour ça qu'il ne voulait plus trop bouger?)

Puis, immobilisation complète de l'épaule gauche pendant 10 jours. Les ligaments attachés aux côtes du dos ont été étirés, du coup, respiration profonde douloureuse. En principe, d'ici là, tout devrait se remettre en place. Je ressemble donc à ça:

Alors un peu difficile d'écrire à deux mains, mais en ce moment, j'en peux plus d'être "strappée", alors j'ai tout envoyé balader pour un moment.....je met et enlève un peu au gré de mes humeurs, mais ça fait déjà moins mal....

J'espère seulement que je ne suis pas responsable du séisme au Pérou, suite à un "effet papillon" !!!!

Voilà pour les nouvelles, je vous lis tous mais les commentaires sont plus difficiles...merci d'être là :)

Chantal xxx

Des photos en vrac....

2007-07-27T20:38:00.000+02:00

Tel que prévu, une tétra-floppée de photos, dans le désordres...

Ma maison depuis le devant.....

La seule photo, prise de l'intérieur, la cheminée qui trône au salon....

Une vue de côté, l'entrée qui donne sur le potager, et la fenêtre dans la cuisine...

Ici, une vue de mon portail, ouverture pour les gens depuis la maison...

Ici, vu du stationnement, du garage, et de l'entrée du jardin....

Un de mes pommiers.....les pommes sont légèrement "habitées" !!....

Ici, mon pied de vigne et ses raisins....faut juste pas me demander quelle sorte.....

Ici, on peut voir les figues pas encore mûres.....mium!!!!

Ici mon arbre à Coings......confitures à l'horizon!!!!

Voici de belles prunes Mirabelles....mais pas tout à fait mûres encore.....

Puis, de belles grosses prunes jaunes.....déjà délicieuses!!!!

Voici les mûres, bien mûres, elles recouvrent, avec la glycine, mon puit....

Voici l'arrière de la maison....remise à bois et, au fond, ma cuisine d'été.....

Une vue d'un autre côté, mon futur potager et au fond, le puit couvert.....

Le balcon qui donne sur le salon, depuis la cuisine d'été....

Une partie de la cuisine d'été, le portail qui donne sur le puit....

La partie cuisson de la cuisine d'été. A droite, le four à pain/pizza et à gauche, le BBQ...

Une autre vue de la cuisine....

Pas en ordre les photos mais bon....l'entrée et le stationnement...

L'entrée de mon jardin se fait par une pergola.....

Voici mon étang.....les chiens ont déjà sauté dedans...pour l'instant il est un peu "vaseux"....

Je rêve!!!!

2007-07-27T11:17:00.000+02:00

J'ai peur de rêver, peur de la déception.

Pourtant, j'ai un rêve, et il semblerait que tout soit en ordre pour que je puisse le réaliser.....

UNE MAISON!!!!!!

Une vraie de vraie, avec du terrain et tout et tout!

Nous sommes allés la visiter et depuis, je rêve......

Elle est en France, pas très loin de Genève. Elle n'est pas chère, enfin, pour ici! Et moins chère que notre appartement actuel. Bon, si c'était que de moi, on vendrait ici pour acheter là-bas, mais mon mari préfère garder notre appart, le mettre en location....J'y connais rien, mais ça me fait un peu peur...Mais bon, qui vivra verra...

La maison maintenant....Merveilleuse!!!

De mon expérience, ici, je sais maintenant ce que je ne veux plus. Je ne veux plus de grands espaces qui ne servent à rien, sinon que de nettoyer.

La maison possède 3 chambres, au premier étage, juste assez grandes pour y accueillir un lit et les armoires. Une chambre, on y dort, on s'y câline, mais basta! Chaque chambre possède un petit balconnet, histoire de dire bonjour la vie au moment du réveil.

Au premier, on y trouve aussi une salle de bain....alors pas besoin de plus.

Ma réalité est que je vis au rez-de-chaussée. Et là, je suis servie.

Au rez, on trouve une autre chambre, ayant sa propre salle de bain.

Puis encore une salle de toilette pour les visiteurs.

Ensuite, la cuisine, bien ensoleillée, ouvrant sur une terrasse dallée et recouverte. Le salon s'agrémente d'un foyer qui permet de chauffer toute la maison, les précédents proprio ayant fait des sorties chaleur dans les chambres du haut.

Puis, le sous-sol, entièrement carrelé. On y trouve un cellier, 2 pièces pouvant convenir aux bureaux et une immense lingerie où, bien sûr, on installera les appareils de lavage et rangements.

De plus, le garage y est accessible. Grand garage, muni d'un atelier adjacent. Les proprio nous laisserait même le tracteur pour tondre la pelouse....

Puis, y a l'extérieur.....

Un jardin immense, paysagé d'arbres fruitiers matures, juste pour dire, nous avons cueilli des prunes, délicieuses....Il y a des cerisiers, pruniers et pommiers, mûriers, cynorhodon (dont on fait une excellente confiture et tisane) et encore beaucoup d'autres plus....

Il y a aussi un petit étang, où ont peut mettre poissons rouges et nénuphars....génial quoi!

Puis, le must des must....Une cuisine d'été, céramique au plancher. Un four à pain et un four bbq au fond, tout ça muni d'une vraie cheminée, couverte pour les jours pluvieux, et capable d'accueillir au moins 20 personnes....

Puis, on ouvre un petit portail, qui nous mène à un puits couvert. Couvert car un toit en bois, recouvert de glycines...magnifique...puis, un peu plus loin, le potager, qui serait arrosé avec l'eau du puits....

Sérieusement, cet endroit serait merveilleux pour notre famille. L'école est proche, on fait le trajet à pied, et c'est un village en développement, donc des amis(es) pour mes filles.....

En tk, je devrais aller revoir aujourd'hui, j'essaierai de prendre des photos...mon futur lieu de vie....

YESsssssss!!!!!!!!!

2007-07-23T10:46:00.000+02:00

Malgré les craintes de ne finalement pas pouvoir payer à temps le camp de vacance des filles, à 8h00 ce matin, elles sont finalement parties!!!!

J'vous dis même pas leur joie, ce matin à 6h30, heure du réveil. Ma petite, toute endormie me demandant le pourquoi d'un réveil si matinal, je n'ai eu qu'à fredonner "Les jolies colonies de vacances..." et elle a sauté hors du lit, le sourire plein la figure.

J'avoue que j'ai été touchée quand elle m'ont envoyé la main, depuis l'intérieur du bus, mon mari m'a même avoué une petite larme......Mais maintenant, nous sommes heureux!!!!

Alors, tous en coeur, chantons:

Les voilà, encore à la maison, prête à partir....

Nous voici rendus, on attend le bus....

En lignes, elles attendent pour mettre leurs bagages dans le bus....

Puis la montée dans le bus.....Au revoir les parents!!!!

Première page Digiscrap!

2007-07-21T01:15:00.001+02:00

Je m'amuse à utiliser mes logiciels, afin de rendre les photos plus agréables à regarder....

Comme c'est un commencement, soyez un peu indulgents, j'essaierai de m'améliorer peu à peu!

Le sens des affaires....

2007-07-20T12:50:00.000+02:00

L'été est là, les enfants aussi...snif...

Cependant, je dois avouer que mes filles sont géniales. O.K., elles sont des enfants qui se chamaillent entre elles, comme les autres, mais j'dois dire qu'elles sont vachement débrouillardes, que ce soit pour se trouver des activités communes ou se divertir seules, elles trouves toujours quelque chose.

Dernière trouvaille, faire de l'argent.

Quand j'étais petite, combien de fois nous avons fabriqué des "Oeil de Dieu", avec des bâtons de glace, sales car trouvés par terre, à l'extérieur. Nous prenions des bouts de laine dans le panier de nos mères et, quand c'était terminé, nous faisions du porte à porte pour les vendre, 50 cents.

Mes filles, elles, font dans la récupération de leur vieux jouets (petites voitures, petits personnages de Mc Do...) et de livres pour bébé, en cartons épais.

Elles s'installent donc à l'extérieur, là où il y a des enfants, et font la vente de leurs trucs. Bien sûr, les enfants vont voir leur parents, dans l'espoir d'une petite pièce et là, chacun trouve son compte.

Cependant, tout à l'heure, mes filles entrent à la maison, et la plus grande me dit:

-"Maman, je ne veux plus d'un tel comme ami!"
-"Ah bon! Et pourquoi donc ma puce?"
-"Parce que, il est venu m'acheter quelque chose, m'a donné une pièce, et maintenant, il veut que je la lui redonne! Il veut m'arnaquer!!!
-"Et toi, tu lui a répondu quoi?"
-"J'lui ai dit que j'étais ici pour FAIRE de l'argent, et pas pour en DONNER!!!!"

Mdrrr...elle c'est certain, elle aura la bosse des affaires!!!!

Puisque je manque d'imagination!

2007-07-17T12:41:00.000+02:00

Parce que j'ai pas beaucoup de temps,
Parce que j'manque d'inspiration,
Parce que j'ai envie de faire comme P'tit Rien, alors j'répond au p'tit maudit questionnaire qu'elle a elle même piqué chez Bouddica (pour les "plugs", j'ai un compte Paypal qui vous attend!).

*Deux de vos habitudes que les autres seraient étonnés d'apprendre:
1) Avant de me coucher, je fais le grand tour de la maison pour débrancher tout ce qui peut l'être sans dommage, parce que j'ai trop peur que le feu prenne dans la maison. (Je ne débranche pas les électroménagers par exemple...folle mais pas stupide la fille!)
2) Je suis incapable de faire des choses pour moi (bricoler, lire...), si tout le ménage de la maison n'est pas fait. (J'ai des tocs, mais j'me soigne!)

*Deux choses que vous ne feriez jamais, même en échange de beaucoup d'argent:
1) Aller contre mes convictions, quitte à me casser les 2 jambes. (on a voulu me faire travailler dans la salle d'injection d'héroïne, même si, ici, c'est considéré comme un "traitement", jamais je n'injecterai cette merde dans le veine de personne!)
2) Faire de façon consciente, du mal à quelqu'un.

*Deux bruits que vous détestez à mort:
1) Le bruit d'une mastication, bouche ouverte. (honnêtement, je serai presque prête à tuer pour que ça s'arrête)
2) Le bruit d'un ongle qui "crisse" sur un tableau....horrible!

*Une question que vous aimeriez poser à Dieu:
-"As-tu pris ton pied en créant le monde ou bien tu ne faisais que "tuer le temps" ?"

*Hollywood vous offre le rôle titre dans un remake de votre choix. Lequel?:
-Kelly McGillis qui jouait l'amoureuse de Tom Cruise dans Top Gun. Mais faudrait que je la joue avec lui, sinon ça ne vaut pas la peine!

*L'artiste avec qui vous aimeriez passer 24 heures, pourquoi et qu'est-ce qu'il y aurait sur votre programme?:
- J'avoue que, au risque de paraître triste à mourir, ça ne me dit rien du tout. J'aime beaucoup d'artistes, mais pas au point de les supporter pendant 24hres. (C'est mon côté sauvageonne qui ressort!)

*Votre top-3 du genre p'tits-film-de-filles-cul-cul-la-praline:
1) Dirty Dancing
2) Top Gun
3) Jerry Maguire

*Vous avez la possibilité de créer une fondation. A quelle cause la consacrez-vous?:
-Les enfants abusés, en général. Travailler à les aider à reconstruire leur vie. Leur donner les meilleures aides, le plus tôt possible. (bon, ça doit déjà exister, mais j'leur donnerais encore plus de moyens financiers.)

*Deux de vos opinions qui ont tendance à étonner les autres quand vous les émettez?
1) Je crois en quelque chose de "Supérieur" à nous, sans savoir quoi, mais je crois encore plus en moi-même, j'suis incapable de supporter de dépendre de quelqu'un. Ça choque beaucoup mes beaux-parents, qui sont pratiquants.
2) ben...visiblement, le reste n'étonne pas les gens...alors rien de plus...

*De quelle toile aimeriez-vous que le peintre vous parle pendant des heures?
-Honnêtement, aucune....J'aime ce que MOI je vois dans la peinture, ce que JE ressens et j'voudrais franchement pas m'emmerder à écouter son créateur, qui risquerais de me faire voir la toile autrement.

Voilà.....c'était tout pour aujourd'hui, rendez-vous demain!

Pour déconner!!!

2007-07-16T14:22:00.000+02:00

J'suis trop heureuse, j'ai trouvé la vidéo des Frères Taloche, qui font les mimes sur la chanson "J'ai encore rêvé d'elle"....

Pour déconner, cette chanson, y a pas mieux. Vous devriez nous voir, mes filles et moi, hurler cette chanson en faisant les pîtres!!!

Merci Youtube!

Ben me voilà rassurée!

2007-07-16T11:01:00.000+02:00

62%

Ouf! J'pensais vraiment que ça serait pire! J'prend mes pauses-ménages pour lire les blogs, et un moment pour faire le mien, mais j'me pensais vachement pire que ça!

Et promis, j'ai répondu sans tricher!

J'le montrerai à mon mari quand il me dira que j'y passe trop de temps!

Programmes différents?

2007-07-16T00:15:00.000+02:00

A mon utilisateur principal et préféré:

Combien de fois m'as-tu dis que tu préférais les écrans plats? Très plats?, et plasma si possible, c'était meilleur pour les yeux.

Pourtant, tout ce que j'ai à t'offrir, c'est l'ancien, le gros écran cathodique, moins esthétique.

L'écran qui, pourtant, me semble celui qui a tenu le coup le plus longtemps, les nouveaux écrans doivent être changés souvent, auparavant c'était le plasma, maintenant LCD, mais, qui sait encore pour combien de temps?

Moi je fonctionne toujours aussi bien, même si je ne suis pas le modèle de l'année.

Parlons donc de mon disque dur.

Le mien a une capacité illimitée, contrairement à bien d'autres, limités eux à 20-30 gig. De plus, il continue à prouver, jours après jours, qu'il est hyper efficace dans sa tâche de pouvoir être en réseau.

D'accord, quelques fichiers ont été endommagés, certains, pour le moment, illisibles, mais il garde des données tellement précieuses,qu'il me semble mériter un peu d'attention.

Puis, je suis presque 100% résistante aux crash-disk, qui semblent assez "monnaie courante", dans ton boulot.

Et contrairement aux autres disques, j'ai une mémoire vive qui n'oublie rien, quand le soir m'éteint.

-MAIS, n'essaies surtout pas de sauvegarder sur un nouveau disque. Je suis "protégée", donc incopiable. Faut dire que je suis assez fidèle aux utilisateurs enregistrés.

Sans parler de mes programmes.

Multi-tâches s.v.p.!!!

Capable de calculer, composer des textes, ouvrir des mails de tous genre (même si parfois, j'ai de la difficulté avec la fonction répondre), assurer la mise à jour de tous les composants, je suis de plus,anti-virus. En effet, tout nouveau fichier qui essaie de s'ajouter, est analysé, vérifié sous toutes ses coutures, afin d'être sans danger pour les anciens. Tu as même pu constater que j'ai enrayé cette vermine plus d'une fois jusqu'à ce jour. Je suis aussi auto-guérissable, j'emmerde assez rarement mes utilisateurs en cas de dysfonctionnement.

Bon, j'suis pas parfaite non plus. J'ai le volume coincé au plus fort, même quand on essaie d'y changer quelque chose, il se remet au max. De plus, la fonction pause ne fonctionne presque jamais. Tu dois souvent retaper la même commande, j'ai le clavier "dur".

Tu m'a dis que certains soirs, lorsqu'éteinte, il m'arrive même d'émettre quelques doux ronronnement. Tu dis cependant que lorsque tu me pousses un peu, ça s'arrête momentanément.

Y a des jours, où, je décide d'embêter, faisant la grève du programme. Mais ce n'est pas un défaut, j'essaie juste de te montrer que, même sans moi, tu peux te débrouiller très bien. Mais visiblement tu ne veux, ou ne peux pas comprendre, tu t'entêtes à attendre que MOI je fasse le boulot.

Ce soir, j'ai une demande. J'aimerais que tu me regardes, avec les yeux que t'avais quand tu m'as reçu.

Tu sais, ceux pleins d'étoiles dedans?

Tu sais, ceux dans lesquels j'ai vu que, toi et moi, c'était pour la vie?

Tu sais, le regard que t'avais, en rêvant à tout ce qu'on pouvait entreprendre, toi et moi?

Tu sais, celui que tu m'as lancé et qui me faisait croire que j'étais la 8ème merveille du monde?

J'aimerais aussi que tu me parles comme avant....

Tu sais, quand on avait souvent le même langage?

Tu sais, quand on arrivais à décrypter nos langages codés?

Tu sais, quand tu suivais bien mes indications, je faisais de même pour toi....

Aujourd'hui, même si je suis "adaptable", visiblement mon programme de langue n'est plus à jour.

Je t'envoie des messages clairs, des mots et des phrases qui me semblent, eux aussi clair, mais visiblement, tu ne les comprends plus.

Est-ce moi? Mes programmes seraient-ils périmés?

Te demander de prendre un peu de temps pour remettre à jour les nouveaux programmes qui ne te comprennent plus, c'est trop demander?

J'ai souvent l'impression de n'être qu'un fichier Excel, bonne à donner des réponses claires, précises et courtes.

-"Ai-je du nouveau courrier?"

-"As-tu bien commandé telle ou telle chose?"

-"As-tu reçu mes colis"....

Souvent même, tu n'attend pas la réponse. Est-ce ton nouveau langage qui fait que je me sens parfois délaissée?

J'ai besoin de toi pour m'aider. Je peux faire des merveilles, mais, sans les mises à jour, je deviens désuète pour toi.

Ton ordi qui aimerait peser sur "ENTER" plutôt que sur "CTRL-ALT-DELETE"....

L'art, qu'est-ce que c'est pour vous?

2007-07-15T15:42:00.000+02:00

Bien que, comme un peu tout le monde, je connaisse certains peintres, sculpteurs, musiciens, souvent par leur art, j'ai, somme toute, assez peu de "culture artistique".

Je n'ai pas non plus le "langage", pour parler d'eux.

Mais, en fin de compte, pour moi, ce n'est pas un "manque". Pour moi, l'art, c'est quand dedans ça fait "WOW!!", même si les autres ne voient pas ce que j'y ai vu.

Moi j'ai l'art, à coup de "coup de coeur", et ça me suffit. C'est souvent pareil pour les films. Je ne pourrais jamais me permettre de critiquer la mise en scène, la distribution des rôles où le choix de tel ou tel acteurs, j'en sais rien. Mais je sais si j'aime où non le résultat, ça me suffit.

Aujourd'hui, j'ai envie de montrer quelques "coup de coeur", pour certains, j'ai dû même rechercher sur le net pour trouver le titre ou bien l'auteur....

Pour commencer: René Magritte.

Je ne les aime pas toutes, mais celle-ci m'intrigue:

Puis, vient Vladimir Kush: (Qui en plus est un très bel homme!!!)

Je n'en met QUE 2, parce qu'il en a fait tout plein....

Puis, finalement, encore 2 de Jacek Yerka :

Moi j'aime beaucoup ce genre de peintures, crées avec beaucoup d'imagination. Y en a encore tellement que j'aime, mais pour les voir, il faudrait un site complet! Pour l'instant, je ne fais que les admirer sur le net, ou en affiche....

Demain, je mettrai des oeuvres de sculpteur...certains sont assez fantastiques!

Force cachée....

2007-07-14T17:41:00.000+02:00

Y a des jours, mon avenir est en noir,

Moultes fois, où j'voudrais courber l'échine,

Où je vois la vie, comme l'abattoir,

Où tous allons, comme des bêtes, en ligne...

Y a des jours, où mes prières semblent vaines,

Où mes colères, comme des orages, se déchainent,

Où mes larmes, comme la pluie, intarissables,

Où je ne vois plus la lumière, insaisissable...

Ma force est là, tapie au fond de moi,

Attendant que je vide, mes blessures,

Apparaissant tout à coup, elle pourvoie,

A mettre du baume, appaiser les brûlures...

Elle me fait lever la tête, regarder au loin,

Appercevoir là-bas, plus de soleil que d'ombre,

Réaliser, que de ma vie, je n'étais que témoin,

Et que je peux, sortir de la pénombre...

Ma force, c'est d'avoir le courage,

De continuer, en dépit de tout,

De rester droite, demeurer brave,

Peu importe, rester debout...

De pouvoir plier, plutot que rompre,

Là où les plus grands, pourraient tomber,

D'accepter les fois, où je me trompe,

Les utilisant, pour m'améliorer...

C'est ma capacité à voir, apprécier,

Ce que la vie, a de plus beau,

C'est d'être capable de la remercier,

Chaque jour, de cet incroyable cadeau...

14 juillet 07

Vendredi 13???? Pfffff....Même pas peur!!!!

2007-07-13T17:19:00.000+02:00

Bon, faut dire qu'à la base, j'ai jamais vraiment eu de superstitions particulières. Alors, qu'on soit vendredi 1-2-7-11 ou 13, rien à "péter", et ce, depuis toujours.

Surtout que, depuis 1 mois, les emmerdes sont mon lot, presque quotidien, alors voyez-vous, quand j'ai appris celle d'aujourd'hui, ça n'a pas fait "TILT" qu'on était le 13, car pour moi, le 13 c'est tous les jours...(bon...depuis un mois seulement, mais j'ai l'impression que ça dure depuis une éternité.)

Alors aujourd'hui, j'ai décidé d'énumérer mes emmerdes les plus énormes (les petites faisant partie du quotidien de tous et chacun, même si, pour autant, ça rajoute encore un peu aux autres), et pour chacune d'entre-elles, je trouverai au moins une bonne chose. Histoire d'équilibrer un peu le tout, et de, peut-être, renvoyer le négatif AILLEURS dans l'univers, PLUTÔT que chez-moi.

**************************************************
1) J'ai fais ma demande d'assurance-invalidité au début juin. J'l'avais pas fait avant, parce que je croyais réellement être capable de retourner au boulot. J'apprends que l'A.I met 1 ans et demi avant de commencer à payer, que je n'avais qu'à la faire avant cette demande. (Je suis pénalisée, parce que je ne voulais pas être considérée comme invalide et que j'misais sur moi, et mon travail avec le médecin pour me remettre sur pied.) Donc, pour début juillet, plus de paye du boulot, et pas encore d'argent de l'A.I.

2) J'apprends cependant que ma caisse de retraite peut me donner une "pension d'invalidité temporaire", équivalent à un peu moins de la moitié de ma paye, en attendant que l'A.I. commence à me verser des rentes rétroactivement. J'appelle donc cette dite caisse, pour savoir quand ils paieront le premier montant. Ils m'expliquent alors que mon employeur leur a communiqué MA DÉMISSION, (euh...j'ai jamais démissionné moi, j'suis en maladie) et que de ce fait, ils ne me paieront pas, quand on démissionne, on n'a pas droit à cette pension!!!!!!

Merde!!! donc pour commencer juillet, 0 francs de paye, 0 d'A.I, 0 de pension...Encore heureux, je reçois mon allocation familiale.

Je communique avec mon employeur.....Ils ne comprennent pas, ils n'ont JAMAIS dit que j'avais démissionné, mais ils feront le nécessaire auprès de ma caisse de retraite....Par la suite, après correction, j'aurai droit à la pension, mais faudra compter 3 mois pour le premier paiement, vu les erreurs.

3) Mon mari, à son compte, attend désespérément les 55 000 francs facturés le mois passé, donc ce mois-ci, pas de paye non plus pour lui. Heureusement, on a assez pour les courses, c'est l'essentiel, mais pour toutes les factures, on attendra. J'dois donc prier pour que les gens payent au plus tôt. Et pour prendre le bus, je prend un peu dans la tirelire de mes filles jusqu'aux allocations familiales.

4) Sur chaque paye, je donnais la moitié de celle-ci, pour payer une ancienne hospitalisation. Comme je n'ai pas d'entrée d'argent pendant au moins 3 mois, (voir merde #2), j'appelle celui qui s'occupe des comptes. Sur 15 000 francs, 11 000 sont déjà payés.

Le gentil monsieur, fait ni une, ni deux, et envoie une poursuite à mon mari, (on est sous le régime de la communauté des biens), mais ne tient pas compte que j'ai déjà payé 11000 francs, et re-réclame 15 000.

Mon mari, étant à son compte et administrateur de la compagnie, se voit obligé de faire une faillite personnelle si la poursuite continue. Des heures et des heures de plaisir, pour contacter le service juridique, faire des téléphone à celui qui s'occupe des comptes, via l'avocate, pour finir par un arrangement. Je paierai 25 francs/mois, jusqu'à l'arrivée de ma pension, pour montrer ma bonne volonté de payer....Ouf!! Mais aussi de multiples montées d'adrénaline négative....ma tension n'est jamais montée si haut!!!

5)Mercredi, j'ai reçu un courrier des allocations familiale. Au Québec, moins la famille gagne d'argent, et plus le montant d'alloc. familiale est élevé, et vice-versa. Ici en Suisse, c'est l'aberration la plus complète. Si aucun des 2 conjoints ne travaille, donc peu de revenu, ils n'ont droit à AUCUNE allocations. Ici, pour avoir droit à cette allocation, on doit absolument travailler. Donc, mon mari OU moi pouvons demander l'allocation. Et c'est moi qui la recevait.

Dans le courrier reçu mercredi, ils me disent que mon employeur leur à transmis que.....J'AVAIS DÉMISSIONNÉ, (euh...me semble que j'me répète là....j'ai pas démissionné, je suis en maladie) donc, ils ne me donneront plus d'allocation familiale. Si j'en veux encore, faudra que mon mari les demandes....et bla bla bla...et délai avant le premier versement et bla bla bla......

J'sais pas pourquoi, serait-ce un message subli-minable que mon employeur essaie de me passer????? Qu'on se trompe une fois, j'veux bien, mais là, ça fait 2 fois qu'ils disent que je démissionne.........Ils veulent m'écoeurer jusqu'à ce que je le fasse réellement????

Donc, lundi prochain, (pas réussi à rejoindre personne avant), je devrai re-rappeler au boulot, pour entendre que NENON...ILS ONT JAMAIS DIT ÇA, C'EST SÛREMENT UNE ERREUR DES ALLOC....

6) J'ai reçu, hier, une lettre de ma caisse de pension (ref:#2). Mon médecin doit remplir un questionnaire et je dois retourner ladite lettre, le plus vite possible pour pouvoir recevoir mes prestations dans 2-3 mois. Manque de bol, mon médecin est en vacance, personne ne peut remplir les papiers à sa place, et ne reviendra que dans 2 semaines....(j'espère que ça ne repoussera pas la date de l'entrée de mon argent).

7) Finalement, cerise sur le sundae, aujourd'hui je reçois une lettre de mes assurances-maladie. En fait, c'est une copie de la lettre qu'ils ont envoyé à mon médecin. Ils lui disent gentiment qu'après lui avoir envoyer un questionnaire, en février 07, afin de savoir si la psychothérapie était nécessaire (bien connu, toute personne, bien dans sa tête, cherche à se trouver des bebittes et va en psychothérapie pendant une éternité!!) un rappel en mars, puis en mai, ils se voient dans l'obligation DE NE PLUS ME REMBOURSER MA THÉRAPIE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ce qui veut dire que les assureurs vont me demander le remboursement de tout montant payé depuis février 07, et ce, même si je n'y suis pour rien.

Appel fait à mon infirmière, qui fera ce qu'elle peut pour l'instant, mais qui devra attendre, elle aussi, le retour des vacances de mon doc.

GARDONS LE SOURIRE :) même si c'est pas parce que c'est drôle qu'on rit....snif...

******************************************************

Donc, maintenant, 7 bonnes choses pour lesquelles je remercie Dieu, Ses Saints, Allah, Bouddha, Vischnou, et la vie entière:

1) J'ai un mari qui ne perd pas le nord, étant moins émotif que moi, il garde la tête froide et trouve des solutions là où moi je ne trouve rien du tout. Merci chéri, je t'aime...

2) J'ai des enfants merveilleux. Deux filles que je remercie, de nous avoir choisi comme parents. Deux filles qui, malgré mes jours gris, me demandent encore: -Maman, comment tu fais pour être aussi gentille? ou encore qui me disent: - Tu dis que tu m'aime, mais moi je t'aime encore plus! Ou encore qui me disent: -Maman, je sais que, lorsque je te dis que je ne t'aime plus, toi tu m'aimeras toujours, parce que tu nous l'as déjà dis......Merci mes filles, je vous aime....

3) Malgré tous les bas, j'ai des hauts superbes. La vie est bonne pour moi, elle me le prouve presque chaque jours, dans les petits gestes des gens, dans les bonnes nouvelles que je reçoit....
Merci ma vie, je t'apprécie...

4) J'ai la santé physique. Malgré quelques douleurs par-ci par-là, j'ai la santé en général. Je peux marcher, courir, discuter, voir, entendre, donc profiter de tous mes sens pour jouir de la vie....
Merci à la santé de me faire don de sa présence....

5) J'ai une très grande sensibilité. Malgré que ça puisse me causer quelques soucis, ça me permet aussi de profiter de la vie à 100%, de voir les petits riens qui nous rendent heureux, de m'ébahir de la beauté de la nature et de profiter d'une nuit étoilée, comme si c'était la première fois.
Merci pour cette sensibilité qui me rend si attentive....

6) J'ai la capacité de voir le bon côté des choses, même les mauvaises et d'en tirer des leçons pour m'améliorer.
Merci pour cette capacité....

7) J'ai des amies qui sont bonnes et belles à l'intérieur. Elles m'acceptent comme je suis, défauts et qualités, et savent faire ressortir ce qu'il y a de mieux en moi.
Merci Dana, merci Vénus, je vous aime.......

Voilà pourquoi je garde le sourire, même si parfois il se cache derrière les larmes....J'ai une bonne vie.....

Apprendre de ses faiblesses....

2007-07-11T11:16:00.000+02:00

Je discutais, hier, avec une copine. Qui me racontait un bout de sa vie. A un moment, elle me dit:

-"Tu voudrais pas revenir en arrière, vers 25-30 ans, et faire autrement, un moment de ta vie?"

Première réponse:

-"Ah non! J'en ai trop bavé, je l'aime comme elle est ma vie!"

En effet, malgré les hauts et les bas, je ne serais pas la personne que je suis aujourd'hui, s'il en avait été autrement. Avec du recul, je me dis que je ne regrette rien. Mais par contre, je ne revivrais pas tout ça, pour tout l'or du monde.

Puis, cette nuit, j'ai rêvé. C'est fou comme chez moi, tout va vite. J'suis fatiguée? Mon corps, rapidement me fait signe. Je cogite trop, mes rêves reflètent mes questionnements.

Bon, le rêve, en lui-même, c'est presque rien. J'étais au Québec, et un homme, avec qui je travaillais, m'aimait et me le montrait. Au réveil, tout à coup, un souvenir me revient.

En fait, même si on pouvait retourner en arrière, on ne pourrait rien changer. Parce que, ce qui nous fait, commence au berceau, et la-dessus, nous n'avons aucun pouvoir. Des événements, dans ma jeunesse, ont fait que j'ai manqué d'estime et de confiance en moi. Devenue adulte, j'ai maintenant le pouvoir de changer cet état, mais plus jeune, je n'y pouvais rien.

Mais, à la question de ma copine, j'aurais pu dire ceci: Il y a un moment de ma vie, que j'aurais voulu autrement, j'aurais aimé avoir confiance en moi, parce que je suis passée à côté de plein de chose qui auraient pu m'apporter un peu de bonheur.

Jeune, entre 16 et 30 ans (snif...quand j'pense que c'est moi qui dis qu'à 30 ans on est jeune!...J'me sentais tellement vieille dans ce temps là!:) ), j'étais exubérante au possible, j'ai fais les 400 coups, malgré qu'à 20 ans, j'étais déjà maman. J'ai mené de front de nombreuses batailles, on croyait que j'étais un roc. En effet, j'ai toujours donné l'impression de force, de caractère, de maturité, et rarement les autres ont pu avoir une vraie idée de ce que je faisais ou qui j'étais réellement.

La partie de ma vie que j'aurais voulu autrement, c'est le jour où j'ai refusé de recevoir une marque d'affection, et qui sait, d'amour...Je ne le saurai jamais, ça restera un de mes plus grand regret.

Alors, l'histoire.

Je travaillais comme infirmière au Québec, je devais avoir environ 25-26 ans. Malgré mon âge, j'étais timide de façon maladive, mais tout ça, caché sous une épaisse couche de faux-self. Physiquement parlant, malgré que j'étais anorexique-boulimique depuis 2 ans, j'avais un corps mince et ferme, grâce à un entraînement physique horriblement intense. Un beau jeune homme, JG, infirmier, venait souvent discuter avec une autre soignante de mon unité.

JG était vraiment la coqueluche de l'hôpital, beau, cultivé, humoristique et tellement gentil. Assez rapidement, je me suis entichée de lui. En discutant avec lui, j'ai vite senti qu'il était très timide aussi, mais jamais je n'aurais pu pensé qu'il pouvait me trouver quoi que ce soit. Dans ma tête, j'étais grosse, bête et stupide, insignifiante quoi. (En fait, j'ai jamais pu "ressentir" que les gens pouvaient m'aimer, m'étant fermée pour ne pas souffrir.)

Peu à peu, j'apprenais à le connaître, à de plus en plus l'apprécier. Tous les gestes gentils qu'il avait à mon égard, je les mettais sur le compte de son amitié, mais je ne me serais jamais laissé aller à croire à plus. De mon côté, j'étais souriante, joviale, mais jamais je ne n'ai montré quoi que ce soit d'autre, de peur du rejet.

Peu de temps après, comble du bonheur pour moi, je suis engagée dans son équipe. Tous les jours, je rentrais travailler, les papillons au ventre, sachant que ma soirée serait bonne s'il était là. Dans plein de chose, je nous sentais complices. Lentement mais sûrement, je devenais amoureuse. L'autre infirmier qui bossait avec nous, JC, ami avec JG, faisait passer des messages. Une fois, en sortie de boîte, avec tous nos amis, il m'avait demandé si je trouvais JG à mon goût. Bien sûr, rouge comme une pivoine, j'avais répondu que, oui, c'est certain! Mais étant horriblement gênée par mon aveux, j'avais passé la soirée à l'ignorer!!!

Un jour, M, infirmière dans l'hôpital et ma meilleure copine, me dit qu'elle aime un infirmier et que, par chance, il travaille avec moi. Donc me demande s'il est possible que je joue les entremetteuses pour elle. Elle parlait de MON JG....

A ce moment, si je pouvais modifier les événements, ça aurait commencé ici, j'aurais commencé par lui dire que JE le trouvais séduisant, et qu'elle était MARIÉE!!!, et donc, qu'elle pense à son mariage d'abord, mais que si jamais, c'était plus fort qu'elle, bien qu'elle se débrouille toute seule!

Mon manque de confiance à tout bousillé. M étant quelqu'un que j'aimais beaucoup d'une part, je n'ai pas osé lui dire quoi que se soit. Dans ma tête, que les autres soient heureux était une nécessité, même à mon détriment. Puis, j'ai senti que je ne "faisais pas le poids". M était belle, grande, blonde, mince, gentille et n'avait pas un enfant de 5-6 ans.......JG étant, à mes yeux, le plus bel homme du monde, je ne pouvais imaginer qu'il m'aurait préféré. De toute façon, n'ayant jamais avoué mon béguin pour lui, je n'avais pas été blessée et si, au moins je pouvais faire plaisir à 2 personnes que j'estimais, j'aurais au moins été utile à quelque chose.

Alors, M s'est mise à nous suivre partout, mais jamais rien ne se passait entre eux deux. Un soir que JG nous invite tous chez lui, pour un dernier apéro, j'avais froid tout plein, disons que ça caillait grave chez lui. Je vais voir JG, à la cuisine, pour lui demander s'il n'avait pas un pull chaud. Il me dit de venir près de lui, prend mes mains dans les siennes et m'approche de son corps.

Honnêtement, il m'aurait ébouillanté avec de la graisse brûlante, je ne me serais pas éloignée plus rapidement. J'ai eu peur. Et encore plus peur à l'idée que M aurait pu nous voir. Peur qu'elle me rejette, ne voulant plus de mon amitié.

Plus conne que ça, tu meurs! Pas besoin de dire, que, si pour JG le geste avait été difficile (j'l'imagine), il a reçu une claque magistrale....J'espère juste que pour lui, ça n'a rien signifié et qu'il n'en garde aucun mauvais souvenir.

Pour ma part, j'ai par la suite fantasmé sur un baiser jamais reçu, sur des mots d'amour jamais dits, sur un futur jamais vécu. J'ai détesté cette dépendance affective, qui m'a pourri la vie, contre qui je me bat, encore souvent aujourd'hui.

Mais, comme le cours des choses est ce qu'il est, je n'ai plus de pouvoir sur le passé, mais j'ai appris de mes faiblesses. Et c'est sur ça que je travaille le plus fort. Accepter d'être aimée, accepter que je suis quelqu'un qui mérite de belles choses. Par contre, ne pas me perdre pour les autres.

Aujourd'hui, un peu de tristesse arrive, quand j'y repense, mais bon, ma vie est pleine de bonnes choses, et je refuse de m'accrocher en pleurant, à un passé qui ne reviendra pas, au risque de passer encore une fois, à côté des choses qui sont belles présentement.

Voilà, j'avais besoin de l'écrire, de me rendre compte que je peux être triste, sans pour autant me perdre dans la tristesse. Et que le fait d'y penser, peut même me donner le courage de changer ce que je peux changer.

La tristesse...

2007-07-10T23:03:00.000+02:00

Je suis quelqu'un qui rit, très souvent. Je suis quelqu'un qui parle beaucoup, avec moi, on s'ennuie de s'ennuyer. Je l'ai tout le temps ouverte, parlant de plein de chose, me saoulant moi-même. Si jamais ça risquait de devenir plus personnel, plus profond, je suis la championne du détournement de parole. Rapidement, je retourne la situation, et demande à l'autre de me parler d'elle-même. Etant professionnelle en écoute, l'autre se fait une joie de commencer.

Pour finir, les autres ne savent pas qui je suis. Parfois j'en veux aux autres, mais rapidement, je me dis que c'est mon problème. J'ai trop peur de mes sentiments, émotions, peur d'un débordement digne des plus grands déluges.

La tristesse est un sentiment tabou. Pourquoi? j'en sais rien. Pourtant je comprend celle des autres, mais je me laisse difficilement toucher, parce que je me laisse trop envahir, et ensuite, je suis prise avec une tristesse qui m'étrangle.

En fait, j'ai l'impression que, si je me laisse aller à la tristesse, ça serait une forme d'appitoiement, et j'ai horreur des gens qui s'appitoient. Pour moi, c'est limite un signe de faiblesse, et faible, y a un bail que je me suis défendue de l'être.

Quand on est faible, on se fait abuser, quand on est faible, on donne le pouvoir aux autres. Et moi, dans ma vie, un jour, j'sais plus quand, j'ai décidé que plus personne n'aurait de pouvoir sur moi, d'où certains de mes problèmes avec l'autorité, quelqu'elle soit.

Pourtant, par ces temps, la tristesse je la ressent, de plus en plus fort. J'essaie de l'étouffer, la ravaler, me changer les idées, elle apparaìt dans les moments les plus innoportun. Ce soir, quelqu'un que j'aime énormément m'a demandé, tout gentiment: "Chantal, ça va?" J'ai dû quitter, prétendre aller me fumer une cigarette, car, lorsque j'ai répondu, d'une voix chevrotante: "Oui, ça va, un peu fatiguée, mais on fais aller, merci", j'ai failli ne pas pouvoir retenir la méditérannée qui menaçait de tout emporter...

Parce que cette personne attendait vraiment ma réponse, ce n'était pas une formule de politesse qu'une fois posée, sans attendre la réponse, on retourne à ses occupations.

Bon....j'arrête, on va mettre ça sur le compte de la fatigue. Demain j'écrirai quelque chose de plus agréable. Mon mari vient de mettre le film "Mme Irma". Je vous en donnerai des nouvelles....

Difficultés et apprentissage linguistique...

2007-07-09T21:27:00.000+02:00

Les autres nationalités, sont pour moi très attirantes. J'adore découvrir d'autre cultures, langues, personnes....

Quand j'étais jeune, je ne fréquentais que des garçons d'une autre nationalité que la mienne. Un Italien, un Grec, un africain. J'ai essayé le Québécois, j'en ai aimé 2-3 pas mal, mais faut croire que ça manquait de "piment".

Puis j'ai rencontré le père de mon fils. Iranien, étant au Québec depuis 2 ans, donc réfugié politique. Et, à Montréal, visiblement dans l'temps (en 1981) l'immigration leur montrait surtout à parler anglais. Mais moi, je ne savais que dire "thank you" et "goodbye".....Alors disons que nos soirées étaient longues, moi avec mon dictionnaire français-anglais, et lui avec le sien, anglais-farsi. Cependant, rapidement j'ai appris l'anglais, j'dirais qu'après environ 2-3 semaines, j'étais parfaitement bilingue.

Ensuite, comme j'habitais avec mon copain et son frère, nouvellement arrivé, je me suis aussi mise au farsi, car 2 frères ensembles, disons que ça ne pense pas trop aux gens qui les entourent, et comme je voulais faire parti de la conversation, j'ai pris des cours. Et d'une 3ème langue.

Beaucoup plus tard, j'ai marié un Suisse. J'y vis depuis 9 ans, et heureusement pour moi, à Genève, on parle français.

Sauf que....dès septembre, ma fille monte en 2ème primaire, mais puisqu'elle est plus avancée que les autres, ils la mettent dans une classe mixte, soit les 2ème et les 3ème, donc elle pourra faire les travaux de ces derniers, tout en étant avec des copains à elle, en 2ème.....On pourrait dire génial non? Oui, sauf qu'elle commencera l'apprentissage de l'allemand. J'aime pas cette langue.....Mais j'ai décidé que, puisque je devrai sûrement aider ma fille, à l'occasion, et que je ne maîtrise absolument pas ce langage guttural, je vais prendre des cours...dès septembre, je retourne sur les bancs d'école.

Pas question pour moi d'avoir l'air d'une ignorante, devant le b-a-ba de l'allemand. Et de plus, je me dis que tout ce que j'apprends, c'est un plus, pour finir.

Puis, j'y pense, la dame qui vient chez moi faire le repassage, une Colombienne, ne parle QUE l'espagnol. J'vous dis pas les difficultés qu'on éprouve à essayer de communiquer....et si j'me mettais aussi à l'espagnol?

Ici, Je t'aime, dit en farsi

Petite leçon de biologie....

2007-07-07T22:06:00.000+02:00

Nom scientifique : ~~saloperus merdus~~ Pediculus humanus capitis De Geer

-Le pou de tête est ~~une grosse merde~~ un insecte au corps aplati dorso-ventralement de 2 à 3 mm de long. Il se déplace ~~vite en criss~~ rapidement entre les cheveux auxquels il s'accroche solidement grâce à 6 griffes qui se replient sur le tarse pour former des pinces puissantes. Dépourvu d'ailes ~~putain! encore heureux!!~~, il ne vole pas et ne saute pas. Il respire par des orifices qui peuvent se fermer et devenir imperméable à l'eau.Hématophage ~~comme un vampire quoi!~~, le pou se nourrit exclusivement du sang de son hôte ~~parce qu'il est "fine bouche"~~ qu’il pique 2 à 4 fois par jour ~~comme un héroïnomane~~ grâce à une trompe rétractile et peut vivre sur le cuir chevelu jusqu'à deux mois ~~après, ils crèvent les salauds!~~. Hors de ce milieu, il meurt de faim ou de déshydratation ~~Y veulent me faire pleurer?~~. A jeun, sa couleur est claire et une fois ~~ben paqueté~~ gorgé de sang, il devient rouge ou noir.~~une fois écrapoutis, il devient une tache grise.~~

Les poux ~~baisent à plus en finir~~ s’accouplent plusieurs fois au cours de leur vie. La femelle légèrement plus grande que ~~son cochon~~ le mâle pond 4 à 10 œufs par jour pendant 3 à 4 semaines, soit un total de ~~beaucoup trop~~ 100 à 200 œufs. A la ponte, la femelle produit une ~~grosse colle baveuse et dégueulasse~~ sécrétion sur laquelle elle dépose ~~son avorton~~ l'œuf pour le fixer ~~à la tête de mes filles~~ au cheveu. Ses œufs sont collés près du cuir chevelu où l'incubation est facilitée par la chaleur et l'humidité. En séchant au contact de l’air, la sécrétion forme un cément très résistant. Les œufs, appelés ~~maudite saloperie~~ lentes, mesurent près de 1 mm, sont brillants, ovales et de couleur brune ou caramel lorsqu’ils contiennent un embryon vivant. L’éclosion survient au bout de 7 jours révolus. Pendant 10 jours, le pou est à l’état de nymphe, période pendant laquelle il ne peut se reproduire. A l’issue de ces 10 jours,~~si le traîtement que j'viens de faire ne fonctionne pas~~ il devient un pou adulte.

Maintenant, pour s'en débarasser:

-Dépensez une fortune en traîtement, pour la 5ième fois en peu de temps.

-Ré-achetez plusieurs peignes à poux, les précédents n'ayant pas survécus à la traversée de votre épaisse tignasse.

-Un à un, faite assoir vos enfants, dehors de préférence, et imbibez leur la tête avec le malathion, dangeureux produit, mais le seul en qui vous ayez VRAIMENT confiance, après les 100 méthodes douces auparavent essayées.

-Mettez des gants, car le produit étant dangeureusement efficace, les poux auraient tendance à vous tomber directement sur les mains...(complêtement dégueulasse!)

-Attachez les cheveux des gamines en chignon serré et attendez jusqu'au lendemain matin pour laver et "dé-pouxer".

-Faites-vous le traîtement, AVANT de savoir si vous avez réellement des poux. Bien que non conseillé (il ne faudrait traîter QUE lorsqu'on a vraiment des poux), puisqu'il vous faudra nettoyer TOUTE la maisonnée, depuis tous les lits jusqu'au miliers de doudous (qui viendront envahir votre congélateur pour 24hre), vos deux mains ne seront pas de trop (si vous saviez que vous aviez VRAIMENT des poux, vos mains seraient surtout prisent à gratter frénétiquement votre tête, cou, dos, bras.....et je parle d'expérience!).

-Puis, faites semblant que nous sommes le 21 mars, 1er jour du printemps, et faites le GRAND ménage. Lavez frénétiquement toute la literie à 90 degré, les divans avec les produits anti-vermine, vaporisez aussi tous les rideaux, ciel de lit et matelas. Ne pas oublier de re-nettoyer tous les vêtements qui ont été en contact avec cette horreur.

-Gardez un peu de courage et d'énergie, car du lavage, il y en aura pour au moins les 2 jours à venir, sans compter que demain, vous devrez épouiller votre marmaille, puis vous même, sans frissonner trop fort.

-Si vous êtes vraiment horrifié de ces petites merdes, vous n'oublierez pas, demain, lorsque les enfants seront levés, re-défaire tous les lits, re-laver tout, re-désinfecter leur chambre, et la vôtre, tant qu'à y être.

-Dernier conseil, je vous suggère un bon somnifère, les prochaines nuits, car elles seront sûrement très agitées et vos rèves auront beaucoup de "piquants"........

Bonne chance :)

Quoi faire pendant les vacances....

2007-07-06T13:20:00.000+02:00

Je suis encore là, sauf que, depuis la semaine passée, fin de l'année scolaire de mes filles, je suis assez occupée.

Elles sont géniales, le matin, du coup, je me permet de dormir un peu plus longtemps.

La grande fait le déjeuner de sa soeur et le sien, puis elles s'habillent et jouent ensemble un moment....

Cependant, dès que je me lève, les demandes fusent de tout bord.

-Maman, j'pourrais faire du patin à roulette?

-Maman, j'peux faire du bricolage?

-Maman, mes amis peuvent venir jouer ici?

-Maman j'ai faim!

-Maman, j'ai besoin de toi pour m'aider!

Ouf! Maman par ci, maman par là!.....Ça n'arrête pas!

Cependant, on découvre la nature. Comme mon nid est de nouveau "utilisé", avec elles, j'ai fais un jeu. Il fallait découvrir qui était le nouveau locataire, puis, elles devaient me le décrire et je devais chercher avec elles sur le net, afin de le retrouver. Elles devaient aussi identifier le chant de l'oiseau, car, dépendamment de l'espèce, le chant diffère.

Par exemple, elles ont vu des mésanges. Fallait savoir lesquelles, les noires ou les charbonnières, ou encore les nonnettes? Après écoute de leur chant, c'est les noires qui ont gagnés. En effet, l'arbre devant chez moi, regorge de mésanges noires....Ce sont les plus petites mésanges connues, magnifiques!

Mésange noire:

Puis, elles ont vu un merle noir, voici sa photo et son chant:

Ensuite, elles ont observé un pigeon ramier, ou "palombe". Au début elles croyaient que c'était une tourterelle, assez communes ici, mais après recherche sur le net, nous l'avons identifié.

Voici sa photo et son chant:

Pour finir, nous avons retrouvé les locataires de notre nid. Ce sont nos rouge-queue à front blanc qui sont de retour!! En effet, nous avons pu lire que ceux-ci, avaient 2 pondaisons par été...Alors rebienvenue à eux.

Je ne met ici que leur chant, les photos ayant déjà été montrées dans le blog.

Donc voilà une partie de nos loisirs. Ça demande une grande observation, beaucoup de silence et de patience. Mes filles adorent découvrir de nouveaux oiseaux....Je montrerai dans un autre message, une autre passion de mes filles....

Photos des promotions 2007

2007-06-30T15:08:00.000+02:00

Voilà, je ne met que quelques-unes des photos, bien sûr, celles où mes filles sont à l'honneur!!!

Mais pour commencer le bal, quelques élus municipaux, suivaient eux-aussi le cortège:

Puis, tout devant, déguisée en buffle, ma petite, a gauche, et sa meilleure amie, à droite:

Vient ensuite, ma grande, mais après le cortège, mon appareil n'étant pas un "reflex", je n'ai pu la prendre correctement....La voici, avec sa "girafe", qu'elle portait sur la tête:

Photogénique non?

Puis une dernière de ma petite, avec sa meilleure copine :

Jour des Promotions!

2007-06-29T16:41:00.000+02:00

En Suisse, la fin de l'année scolaire est fin juin. Donc, aujourd'hui est la dernière journée pour mes filles.

Heureusement pour elles, la température a décidé d'y mettre du sien, ensoleillé, mais légèrement venteux, donc génial.

Le jour des promotions, c'est "La fête au village". En effet, chaque commune récompense les élèves en leur offrant des manèges (comme une fête foraine), des kiosques à "barba papa", vente de nourriture au parc......

Les petits étudiants ont un bracelet d'identification qui leur permet d'entrer dans les manèges gratuitement.

Mais, pour commencer la fête, tous les enfants font un défilé, accompagnés de l'orchestre de la commune, et font le tour des rues pour célébrer le début des vacances.

Les miennes seront déguisées, la plus grande en girafe, la petite en buffle...Je prendrai des photos et les mettrai pour vous montrer à quel point la fin de l'année est "spéciale" ici. Je suis heureuse que mes filles aient cette chance. Au Québec, nous étions tous heureux de la fin des classes, mais j'ai jamais vu une fin de cette ampleur....

Je dois aller les conduire dans leur classe à 18h15 afin qu'elles se préparent pour le cortège....Je reviendrai donc en soirée ou bien demain matin...

Ta vie c'est de la grosse merde quand:

2007-06-28T19:40:00.000+02:00

-Tu te fais les jambes, pis qu'au lieu des petits boutons désagréables, tu te fais un méga-abcès qui t'empêche de marcher comme il faut.

-Pour aller à ton rendez-vous, tu t'aperçois que t'as pas un sous vaillant pour payer le bus, et que tu dois "emprunter" l'argent que tes filles ont plus que mérité, attendant, jours après jours, la ~~grosse pouf~~ fée des dents.

-Dans le bus, tu t'assois sur un siège muni d'un accoudoir, que t'as pas vu, et sur lequel tu te garoches, et c'est l'abcès qui prend le coup.

-Tu arrives trop en avance à ton rendez-vous, et que, par habitude, tu t'assois au bistrot, te commande un café, et qu'au moment de payer, tu te rappelles que t'as pas un ~~putain de rond de sa race~~ sous vaillant.

-Au retour, ton mal de crâne, que tu traînes depuis ce matin, ne peut être soigné QUE par les ~~grosses maudites~~ jolies pilules sucrées-que-tu-dois-en-prendre-4-parce-que-c'est-pour-les-enfants.

-Le souper est prêt, tout le monde servis, et que tu te rend compte que les filets de poulets sont encore crus.....

-Ton chien, pas le petit, le gros, que tu croyais qu'il était sorti avec son maître pendant ton rendez-vous, te lève une pattes, sur ta bibliothèque avec les classeurs de tous les papiers administratifs, pour faire un pipi, proportionnellement aussi gros que son mécontentement.

-Pour bien finir la journée, au moment du coucher, ta grande t'annonce que "ça lui gratte dans les fesses", que tu constates qu'elle a des vers, que t'as pas les sous pour les ~~putasseries~~ médicaments et que le seul autre moyen contre cette vermine, l'ail, est pourries dans ton frigo.

Avec un peu de chance, demain sera un jour meilleur.....

Equivalence métrique.....1 blonde québecoise=1 blonde Européenne!

2007-06-27T19:29:00.000+02:00

J'voulais faire du sucre à la crème, pour offrir aux maitresses de mes filles...J'ai maintenant du caramel à tartiner...Elles sont ravies! (mes filles, pas les maitresses).

J'ai recommencé aujourd'hui, rebelotte, un peu de caramel est allé rejoindre le précédent dans le pot.

J'viens à peu près de comprendre le pourquoi du comment.

Ici en Suisse, la marque Eagle Brand n'existe pas, on prend donc le Nestlé. Même goût, même composition...Yé!!

Sauf que dans les recettes, au Québec, on dit: "une boite de lait Eagle Brand", ou, au mieux, 300 ml. C'est gentil, mais ici en Suisse, c'est indiqué "395 g". Euh..j'fais comment avec les grammes?

On m'a dit que 1ml=1g, mais ça, c'est bon pour l'eau, mais le lait condensé, pèse plus que l'eau...alors y en faut moins.....Mais j'sais pas combien...

Oups...j'suis un peu "blonde", en l'écrivant, j'viens de me rendre compte que j'peux aussi mesurer MON lait.....300 ml c'est pareil partout!!!

Bon...va falloir retourner acheter du lait parce que les 2 derniers échecs m'ont vidé mon stock....Flûte...j'ai plus non plus de sirop d'érable....pour finir, mon cadeau "gratuit" va me coûter cher en titi!!!!

Me sens pouerk!

2007-06-25T15:48:00.000+02:00

Qu'est-ce qui fait que certains jours, ma vie semble "suspendue" ?
J'me lève, pis j'm'apperçoit que c'est le vide, un grand trou.

Aujourd'hui, c'est comme ça, je l'sais, ça passe toujours, mais dans ces moments-là, j'me coucherais en boule, pis j'dormirais jusqu'à ce que ça passe.

Le plus difficile, c'est de ne pas pouvoir parler à personne. J'ai été acheter du lait, histoire de sortir de chez moi, mais même la caissière n'avait pas une grosse jasette. J'suis restée un peu dehors, mais le vent souffle tellement fort, que la poussière vole et j'dois me fermer les yeux.

Je pianote un peu sur mon clavier, mais même là j'ai l'impression, que tout le monde est endormi, que j'suis toute seule à être debout......

Bon...ça va finir par passer, mais je déteste ces journées là....

J'me sens, comme sur une autre planète,
On dirait que j'vis pu, que j'suis ailleurs,
C'est le bordel, le cafouillis dans ma tête,
J'ai comme de la boue, dans le coeur.

Des journées, sans parler, sans échanger,
Les idées vides, ma voix silencieuse,
Aujourd'hui je ne sais que m'emmerder,
Et mes pensées sont nébuleuses.

Le temps est gris, comme les trottoirs,
Mon cerveau est engourdis, rien ne va,
Le vent ne chasse pas, mes idées noires,
J'espère qu'avec le temps, ça passera...

J'ai même pas assez d'inspiration pour faire un article un peu intéressant.....Peut-être demain.....

Ode à mon pays....

2007-06-24T21:57:00.000+02:00

Nostalgie

Chanter les chants de mon Pays,
Mon beau Québec, ma belle province,
Célébrer ce qu’elle est, ma patrie,
Hurler pour qui, mon cœur en pince.

J’ai laissé derrière moi, son paysage,
Pour aller trouver ailleurs, mon amour,
Mais au moment, de l’atterrissage,
J’ai bien failli faire, demi-tour.

Ses us et ses coutumes, me manquent,
Bien qu’ici même, je peux les recréer,
Mais je dois me contenter, de pétanque,
C’est elle qui a remplacé, mon hockey.

Toi mon pays, tes belles couleurs,
Tes habitants, tes bonnes odeurs,
En cette belle journée de St-jean,
Me manquez, de ce côté de l’océan…

Je suis la Pro de la Crasse (p'tite crasse và!, pas la saleté!) et la Pro de l' Astination....

2007-06-22T11:00:00.000+02:00

Donc la Reine de la procrastination!!! (bon....ok...mon titre est tiré par les cheveux!)

Ça me fait "crounch" dans le ventre, la patte me "shake", mon mari me dirait que c'est un début de Parkinson....mais moi je le sais....c'est parce qu'en dedans, je sais que j'fais pas ce que je devrais faire....

Plus j'ai de choses à faire, moins je bouge....problème qui existe, depuis que je suis née...j'étais sensée naître en août, j'ai attendu jusqu'au milieu septembre......

Je sais que je travaille mieux sous pression, sauf que, quand y a trop de pression, je panique!!!!

Pis je shake de la patte.....

Le pire, c'est que j'ai rarement eu de mauvais résultats, mes travaux avaient la meilleure note, mes entretiens étaient juste parfaits, ai toujours eu le temps de faire le ménage, souper...avant l'arrivée des gens, j'ai eu plus de bonnes choses que de mauvaises...Rien pour améliorer mon défaut.......

Sauf que, c'est pas drôle de se sentir comme j'me sens en ce moment.....J'devrais lâcher mon clavier, me mettre à l'ouvrage, mais j'suis comme "collée" sur ma chaise, j'me trouve toute sorte de raisons pour ne pas commencer de suite......J'me met même à calculer les minutes que prendront chaque actions, histoire de voir si j'peux pas grappiller un peu, pour ne rien faire un peu plus longtemps....

Du coup, quand j'me met au boulot, j'bosse 2 fois plus vite qu'un autre, et j'en fais 3 fois plus, parce que j'me sens coupable....c'est-y pas beau ça????

L'air de rien, j'fais plus en faisant rien, que si j'faisais et que j'y pensais plus....Donc, "procrastination" n'égale pas "paresse"...Ouf!!!

Là en fait, j'ai le goût d'écouter de la musique et de chanter.....Pis d'envoyer ballader toutes mes tâches de la journée...........J'ai pas d'enfants à la maison, mon repassage va être fait par la gentille "Janet" en après-midi....faque....

Bon, c'est décidé, j'annule mon r-v chez le doc.....j'le verrai la semaine prochaine, j'ai juste pas envie aujourd'hui.........

Bon...d'ici à se que quelqu'un me trouve un "remède", je retourne à ma procrastination.... :)

Y fait beau dans l'métro......et dans l'autobus!!!

2007-06-21T14:18:00.000+02:00

En me promenant sur les blogs, j'ai attéris chez Wolloy , chez qui j'ai pu trouver une perle "Quétaino-Québecoise"....

Au Québec, on fait un hymne sur tout ce qui nous entoure, et j'sais plus en quelle année, j'étais encore jeune par contre....(donc ça fait pas TANT de temps que ça!), y avait cette pub, à la tivi.

Et, bien sûr, comme j'enregistre TOUT ce qui n'est pas utile, en faisant bien soin d'oublier le nécessaire, j'me souvenais encore vaguement de la musique et de quelques mots.....Que je chantais allégrement à mon mari, quand il me disait à quel point les bouchons l'emmerdait sur la route.....

J'lui chantais alors, de ma plus belle voix : Il fait booooo dans l'métro, ET l'autobus!!!..

Mais comme il est Suisse, il n'avait pas les mêmes références que moi...Mais! Dès aujourd'hui, le fossé est comblé!!! En plus de pouvoir la lui chanter en "intégrale", j'vais même la lui envoyer direct dans son mail :)

Faut bien qu'il se "culture" un peu, y a pas marié une Québecoise juste pour faire "joli", non?

Arborescence # 1

2007-06-20T23:05:00.000+02:00

Voici une "image" toute fleurie, l'arborescence de mon blog, aujourd'hui, 20 juin 2007.

J'essaierai de garder le "paysage", chaque mois. J'adore le net, on y trouve tellement de trucs complètement inutiles, donc, par le fait même, complètement indispensables :)

Si jamais vous aimeriez, vous aussi, avoir le tableau en image, vous trouverez ici comment avoir votre bouquet de fleurs :)

Poésie du mercredi

2007-06-20T18:52:00.000+02:00

Désirs cachés

Tu caches tes peurs, sous silence,
Tu fais semblant, on y croit presque,
Tu ressens tout, tout est intense,
Cachée, sous des dehors burlesques.

Les rires et les grimaces, sont défenses,
Contre tes visions, souvent dantesques,
Les mots futiles, te dispensent,
Des larmes qui te semblent grotesques.

A plusieurs reprises, tu y as cru,
Espéré qu’au moins, une seule fois,
Dissimulé, sous tes airs bourrus,
Quelqu’un sentirait, ton désarroi.

Cet espoir, de fil blanc cousu,
S’atténue, un peu plus chaque mois,
Quand à nouveau, encore déçue,
Tu te demande, pourquoi.

Tu rêves qu’un jour, un voyageur,
Vienne vers toi, se reposer,
Tu le reconnaitras, à ses valeurs,
Tu le voudras, comme allié.

Vous deviendrez, alors acteurs,
Sans que personne, ne puisse troubler,
De votre vie, sans pleurs ni peurs,
Celle-là même, que vous cherchiez…

Juin 2007

Questionnement...

2007-06-20T16:17:00.000+02:00

Quand le soleil du soir,
étend sa couverture colorée,
Je ne peux que m'émouvoir,
De cet immensité azuré.

A l'aube de la nuit,
Assise sur tapis vert,
Ni impatience, ni ennui,
Mes yeux, grands ouverts.

Avide de contempler,
Le scintillement des étoiles,
Comme des lucioles capturées,
L'univers comme bocal.

Sommes-nous seul au monde,
Les planètes sont-elles arides,
Peut-être sont-elles fécondes,
Avec des paysages splendides.

Qui sait si, dans d'autres lieux,
Assis sur tapis vert, rouge ou bleu,
Quelqu'un lève la tête, fait un voeux,
Se demandant qui d'autre habite les cieux....

juin 2007

003

2007-06-20T11:09:00.000+02:00

Cette fois, ce 003 fait suite à Dario 001 et à Joel 002

Je persiste à dire, continuez avec nous cette histoire!!!!

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Yuli, Laksmi-Rina, 34 ans, connue sur le web, en tant qu’Irina, était Malaisienne. Sa mère, pauvre, prostituée, alors âgée de 18 ans, avait connu son père, voyageur de passage à Singapour. Aussi incroyable que cela se pu, ils vécurent une idylle de presque 6 mois, jusqu’au jour où, Marcus, le père d’Irina, dû retourner dans son pays.

La mère d’Irina, alors enceinte de 3 mois, comprit que cet enfant de l’amour, serait son dernier souvenir de Marcus.

Cependant, bien qu’éloignés, ils gardaient contact, par courrier et, à l’occasion, lors d’un bref appel téléphonique. Ce fût donc ainsi que Marcus apprit la naissance de sa fille. Ainsi que, quelques années plus tard, la maladie qui finirait par emporter la mère d’Irina, à l’âge de 25 ans.

Marcus, maintenant marié avec enfants, un garçon, John et une fille Jane, avait une vie prospère.

Au moment de son mariage, avec Mathilde, il n’avait pas voulu cacher cet enfant, cette fille née lors d’un voyage de jeunesse. Suite à la mort de sa maman, Irina avait alors 7 ans, Mathilde obligea Marcus, à prendre ses responsabilités, et à assumer l’éducation de sa fille, de loin. Mathilde, bien que compréhensive, ne se voyait pas annoncer à son entourage, l’existence de cette dernière.

C’est ainsi qu’Irina fût placée dans un orphelinat, tenu par des laïcs missionnaires, où elle reçut une éducation lui permettant ensuite de continuer ses études dans les grandes écoles. L’Ecole Polytechnique Nanyang, de Singapour, la reçut comme étudiante, et elle fut récompensée pour son acharnement au travail.

Puis, elle réussit à se trouver un poste, au sein de l’entreprise « Singapore Computer Systems (SCS) », entreprise où elle était d’ailleurs toujours en fonction.

Bien que personne, dans l’entourage de Marcus et de Mathilde, ne soit au courant de cette enfant, conçue hors-mariage, l’inverse n’était pas vrai. Marcus, entretenant de longs courriers avec Irina, ne lui avait jamais caché l’existence d’une fratrie. Cependant, il était clair pour elle, qu’elle ne devrait jamais essayer d’entrer en contact avec eux.

Elle tint parole, jusqu’à ce matin, où, malgré l’interdiction de son père, elle ne vit pas d’autre choix que de briser le secret.

Bien sûr, elle essaierait quand même de garder l’anonymat, mais, pour mener à bien sa mission, il n’y avait pas d’autres moyens, John étant « l’homme de la situation », l’avenir de son pays, ainsi que le sien, était désormais entre ses mains….et son savoir-faire.

Elle écrit donc un commentaire, suite à un article de John, sur la modélisation de données, lui laissant entendre qu’ici, on avait besoin de lui, de ses compétences, mais soudain elle prit peur….Et s’il ne la croyait pas ? S’il s’imaginait qu’il avait affaire à un canular ?

Alors elle laissa donc planer une odeur de menace, espérant qu’ainsi, elle serait prise au sérieux. Certaine, cependant, que l’organisation ne ferait rien qui puisse nuire à son « contact », bien sûr....

004

2007-06-19T19:28:00.000+02:00

Suite de l'histoire commencée par Dario et poursuivie par !Béo!, puis continuée par dorémi's blog

Joignez-vous à nous, longue vie aux histoires!!!
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Après être passée à la banque, changé tout son argent pour des traveler’s chèques, sous le regard inquisiteur de la caissière, Irina fit le compte. Douze milles euro de traveler’s et environ 300 en liquide, pour les imprévus. Sans compter sa carte AmEx, qui lui serait utile pour les billets.

-« De toute façon, personne dans ma vie, personne à qui profitera mon argent, personne non plus pour s’inquiéter de mon absence. Je pars. Ca passe ou ça casse, mais au moins, j’aurai tenté le coup… » Se dit-elle, relevant le nez, avec un air de défi.

Après avoir galéré pour trouver un taxi, elle arriva à l’aéroport.
D’un coup, l’excitation tomba, comme une roche dans un étang, on aurait presque pu entendre le « plouf ».
Après avoir eu un moment d’impulsivité, elle se retrouvait seule, malgré la foule de gens, qui attendaient sagement qu’on prenne leurs bagages.

Irina, pour la première fois, eut peur. Jusqu’ici, son comportement un peu fou, lui avait causé quelques soucis, comme la fois où, pour épater la galerie, elle avait acheté, un œuvre, d’une artiste-peintre en pleine ascension, pour la modique somme de 15 000 dollars, lors d’une exposition. Argent que, bien sûr, elle n’avait pas. Elle s’en était donc tirée avec l’interdiction de revenir à la galerie, en plus de devoir payer un pourcentage de la dite toile, quand ils s’étaient rendu compte de sa non-solvabilité.

Des frasques, elle en avait fait toute sa vie. Mais pour la première fois, elle se retrouvait devant un choix presque sans retour.

Assise à un bistrot de l’aéroport, découragée par sa situation, ayant quand même l’envie de « passer à l’acte », Irina décida de regarder quelle destination allait pouvoir l’enchanter.

Irlande, Indonésie, Japon ou encore Corée……Indécise, encore une fois.

Laissant ses doigts courir sur le clavier, elle se retrouva bientôt, dans ses « favoris », et décida d’aller lire le nouvel article de son bloggeur préféré, John Doe. Mystérieux, capable d’humour, de compréhension (rien qu’à lire son blog, on le devinait), cultivé, ne se prenant toutefois pas au sérieux, cet homme hantait, depuis quelques temps, les pensées d’Irina.

Voyant qu’il avait laissé, lui aussi un commentaire, en réponse au sien, elle s’empressa d’aller le lire.

Juste quelques mots: "Madame I? Il me semble que vous devriez prendre des vacances!".

Férue de divination, d’astrologie et certaine que tout le monde avait une trajectoire dessinée, Irina y vit un signe du destin.

Dans les mots de John (avec cette invitation, elle pouvait maintenant l’appeler par son prénom), elle vit son avenir. Quelqu’un, au bout du monde l’avait appelé, elle.

Aussitôt, son excitation atteint des sommets vertigineux……La Suisse, pourquoi pas ?....On m’attend là-bas, c’est écrit….

Petit poême, sans prétention....

2007-06-19T15:23:00.000+02:00

Qui suis-je?

Je suis une femme, un amalgame,
D’émotions vives, d’émotions calmes,
Ma vie s’écoule, suit sa trame,
Mais n’est jamais, un mélodrame.

Je croque la vie, pas les mitaines,
Je vis aujourd’hui, je suis contemporaine,
Je prends le temps comme il vient,
Je suis un drôle de boute-en-train.

Les gens s’étonnent, je cache bien,
Mes doutes, mes choix cornéliens,
Entre raison et sentiments,
C’est souvent ambivalent.

Un bouillonnement dans ma tête,
Affrontement d’idées, la tempête,
Eclair de génie, ou âneries,
Mais jamais, la fourberie.

Je suis tarée, je suis folle,
Ma vie c’est du Grand-Guignol,
Mais je suis moi, je suis vraie,
Et l’imparfait, me satisfait.

Y a des moments où je me pose,
Jamais longtemps, je m’ankylose,
Après la pause, vient la prose,
Des mots je suis, la virtuose...

juin 2007

Pourquoi?

2007-06-19T10:29:00.000+02:00

Grande question ce matin....

A 14h00, je reçois une dame, qui viendrait faire le ménage chez moi, à raison de 2x 3hres/semaines.

La question est POURQUOI alors, que j'me tue à faire mon ménage AVANT qu'elle arrive?

C'est ce que mon mari m'a demandé ce matin.

-Parce que, j'ai encore un peu d'orgueil, et que, si quelqu'un vient chez moi, j'veux pas qu'il pense que je suis bordélique. (c'est pas moi d'abord!!!! c'est les autres!!!!)

-Parce que, faut être réaliste, si j'étais la dite-femme de ménage et que j'arrivais ici, j'prendrais mes cliques et mes claques et j'retournerais bien vite d'où je viens. (c'est très grand ici, alors le bordel est proportionnellement aussi grand).

-Parce que, au fond de moi, j'veux me prouver que nettoyer, ici, y à rien là!!! (j'termine à quatre pattes, mais j'fais semblant que c'est pour nettoyer les tits-coins!)

-Parce que, finalement, quand j'm'avoue vaincue, et que j'en parle aux autres, tous sont d'accord pour me dire qu'avec une si grande maison, les enfants, les bêtes et le mari, c'est normal de demander de l'aide......(alors pourquoi EUX ils y arrivent SANS femme de ménage hein?)

J'pense que j'ai le syndrome de la SuperWoman, celle qui est partout, pour tous, et j'ai surtout beaucoup d'orgueil mal placé......

Pendant que mon ménage se fera, je pourrai:

-Continuer ma passion pour mes bricolages
-Popoter des repas avec amour
-M'occuper de la décoration intérieure
-Avoir du temps pour prendre le café avec des copines.

Alors pourquoi.....?

J'sais pas dans l'fond....j'suis la première à dire que nettoyer n'a rien de valorisant, donc, j'perd pas grand chose non?

Bon....on verra bien, j'm'en ferai pas de suite, tout à coup que j'adore ça une femme de ménage....

C'est pas tout ça, faut que j'aille passer l'aspirateur...je reviendrai plus tard!!!

Ratatouille de tout et de rien....

2007-06-18T20:37:00.000+02:00

-Ma fille est revenue de l'école en matinée....coup de chaud et presque perte de conscience....retour à la maison......Hydratation et une p'tite soupe aux légumes de maman.....ça été de suite mieux....

-Problème avec Mamzelle qui, visiblement n'est pas enceinte. Sauf que, elle veut sortir....et que nous habitons au 2ème étage. La visite des toits ne semble pas la rassasier, alors elle a failli sauter du balcon, sur le béton. Résultat des courses, j'ai du laisser la porte fermée tout l'après-midi....ça s'annonce bientôt ingérable....

-Ménage de mon bureau fait, découvertes incroyables....Plus besoin de m'acheter de bouquins pour les 2-3 semaines a venir...j'ai retrouvé tous ceux que j'avais acheté et que je ne trouvais plus...Yes!!!

-Y fait chaud et lourd.....Ça sent l'orage...alors du coup, je n'ai pas mis mon linge à sécher dehors.......Y a pas plût une goutte....mais au premier étage, c'est humide sans bon sens...vivement un vrai sèche-linge!!!

-Mes oiseaux ont quittés le nid, hier ou ce matin....c'est fou mais c'est triste un nid vide......

Mamzelle se sent chez-elle

2007-06-16T22:49:00.000+02:00

Je sais que je suis "mono-maniaque", mais je remet encore aujourd'hui, une photo de ma nouvelle chatte, prénommée "Mamzelle".

Ce qui est complêtement fou, c'est de voir à quel point elle est à l'aise avec mes chiens. Le gros, pourtant toujours en train de la reniffler, lui sert de "doudou", elle se frôle contre lui et lui passe entre les pattes, comme si elle l'avait toujours fait.

Puis, au moment du dodo, c'est Djana qui va dormir près d'elle....Incroyable! Même mes 2 autres chattes, qui sont pourtant avec les chiens depuis leur arrivée, ne sont pas aussi familière que Mamzelle....

Les voilà, endormies...

Un de perdu, 7 de retrouvés....

2007-06-15T21:20:00.000+02:00

C'est confirmé, dans une autre vie, mon mari était "St-François d'Assise".....

Moi, j'me suis juste contentée d'être une amie des bêtes....J'adore les chats et les chiens (tout nouvellement les oiseaux), mais ma patience, avec eux, est inversement proportionnelle à leur besoins d'attention. Mais pour l'instant, visiblement tout mon monde trouve son compte de gratouilles-câlins-tasses-toi de d'là-et dégage j'vois pu la t.v..

Ce soir, au retour du travail, mon mari, comme d'habitude, embrasse femme et filles, puis fait le tour de la ménagerie. Demande des nouvelles de mes oiseaux, puis se prépare pour aller promener les bêtes.

Au retour, j'entends mon mari dire à ses filles:

M-"J'vous ramène un cadeau!"
F- "Wow!!!! Papa!!!! Tu nous as acheté un chat!!!!!"
Moi-même-" ............??????????????????????????"

Mon gentil mari, qui promenait calmement les bêtes, a rencontré un gentil minet, tout sale, tout piteux, tout "je veux des câlins-manger-boire-pis-n'importe-quoi-du-moment-que-vous-ne-me-laissez-pas-ici".

N'écoutant alors que son courage, mon valeureux sauveteur embarque le chat, et revient à la maison, suivi de David (Djana) et Goliath (Django).

Honnêtement, quand j'ai vu le chat, j'ai eu un petit coup de coeur, qui n'a pas duré très longtemps. J'viens de terminer un long épisode de poux, pas envie d'en recommencer un de puces, merci, la vermine, j'ai donné....

Je commence à l'inspecter, et me rend compte que le chat est en fait une chatte....qui était DEHORS!!!....j'sais pas si vous comprenez le cheminement de mes pensées, via synapses et neurones, dans ma tête???

-"Euh...chéri....c'est une chatte..."

-"Chouette!!! J'en ai ramené 7 d'un coup!!!!"

-"Ouais....chouette...."

Une fois résolu le problème de puces/tiques, elle n'en a pas, y a fallu faire les présentations au reste de la famille....

Django-Check

Djana-Check

Chatouille-Check

Grifouille-MIAOWWWWGRISSSSHHHHHHH, BING-BANG, GRISSHHHHHHH

-"Maman!!!!!!!!!! Papa!!!!!!!!!!!!!! Ça va pas du tout avec Grifouille!!!!!!!"

Résultat, Grifouille en "retrait" dans la chambre de la petite.

Demain, j'vais afficher une annonce à la Coop. Mon mari me dit: Ne met surtout pas de photo!

Il dit que c'est pour éviter que n'importe qui la réclame. "De cette façon, les gens qui voudront la récupérer devront me dire à quoi elle ressemble..."

J'ai plutôt l'impression qu'il voudrait que le moins de personne possible ne voient l'affiche...Mais bon, c'est MON interprétation à moi....

Et si jamais, personne ne réclamait cette jolie boule d'amour, ben j'crois bien que nous aurons à lui trouver un nom......

J'met des photos de la nouvelle, ainsi que de notre ménagerie...

La nouvelle venue, sale, poil terne et emmêlé:

Chatouille, 9 ans, chatte sans queue:

Grifouille, 4 ans, chartreuse/siamoise:

Djana, 6 mois, Yorkshire/Chihuahua:

Et finalement, Django, 18 mois, Montagne des Pyrénnées:

Petit dessin, fait avec amour...

2007-06-15T16:34:00.001+02:00

Parce que j'en ai envie, j'vous montre le dessin que ma petite Anaïs, 5 ans, m'a fait.

Je la trouve pas mal bonne!...

Petit rectificatif....

2007-06-15T15:35:00.000+02:00

Je vous ai parlé, récemment, de mes rouge-queue noirs . Vous avez pu voir des photos d'une femelle voletant et des oisillons, pris sur le vif, dans leur nid.

En grande primeur, je vous annonce que ce ne sont pas des "noirs", mais bien des "rouge-queue à front blanc"!

Plus rare que les noirs, parce que ces jolis passereaux, passent l'hiver au Sahara, et donc, les rigueurs de la sécheresses d'Afrique, n'aide pas à leur survie.

Ce matin, me disant que mes 4 oisillons, devaient être presque prêts à quitter le nid, je suis remontée, comme Jean, dans son haricot magique, et j'ai réussi à prendre des photos de mes bébés.

De plus, papa et maman veillaient aux grains, et m'engueulaient à qui mieux mieux. Vous pourrez voir, sur les photos, le papa, plus foncé et au front blanc. La maman, malheureusement de couleur plus terne, est venue aussi me crier son mécontentement.

Je les appelle amoureusement, "mon tit-père et ma tite-mère". Le papa étant nettement moins farouche que sa femelle, j'arrive presque à lui donner des fruits à la main......C'est génial les oiseaux!....

Voici le papa:

Puis maman:

Et finalement, les 4 rejetons:

Pour les avoir vu de mes yeux, ils y en a encore 4, mais étant serrés, vu leur taille, c'est moins évident qu'avant....

Qu'est-ce qu'on ferait pas pour garder l'illusion!!!

2007-06-14T21:48:00.000+02:00

Ma renommée, en tant que pire ~~maman~~ fée des dents, n'est plus à faire. Le S.M.Q.F.O.F.D.D* m'a d'ailleurs mise à la porte, pas plus tard que cet après-midi, juste après mes dernières frasques....

Y a de ça 4 jours, ma petite à perdu sa petite palette. Mise sous son oreiller, sa dent fût malheureusement oubliée par la fée (histoire qui devient récurrente dans la famille). Je lui dis donc que la Fée, travaillant trop...et blablabla....et...donc, je l'encourage à ne pas perdre espoir, et à attendre jusqu'au lendemain.....qui vint plus vite que la ~~maudite~~ fée....Je dis donc à ma fille, qui commençait à se dire que la vilaine ~~sorcière~~ fée se foutait de son beau minois, que, si elle ne passait pas ce soir, j'allais lui casser les 2 ailes à celle-là.

Bien sûr, la nuit passe et.....pis rien du tout....Ma fille, n'ayant presque plus de réaction, je sentais sa foi faiblir aussi rapidement que ma tête frappait le mur....

Alors je fis le geste, qui me valu d'être ~~répudiée~~ licenciée du Syndicat, j'ai écrit une lettre, (écriture automatique, inspirée de la Fée des dents elle-même....Si Si...promis!) sur papier vélin, avec plein de petits brillants, collés dessus, disant ceci:

Belle Anaïs,

Comme j'ai un gros problème d'ailes (ben quoi...j'avais promis de les lui casser!), j'ai laissé une grosse pièce pour toi, dans la chambre de ta maman, mais pourrais-tu me descendre ta dent et la placer sous son oreiller, cette nuit, s'il te plaît? Le temps que mes ailes guérissent?

Ton amie

La Fée des dent.

J'pense que ça a passé......Mais il y a eu comme un éclair de doute dans les yeux bleus de ma fille.....Pas qu'elle doute de moi...Oh que noooonnnnn!!!.....mais elle se demande sûrement pourquoi la Fée a dû utiliser les beaux-papiers-de-maman-qui-ne-peuvent-être-utilisés-que-par-elle.....

Ouf....vivement l'adolescence!!!!!

* Syndicat des Mamans Qui Font Office de Fée Des Dents.

Nostalgie.....

2007-06-14T11:15:00.000+02:00

On court après la vie, après le temps, après l'argent. On a conscience des moments heureux, mais pas le temps de s'attendrir, faut continuer à courir. Par ces temps, beaucoup de remises en questions de mon côté. Et ce matin, j'ai envie de revenir à l'essentiel.....c'est quoi l'essentiel?

En chanson, y a Ginette Reno qui le décrit un peu, j'ai envie de faire ma "quétaine" et la partager....J'adore cette femme, sa voix, ses mots.....

L'essentiel, c'est ça, prendre conscience des petits riens qui m'entourent, retrouver mes yeux d'enfants, afin de m'émouvoir encore une fois, de la beauté du chant des oiseaux, la beauté du paysage.....Respirer le parfum des fleurs de ma terrasse, profiter de chaque moments.......

Je dois revenir à l'instant présent, celui qui m'accompagne tous les jours, mais que, plus souvent qu'autrement, est relégué aux oubliettes.....

Alors encore aujourd'hui je le ressors, et je remet ici le poème, qui lui était destinée, afin que jamais je ne l'oublie....

L'instant Présent

Murmures des gens, qui passent près de moi,
Vision de mon crayon, glissant sur le papier,
Le goût du café chaud, celui que je bois,
Je m'arrête, afin de pouvoir commencer....

Commencer à saisir l'instant présent,
Celui-là même, qui dure et dure,
Pour peu qu'on devienne, consciente de ce moment,
Le plus enrichissant, l'ami le plus sûr....

Le plus grand rendez-vous de notre vie,
Le seul, où aucun lapin ne sera posé,
Ici et maintenant et ce, à l'infini,
Rencontre avec soi-même, ultime moment de vérité....

Ne plus jamais tuer le temps,
Non plus se battre pour l'arrêter,
En prendre conscience et accepter,
Celui-là qui était, qui est et qui sera,
Sans que personne ne puisse rien y changer....

Chasser les pensées, venues d'en-haut,
Qui oseraient venir troubler ma quiétude,
Apprécier le silence, apaisant comme le baume,
Oublier passé ou futur, en prendre l'habitude....

Apprivoiser l'instant présent, pour sentir ce qu'il est,
Découvrir ce que nous sommes, afin de faire corps,
Ainsi planifier, de quoi nos demains seront fait,
Pour que ni regrets, ni craintes ne viennent fausser nos accords....

Seule dans la foule, pourtant bien entourée,
Je le recherche, lui, mon tendre confident,
Moment magique, quand nos secondes vont se croiser,
Face à face intime, le temps s'écoule doucement....

Ce besoin de tranquillité, si longtemps attendu,
Mon âme la réclamait, sans savoir où la trouver,
Souvent je l'ai cherché, n'y croyant presque plus,
Puis dans le silence et le calme, l'instant s'est présenté....

Je l'ai observé, lui ai parlé, je l'ai aimé,
Trésor caché, pourtant disponible à tous,
J'ai envie de le crier, le faire connaître au monde entier,
Afin que chacun puisse aller puiser à sa source....

Ensemble nous avons ri, quelquefois pleuré,
Quand je tentais de me cacher, toujours il me trouvait,
Nous questionnant l'un, l'autre, nous avons évolué,
Et même si parfois nous prenions une pause, toujours on a continué...

Questionnement intense, découverte immense,
Prise de conscience assurée, le bonheur est à portée,
Instant présent, source d'inspiration,
Venant de l'intérieur, effaçant mes désillusions....

A la vie, à la mort, c'est ce qu'on s'est juré,
Afin qu'à jamais, côte à côte nous avancions,
Mais si un jour, nous finissions par nous séparer,
J'espère que je me souviendrai de la force de notre passion....

Écrit en 1995.

Méprise, version originale anglaise.....

2007-06-13T17:37:00.000+02:00

vs

Vive les opérateurs téléphonique. Depuis l'an passé, comme nous sommes de bons clients, on nous offre généreusement 2 billets de cinéma plein-air, à Genève.

L'an passé nous avons pu voir "L'âge de glace 2" gratuitement, juste tous les deux, mon mari et moi.

Hier matin, il me dit d'aller voir sur le site internet, et de choisir un film qui pourrait nous plaire. Cependant, monsieur est un tantinet exigent, et ne veut voir que les v.o. Rien d'autre.

Cependant, au programme, je ne vois rien qui pourrait le satisfaire, alors il vient vers moi et nous regardons ensemble. Peu de chose semble l'intéresser, jusqu'au moment où nous arrivons au film "The Queen". Il me dit alors: -"Ouais, ça, peut-être..." Je lui dis donc que connaissant quelqu'un qui l'a vu, j'en ai eu des critiques favorables.....-"O.K. alors, on y va pour ce film...".

Plus tard, en après-midi, il me redemande: -"C'est quoi déjà le film que nous irons voir?"

-""The Queen", mon chéri"".
-"Oui, mais ça parle de quoi?"
-"Ben...ça parle de la Queen !!!"
-"Euh....la Queen-Queen?"
-"Ben oui, la Queen-Queen qui est la Queen!"

-"Ben merde!!!!! Moi j'ai dis oui pour ça?"
-"Ben oui chéri....(sourire moqueur), tu croyais quoi????"
-"Ben....j'pensais que c'était une comédie avec des Drag-Queen, ou quelque chose comme ça!"

Mdrrrrrr.....Ben non mon chéri...on va aller voir la palpitante vie de Mme The Queen, elle a aussi, sûrement ses petits côtés excentriques, mais elle va être juste un peu moins colorée!!!

Depuis, j'suis morte de rire. J'ai vraiment hâte de voir ce film, racontant la vraie vie de la Reine, j'ai hâte de pouvoir la voir autrement que ce que j'en imagine, en la regardant sur nos dollars canadiens, mais j'crois pas que mon mari sera hyper enthousiaste....histoire à suivre....

Se sentir comme un extra-terrestre.....

2007-06-12T12:03:00.000+02:00

Réflexions de moi-même, à moi-même. Je ne demande pas qu'on approuve ou qu'on conteste, mais de l'écrire aujourd'hui, c'est un poids de moins dedans.

J'ai toujours eu l'impression d'être un "extra-terrestre" par en d'dans. Toujours sentie que "j'fittais" pas dans le moule, sans savoir ce que j'étais.

J'ai appris à me tenir, en société, appris à me comporter "normalement". Mais à l'intérieur, j'ai toujours été une rebelle. Une rebelle silencieuse.

Silencieuse, parce que j'ai fais mes "coups de tête", sans que personne de mon entourage s'en rende compte. Au sortir, j'ai jamais fais chier les gens que j'aurais voulu, ils ne l'ont presque jamais su, mais j'ai reçu des claques auxquelles je n'avais pas pensé.

Je regarde, encore aujourd'hui, les gens qui m'entourent, et j'ai beaucoup de difficultés à m'identifier à eux. Je les trouve chanceux de vivre leur vie, avec les hauts et les bas, mais sans les prises de tête que j'ai.

Pour moi, rien n'est "déterminé", solide, rassurant, ancré...Tout peux bouger d'un instant à l'autre.

J'ai jamais été capable de croire en ce que je voyais, toujours fallu que j'aille fouiner plus loin, encore plus loin.

Puis, qu'est-ce qui m'appartient vraiment?

J'ai l'impression que, dans ma vie, j'ai fais les choses, juste pour contester contre l'autorité.

J'ai fais plein de bonnes et belles choses, comme pleins de laides et mauvaises. Mais comme j'ai jamais fais réellement pour moi, comment savoir aujourd'hui, ce qui m'appartient vraiment?

Je ne pourrais pas vous dire qui je suis, ce que je suis. Si, quand même, je suis et je l'affirme, une excellente maman. Pas parfaite, mais je suis fière de ce que deviennent mes filles, donc, fière de moi. Puis une excellente infirmière, ça aussi je le sais.

Mais sinon? J'ai toujours eu l'impression de ne pas avoir de base solide. Alors j'y ai été à l'essai. Si l'essai marche, c'est que je suis, s'il ne marche pas, je ne suis pas. Si une autre fois cependant l'essai #1 fonctionne, alors de suis, et ainsi de suite.

Du coup, aujourd'hui encore, j'ai de la difficulté à dire réellement qui je suis. J'en ai donc conclu, y a longtemps déjà, que j'étais un extra-terrestre, venue de la planète machin. J'ai quelquefois reconnu certains de mes semblables, mais j'ai jamais réussi à mettre la main dessus.

Sauf une fois, où j'ai quand même pu faire un bout de chemin avec.

J'ai jamais parlé de B. B était un homme magnifique......de dos. De face, il l'était toujours, grand, au moins 6 pieds. Des épaules larges, hanches plus minces....Des yeux bleus, dans lesquels on pouvait se perdre, un sourire aux dents "Crest".....Il portait un foulard, comme les corsaires, attaché à l'arrière. Vêtu presque comme eux, jeans serrés et chemisier blanc, large.....

Sauf que....B tout en étant un homme, était une femme. Ses beaux yeux bleus étaient soulignés de Khol, sa bouche portait un éclat de rouge. Ses sourcils, et ses cheveux, n'ayant pas survécu aux traitements laser et hormonaux, étaient inexistants, d'où la ligne bien dessinée et le foulard sur la tête.

B. avait tout d'un homme, physiquement parlant, mais était réellement une femme à l'intérieur. On aurait pu dire de lui que c'était une "grande folle", mais il avait trop de classe pour qu'on puisse oser. Il avait voulu aller jusqu'au changement de sexe, mais il n'avait pu assumer la dernière étape, i.e. s'habiller en femme même au boulot, et ce pendant une année entière, avant de procéder à l'opération.

Alors moi, j'avais un homme/femme, avec lequel je passais des heures à parler, des mêmes choses. Il me comprenait, même ce que je ne disais pas. Je l'aimais. Parce que, la femme qu'il était, m'aimait aussi....C'était un homme dans une femme qui était homosexuelle.

Tant que se fût "platonique", je considère que j'ai eu la relation la plus belle du monde, avec un autre "extra-terrestre", le plus beau, cultivé, intelligent et sensible de toute la planète.

Sauf que, j'ai stoppé tout contact avec lui. J'étais, tout à coup, trop mélangée. D'un un, mes sentiments, très forts, trop forts, me faisaient peurs. De plus, mon père étant totalement humanophobe mais surtout homophobe, ma relation avec B. n'aurait pas tenue le coup.

De cette expérience, m'est restée une grande confusion.

Que suis-je? Hétéro? Homo? Bi?

Par la suite, dans ma vie, j'ai rencontré 2 autres femmes, qui m'ont fait littéralement craquer. Honnêtement, je ne sais pas si j'aurais pu aller "jusqu'au bout", mais je jure que le sentiment amoureux, les papillons, l'ennui de ne pas les voir, était vraiment là.....

Même ça, je ne sais pas.....

Je sais quand même encore une chose. L'extra-terrestre que je suis, est bon. Il veut aimer les gens, mais surtout, être aimé en retour. Il a gardé ses yeux de petite fille, jette des regards émerveillés, là où d'autres ne voient rien. Il a envie de rire, de pleurer sans être rejeté......Mais pour l'instant, il reste caché au fond de moi, parce qu'il attend que je le rappelle....Et moi, je me fais aider, parce que, même si je le sens bien présent à l'intérieur, j'ai un peu peur de lui, alors j'apprends à le connaître peu à peu....

J'ai trouvé cette vidéo, sur un blog, elle m'a touché....J'ai l'impression de me reconnaître dedans. Ce n'est pas un "coming out", du moins, tant qu'à la sexualité, mais un coming-out dans le sens de "pas me sentir comme tout le monde".....

Toi T'en Reves (version non censurée)
envoyé par narcyssik

Une journée au pays des phobies sociales.....

2007-06-11T20:26:00.000+02:00

Aujourd'hui, je décris une journée passablement difficile. Je l'écris parce que souvent les gens, même ceux qui me connaissent, n'ont pas idée des difficultés que j'éprouve, en faisant, somme toute, quelque chose qui pourrait paraître tout à fait anodin pour le commun des mortels. Ma journée d'aujourd'hui, m'a mise k.o. Ce soir, émotionnellement parlant, je suis "out".

Je l'écris aussi, parce qu'après une journée comme celle-ci, j'aurais tendance à banaliser ce que j'ai fais. A me dire que tout le monde le fait, alors pourquoi j'en fais tout un cirque. Mais la réalité est qu'aujourd'hui, je me sens super bonne. J'ai réussi des choses qui, en d'autres temps, n'auraient jamais pu être réalisées.

En plus de m'auto-juger, souvent la difficulté vient des commentaires des gens qui me sont chers. Ils ne peuvent pas comprendre. Tout ce qu'ils "voient", c'est que de un, j'ai hyper tardé pour faire ces démarches, et de deux, comme ça m'a pris toute la journée, ben la maison n'est pas "tip-top", d'autres démarches auraient pu être faites en même temps, "tant qu'à aller à la poste, t'aurais pu prendre mon colis!"...

Je l'écris aussi parce que, une des plus grosses difficultés, c'est les masques que je porte tous les jours, masque de compétence, masque souriant, masque de "Enwaye! chu capable d'en prendre".

Les gens ne peuvent pas comprendre, parce que, ça ne se voit pas. Du coup, quand mes incompétences apparaissent, ils voient ça comme de la nonchalance, de l'indifférence, ou bien, quelquefois, comme dit mon mari, des caprices.

C'est ma réalité, ces masques, et l'article de P'tit Rien m'a fait un effet "miroir".

Mais aujourd'hui, je dis "merde". J'ai fais beaucoup, même si j'peux paraître complètement "handicapée" pour d'autres, m'en fout!!! Je l'écris et ça me fait un grand bien!

J'ai des phobies, soit. Du coup, j'ai développé des toc, soit. Mais au moins, j'me soigne!

Je ne sais pas pourquoi j'ai crise de panique, chaque fois que je dois remplir des papiers administratifs. Je paralyse, ça me prend un effort presque surhumain pour arriver à commencer à élaborer un plan d'attaque.

-J'ai commencé à angoisser hier soir, sachant qu'aujourd'hui étant le jour "J".

-Ce matin, un livreur vient porter un serveur informatique qui pèse au bas mot, 50 kg. Il refuse de le monter au 2ème, veut que je le monte moi-même, ou bien que je le laisse en bas.

Ben oui! Du matos informatique qui coûte la peau des fesses!!!

-"Mais, madame, que voulez-vous que j'en fasse????"
-"Ou bien vous me le montez au 2ème, comme les autres livreurs, ou bien vous le reprenez!"
-"Mais, je vais en faire quoi?"
-"Vous en faites ce que vous voulez! Vous pouvez même vous le collez dans l'front!"
-"Merde!!!! Ça fait 1/2 hre de perdue!!!"
-"Ben c'est ça!!! Chacun sa croix!!!"

J'vous dis pas le degré de stress que j'me suis mise à ce moment là. J'avais envie de pleurer de rage. Rage que j'ai gentiment transmise à mon mari, qui s'est occupé de la bonne entreprise de livraison de "mes deux".

Sauf que disons que j'ai du descendre les tours avant de commencer mes démarches.

-Une fois moins enragée, et que j'ai réussi à me mettre en branle, je suis sortie chercher les papiers à remplir, au C.A.S.S.
-Me suis assise à un café (pas capable chez moi, trop angoissant), et j'ai commencé à remplir le formulaire. L'angoisse était tellement forte que j'ai du relire plusieurs fois les questions qui étaient assez faciles.
-J'ai noté les documents à y indexer.
-Étant près de la poste, j'ai profiter pour envoyer mon arrêt de travail au boulot.

Puis, retour à la maison.

J'ai du combattre une autre phobie, celle du téléphone...Je sais, personne ne me mangera au bout du fil, mais l'angoisse est immense quand même.

-Ai téléphoné à l'A.I. pour savoir si les papiers à indexer étaient les bons.

Puis, j'ai du réunir les papiers nécessaires à ma demande. Énervement maximal, incapable de retrouver ces dits-papiers, tachycardie, picotements aux membres, impression de perdre la tête.

Finalement, j'ai réussi.

-Retourne à la poste, fais des photocopies, perds au moins 4 litres d'eau tellement j'ai chaud, puis je réussis à poster le tout, enregistré-express.

-De retour à la maison, pas fini.

-J'ai encore du rappeler la CEH, ma caisse prévisionnelle, afin de savoir quand ils allaient commencer à me donner des prestations. J'ai du tout expliquer à la dame, hyper gentille heureusement.

-Finalement, il s'avère que l'hôpital, où je bossais, leur a donné les mauvais renseignements (si l'hôpital m'avait appelé avant de les contacter, j'en serais pas là.)

Donc, la gentille dame me demande d'appeler l'infirmière de Santé Publique du boulot, afin de m'expliquer avec elle et ainsi, que l'hôpital puisse envoyer un rectificatif au CEH, disant que je n'ai pas démissionné, mais bien que je suis en "invalidité".

Il est 16h00, je sais que je dois encore téléphoner à l'infirmière mais ce soir il est trop tard.

Me suis écroulée.

-J'ai peur de téléphoner demain, peur de me faire "chicaner, engueuler", peur qu'on me traite de conne de n'avoir pu faire tout ça avant. Peur aussi car j'envisage toujours le pire. Et si on ne voulait plus me payer? et si je ne pouvais plus payer ma maison? et si je me retrouvais à la rue avec mes gamines??????

-J'ai appelé, en pleurant, mon centre de tpl. Ils ont su me rassurer. Remettre l'église au milieu du village, me dire que j'avais déjà fait énormément, que j'étais bonne, et que même de les appeler, était presqu'héroïque de ma part. Ils ont compris l'enjeu du téléphone de demain, pour moi, et le stress que ça générait. Quand je leur ai demandé si je pouvais faire le téléphone depuis là-bas, histoire de ne pas être seule à ce moment, ils ont de suite dit oui, me redisant que d'avoir trouvé cette solution d'aide, était une très bonne idée.

Avant de raccrocher, ils m'ont dit de mettre dans une petite boite, tout ce qui se rattachait à ce coup de fil, sachant que de toute façon, ce soir, on ne pouvait rien faire de plus.

Ils m'ont fait un bien énorme.

Quelquefois, je suis dégoûtée par la lourdeur de mes incapacités, je me décourage, me dis que j'suis foutue, mais toutes les fois que ça arrive, j'me dis que, quand même, j'ai des tonnes d'autres capacités, que j'ai cette sensibilité qui me permet de comprendre les gens que j'aime, cette capacité de m'émerveiller de toute chose et que ma force, c'est d'être capable de le reconnaître, de retrousser mes manches, et continuer.

Me voici, un masque en moins, du moins pour ce soir......

Les goûts changent......

2007-06-10T22:57:00.000+02:00

Parce que j'ai de gros mal de tête et de dos, je suis presque actionnaire de la compagnie qui fabrique l'ibuprofen.

J'ai toujours en "stock", au moins 2 boîtes d'avances, pour faire sûr. Ce soir, céphalées à l'horizon.......Help!!! J'sais plus où j'les ai rangées!!!!!!!

Alors, pas folle la fille....j'ai des comprimés pour enfants, du paracétamol mais bon, faut faire avec c'qui a. J'ai même le tit-goût sucré en prime.

La dernière fois que j'ai eu pris des comprimés sucrés, j'ai tellement aimé que j'ai avalé la bouteille complète. J'avais 3-4 ans. SOS médecin, et tit-jus à l'eau chaude et moutarde, pour me faire rendre, ipso-facto, le contenu de mon estomac, les derniers 24hres. (Si ici, le médecin qui a conseillé ça à mes parents me lit, je vous maudit jusqu'à la 3ème génération!!)

Cependant, ayant beaucoup "grandis", je peux maintenant prendre jusqu'à 4 comprimés à la fois, sans danger.

Sauf que......Maudit que c'est dégueulasse!!!!!!!!!!!! Le comprimé, épais comme c'est pas possible, se désagrège dès la première gorgée d'eau.....Pouerk!!!!! Pis j'dois en prendre 4.....J'comprend pas comment les enfants sont fait....Ma fille, elle, adore!!!!!

Bon...reste plus qu'à espérer que 1 gramme suffira.....

Comment savoir si tu vis ailleurs que dans ton monde?

2007-06-08T23:50:00.000+02:00

Tu sais que tu vis ailleurs quand:

-Les plus vieux souvenirs que tu t'ai fais avec tes amies, n'ont que 5 ans.

-Tu peux pas appeler la famille en pleine journée, parce qu'ils dorment encore.

-Tu peux même pas appeler S.O.S j'écoute, par soirs d'ennuis, parce qu'ici tu sais pas si ça existe.

-Dans tes rêves, dramatiques, tu fais le 9-1-1 et tout à coup tu panique parce que tu te souviens que tu es en Suisse, pis que le numéro ne fonctionne pas.

-T'aimerais bien lancer un coup de fil, parce que tu te rends compte que tes impôts sont surpayés, mais tu peux pas. 1) les bureaux ferment tôt, pis 2) en plus, ils demandent plutôt une lettre enregistrée en 3 copies.

-Le directeur de l'école de ton fils de 14 ans t'appelle encore à la maison, pour te dire que ton vilain garçon à dit à un autre élève, qu'il avait de grandes oreilles.

-Tu demandes un "cornet" et tout ce que tu reçois, c'est un sachet en plastique.

-Tu veux laver ton plancher, et on te présente une brosse à manche, pis une guénille.

-Tu cherches le "frigidaire", tu le vois pas, pis on te dis qu'il faut regarder "plus bas". (ici ils ont le modèle: "frigo de nains")

-A Noël, tu dois manger ta dinde, coupée en 10 000 morceaux, parce qu'elle ne rentre pas entière dans ton four.

-A Noël, finalement, tu ne manges pas de dinde, parce que 2.2 lbs de dinde, coûte à peu près 30 dollars.

-Quand une alarme de guerre retentit, partout dans la ville, t'es la seule qui est cachée sous la table de la cuisine et qui rampe pour regarder ce qui se passe, à la fenêtre.

-Sur la terrasse d'un bistrot, t'es la seule qui reste jusqu'à l'arrivée du serveur pour payer, même si les autres te disent de laisser l'argent sur la table et de quitter.

-T'es aussi la seule à penser que c'est moins compliqué de faire 20 factures séparées, plutôt qu'une seule pour la gang. (pas que tu sois radine...nooonnnnnn)

-T'es la seule à trouver drôle, une soirée de chants folkloriques en Suisse-Allemand, surtout quand y'a des Yoodeleurs.

-Tu comprends pas pourquoi ton mari fait la gueule quand tu rentres des "rues basses" avec un beau "coucou-clock".

-T'as encore mal à la gueule, 3 jours après t'être cassé une dent, parce que finalement, le 260 balles pour l'arrachage, ben tu les avais pas.

Ratatouille de tout et de rien....

2007-06-07T23:33:00.000+02:00

Depuis hier, j'ai trop trop mal à la langue. Ma maudite dent, cassée à ras la gencive, est tranchante c'est l'enfer.

J'ai appelé le dentiste. Si j'ai un rendez-vous en urgence, il y a une majoration des coûts, si j'attends jusqu'en juillet, ça sera moins cher. J'ai dis que j'allais y penser......Pour l'instant, la dent en elle-même ne fait pas mal, mais j'peine à parler et à manger. Même fumer demande tout un art. Poser le côté gauche de la langue au fond, sous les gencives, puis aspirer du côté droit. Manger est encore plus compliqué.....Et si j'attendais en juillet? Des kg en moins, non-fumeuse j'pense pouvoir....ne pas parler ça, j'sais pas si j'y arriverais....

Bon.....j'payerai le surplus...

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Aujourd'hui, en thérapie, exercice.

-"Enlevez tous vos chaussures, puis, en les enlevant, imaginez que vous laissez tous vos soucis avec."

Déjà là, j'sais pas pourquoi, mais j'me sens mal......incapable de laisser les soucis de côté.

Puis, on s'assoit, on pose les pieds sur le sol froid, et là, on nous demande comment on se sent.

Tout à coup je comprend.....Moi j'peux juste pas, parce qu'en fait, quand j'ai des soucis, je MET mes souliers, et je me casse à l'extérieur. Mes soucis sont DANS la maison.

Dès que j'arrive, les filles se précipitent, me parlent en même temps, les bêtes sont sur moi, queues branlantes, espérant une sortie, mon mari ou ma belle-mère me disent qu'il était temps que j'arrive.... Et textuellement je dis:

-"Holà!!!! Laissez-moi AU-MOINS enlever mes souliers avant de commencer!"

Mes soucis commencent donc, inconsciemment, dès que je les enlèves....

L'intervenant, après m'avoir écouté, m'a donc dit:

-"Bonne raison, allez les remettre!"

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Ce soir, j'me suis fais "suer" à regarder "La Nouvelle Star".....Je fatigue de regarder et d'habitude, c'est mon mari qui écoute et qui me dit qui reste et qui est parti.

Comme il travaille archi tard, ce soir, il me demande donc de regarder pour lui dire qui va rester. J'avoue que devant la tivi, j'ai surtout lu mon roman.

Puis, quelques minutes avant la fin, ils mettent une pub. J'en profite donc pour aller voir si j'suis encore une tite-fille....avec mon roman.

Ben merde!!!! Prise dans mon livre, j'ai oublié qu'il fallait que je regarde la fin. Résultat des courses, me suis fais "shleu" devant la maudite tivi pendant 2 hres et j'peux même pas lui dire qui est parti...........J'aime pas la tivi.

Les temps changent.....

2007-06-07T10:15:00.000+02:00

Quand j'étais petite:

-J'adorais les tempêtes de neige qui m'empêchaient d'aller à l'école....
-J'aimais pas être malade, mais si ça pouvait m'exempter d'un cours de gym, why not?
-Une ou deux fois, ma mère a dû me garder à la maison, elle avait besoin de moi....Youppi!!!

Mes filles aujourd'hui:

-La pire punition: "Si t'es pas sage, pas d'école!"
-Elodie, 40 degrés de fièvre: "Maman, j'le dirai pas à personne que j'suis malade, promis!"
-Nous nous sommes levé TRÈS en retard ce matin...j'dis au filles qu'elles iront à l'école après le dîner...."Maman, on peut aller dans la cour d'école, comme ça, on rentrera en même temps qu'eux après la récréation!"
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Quand j'étais petite:

-J'étais la "grosse patate" de l'école.
-J'avais juste à arrêter de manger des "chips".

Mes filles aujourd'hui:

-"Maman, c'est pas gentil de dire grosse hein?...t'es pas grosse toi, t'es très très "grande!"."
-"C'est pas ta faute maman, si t'es "grande" hein? C'est parce que dans ton temps, tu ne mangeais pas assez de légumes!"

J'les aime mes filles :)

Ratatouille de tout et de rien....

2007-06-06T18:43:00.000+02:00

Ce matin, en mangeant mes céréales, AYOYE!!!! J'me suis râpée la langue sur quoi? Pourquoi?

Sur une molaire.....Parce qu'un maudit morceau à encore décidé de se faire la malle....Pourquoi mes dents, quand elles ont une carie, elles font pas comme les autres dents, des autres gens?

Moi j'ai jamais mal....Le morceau qui carie va se faire voir ailleurs....Résultat des courses, arrachage de la dite dents. Pourquoi arrachage? Parce que, à plusieurs reprises, j'ai fais "reconstruire" les dents brisées et qu'à chaque fois, ça a tenu le temps que dure les roses....

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J'envie les gens qui puent des pieds. Au moins, ils peuvent mettre leurs souliers sur le balcon, puis se laver. Moi c'est mon chien qui "puent comme les pieds qui puent"....J'sais pu quoi faire....Dans le lave-linge avec du bicarbonate de soude?

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Nouvelle recette pour cuire mes cuisses de poulet. J'ai pas de livres de recette, pis quand est venu le temps de faire le souper, internet a décidé de m'emmerder....pu de net, pu de recette.

J'ai pris les cuisses, les ai fait revenir dans l'beurre avec poireau et ail. Puis j'ai préparé une sauce de cuisson "maison"...ben la mienne de maison. Miel, Ketchup, Moutarde Maille Forte, Muscade...(un peu trop, j'avais mal réglé le trou), sel et poivre et eau, puis j'ai versé sur le poulet, que je laisse "bouillir" dans la sauce.

Ma fille m'a demandé si je faisais du macaroni, tout à l'heure....Euhhhh......

Une chance que les enfants aime le riz blanc et le brocoli......

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Vous savez, le livre, "Ces femmes qui aiment trop"? On dit que les femmes tombent toujours avec le même type d'homme, inconsciemment elles les recherches....Elles doivent apprendre à changer leur schémas, faire une thérapie peut aider...

Ben moi aussi j'ai un schéma défectueux......Je suis pourtant DÉJÀ en thérapie....Pour faire court, j'ai la phobie des papiers (factures, lettres de toutes sorte, papiers à classer). Pis, comble du malheur, je ne tombe que sur des gens qui ont le même trouble que moi...toujours....Le dernier en date?

-Mon psychiatre!!!! Il devait remplir un questionnaire pour mes assurances, afin qu'elles prennent en charge la thérapie....et ben aujourd'hui ils m'ont appelé....Après 2 lettres, 2 questionnaires et un rappel, il n'a toujours pas rempli les dits-papiers. Demain j'devrai lui indiquer l'urgence afin d'être remboursé!!!!! C'est l'hôpital qui se fout de la charité, non?

Pour vous, j'ai risqué ma vie!

2007-06-06T14:40:00.000+02:00

Après avoir écrit le message précédent, j'me suis dis:

-"Aille la twit! C'est quand même pas une tite-mère noizo qui va t'empêcher d'aller voir sa progéniture?!"

Pis là, dans ma tête, ça a été ben ben vite:

-"Oui mais bon...elle est comme une lionne c'te tite-mère!"
-"Oui mais toi, t'es comme un gros dinosaure devant elle!"
-"Bon...j'suis p't'être un gros keke chose, mais chus quand même pas si vieille!"
-"Veux-tu que j'te rappelle l'âge que tu vas avoir en septembre????"

WOOOOWWWWW!!!!!!! LLLLAAAAAaaaa!!!!!! Ça va faire moi ET l'autre, vos gueules!!!!!!!!!

Non mais!!!! On dirait mes filles!!!!

Bon..pour revenir à nos moutons, j'ai décidé que j'allais, envers et contre tout, prendre des photos right now!!!

J'ai sorti la grande échelle....

-"Qu'est-ce qu'on a fait des tuyaux?????"

J'compte jusqu'à trois, pis si tu ne te l'as pas coincé, c'est dans ta chambre le reste de l'article!, compris????

Bon....Comme je disais, j'ai pris la grande échelle....................(visiblement elle a compris!), puis j'l'ai accoté sur la palissade.

Je suis montée, tremblante de peur, de vertige et j'ai atteint le sommet!!! Puis j'ai regardé......Ils sont 4. 4 petits poussins, à peine emplumés.......Et là, en bonne paparazzi que je suis, je vais vous montrer leur plus beaux sourires!!!!

Bon, j'ai assuré non???? J'vous dis pas l'engueulade que j'me suis pris!!! Ça fait au moins 10 minutes que j'suis rentrée, pis à gueule encore la tite-mère.....Va falloir qu'elle fasse attention, parce que j'risque de lui résilier son bail pour tapage nocturne!!!!!

oups...j'oubliais:

-"C'est bon les filles, l'article est fini, vous pouvez sortir!!!!"

L'hirondelle fait le printemps, et le Rouge-Queue noir, mon bonheur...

2007-06-06T13:25:00.000+02:00

La Suisse est un beau pays, on y trouve, comme au Québec d'ailleurs, une multitude d'oiseaux divers. Il y a 2 ans de cela, une tourterelle à collier avait choisi mon balcon pour y nicher. J'trouvais ça mignon tout plein. Sauf que...les tourterelles, c'est comme les pigeons, "gros cul, pas de tête"......

Elle fait son nid, le vent tourne, le nid par terre, elle ramasse les branches tombées, les remets en vrac....Vrrrrrooouummm le vent, et rebelotte le nid par terre.....Elle a fait ça au moins 10 fois, sans mentir...On pourrait dire d'elle qu'elle est patiente....NON...juste ben ben ben conne.....Elle a dû entendre dans sa jeunesse, tout comme moi, "100 fois sur le métier, remettez votre ouvrage".....Sauf qu'elle n'a pas encore compris qu'après 2-3 fois, si ça marche pas, essaies autrement!!!! Mais bon...cervelle d'oiseau...

Quand le petit est né, j'étais aux anges....Vrrrrrrooouuummmm...le vent a passé...Le petit est parti rejoindre les anges....Pauv'conne....mauvaise mère!!! Elle ne le méritais pas...Je n'ai plus jamais accepté d'accueillir une autre mère tourterelle sur mon balcon....(J'aime pas les mères indignes...sauf peut-être celle-ci (RIP Mère Indigne )).

Toujours est-il que, cette année, une autre maman est venue demander l'hospitalité. Après lui avoir demander des références, psychologique, fais passer les tests de Rorchach, appeler la DPO pour voir si elle avait des antécédents de négligence quelconque...J'ai finalement accédé à sa demande.

Elle avait déjà passé son diplôme de construction, une vraie pro.

Puis, rien à dire sur son comportement après la naissance, même pas un post-partum!!! Retrouvée, la taille de jeune fille, et alerte si on ose approcher du nid (désolée, les photos des petits sont infaisables.) Je ne compte plus les aller-retour, pour nourrir sa marmaille, elle a même le don, tout comme les oiseaux-mouches, de faire du "surplace" pour attraper les insectes aux vols! Incroyable!!

De suite, j'lui ai renouvelé son bail, sachant qu'elle ira passer l'hiver au sud de l'Europe ou en Afrique du Nord. Je l'attend de pied ferme, avec impatience l'an prochain......

Voici une photo trouvé sur internet, car ça bouge trop vite ces p'tites mères...

Enfin! Je l'ai!!!

2007-06-05T12:45:00.000+02:00

N'est-elle pas belle????? Kossé-ça que j'vous entend dire?

Ma nouvelle scie à chantourner!!!!! Pas à chantonner, C-H-A-N-T-O-U-R-N-E-R!!!!!!

Qu'est-cé-cé? Ma nouvelle acquisition, celle qui me permettra de faire de jolies finitions, des jouets, de la déco. Je sens que j'vais m'amuser comme une petite folle. Pis sans danger en plus. Le m'sieur qui me l'a vendue me l'a dit. Tu mets un doigt dessous, ça s'arrête! Un jeu d'enfant...bon, de grands enfants!

Ca fait une éternité que j'en veux une, que mon mari me dit que ça prend trop de place, que je risque de me blesser......Ben hier, j'savais pas quoi faire de mon corps en attendant les enfants, j'me suis dis: "Tiens, tiens....et si j'allais m'acheter ma scie...!" Pas impulsive la fille! Mais j'regrette rien...trop contente.

J'vous montrerai à l'occasion ce que j'en aurai fait :)

C'est le temps des cerises!!

2007-06-05T11:12:00.000+02:00

Cerises rouges, roses, blanches....tout est bon!

C'est pourquoi j'ai décidé ce matin de changer ma coloration. Je passe de "violine profond" à "cerise noire"....... Espérons seulement qu'elles ne seront pas "amères" les cerises...

Ratatouille de tout et de rien....

2007-06-03T13:03:00.000+02:00

Tout d'abord, une bonne pensée pour Lul'Oups, qui tout bientôt, dans quelques minutes si l'avion n'a pas de retard, s'envolera pour aller rejoindre mon Québec natal!!

J'te souhaite un bon voyage, sans poche d'air. Quand ça bouge trop, imagines seulement que tu es dans le métro, c'est pas pire que ça :)

Pis, si tu veux me faire plaisir, va manger un bon "smoked meat", bien gras....C'est à peu près le seul mets qui me manque ici :P

Mon premier dimanche de vrai "congé".

Fidèle à mon habitude, pendant que mon mari promène les gentils toutous, que les filles sont avec les amis(es), j'vais en profiter pour nettoyer le rez-de-chaussée.

Dès la semaine prochaine, grâce à la gentillesse de mes beaux-parents, j'aurai droit d'avoir une femme de ménage, 2x 3hres/semaines. Je vais ainsi pouvoir me concentrer sur mes bricolages, vraiment prendre mon pied et qui sait, peut-être me sentir devenir une vraie "artiste"?

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J'ai aussi eu une discussion sérieuse avec mon mari. Même si je feel "cheap" comme pas permis, je pense réellement à donner mon gros chien, Django.

Passer une annonce, ou avoir la possibilité de le retourner à l'élevage d'où il vient (le monsieur dit que c'est ok.)

J'adore mon chien, mon gros bobet, neuneu tout plein mais tellement gentil. Sauf que.....

1) Mon chien n'est pas fait pour l'eau. Il ne rétrécit pourtant pas au lavage, sauf que....il pue!!! C'est une infection!!! Parce qu'il a un sous-poil épais, l'humidité reste dedans, malgré tous nos efforts pour le sécher, rien à faire.....J'vous dis pas c'que ça chlingue dans la maison. Impossible de penser à ne pas le mouiller, dès qu'il voit quelque chose qui ressemble à un ruisseau, il se la joue "saumon" remontant le courant et s'amuse comme un fou...

2)Mon chien est gros, très gros. Jusqu'à là, pas de problèmes, on le savait. Sauf que LUI ne le sait pas. Il a peur de tout, tout, tout. Un sac de poubelle devant la maison? Ça mérite au moins de faire un écart, très grand écart, tout à coup que le mauvais sa-sac voudrait le manger!!!! Sauf que moi, je ne savais pas qu'il aurait peur. Résultat des courses, il m'a propulsé dans la rue! Y avait une voiture dans cette rue, heureusement elle a eu le temps de faire un écart, elle aussi. C'est comme ça, systématiquement, dès qu'il se met à avoir peur de quelque chose. Sauf que, ne sachant jamais de quoi ses peurs seront faites, je me met en danger plus souvent qu'à mon tour.....

3)Mon chien adore se promener "détaché". Jusqu'à aujourd'hui, ça ne posait pas trop de problèmes. Je le promenais dans mon quartier, avec la laisse, puis, chaque midi, mon mari le prenait avec pour aller dans un parc à chien, où il pouvait se défouler tout son saoul. Sauf que, maintenant, mon mari ne peut plus le prendre, son boulot ne lui en laissant plus le temps. Mais mon chien me fait pitié. Il a besoin de bouger et je ne peux le lui offrir.

J'ai l'air de me justifier, c'est ce que je fais. Je savais qu'en prenant un chien, je me rendais responsable de lui. Mais j'avais oublié que la vie n'est pas un long fleuve tranquille et que des événements impensables viendraient troubler mes décisions. Et réellement, je n'ai pas le courage de les assumer. Vous pourrez me lancer des tomates, je ne crains rien, je suis mon propre juge et personne ne peut être plus sévère que moi-même.

Je m'en veux aussi de faire sûrement de la peine à mon homme, qui s'était attaché à cette bête. Sauf qu'il n'a pas plus de solution que moi. Il voudrait le garder, mais c'est moi qui me tape les plus grosses corvées, et j'en ai marre.

En tk, je vous en reparlerai.....

Bon dimanche, profitez du beau temps (à Genève entre-autre) et à tout bientôt....

Prendre la vie comme elle vient....

2007-06-01T22:31:00.000+02:00

Dans la vie, on fait des choix. J'en ai fais plusieurs, bons, moins bons, mais j'ai toujours accepté d'assumer mes décisions. Ces dernières années, j'ai eu l'impression que je subissais et que je n'avais pas la possibilité d'y changer quoi que ce soit, impression d'être à la merci des événements, sentir l'injustice du truc, sans comprendre comment faire autrement. Je déteste Caliméro, je l'ai déjà dis, mais je me retrouvais dans sa peau et je détestais sa coquille.

C'est fini.

Je crois que j'ai compris, que j'ai acquis un peu de sagesse.

"Donnez-moi la sérénité d'accepter les choses que je ne peux changer, le courage de changer celles que je peux changer, et la sagesse de distinguer les premières des secondes."

Cette dernière phrase, combien de fois l'ai-je dite, sans finalement savoir de quoi je parlais, sans la comprendre réellement...

J'ai, ces dernières années, essayé de changer des choses, dans mon boulot, dans ma vie, pour, et je le croit vraiment, le mieux-être des gens. Je me suis rendue malade, à force d'essayer de défoncer des murs, plus solide que moi, que ma volonté. Les murs y sont toujours, les gens, honnêtement, pas mieux, mais pas plus mal, mais ma santé.....

Je crois réellement que quelque chose aurait pu changer, mais je dois me rendre à l'évidence, certaines choses nécessitent plusieurs mains, têtes, humains pour pouvoir être autrement. Toute seule, j'y arriverai pas.

Je croyais qu'abdiquer, même temporairement, voulait dire "perdre". Mais finalement, pour moi, c'est "gagner". Gagner en force, en santé, en courage, en estime de moi...tout ce que je perdais peu à peu.

Mais en fait, je suis une gagnante.

Abdiquer temporairement, c'est arrêter de se faire des bleus, à la tête comme au coeur. Ce n'est pas décider de ne plus bouger le mur, mais plutôt de regarder s'il n'y a pas déjà quelqu'un qui a commencé le travail et se joindre à lui afin d'unir nos forces. Ça peut être aussi, cesser de tenter de défoncer une façade, renforcée au béton, pour plutôt imaginer y ajouter des couleurs, les miennes, pour la rendre plus jolie, joviale, accueillante.

C'est aussi, pour moi, une grande leçon d'humilité, accepter d'être une goutte d'eau dans une rivière, mais comprendre qu'à plusieurs, on devient fleuve, mer......

Je n'étais même plus cette goutte d'eau, j'étais devenue H2+O.

Aujourd'hui, je dois me reconstruire, réunir mes 2 composants et redevenir H2O, afin de pouvoir rejoindre la mer.....

Aujourd'hui, j'accepte de dire: Pour l'instant, je ne travaille plus, plus tard on verra.....

Ça ne veut pas dire que je suis lâche, paresseuse, nulle,
qualificatifs appris par le passé, que j'avais si bien adoptés pour me décrire.
Ça veut dire que, si je "disparais", je ne pourrai plus JAMAIS travailler.
Ça veut dire qu'en attendant, je redécouvre la femme que je suis,
et non pas la bosseuse que j'étais,
Ça veut dire que je me bat pour ma famille et pour moi,
le combat réellement le plus important,

Abdiquer n'est pas définitif, rien dans la vie ne l'est, d'ailleurs.
Changer ce que je peux changer, accepter ce qui ne peut l'être, mais surtout, pouvoir différencier les deux.

J'accepte de dire que je me battais contre une chose inchangeable aujourd'hui, pour diverses raisons,
J'accepte aussi de dire que j'ai fais ce que j'ai pu,
Je comprend maintenant que j'ai oublié de respecter la personne la plus importante qui soit,
moi-même....

C'est fini.

J'ai enfin eu la sagesse de distinguer les premières des secondes....

Me voici, me voilà.....

2007-05-30T10:49:00.000+02:00

L'été s'en vient!!!!

Et, bonne nouvelle, je suis en congé!!!!

Au programme: farniente, jardinage, farniente, finition des chambres des petites, farniente, un peu de ménage, farniente, lecture, farniente, promenade des animaux, farniente, du temps avec mon mari et, encore farniente......

Que de bonnes choses en perspectives!!!!

J'ai repris du poil de la bête, comme on dit, et j'me sens d'attaque!

Ça bouge ici, les petites ont presque terminé l'école, et début juillet, elles vont toutes les 2 en colonie de vacance! A mon mari et à moi les journées de calme et de repos!!!!

De plus, j'ai décidé de refaire un peu la déco de la maison, j'en ai plus que marre du blanc partout! J'en suis encore à me demander si la couleur ne viendra pas plutôt de la déco, que des murs, c'est trop grand pour moi toute seule, alors j'pense que j'mettrai plusieurs touche de couleurs sur les murs blancs....Histoire à suivre....

Je suis toute mélangée...

2007-05-22T11:26:00.000+02:00

Si j'étais un dessin, aujourd'hui, on dirait de moi que je suis "sans dessein".

Synonymes contraires: ambition, but, finalité, intention, objectif, projet, propos, visée, vue.

Je ne marche pas, je nage, mais j'sais pas dans quelles eaux....troubles...

Depuis vendredi, je n'arrive pas à savoir pourquoi, je suis dans la "semoule", à côté de mes pompes.

Puis, histoire de me déranger un peu plus, hier, après une journée physiquement difficile,
j'étais seule, devant mon pc, lisant mes blogs, mon mari travaillant tard, et mes filles étant couchées depuis un moment, j'entends:

-"MAMAN!!!!! AU SECOURS!!!!!!! Y A DU FEU!!!!!!!!

Mon sang n'a fait qu'un tour. J'ai la phobie du feu depuis que je suis toute petite, suite à un incendie, dans notre maison.

-"MAMAN, VIENS-VITE, J'AI PEUR!!!!!!! Y A LE FEU!!!!!

J'ai monté les escalier en volant, et, arrivée devant la chambre de ma grande, j'ai vu les flammes. Sa lampe, torchère (allogène) a pris feu, sans savoir pourquoi (elle était éteinte, mais branchée) et les flammes léchaient le plafond en bois. (ma fille couche sous les toits et le plafond, fait de poutres en bois, est en pente.)

J'ai fais ni un, ni deux, j'ai empoigné son oreiller et j'ai étouffé les flammes, après, bien sûr, avoir débranché la lampe.

Pour tout dommage matériel, il n'y a que la lampe, morte, que j'ai dû mettre sur le balcon, car mes filles en avaient trop peur, puis l'oreiller, que je devrai laver, le taie d'oreiller bon à jeter et le plafond, un peu noirci, que je devrai laver/peinturer.

Ce qui m'a le plus perturbé, ce n'est pas ce qui EST arrivé, mais bien ce qui AURAIT PU arriver.
Grâce au ciel, ma fille ne s'endort pas rapidement. Je n'ose imaginer ce qui serait arrivé si elle avait dormi, la fumée montant d'abord au 2 ème étage, et moi, au rez-de-chaussée m'en serait rendue compte peut-être trop tard??? Et si j'avais été couchée? et si, et si, et si, .....

J'ai un détecteur de fumée au rez-de-chaussée, mais celui du premier étage était mort. Je l'avais acheté au Québec, mais ici en Suisse, j'en ai jamais vu...visiblement les gens n'en ont pas.
Mais j'vais faire des pieds et des mains pour en trouver un autre, je vous jure!!!!!!!

Quand j'ai eu fini de rassurer mes filles (j'avais peur qu'elles soit "traumatisées" comme moi je l'ai été), on en a bien parlé, j'ai profité de rappeler les gestes en cas de feu, le "plan de sortie", envisagé avec elles des scénarios pour sortir, puis j'ai terminé en leur lisant une belle histoire.

Mais moi, je suis demeurée sous le choc, mes filles se sont recouchées, mais j'n'ai pas pu refermer l'oeil de la nuit, ou presque. J'ai fermé les fenêtres de ma chambre, même si je crevais, car je voulais pouvoir entendre le moindre bruit venant d'en haut.

Et aujourd'hui, je me sens "déconnectée", drôle d'impression en fait, juste rien, le vide sidéral, je dois me forcer pour me concentrer.....J'ai pas été au boulot ce matin, j'espère juste que ça va passer.....

Voilà pour les nouvelles d'outre-~~tombe~~ mer....à bientôt, dans de meilleures conditions....

La nuit, c'est fait pour dormir!!!

2007-05-19T10:15:00.000+02:00

J'ai 2 chiens. Un mini-pogo et un gros nono. Les 2 jappent, sur 2 octaves, très différentes. La petite se prend pour la Callas, le gros pour euh.....mettons Luciano Pavarotti. Moi qui n'aime pas particulièrement l'opéra, sauf peut-être le "Barbier de Séville" ou encore "Carmen" ou encore...là je m'égare...je disais donc, je ne les aime pas particulièrement.

Ça fait bientôt une semaine, que ces 2 bêtes, m'embêtent. J'ai d'abord droit à l'introduction de Mme. la Diva Callas, suivi de près, par son ténor Pavarotti qui chantent à qui mieux mieux le passage de n'importe qui dans la rue, m'annoncent même qu'un voisin vient d'éternuer ou encore se mettent à la sérénade quand les voisins s'aiment trop fort.

Mais ces bêtes sont nocturnes. Bien sûr, elles suivent le conseil de la Dion, le jour, faut ménager sa voix. Cependant, moi, la nuit, j'essaie de ménager MES NERFS!!!!!!!!! Mais elles n'en ont rien à foutre, ces bestioles à 4'pattes!!!!!

Je ressemble à ça, ce matin,

et si ça continue, c'est comme ça que je finirai!

Mais, parce qu'il y a un mais, le plus difficile à vivre, c'est que lui, LUI, l'homme de ma vie, DORT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.....Il se permet même de RONFLER!!!!!!!!!!!!!!!.........

C'est beau les chiens de garde, mais je sens que je devrai sauver ma famille moi-même si le danger guette...parce que lui, il dort, comme un bébé.....

Laissez-moi dormir la nuit, svp, sinon c'est ça qui va arriver!!!

Problèmes d'immigration...

2007-05-18T20:12:00.000+02:00

Un des problèmes, après quelques années dans un pays, c'est l'accent. Celui que t'as plus et celui que tu n'as pas encore.

Quand j'appelle au Québec, ma famille, surtout ma soeur, frémissent en m'entendant parler. C'est certain que j'ai pris les expressions, après 10 ans. J'en avais marre de devoir répéter sans arrêt les mêmes choses.

Après un moment à tremper dans cette langue française, avec des accents Genevois, j'ai de la difficulté à savoir ce qui est Québécois ou Suisse. Par exemple, quand j'étais au Québec, je disais "un scooter"....avec le "teuwr" à la fin. Ici on prononce : "scoutèr"....Alors c'est systématiquement un éclat de rire quand je discute avec ma soeur, et ça m'agace!!!

Puis il y a les différentes interprétations. Au Québec, quand on ferme avec une clé, on dit que c'est "barré". Ici, quand je mettais les patients en chambre, je mettais "porte barrée"...et encore là, je faisais rire de moi, gentiment. Eux voyaient la porte avec une barre, vous savez, celle qui ferme une étable?

Puis aussi, il y a les mots "inventés". J'suis infirmière depuis 93. Au Québec, mes patients se plaignaient, à l'occasion, de brûlements d'estomacs. Ça arrive aussi en Suisse. Alors je le notais dans mes rapports. Grand éclat de rire, encore une fois....Brûlement ça n'existe pas. J'ai eu l'air folle raide quand j'ai insisté, disant que c'était du vieux français, qu'on l'utilisait souvent au Québec.....Ça n'existe pas. Point. On souffre de brûlures, tant qu'on veut, mais pas de brûlements. Depuis, on me charrie non-stop, on veut savoir quels sont les autres mots qui viennent du "vieux français" . Je suis réputée pour être celle qui invente le plus de mots....Ils adorent...tu parles!

Ensuite l'accent. Au Québec, il parait que je parle un très bon français, tout le monde comprend dès la première fois.

Ici, c'est une autre paire de manche. Les "an"-"on"-"in", sont pour moi un cauchemar.

Cet hiver, je voulais des gants. -"Des quoi? Des Guins?"
-"non, des GANTS".
-"Pardon? des Guons?"
-"PUTAIN, DES GANTS, COMME FATIGUANT, ÉCOEURANT!!!!!!!

Au final, à plusieurs reprises, quand je sens la difficulté venir, j'épelle de suite, plus rapide.

C'est comme la lettre J. j+i=J ben non....raté, encore une fois. i+j=J, à Genève du moins. "IJ" qu'ils prononcent....histoire de me compliquer la vie.

Un autre truc qui me faire mourir de rire. On m'entend parler. Vite on se rapproche. "Vous venez du Québec?"
-"Oui, de Montréal".
-"J'ai une amie qui vient de là, une Mme. Machin, vous connaissez?"

Ben oui ducon, je la connais bien, j'étais sa voisine!!!!

Ou bien, une variante.
-"Vous venez de Montréal?"
-"Ben oui!"
-"Alors vous devez connaître Mme. Unetelle? Elle travaille à Genève-centre?"

Ben oui, tarla, dès qu'un Québécois arrive, on lui présente tous ceux qui y sont déjà!!!!!

Ce qui m'agace, aussi, c'est la multitude de gens qui y ont passé des vacances.
-"Vous venez du Québec?"
-"J'y suis justement allé l'an passé, dans le coin de "Pataschkounga"...c'est tellement beau!
-"euh...oui, j'imagine, j'y ai jamais mis les pieds"......
-"Ah non? et j'ai ma cousine dans le coin de "Petershnout"...c'est tellement beau!
-"euh...."

Tout le monde connaît quelqu'un qui y est allé, alors j'ai droit aux vacances de rêves de tous ces gens. Bon, ça va une fois, voir deux, mais après, ça lasse........

J'sais pas pourquoi j'vous dis tout ça aujourd'hui, peut-être parce que tout à l'heure, au tabac, on m'a demandé si je connaissais bien GAROU! Parce que la personne l'adorait et m'a dit que en me parlant, elle avait l'impression de se rapprocher de lui!!! Tu peux te rapprocher tant que tu veux, j'ai pas gardé les vaches avec, désolée!!!

Moins présente, mais toujours là!

2007-05-17T21:39:00.000+02:00

Un peu plus fatiguée que d'habitude,
De nouveaux horaires à gérer,
Un humeur qui prend des tangentes différentes chaque jour,
De nouvelles règles de travail, avec lesquelles je dois "dealer",
Et une famille pas toujours collaborante avec laquelle je dois vivre.

Je dois réinventer mon quotidien presque chaque jour. Ça m'épuise. Malgré vos bons conseils, je ne suis toujours pas arrivée à me créer une routine. Trop d'aléatoire dans ce qui m'arrive, de plus, comme je le disais, mon humeur n'est pas au beau fixe.

J'aimerais que tout soit simple, mais j'me sens comme une adolescente en rébellion. Indécise, désagréable, incomprise, soucieuse, colérique et j'en passe.

J'ai parfois l'impression d'en vouloir au monde entier, bien que je sache très bien qu'on fait sa vie soi-même. J'aurais envie, pour une fois, de me reposer et de faire porter le poids sur d'autres.

J'ai toujours assumé mes responsabilités, pour le mieux-être de ceux que j'aime et du mien, mais aujourd'hui, j'ai l'impression de porter seule, tout, à bout de bras et j'ai perdu de vue le pourquoi.

Mais bon, pour l'instant je continue, ne sachant comment faire autrement, mais je trouverai bien réponse à mes questions....

Sinon, je continue à vous lire, même si quelquefois j'ai plus d'énergie pour écrire...

A plus tard,
Moi ET l'autre :)

HNT #2

2007-05-17T21:11:00.000+02:00

Voici en grande primeur, mon oreille droite. Une des 2 boucles d'oreilles qui l'accompagne, ainsi que mon piercing au tragus.

Y en a qui trouve laids, les pieds, moi j'dois avouer que les oreilles m'écoeurent un peu. Les miennes sont pourtant bien collées à ma tête, quand je les fixes, sur la photo, tout ce que j'arrive à voir, c'est des replis de chairs simiesques....beurk!!

La nouvelle Star!

2007-05-12T12:43:00.000+02:00

On dira ce qu'on voudra, que c'est des "Star Eclair", qu'elles ne durent qu'un instant, encore cette année, la Nouvelle Star a découvert, selon moi, un bijou!

En plus d'être beau...si, si, je le trouve mignon tout plein, avec sa barrette sur la tête. Pour moi, Julien, c'est un artiste déjà accompli. Je le retrouve chaque semaine avec bonheur, espérant encore une adaptation à sa manière, de tubes qui existent déjà....

Je vous le présente, interprétant la chanson "Lolita", d'Alizée.....Je préfère celle-ci, par Julien:

Le chemin qui mène à Dieu!!!

2007-05-12T08:38:00.000+02:00

Les Voix de Dieu sont impénétrables, qu'ils disent...

Ce matin, les yeux pochés, les cheveux en broussailles, prenant mon premier café, déca, espérant presque un miracle pour arriver à me réveiller, j'ai décidé de me promener.

Chemin faisant, j'ai découvert des gens, fort intéressants de surcroît. Ce que j'ignorais à ce moment, c'est qu'au bout de ce chemin, j'y rencontrerais Dieu! Moi qui le croyait blasé, planté sur un nuage, découragé de nous voir faire nos conneries, et bien....je n'avais pas tout à fait tord. Cependant, ce que j'avais oublié, c'est qu'il avait un certain sens de l'humour,sinon un sens de l'humour certain!

Moi ou l'Autre, n'ayant cesse de vouloir aider les gens, partager notre bonheur avec eux et apaiser leur peines, nous allons ici vous révéler le chemin, qui n'est absolument pas un "chemin de croix".

1)- Trouvez seul, ou avec aide, le chemin de votre ordi.
2)- Prenez la route qui vient sur mon blog, puis sur ce post.
3)- Suivez le fil qui mène à Blog-It Express . Vous pouvez même l'installer, il est génial!
4)- Vous y trouvez un blogueur, que j'aime beaucoup, Le site de la pauvreté intérieure, prenez le temps de le lire, il a beaucoup de chose à dire.
5)- Puis, prenez le chemin du côté droit de sa page, et lisez les annotations sous : "Un ongle, Un carnet".
6)-Viendra enfin l'illumination divine! Le lien direct avec DIEU .

Je vous le dis, Dieu est drôle, voir même, presqu'humain!!!

Je vous assure, je suis redevenue croyante, au point, où, vous l'avez lu, de devenir son apôtre et de propager sa parole.....Suivez le chemin, et riez un bon coup!!!!!!!

Je l'ai reçue!!!!

2007-05-11T10:17:00.000+02:00

Et oui, depuis hier, je sais maintenant à qui je vais envoyer un "blog par la poste", idée d'Amadeo . C'est la 2ème fois qu'il le propose et j'ai décidé d'en être pour celle-ci.

Bon...pas facile de savoir ce qui peut faire plaisir, de l'autre côté de l'Atlantique. Mais je cherche et je trouverai. Même en lisant le blog de cette personne, pas facile d'identifier quelques idées, la personne étant assez discrète. Mais bon, ne désespérons pas :)

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Dans un autre ordre d'idées, je voulais pouvoir faire aussi mon "coming out" en participant au HHF, idée de Sarah-Emilie, mais malheureusement pour moi, les piles de mon appareil photo ont rendues l'âme, peu-après les photos d'hier.....tant pis...à la semaine prochaine, je ne désespère pas.

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Sinon, je suis en congé aujourd'hui et pour tout le week-end aussi. J'vous dis pas le bien-être que ça fait. Parce que, disons-le, quand je ne travaillais pas, il n'y avait jamais de "coupures". Tous les jours, du pareil au même, pas de différences.

Maintenant je la "sens" cette différence, même si je dois faire des tâches à la maison, j'apprécie nettement plus la possibilité de demeurer chez moi.......C'est fou hein la perception!!!!

HNT # 1, Je commence!

2007-05-10T19:17:00.000+02:00

Ben oui...suiveuse que je suis, j'embarque aussi dans ce truc.

Pas originale comme d'autres, aujourd'hui vous avez droit à mon oeil droit, ainsi qu'un de mes piercings.

Vous avez même droit d'avoir en prime, la vraie preuve que j'ai du sang de princesse dans le corps. En effet, mon piercing était en or et tout allait bien. Puis j'en ai acheté un autre, en acier spécial pour piercing, et depuis, mon corps proteste vivement. QUE DE L'OR me dit-il...J'essaie de le "toffer" encore un peu pour voir si l'inflammation va diminuer, mais sinon, tant pis, j'remettrai l'autre ou encore j'm'en ferai offrir un :)

Voilà, c'est fait chez moi aussi!...

2007-05-10T19:02:00.000+02:00

Fatiguée :)

Disons que cette semaine de travail, conjuguée aux diverses situations parfois compliquées à la maison font que, ce soir, l'inspiration est un peu difficile à trouver.

Par contre, j'ai fait, comme Sarah-Emilie et j'ai pris une photo de mon "bureau". Cependant, le bouton "print screen" ne fonctionnant visiblement pas chez moi, j'ai pris une vraie photo.

Comme vous pouvez le voir, mon fond d'écran est plutôt original. C'est qu'en lisant le blog de 1000 & 1 Petits Riens , ce "coupon" offrant 30 minutes de sexe gratuit, s'affiche constamment. En faisant un clic gauche, sur ma souris, je voulais voir s'il y avait une possibilité de le faire disparaître, mais j'me suis trompée de bouton.

J'vous cache pas ma surprise, lorsque j'ai refermé toutes mes fenêtres, de voir ce coupon en "fond d'écran". Du coup, j'ai trouvé rigolo et je l'ai laissé là depuis.

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Euréka!!!!! J'ai compris!!!!

2007-05-08T22:11:00.000+02:00

Après 13 ans de boulot, comme infirmière en psychiatrie, j'ai ENFIN compris!!!!!!!!

JE TRAVAILLE AVEC DES FOUS!!!!!!!!!!!

Et après je me demande pourquoi je ne comprend pas, pourquoi je pète les plombs, pourquoi je reviens du boulot avec la rage au ventre, pourquoi j'ai des envies de meurtre....et j'en passe....

Faut pas croire, j'adore mon boulot, j'apprécie énormément la presque totalité de mes patients, j'aime travailler avec eux, je reçois énormément, toujours, la paye est bienvenue, mais rarement elle est ma seule récompense.

Mes patients ont plusieurs co-morbiditées psychiatriques. J'en ai vu de toutes les couleurs depuis que je les côtoient. Quelquefois au plus mal, quelquefois en nette amélioration. J'ai quelquefois eu peur pour ma vie, j'ai souvent côtoyé la mort. J'ai eu des montées d'adrénaline incroyables, dans les moments d'urgence, mais aussi des émotions tellement agréables à d'autres instants.

De nombreuses fois, les gens peu informés sur ce qu'on appelait autrefois "les asiles", me disent que ça prend beaucoup de courage pour y travailler, d'autres me disent qu'il ne faut pas y passer plus de quelques années, car travailler avec eux, rend "fous". Combien d'histoires de "bonnes soeurs", qui sont devenues aussi "folles" que leur patients, et qui ont dues, elles-mêmes, être internées, car supposément que le contact avec les patients, déteignait sur elles.....

Combien de "légendes" sur les supposés "monstres" que ces bâtisses, souvent grises, cachent.

J'aimerais aujourd'hui, rétablir un peu la vérité. Depuis que je travaille en psychiatrie, les seules personnes, susceptibles de rendre quelqu'un "fou", sont celles qui y travaillent.

Appelez-les "médecin-chef, interne ou encore assistant, infirmier ou cadre supérieur", peut-importe de qui ça vient, si on ne se protège pas, tous ces gens ont la capacité de nous rendre complètement "barge"!...

J'ai vu un jour, un médecin-chef, jouer au "Petit Chaperon Rouge" lors d'un entretien, avec une patiente, prostituée de métier.

Médecin: -"J'ai entendu dire que vous aviez fait telle ou telle chose?
Patiente:-"Ah oui? comment savez-vous?
Médecin:-"J'ai de grandes oreilles vous savez!
Médecin:-"J'ai aussi une grande queue!" !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

J'ai dû dénoncer, j'vous dis pas la honte que j'me suis payée devant la patiente.
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Une autre fois, autre médecin, lors d'un autre entretien.

Patient:-"J'ai trouvé ce journal, avec les annonces, car je dois me trouver un appartement."
Médecin:-"Ah oui? vous avez trouvé quelque chose? Parce que moi aussi je cherche, peut-être que si je regardais j'y trouverais aussi pour moi?

Elle quitte sa chaise, puis va s'installer aux pieds du patient, assise en tailleur, par terre, et commence à lire le journal. !!!!!!!!!

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Plus grave, les patients ont le droit de refuser leur traitements, jusqu'à là, c'est la loi, on ne doit pas les obliger, malgré qu'on prend quand même le temps de leur expliquer les bienfaits de celui-ci et les risques encourus à ne pas les prendre.

Un patient schizophrène-paranoïaque, tenant des discours délirants, sur le désir de tuer les femmes (oups! nous ne sommes que des femmes dans le service¨), nous disant que, malgré le fait qu'il ne veut pas nous tuer, avoue de subites "pulsions" meurtrières se déclenchant souvent par un simple regard, qu'il interprète "haineux", ce même patient refuse d'entre en matière, quand à un traitement pouvant l'aider.

Jusqu'à là, encore, nous sommes tenus "d'exaucer" ses souhaits.

CEPENDANT, là où le bât blesse, c'est que, malgré nos demandes de "diminuer" les risques pour lui, très mal, puis, je l'avoue, pour nous AUSSI, en lui demandant de demeurer en chambre lorsqu'il est dans cet état, on se fait répondre, par les médecins, que pour l'instant, il n'a RIEN fait, et que nous pourrions le "fâcher" si on le faisait!!!!!!!!!!

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Sans parler de la nouvelle zoo-thérapie, nouveau genre.

Ingrédients:

-Placez un hôpital près d'une ferme.
-Hospitalisez-y des patients, souvent immuno-déficient, sinon, pleins d'abcès infectés ou de lésions de grattage.
-Trouvez un chat errant, soit-disant sans puces et sans tiques (du moins les dernières 10 minutes), puis permettez-lui d'entrer dans le service.
-N'appelez surtout pas la S.P.A. car risque de "plus de chat".
-Permettez à ce dernier de manger dans le salon, sur la table, et fournissez-lui surtout de quoi se ravitailler pour ne surtout pas qu'il "oublie" de venir.
-Permettez-lui, aussi, la nuit, de venir dormir dans le lit des patients. Ça leur fait "tellement" de bien!
-En dernier lieu, ne surtout pas penser que ce petit félin pourrait se révéler "mortel" pour les patients, chez un patient séro-positif, tout le monde sait que la toxoplasmose est bénigne.
-Oups, j'oubliais, ne pas penser non plus que certains patients, voir quelques soignants, pourraient être phobique, voir même que le gentil minet pourrait voir une de ses 9 vies, disparaître soudainement, dans les mains d'un psychotique-décompensé, en liberté et croyant que le chat est une réincarnation de son pire cauchemar.....

C'est tellement bénéfique la zoo-thérapie!!!!!!!!!

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Y a pas à dire, je travaille RÉELLEMENT avec des FOUS!!!!!!

Qui joue avec ma poupée?

2007-05-06T21:18:00.000+02:00

C'est qui l'espèce d'innocent qui doit trouver drôle de faire son Voo-Doo avec ma poupée?

Je ris pour pas pleurer en ce moment. Appelez-le Murphy, Voo-Doo, de toute façon c'est la loi de l'emmerdement maximal chez moi.

Aujourd'hui, j'ai fait ma liste (merci Kennza!) et j'ai presque réussi à tout faire. J'avais passé à travers de tout mon lavage, tout séchait gentiment. Me restait à trier les chaussettes et à repasser les vêtements des petites, pour l'école demain, puis des t-shirts pour mon mari.

J'finis de laver ma salle de bain, j'met la petite dedans, lavage de cheveux, puis "peignage" de crinière......Kossé ke je vois???????? DES CRISSS DE POUX!!!!!!!!!!! BORDEL!!!!!!!!!!!!

Remet la petite dans le bain, sort le shampoo anti-~~poo~~pou, relave les cheveux, ressort la petite, la passe au peigne fin, pis lui attache les cheveux.
-Je met sa serviette au lavage.

Prend la 2 ème fille, refais le même cirque avec elle.
-Je met sa serviette au lavage.

Monte dans leurs chambres, défais les 2 lits, ramasse tous les toutous.
-Je met tout au lavage.

Je regarde ma salle de lavage.....pas mêlant, j'ai envie de hurler....j'aurais rien fait aujourd'hui que ça n'aurait pas plus paru!

J'arrête tout pour aller souper (on est super en retard sur la routine, les filles ont mangé à 20h00!!!)

Couché des petites, j'viens pour faire la vaisselle, avec ce qui me reste d'énergie.....LE CRISS D'EVIER EST BOUCHE!!!!! PIS MON LAVE-VAISSELLE EST BRANCHE SUR LE MÊME TUYAU!!!!!!!

Demain j'dois, depuis le boulot, appeler le plombier parce que mon mari et moi, on est des nuls dans les tuyaux!

Je couche les petites, histoire (la plus courte) puis bisous.

Je redescend et BANG!!!!!! Je remonte en courant. Ma petite est tombée du lit????? et s'est frappé le nez sur le bord en bois. Elle a le nez comme une patate(rouge la patate) et le bout tout blanc mais enflé......C'est rien comparé aux hurlements qu'elle pousse....

Désespérée, j'prend une lavette d'eau froide, la lui donne en lui disant que ça va passer. (j'ai plus une goutte de compassion pour personne....)

Là je suis en "pause syndicale". Mon mari vient de me demander ce que je comptais faire avec le panier de chaussettes dépareillées qui attendent au salon.....

Quand j'pense qu'il faut que j'me lève à 4h30 du matin, que j'dois encore repasser......Ça me donne envie d'y faire bouffer, les chaussettes!....

Quand l'organisation fout le camp!

2007-05-05T12:23:00.000+02:00

Bon, déjà, y a quelque chose qui cloche dans le titre. Organisation. Bon, je sais l'écrire, c'est déjà un début.

Avant, le ménage était fait de façon complètement aléatoire. Là où je passais, je nettoyais. Résultat: Des dedans d'armoires lavés, rangés. Puis une tablette de cuisine tellement chargée que j'pouvais plus rien y mettre. Des tonnes de chaussettes et de culottes propres et rangées, mais plus une seule paire de jeans pour mettre dessus.

Puis, j'ai essayé de tout prévoir, là encore ça a cafouillé. J'ai pas oublié d'aller porter les pantalons d'habit de mon mari chez le nettoyeur, car il en avait besoin pour le vendredi. Le vendredi matin, pas de pantalon....oublié d'aller les rechercher.....Dès que j'essaie, ça coince ailleurs.

Pas besoin de vous dire qu'aujourd'hui, samedi, j'ai de quoi m'occuper tout le week-end.

Depuis mercredi que je travaille (au moins, là-bas, ça va :P), j'n'ai plus d'initiative à la maison. J'arrive un peu fatiguée du boulot, j'dois vite sortir les chiens, puis aller chercher mes filles, puis préparer les repas, puis les bains, puis le rituel dodo, pis après, je suis "hors-service". Depuis mercredi, j'ai presque rien fait dans la maison, a part remplir et vider le lave-vaisselle.

Moi qui n'a jamais été foutue de faire une liste et de la respecter, j'pense que là, j'ai plus trop le choix. Cependant, j'aurais besoin d'un peu d'aide je crois. Pour ceux(ceuses) qui en font (j'pense à Sarah-Emilie) , pouvez-vous me dire comment vous faites pour:

-faire les tâches ménagères de façon efficace. (Par quoi vous commencez?)
-Être occupé(e). (Par le boulot ou tout autre activité, quelque chose d'immuable je veux dire)
-A quel rythme le lavage, séchage repassage est-il fait chez vous?
-Préparez-vous les repas en avance? ou bien les planifiez vous un peu?
-Arrivez-vous, le soir, à ne pas être trop crevés(es) pour vous réserver un peu de temps de "couple" ou bien de temps "loisir" pour vous seuls(es).

Comme vous pouvez le constater, je suis un peu à la ramasse pour tout ce qui n'est pas boulot et je viens de me rendre compte que si je ne fais pas quelque chose tout bientôt, j'risque de "péter ma coche" une bonne fois.

A savoir que je n'ai pas les moyens de me payer une femme de ménage (de toute façon, la pauvre, avec les petits cochons qui vivent ici, elle rendrait bien vite son tablier!), et que, même si je ne suis pas mme.Blancheville, j'veux quand même avoir une maison "décente"!

Des opportunistes ou des brillantes?

2007-05-04T08:45:00.000+02:00

Hier soir, pendant le souper, discussion de tout et de rien avec mes filles.

Elodie: -"Moi, quand j'vais être grande, j'veux pas déménager. C'est tellement cher les maisons, et j'veux pas gaspiller mes sous, j'vais garder votre maison! Ça me fera ça d'économisé!"

Moi:-"Euhhhhh....!!!!!!!!!!

Comment j'ai fait pour en faire une "opportuniste"? J'devrai réviser mon enseignement avec elle!!!
.....................................................................

On parle, mon mari et moi, de l'organisation de mon planning, la semaine prochaine. La petite prend la parole et demande:

Anaïs:-"Maman, pourquoi toi tu as 2 travails ?"

Moi:-"Mais non ma belle, j'ai juste UN boulot."

Anaïs:-"Non, tu vas au boulot, et après, t'es "maman"!"

Wow! Celle-là à tout compris, que maman, c'est aussi un boulot à temps plein! Brillante hein?

Je suis vivante!!!....

2007-05-02T18:39:00.000+02:00

Ce matin, première journée, enfin, demi-journée de boulot. Un retour après presque 2 ans d'arrêt.

Hier soir, pas mêlant, j'aurais appelé n'importe qui, juste pour me faire dire que j'allais y arriver. J'étais dans un état complètement débile tellement je stressais.

Bizarrement, pas pour ma job, c'est l'une des rares choses dans laquelle je suis certaine de ce que je fais et pour laquelle je suis faite. Non, dans le fond, je m'inquiétais pour la maison. Que va t'il se passer quand je n'y serai pas? Est-ce que les autres vont assurer (belle-mère et mari) pendant mon absence? Dans quel état vais-je retrouver ma maison? Comment mes bêtes vont vivre mon absence?...Enfin...du grand "tout et n'importe quoi". Mais j'paniquais quand même.

Ce matin, 5h45, levé. Ouch!!!!! Assez difficile, je l'admet, mais j'y suis arrivée, douche, semblant de brushing (ne pas oublier que mon bras droit ne lève plus). Puis, dès que j'ai quitté la maison pour prendre le bus, terminé le stress. Juste la joie de recommencer.

Cependant, quelques minutes après être montée dans le bus, je me souviens que....merde!!!!! J'ai oublié de prendre mes clés de boulot!!!!! (Après 2 ans passées dans le tiroir de l'entrée, j'avoue que le réflexe de les prendre, ne m'est pas "venu"!)

J'suis arrivée 1/2 hre plus tôt, afin de m'occuper de mes blouses blanches (disons que les vieilles n'étaient plus trop "adaptées" vu ma prise de poids :/).

Puis, à la loge, afin de faire refaire ma carte d'identité. Maintenant, les nouvelles se présentent avec une double "puce", car les données sur les patients, se font, depuis 1 an, sur ordi.

De retour dans mon unité, je me suis sentie "comme chez nous". Ce sentiment de redevenir moi-même, dans un environnement connu, avec des gens que j'apprécie, et réciproquement.

En fait, dans ces 2 ans, à part l'usage de l'ordi, peu de choses ont changé. J'ai retrouvé "mes" patients, certains connus, puis de nouveaux visages. J'ai retrouvé ma salle de soins comme dans mon souvenir, pas assez fonctionnelle , notre bureau infirmier, trop exigu, le salon ~~fumeur~~ non-fumeur, j'ai remarqué, presque avec tristesse, qu'ils avaient remplacé le vieux fauteuil, sur lequel on faisait les nuits. Il laissait sa trace, indélébile sur notre pauvre dos et nos fesses endolories, quand venait le matin.

Puis, histoire de me remettre dans le bain, bien comme il faut, j'ai même un patient qui a fait une overdose. J'ai retrouvé les gestes d'urgence, sans réfléchir, sonner l'alarme, appeler le cardio-mobile, chercher la valise d'urgence pendant que les collègues tentaient la réanimation, oxygène, injection de narcan, installation d'un soluté...la totale quoi, pour cette première matinée, ça a été gratiné.

J'suis trop contente de moi, j'avais peur d'être devenue incapable de réagir, sous stress. De plus, le plaisir de faire ce qu'il faut, de voir son travail porter fruit, de voir la personne "revenir" gentiment, réagir aux stimulus, puis sentiment de satisfaction quand les ambulanciers disent:-"Il est stable, on peut le transférer, c'est énorme!

Le seul truc désagréable, c'est que lors de la "montée d'adrénaline", tout à coup, le sang à dû me monter à la tête rien que d'un coup et j'ai eu un mal de crâne, instantané. Tellement fort que j'ai cru, un moment, que les veines du cerveau allaient exploser. Je sentais mon coeur, dans ma tête et ça tapait comme si on jouait du tambour.

Cependant, lorsque la tension est tombée, il a vraiment diminué en intensité, puis l'anti-douleur a fait le reste. Cependant, ce soir, au moment où j'écris, je sens qu'il ne m'a jamais vraiment quitté, il s'est juste fait un peu plus silencieux...

Voilà pour ma première journée, j'ai survécu, j'devrais réussir à en faire autant demain.

Bonne nuit les loulous, m'en va m'écraser dans mon lit douillet :)

La complainte d'une folle qui irait bien en Alaska...

2007-05-01T10:47:00.000+02:00

J'recommence à travailler demain. C'est la panique. (Putaing, de kessé que j'me plaignais à la maison?)

J'ai le coeur qui oublie de battre 1 fois sur 4. (Y pourrait pas suivre le rythme comme tout l'monde?)

Hier, ma paye a été coupé de moitié, parce qu'ils ont "perdu" mon certificat maladie de mars. Ils me donneront l'autre moitié quand ils recevront une photocopie de mon doc. Ca fait "shleu" parce que moi, j'l'avais posté, mais quand t'as pas le gros bout du bâton...(Si j'avais le bâton, je sens que j'fesserais sur tout ce qui bouge!)

Ma maison est une soue à cochon. J'ai beau nettoyer, j'ai l'impression que tout l'monde se fout de s'que je fais.(-"Chéri, quand tu prends du yaourt, tu pourrais pas jeter ton pot aux poubelles, des fois?")

Si j'pouvais, je "fuguerais" à jamais de la maison, pis j'recommencerais ailleurs. (Alaska, "Here I come!!!")

J'me suis démolie le genou sur le bord du mur en crépi hier soir. Ce matin, j'ai le genou bleu, picoté de sang, pis ça fait mal. (Pis comme ça paraît pas, j'ai l'air de quelqu'un qui a une "patte folle"!)

J'ai l'épaule droite en compote pis l'bras qui lève pu, parce que mon "maudit" chien a tiré comme un damné ce matin. (Adieu "brushing" pour demain...)

J'ai des "clous" qui me poussent partout sur le corps. (J'pourrais presque faire une pub pour Canadian Tire!)

J'ai mal au ventre, ou au plexus, à choix, dès que je pense à demain. (Tant pis pour moi, j'ai qu'à pas penser!)

Les filles sont en congé (fête du travail) pis elles me stresse, c'est terrible. (-"Chéri, tu l'avais prévu hein? Pis c'est pour ça que TOI t'es le SEUL à bosser à Genève?")

Pis j'me défoule ici, parce que quand j'lâche le clavier, j'retrouve mon sourire "Colgate" pis ça paraît pas.(-"Oui,oui mes chéries, maman termine bientôt et j'viens vous faire à dîner...GRRrrrrrrr!")

Pis dites-moi pas que ça ira mieux demain!!!! (J'pourrais prendre le bâton, fesser sur tout l'monde, tout ça en gardant le sourire, pis me sauver une bonne fois pour toute en Alaska! Laisser mes pots de yaourts sur une banquise et fermer les yeux, jusqu'à temps que mon coeur retrouve un beat normal.)

J'aime chanter!

2007-04-30T11:23:00.000+02:00

Depuis toute petite, je chante.
Dans les party de famille, on m'disait: -"Enwaye! Chantal, chante pour matante pis pour mononcle!" (bon, j'aimais pas tellement, j'suis très très timide!)

Puis, plus tard, chorale. J'ai dû faire ça pendant 4 ans je crois. C'était à l'église, on faisait des spectacles un peu partout. J'veux pas me vanter, mais j'étais une des meilleures. J'ai fait TOUTES les messes dans le temps de Noël, au moins 5/jours, pas des farces, j'connaissais tout le "speech" du prêtre par coeur.

Puis, ma soeur m'a dit:

-"Eille, j'm'en vais appeler Guy Cloutier, j'suis certaine que s'il t'entendait, il voudrait être ton producteur!!!!"
-"T'ES FOLLE TOI??!!!!!!!!!"

Une chance du bonyeu qu'elle n'a pas mis sa menace à exécution! Aujourd'hui quand on en reparle, on se dit que si jamais il m'avait "prise" (sans jeu de mot), j'la remercierais sûrement pas aujourd'hui.

Puis, plus vieille, malgré mon trac fou, ma timidité maladive, "L'AUTRE" me faisait m'inscrire dans des concours de chant. Ben j'ai gagné la plupart du temps.

Puis, j'ai encore vieillie. Aujourd'hui, il me reste la voix, un peu de technique, beaucoup de pratique, mais plus le "guts" d'essayer.....J'chante tout l'temps, c'est vrai, les gens me disent que je devrais en faire quelque chose. Mon mari m'a même dit: -"Chiche que t'es pas cap' de t'inscrire à la Nouvelle Star!"

-"T'ES TU FOU TOI??!!!!!!!!"

1) J'me trouve trop vieille.
2) J'ai toujours cru que le ridicule TUAIT.
3) Même si j'aimerais avoir l'avis de VRAIS professionnels, j'doute trop de mes capacités. Même si j'ai déjà "gagné", j'aurais trop peur de me faire dire que j'suis une chanteuse de Karaoké!
4) J'crois pas en moi, L'AUTRE peut-être, mais pas moi.

J'ai même essayé de me trouver un groupe de chorale, ici à Genève....Même pas capable de téléphoner, on dirait que j'ai la honte d'oser prétendre que peut-être je pourrais chanter avec des gens qui chantent sûrement mieux que moi. J'ose pas. Pis j'avoue que je regrette.

C'est fou, dans ma vie, j'ai toujours dis que j'voulais avoir que des remords mais jamais des regrets, et là, j'avoue que "j'pile" sur mes croyances...ça me rend triste, pis être triste j'aime pas ça....

Bon, j'essaierai de trouver une façon de faire disparaître le regret.

Pis là, j'm'en retourne écoeurer les voisins, parce que les fenêtres sont ouvertes, pis que je CHANTE!!!!!!!

J'pense que j'm'ennuie...

2007-04-28T21:32:00.000+02:00

Hier soir, j'ai pu "utiliser" le cadeau d'anniversaire que m'avait offert mon mari, en septembre dernier :

Ça a été une soirée magnifique, qui a mis du baume sur mes tristesses....Lynda (j'me permet de l'appeler par son p'tit nom) nous a fait un spectacle intitulé "Ma Signature", avec des chansons de son dernier album, en plus d'un pot-pourri de tous ces succès précédents.

Elle a été très généreuse, nous a offert 3 hres de show, est revenue 2 fois pour les bis...Parfaite quoi!

Mais quand j'dis que j'm'ennuie, c'est que, hier soir, j'ai éprouvé tellement d'émotions toutes mélangées....

Ça m'a fait un BOUM au coeur, quand j'ai entendu, Yves Savard, un des 2 guitaristes, au début d'une chanson, dire:

-"Unnn, deuuuxxx,trouuuuuaahhhh...." en QUÉBÉCOIS!!!!! Vous savez, avec l'accent du Québec, voir de Monriaaaallll....(Si ça se trouve, il ne vient pas de là du tout, mais mon Dieu que ce fût bon à entendre!)

Pis pas longtemps après, j'me suis mise à chialer comme une Madeleine, quand Lynda lui a laissé la scène, pour qu'il puisse nous présenter un morceau de son nouvel album.

Le titre c'est "Rassemblement", joué à la guitare, sans paroles, mais avec tellement d'émotions. Le "pire" pour moi, ce fût quand il s'est mit à accompagner avec ses pieds (genre "la bottine souriante").

Là, les écluses se sont ouvertes...ça m'a ramené à mon enfance, quand mon père et sa famille, des Gaspésiens "pure laine", jouaient chacun d'un instrument, dans le sous-sol, tout le monde chantait, et dans ce temps là, j'oubliais vraiment la réalité.

Ça m'a ramené aux nombreuses fois où, avec ma "gang", on allait sur St-Denis, pis qu'on chantait avec les chansonniers Québécois....De la vraie chaleur humaine qui se dégageait de là...j'la sens encore en moi cette chaleur....

J'm'ennuie de la chaleur des Québécois, qui savent fêter, se rassembler....C'est pas que j'trouve pas ça ici, c'est juste que c'est tellement différent de ce que je connaissais. Et l'air de rien, l'accent "Genevois", c'est vrai que j'l'entend plus, si ça s'trouve, vous diriez même que je l'ai "attrapé" moi aussi, mais, dès que j'entends un Québécois parler, c'est la chaleur que je ressens.....

J'pense que j'm'ennuie...

Des jours...

2007-04-27T09:28:00.000+02:00

Des jours, comme ça,
On n'sais plus pourquoi,
On se bat, contre des moulins,
Mais finalement, en vain.

Des matins, on se réveille,
Comme ça, on se sent vieille,
L'énergie nous fait défaut,
On se sent pris, dans un étau.

On étouffe, on veux mourir,
Ne plus souffrir, juste partir,
En finir de la grisaille,
Mettre fin à la bataille.

Puis on se rend compte,
Souvent avec honte,
Qu'on est des lâches,
Si on largue, les attaches.

Alors on se remet en selles,
On essaie de recoller nos ailes,
On ravalle notre désespoir,
Et on recherche l'espoir.

Des jours comme ça....

Déconnes-cris-c.....

2007-04-26T19:41:00.000+02:00

C'est du phonétique....c'est l'état de mon moi-même après une dure journée....Pour les pas Québécois, ça veut dire "fracassée de chez fracassée"....avec en plus le moral au raz les chaussettes.......faque....c'est ça....

Pour faire long...mdrrr...(tient! j'arrive encore à rire...c'est bon signe...)

La blonde en moi a utilisé les derniers restes de dignité...j'avais donc réellement bien fait d'en garder un peu...mais va falloir que je me calme, parce que j'dois refaire quelques réserves...

Rendez-vous chez le doc en pm, puis chez ma référente. Mon linge est propre propre propre...J'arrive en avance, alors je me dis que j'vais aller prendre un tit-chocolat chaud au bistrot, en attendant....

-M'assois.

-Commande.

-Me sens nerveuse mais j'me dis que ça va passer.

-La serveuse me donne une tasse de lait chaud, une enveloppe de Suchard (chocolat en poudre) et une MAUDITE cuillère à long manche. (c'est certain qu'une cuillère ordinaire, à thé, ça aurait été moins CLASSE!)

-J'ai la tremblote et aujourd'hui j'me sens pas à l'aise dans le resto.

-J'essaie d'attraper l'enveloppe de Suchard.

-Ma main, exécutant une "danse de St-Guy" (parkinson) rencontre la MAUDITE cuillère.

-Essaie de danser un slow, collé-collé avec celle-ci.

-Cette dernière, ne voulant pas danser, fait un écart.

-Emporte avec elle la tasse de lait....(j'l'ai dit qu'il était ben ben chaud?)

-Mon pantalon propre et mon pull, se retrouvent à boire le lait. (j'espère au moins qu'ils ont aimé)

-Ma jambe fait une rencontre avec la chaleur, envoie un message à mon cerveau qui me fait crier:
-"AYOYE PUTAAAIIIIIN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

Pis après...pu rien....juste la honte, la gène et le désir de vouloir disparaître...c'est tout ce dont je me souviens...

Non..c'est pas vrai, j'me souviens de la serveuse qui voulait me redonner une autre tasse de lait...j'ai payé vite, pis j'suis sortie...

J'avais sûrement la cuisse rouge, mais j'sentais que la chaleur dans ma figure....J'ai longé les murs pis j'ai été m'asseoir dans la salle d'attente du doc.

J'passe les détails de mes rendez-vous, disons juste que j'étais pas "toute là".

Quand j'suis repartie chez moi, j'avais un peu "séchée". J'm'allume une cigarette, en attendant le bus, pis....... j'prend une grosse "puff" de lait, mentholé...

Ouais pis tient! Tant qu'à être comparée à un Kinder....

2007-04-26T08:58:00.000+02:00

J'suis pas fière de moi ce matin....

Mon Elo:

-"Maman, c'est normal que mon plâtre y fasse de la "poussière"?"

-"??????????????.............MERDE!!!!!!!!!!!!!!!!

Ça fait UNE semaine qu'elle aurait dû le faire enlever!!!!!!!!!!!

J'ai oublié le rendez-vous à l'hosto.............Blonde vous dites???? N'appelez pas la PDJ....j'pense que j'vais le faire MOI-MEME!!!
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Vous voulez rire de moi un bon coup......Extrait de mes blonderies quotidiennes......

-Je fais des sacs de vêtements pour Emmaüs....J'en ai 3 qui attendent sagement devant la porte, que mon mari aille les porter.

Dimanche, je recevais pour l'anniversaire de ma fille.....fatiguée, la tête dans le c... Je me dis que la litière des chats a besoin d'être changée, je prend le bac, premier sac que je vois, je fous tout dedans....ben oui....dans le sac de vêtement....!
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-Au garage, v'là au moins un mois 1/2:

LUI: -"Pourrais-tu faire le plein? Je vais déjà à l'intérieur pour acheter quelques trucs...

MOI:-"Pas de problèmes!"

Faut savoir que je ne conduis pas, et du coup, quand j'mets l'essence, ça me donne l'impression d'être "une grande"......Je prend mon air "fraîche-pet" devant la grosse Volvo :)

Quand j'ai tout fait comme il faut, même pas oublié de remettre et de fermer à clé le réservoir, je reste dehors en me disant que j'vais continuer à frimer, et je lave le pare-brise....

Mon mari sort....avec un air de boeuf...me dit:

-"J'espère au moins que t'as le numéro de la TCS!"
-"???????????????????????"

On a donc dû payer l'essence "sans-plomb", payer le garagiste qui a fait une vidange complète du réservoir d'essence de la grosse auto, puis se retaper encore le prix de l'essence "DIESEL" qui va dans cette MAUDITE VOLVO......

C'est fou...j'me la pêtais plus du tout.....

Bon..j'arrête pour aujourd'hui, j'vais essayer de garder le peu d'estime pour moi-même qu'il me reste, pour la journée, t'sé, des fois que j'aurais encore à "piger" dedans.....

Pourquoi j'le trouve pas drôle?

2007-04-25T10:51:00.000+02:00

Ce matin, au réveil, j'avoue que j'étais un peu glauque et pas très rapide......Mon mari m'a demandé de lui donner une paire de chaussette. Vu que j'avais fais le lavage hier soir, j'ai dû faire les "paires" en vitesse ce matin, car il devait partir.

Tout à l'heure il me téléphone. On jase un peu, puis il me dit, en riant:

-Sais-tu que tu as un peu la "Kinder Attitude" toi?

Sur le coup j'ai vu ça comme un compliment...(sweet à l'extérieur et pleine de surprises dedans!)

-Euh...non? Pourquoi?

-Ce matin tu m'as donné 2 chaussettes différentes, je viens de m'en apercevoir....Le "Kinder Attitude" c'est: Brune à l'extérieur et "BLONDE" dedans!!!!

Et mon pied au cul, toi, tu le veux AVEC ou SANS surprise???????????

L'inquiétude du recommencement....

2007-04-25T10:08:00.000+02:00

J'ai beau dire, même si je me change les idées dans la journée, mes rêves, eux, sont remplis d'images épeurantes....Tout ce que j'oublie le jour, ma nuit me le renvoie en pleine figure.

Et quand j'me lève le matin, l'impression me reste encore collée à la peau.

Si au moins l'histoire était cohérente, j'me lancerais dans l'écriture d'un roman d'épouvante, mais même pas. Tout "pitché" en vrac....

Cette nuit, des patients se sont mis à se mutiler et à faire tes t.s. en série. Je demandais de l'aide à mes collègues, mais tous se désistaient. Je devais assurer seule le service.

Puis, je me suis, moi, retrouvée hospitalisée. J'avais beau dire que je n'avais pas à être là, les gens me disait que si j'y étais, il devait bien y avoir une raison.....!

Vers la fin de la nuit, j'ai dû tuer à la fourchette(?) ma voisine, parce que dans l'fond, c'était un démon caché sous une peau humaine.....

Là j'avoue que j'ai été particulièrement heureuse que le réveil sonne!

Quelle connerie les rêves!!!!!

Bizarre....

2007-04-24T12:11:00.000+02:00

Ca fait presque 2 ans que je suis en arrêt de travail...2 ans de hauts et de bas, de bonheurs, de malheurs, comme tout le monde quoi...

Je recommence à travailler le 2 mai. Dans une semaine....Et là j'me sens toute bizarre. Tout à coup, j'ai l'impression que j'voudrais faire tout ce que je n'ai pas fait dans ces 2 ans. Je recommence à me dire que, si on me donnait encore un peu de temps, je pourrais terminer plein de chose. Je suis consciente, toutefois, que je n'en ferais rien. C'est pour ça que je suis heureuse de recommencer.

Je suis heureuse de recommencer, mais en même temps, je suis pleine de doute. Normal après 2 ans, mais j'espère pouvoir me changer les idées cette semaine, et ne pas trop focusser la dessus.

Je travaillerai finalement tous les jours, par période de 4 hres, du lundi au vendredi, pour 2 semaines. Ensuite on commencera gentiment les journées de 8hres.

J'inspire, j'expire, j'inspire, j'expire.....J'essaie de prendre ça un jour à la fois....

Le bon côté, j'aurai sûrement plein de billets à écrire :)

Hourra! ou, "Comment j'ai survécu à hier"...

2007-04-23T09:47:00.000+02:00

Ce matin, rien ne pourrait indiquer qu'hier, 18 enfants ont envahis ces lieux.

Cependant, si on s'y attarde, on remarquera que la maîtresse de maison, moi en l'occurrence, montre quelques "défaillances techniques". En effet, pour pouvoir recevoir toute cette marmaille, j'ai dû nettoyer à fond le premier étage (salle de jeux), afin que les enfants puissent s'ébattre en toute liberté, sans craindre que les chaussettes noircissent avec les heures passantes.

Puis, nettoyer tout le rez-de-chaussée, pour que les parents puissent aussi "jouir" d'un endroit calme et propre. Cependant, j'ai des problèmes avec mon dos. Dès que je passe la "moppe", je ne peux plus marcher les 2 jours qui suivent à cause de mon sciatique et de ma scoliose qui fait des "S" dans tous les sens.

Cependant, ce fut une réussite sans nom. Un merci spécial, à mon mari, qui, à ma grande surprise, ne s'est pas enfuit mais, au contraire, a prit une place active dans cette activité.

-Merci à lui, pour avoir fait "sauter" la bombe anniversaire et avoir pris le temps de faire des jeux avec les enfants.

-Merci à lui qui, me voyant handicapée, a fait les grillades pour le souper des invités.

-Merci à lui qui, fatigué, a sorti les chiens en soirée, car même assise, je souffrais le martyre.

-Merci à la vie, d'avoir mis sur la route de mes filles, des enfants aussi gentils, qui ont même pris le temps de ramasser tous les jouets avec lesquels ils ont joué.

Pas besoin de dire qu'Elodie était aux anges!

Voici un aperçu de la "troupe" lors de l'explosion de la bombe:

Mon Elo devant son gâteau:

Un chien, parmi tant d'autres:

Un moment de solitude, après la fête:

Le moment le plus difficile de toute ma journée d'hier c'est quand ma fille Anaïs a dit:

-"Maman, moi, à mon anniversaire, c'est grave si j'invite un peu plus d'amis(es) qu'Elodie?"

Prochaine représentation: Fin novembre 2007!

En parlant de mes filles...

2007-04-21T13:16:00.000+02:00

Des p'tits clichés, pris ce matin....Des sourires édentés, mais coquins. Des bouilles de clowns mais tellement belles....Mes amours...

Auto-guérison...

2007-04-21T12:40:00.000+02:00

Est-ce qu'on peut guérir de certaines de nos blessures d'enfants, à travers l'amour qu'on donne et qu'on reçoit de nos propres enfants?

Ce matin j'ai vécu un moment, ou la tristesse, le bonheur et le réconfort, sont venus se mélanger, me laissant un goût de paix intérieur....Tout ça pour une anecdote toute innocente.

Quand j'étais jeune/ado, lors de mon anniversaire, je n'ai pas eu de fêtes digne de ce nom. Ceci dit, j'pouvais pas en vouloir à personne, parce que, outre mes soeurs/frère, et UNE copine, j'étais tout sauf populaire. A l'école je ne faisais pas partie des jeunes qu'on veut absolument comme amis.

Cependant, pour mes filles, c'est différent. Elles ont le "jenesaisquoi" qui fait qu'on a envie d'être avec elles...

Ce matin, Elodie, en regardant la liste d'amis qui viendront demain...(ils ont tous dit oui et 3 autres se sont rajoutés en plus) me dit: "Wow! T'as vu maman combien je suis aimée!...Tous les garçons que j'ai invité, ont dit OUI en plus!"

Tout à coup, j'ai vécu un moment de tristesse énorme, en pensant à mon enfance, puis d'une joie incroyable en pensant que ma fille aurait des tas de beaux souvenirs....Puis, je me suis réconfortée moi-même, en me disant que j'y étais pour beaucoup dans son bonheur.....

Bizarrement, c'est à moi que j'ai le plus fait plaisir!....

Djana ou "Les Dents de la Mort qui Tuent"

2007-04-19T23:58:00.000+02:00

Voici des photos de notre nouvelle petite arrivée...(bon, de mercredi passé mais c'est tout récent quand même!)

Ici avec "Poupa":

Je suis petite mais je connais le Karaté!

David et Goliath:

Elle est petite, mais elle en a dedans! Mon pauvre Django a dû faire le deuil de son lit, de ses os et se fait même aboyer dessus s'il a le malheur de lui bloquer le passage........Une vraie peste!!!

Mon fils...

2007-04-19T20:44:00.000+02:00

J'ai peu de nouvelles de mon fils, qui est retourné au Québec, en 2004. Il n'est pas, ce qu'on peut dire, un "appeleux". J'ai des nouvelles, plus par personnes interposées (ma famille), que par lui. Ce n'est pas un reproche, c'est un constat. Malgré nos bons rapports, en général, on a toujours eu des difficultés avec la communication. J'le prend comme il est, c'est mon premier, mon fils, mon amour.

Je sais qu'il va bien, en général, qu'il est retourné aux études, qu'il travaille à temps partiel et qu'il est pas mal sportif. Je sais aussi qu'il plaît beaucoup à la gente féminine....

Je viens de recevoir, par e-mail, sa photo. Je comprend maintenant mieux son succès. J'l'ai pas vu depuis l'an passé, mais mon dieu ce qu'il a "mûri".

J'ai trop envie de partager mon plaisir avec vous tous....

Mon fils, 20 ans.....

J'suis dans la merde!!!!!!!

2007-04-19T12:15:00.000+02:00

La j'pousse un grand coup de gueule!!!!!! AARRRRRRRRRGGGGGGGGHHHHHHHHHhhhhhhhhhhh.............

Je déteste TOUS les propriétaires de chiens SANS-DESSEINS, IRRESPONSABLES, COCHONS...et j'en passe!!!!

Tu veux un chien? Tu dis les aimer? BEN OCCUPES-TOI EN COMME IL FAUT!!!!!!!

Après les gens sont étonnés qu'on diminue les endroits où les chiens peuvent se promener!!!!

Y a des distributeurs de "sac-ka-kaka" partout bordel!!!!!!!!! C'est pas pour faire joli!!!!!!

J'viens de revenir de promener mes chiens.....J'utilise les-dits sacs parce que les gens, les enfants ont le droit AUSSI de se promener dans le gazon, sans se mettre les pieds dans la merde!!!!!

C'est PAS vrai que ça porte chance!!!!!!! Des conneries! Sinon depuis le temps j'serais la fille la plus chanceuse au monde!!!

Sauf que ce matin, j'étais en sandale! Pis que la maudite supposée "chance" s'est collée ENTRE toutes mes orteils!!!!!!!!! Pis j'étais loin de chez moi!!!!!!!!

Bordel! Même mon gros chien en fait pas d'aussi énorme!!!!! Y a t-y kekun qui promène son éléphant en laisse?????????

Pis dites-moi pas que j'ai qu'à regarder où j'met les pieds, j'aime bien regarder le paysage moi!!!

J'vous dis pas la honte que MOI j'me suis payée au retour....c'était chaud pis ça puait mes amis!!!!!!!!! J'ai eu peur de croiser les gens, j'ai fais un grand détour, parce que j'étais gênée, MOI. Pis ceux qui laissent leur chiens faire ça, ne se sentent même pas concernés!!!

Ca me met vraiment hors de moi.....J'adore les chiens, mais j'ai une conscience.....c'était mon coup de gueule du jeudi!!!

J'me sens toute seule....

2007-04-19T10:18:00.000+02:00

Ce sentiment qui m'envahit, est haïssable. Vivement le retour au boulot. J'en ai marre de faire du ménage, toujours à recommencer. De la lessive, qui rit de moi, au fond du panier.

Je dois faire un constat, je ne suis pas une bonne femme de maison. Comment elles font, celles qui restent pour s'occuper de la marmaille? J'me sens pas valorisée moi.

Mes filles sont à l'école. C'est certain que j'suis heureuse de les revoir et d'être là pour leur retour, d'accueillir ce qu'elles ont à dire, entendre ce qu'elles on fait....Mais malheureusement, ça ne me "nourrit" pas....ou pas assez disons.

Je trouve que la "reconnaissance" n'est pas là, pour ce que je fais. On trouve "normal" qu'une femme à la maison s'en "occupe" et veille à prendre soin des enfants. Pourquoi j'trouve pas ça assez moi?

J'suis en train de devenir une "vieille croûte".....J'ai besoin de sentir la vie, de la vivre en étant présente....Pour l'instant, je connais les meilleurs produits nettoyants, les sacs de poubelles les plus résistants. Je sais que la voisine est séparée de son mari, parce que j'les entend plus "gueuler" dans la journée. Je sais que si j'prépare pas le souper pour 18h00, y a des risques que ma plus jeune s'endorme avant de manger et que ma plus grande aie déjà grignoté quelque chose. Je sais aussi que l'histoire avant le dodo est nécessaire, car elles adorent imaginer la fin avant que je la lise, ça les fait rire....

Mais j'ai aussi besoin que quelqu'un me demande ce que j'aimerais. J'ai envie qu'on me dise que ce que je fais pour les autres est remarqué, noté quelque part. Quand je travaillais, j'avais des remarques, positives souvent, mais même les négatives m'apportaient quelquechose. Même la promenade que j'offrais à mes patients était remarquée.

J'en peux plus de la routine solitaire que j'me suis crée....J'veux vite retourner au boulot. J'veux "redevenir" quelqu'un.....

J'vais rester une bonne mère, juste un peu moins présente, mais mieux dans sa tête.....

Vivement le mois de mai!