Déconnes-cris-c.....

C'est du phonétique....c'est l'état de mon moi-même après une dure journée....Pour les pas Québécois, ça veut dire "fracassée de chez fracassée"....avec en plus le moral au raz les chaussettes.......faque....c'est ça....

Pour faire long...mdrrr...(tient! j'arrive encore à rire...c'est bon signe...)

La blonde en moi a utilisé les derniers restes de dignité...j'avais donc réellement bien fait d'en garder un peu...mais va falloir que je me calme, parce que j'dois refaire quelques réserves...

Rendez-vous chez le doc en pm, puis chez ma référente. Mon linge est propre propre propre...J'arrive en avance, alors je me dis que j'vais aller prendre un tit-chocolat chaud au bistrot, en attendant....

-M'assois.

-Commande.

-Me sens nerveuse mais j'me dis que ça va passer.

-La serveuse me donne une tasse de lait chaud, une enveloppe de Suchard (chocolat en poudre) et une MAUDITE cuillère à long manche. (c'est certain qu'une cuillère ordinaire, à thé, ça aurait été moins CLASSE!)

-J'ai la tremblote et aujourd'hui j'me sens pas à l'aise dans le resto.

-J'essaie d'attraper l'enveloppe de Suchard.

-Ma main, exécutant une "danse de St-Guy" (parkinson) rencontre la MAUDITE cuillère.

-Essaie de danser un slow, collé-collé avec celle-ci.

-Cette dernière, ne voulant pas danser, fait un écart.

-Emporte avec elle la tasse de lait....(j'l'ai dit qu'il était ben ben chaud?)

-Mon pantalon propre et mon pull, se retrouvent à boire le lait. (j'espère au moins qu'ils ont aimé)

-Ma jambe fait une rencontre avec la chaleur, envoie un message à mon cerveau qui me fait crier:
-"AYOYE PUTAAAIIIIIN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

Pis après...pu rien....juste la honte, la gène et le désir de vouloir disparaître...c'est tout ce dont je me souviens...

Non..c'est pas vrai, j'me souviens de la serveuse qui voulait me redonner une autre tasse de lait...j'ai payé vite, pis j'suis sortie...

J'avais sûrement la cuisse rouge, mais j'sentais que la chaleur dans ma figure....J'ai longé les murs pis j'ai été m'asseoir dans la salle d'attente du doc.

J'passe les détails de mes rendez-vous, disons juste que j'étais pas "toute là".

Quand j'suis repartie chez moi, j'avais un peu "séchée". J'm'allume une cigarette, en attendant le bus, pis....... j'prend une grosse "puff" de lait, mentholé...

Ouais pis tient! Tant qu'à être comparée à un Kinder....

J'suis pas fière de moi ce matin....

Mon Elo:

-"Maman, c'est normal que mon plâtre y fasse de la "poussière"?"

-"??????????????.............MERDE!!!!!!!!!!!!!!!!

Ça fait UNE semaine qu'elle aurait dû le faire enlever!!!!!!!!!!!

J'ai oublié le rendez-vous à l'hosto.............Blonde vous dites???? N'appelez pas la PDJ....j'pense que j'vais le faire MOI-MEME!!!
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Vous voulez rire de moi un bon coup......Extrait de mes blonderies quotidiennes......

-Je fais des sacs de vêtements pour Emmaüs....J'en ai 3 qui attendent sagement devant la porte, que mon mari aille les porter.

Dimanche, je recevais pour l'anniversaire de ma fille.....fatiguée, la tête dans le c... Je me dis que la litière des chats a besoin d'être changée, je prend le bac, premier sac que je vois, je fous tout dedans....ben oui....dans le sac de vêtement....!
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-Au garage, v'là au moins un mois 1/2:

LUI: -"Pourrais-tu faire le plein? Je vais déjà à l'intérieur pour acheter quelques trucs...

MOI:-"Pas de problèmes!"

Faut savoir que je ne conduis pas, et du coup, quand j'mets l'essence, ça me donne l'impression d'être "une grande"......Je prend mon air "fraîche-pet" devant la grosse Volvo :)

Quand j'ai tout fait comme il faut, même pas oublié de remettre et de fermer à clé le réservoir, je reste dehors en me disant que j'vais continuer à frimer, et je lave le pare-brise....

Mon mari sort....avec un air de boeuf...me dit:

-"J'espère au moins que t'as le numéro de la TCS!"
-"???????????????????????"

On a donc dû payer l'essence "sans-plomb", payer le garagiste qui a fait une vidange complète du réservoir d'essence de la grosse auto, puis se retaper encore le prix de l'essence "DIESEL" qui va dans cette MAUDITE VOLVO......

C'est fou...j'me la pêtais plus du tout.....


Bon..j'arrête pour aujourd'hui, j'vais essayer de garder le peu d'estime pour moi-même qu'il me reste, pour la journée, t'sé, des fois que j'aurais encore à "piger" dedans.....

Pourquoi j'le trouve pas drôle?

Ce matin, au réveil, j'avoue que j'étais un peu glauque et pas très rapide......Mon mari m'a demandé de lui donner une paire de chaussette. Vu que j'avais fais le lavage hier soir, j'ai dû faire les "paires" en vitesse ce matin, car il devait partir.

Tout à l'heure il me téléphone. On jase un peu, puis il me dit, en riant:

-Sais-tu que tu as un peu la "Kinder Attitude" toi?

Sur le coup j'ai vu ça comme un compliment...(sweet à l'extérieur et pleine de surprises dedans!)

-Euh...non? Pourquoi?

-Ce matin tu m'as donné 2 chaussettes différentes, je viens de m'en apercevoir....Le "Kinder Attitude" c'est: Brune à l'extérieur et "BLONDE" dedans!!!!

Et mon pied au cul, toi, tu le veux AVEC ou SANS surprise???????????

L'inquiétude du recommencement....

J'ai beau dire, même si je me change les idées dans la journée, mes rêves, eux, sont remplis d'images épeurantes....Tout ce que j'oublie le jour, ma nuit me le renvoie en pleine figure.

Et quand j'me lève le matin, l'impression me reste encore collée à la peau.

Si au moins l'histoire était cohérente, j'me lancerais dans l'écriture d'un roman d'épouvante, mais même pas. Tout "pitché" en vrac....

Cette nuit, des patients se sont mis à se mutiler et à faire tes t.s. en série. Je demandais de l'aide à mes collègues, mais tous se désistaient. Je devais assurer seule le service.

Puis, je me suis, moi, retrouvée hospitalisée. J'avais beau dire que je n'avais pas à être là, les gens me disait que si j'y étais, il devait bien y avoir une raison.....!

Vers la fin de la nuit, j'ai dû tuer à la fourchette(?) ma voisine, parce que dans l'fond, c'était un démon caché sous une peau humaine.....

Là j'avoue que j'ai été particulièrement heureuse que le réveil sonne!

Quelle connerie les rêves!!!!!

Bizarre....

Ca fait presque 2 ans que je suis en arrêt de travail...2 ans de hauts et de bas, de bonheurs, de malheurs, comme tout le monde quoi...

Je recommence à travailler le 2 mai. Dans une semaine....Et là j'me sens toute bizarre. Tout à coup, j'ai l'impression que j'voudrais faire tout ce que je n'ai pas fait dans ces 2 ans. Je recommence à me dire que, si on me donnait encore un peu de temps, je pourrais terminer plein de chose. Je suis consciente, toutefois, que je n'en ferais rien. C'est pour ça que je suis heureuse de recommencer.

Je suis heureuse de recommencer, mais en même temps, je suis pleine de doute. Normal après 2 ans, mais j'espère pouvoir me changer les idées cette semaine, et ne pas trop focusser la dessus.

Je travaillerai finalement tous les jours, par période de 4 hres, du lundi au vendredi, pour 2 semaines. Ensuite on commencera gentiment les journées de 8hres.

J'inspire, j'expire, j'inspire, j'expire.....J'essaie de prendre ça un jour à la fois....

Le bon côté, j'aurai sûrement plein de billets à écrire :)

Hourra! ou, "Comment j'ai survécu à hier"...

Ce matin, rien ne pourrait indiquer qu'hier, 18 enfants ont envahis ces lieux.

Cependant, si on s'y attarde, on remarquera que la maîtresse de maison, moi en l'occurrence, montre quelques "défaillances techniques". En effet, pour pouvoir recevoir toute cette marmaille, j'ai dû nettoyer à fond le premier étage (salle de jeux), afin que les enfants puissent s'ébattre en toute liberté, sans craindre que les chaussettes noircissent avec les heures passantes.

Puis, nettoyer tout le rez-de-chaussée, pour que les parents puissent aussi "jouir" d'un endroit calme et propre. Cependant, j'ai des problèmes avec mon dos. Dès que je passe la "moppe", je ne peux plus marcher les 2 jours qui suivent à cause de mon sciatique et de ma scoliose qui fait des "S" dans tous les sens.

Cependant, ce fut une réussite sans nom. Un merci spécial, à mon mari, qui, à ma grande surprise, ne s'est pas enfuit mais, au contraire, a prit une place active dans cette activité.

-Merci à lui, pour avoir fait "sauter" la bombe anniversaire et avoir pris le temps de faire des jeux avec les enfants.

-Merci à lui qui, me voyant handicapée, a fait les grillades pour le souper des invités.

-Merci à lui qui, fatigué, a sorti les chiens en soirée, car même assise, je souffrais le martyre.

-Merci à la vie, d'avoir mis sur la route de mes filles, des enfants aussi gentils, qui ont même pris le temps de ramasser tous les jouets avec lesquels ils ont joué.

Pas besoin de dire qu'Elodie était aux anges!

Voici un aperçu de la "troupe" lors de l'explosion de la bombe:

Mon Elo devant son gâteau:

Un chien, parmi tant d'autres:

Un moment de solitude, après la fête:

Le moment le plus difficile de toute ma journée d'hier c'est quand ma fille Anaïs a dit:

-"Maman, moi, à mon anniversaire, c'est grave si j'invite un peu plus d'amis(es) qu'Elodie?"

Prochaine représentation: Fin novembre 2007!

En parlant de mes filles...

Des p'tits clichés, pris ce matin....Des sourires édentés, mais coquins. Des bouilles de clowns mais tellement belles....Mes amours...

Auto-guérison...

Est-ce qu'on peut guérir de certaines de nos blessures d'enfants, à travers l'amour qu'on donne et qu'on reçoit de nos propres enfants?

Ce matin j'ai vécu un moment, ou la tristesse, le bonheur et le réconfort, sont venus se mélanger, me laissant un goût de paix intérieur....Tout ça pour une anecdote toute innocente.

Quand j'étais jeune/ado, lors de mon anniversaire, je n'ai pas eu de fêtes digne de ce nom. Ceci dit, j'pouvais pas en vouloir à personne, parce que, outre mes soeurs/frère, et UNE copine, j'étais tout sauf populaire. A l'école je ne faisais pas partie des jeunes qu'on veut absolument comme amis.

Cependant, pour mes filles, c'est différent. Elles ont le "jenesaisquoi" qui fait qu'on a envie d'être avec elles...

Ce matin, Elodie, en regardant la liste d'amis qui viendront demain...(ils ont tous dit oui et 3 autres se sont rajoutés en plus) me dit: "Wow! T'as vu maman combien je suis aimée!...Tous les garçons que j'ai invité, ont dit OUI en plus!"

Tout à coup, j'ai vécu un moment de tristesse énorme, en pensant à mon enfance, puis d'une joie incroyable en pensant que ma fille aurait des tas de beaux souvenirs....Puis, je me suis réconfortée moi-même, en me disant que j'y étais pour beaucoup dans son bonheur.....

Bizarrement, c'est à moi que j'ai le plus fait plaisir!....

Djana ou "Les Dents de la Mort qui Tuent"

Voici des photos de notre nouvelle petite arrivée...(bon, de mercredi passé mais c'est tout récent quand même!)

Ici avec "Poupa":

Je suis petite mais je connais le Karaté!

David et Goliath:

Elle est petite, mais elle en a dedans! Mon pauvre Django a dû faire le deuil de son lit, de ses os et se fait même aboyer dessus s'il a le malheur de lui bloquer le passage........Une vraie peste!!!

Mon fils...

J'ai peu de nouvelles de mon fils, qui est retourné au Québec, en 2004. Il n'est pas, ce qu'on peut dire, un "appeleux". J'ai des nouvelles, plus par personnes interposées (ma famille), que par lui. Ce n'est pas un reproche, c'est un constat. Malgré nos bons rapports, en général, on a toujours eu des difficultés avec la communication. J'le prend comme il est, c'est mon premier, mon fils, mon amour.



Je sais qu'il va bien, en général, qu'il est retourné aux études, qu'il travaille à temps partiel et qu'il est pas mal sportif. Je sais aussi qu'il plaît beaucoup à la gente féminine....



Je viens de recevoir, par e-mail, sa photo. Je comprend maintenant mieux son succès. J'l'ai pas vu depuis l'an passé, mais mon dieu ce qu'il a "mûri".



J'ai trop envie de partager mon plaisir avec vous tous....



Mon fils, 20 ans.....

J'suis dans la merde!!!!!!!

La j'pousse un grand coup de gueule!!!!!! AARRRRRRRRRGGGGGGGGHHHHHHHHHhhhhhhhhhhh.............



Je déteste TOUS les propriétaires de chiens SANS-DESSEINS, IRRESPONSABLES, COCHONS...et j'en passe!!!!



Tu veux un chien? Tu dis les aimer? BEN OCCUPES-TOI EN COMME IL FAUT!!!!!!!



Après les gens sont étonnés qu'on diminue les endroits où les chiens peuvent se promener!!!!



Y a des distributeurs de "sac-ka-kaka" partout bordel!!!!!!!!! C'est pas pour faire joli!!!!!!



J'viens de revenir de promener mes chiens.....J'utilise les-dits sacs parce que les gens, les enfants ont le droit AUSSI de se promener dans le gazon, sans se mettre les pieds dans la merde!!!!!



C'est PAS vrai que ça porte chance!!!!!!! Des conneries! Sinon depuis le temps j'serais la fille la plus chanceuse au monde!!!



Sauf que ce matin, j'étais en sandale! Pis que la maudite supposée "chance" s'est collée ENTRE toutes mes orteils!!!!!!!!! Pis j'étais loin de chez moi!!!!!!!!



Bordel! Même mon gros chien en fait pas d'aussi énorme!!!!! Y a t-y kekun qui promène son éléphant en laisse?????????



Pis dites-moi pas que j'ai qu'à regarder où j'met les pieds, j'aime bien regarder le paysage moi!!!



J'vous dis pas la honte que MOI j'me suis payée au retour....c'était chaud pis ça puait mes amis!!!!!!!!! J'ai eu peur de croiser les gens, j'ai fais un grand détour, parce que j'étais gênée, MOI. Pis ceux qui laissent leur chiens faire ça, ne se sentent même pas concernés!!!



Ca me met vraiment hors de moi.....J'adore les chiens, mais j'ai une conscience.....c'était mon coup de gueule du jeudi!!!

J'me sens toute seule....

Ce sentiment qui m'envahit, est haïssable. Vivement le retour au boulot. J'en ai marre de faire du ménage, toujours à recommencer. De la lessive, qui rit de moi, au fond du panier.

Je dois faire un constat, je ne suis pas une bonne femme de maison. Comment elles font, celles qui restent pour s'occuper de la marmaille? J'me sens pas valorisée moi.

Mes filles sont à l'école. C'est certain que j'suis heureuse de les revoir et d'être là pour leur retour, d'accueillir ce qu'elles ont à dire, entendre ce qu'elles on fait....Mais malheureusement, ça ne me "nourrit" pas....ou pas assez disons.

Je trouve que la "reconnaissance" n'est pas là, pour ce que je fais. On trouve "normal" qu'une femme à la maison s'en "occupe" et veille à prendre soin des enfants. Pourquoi j'trouve pas ça assez moi?

J'suis en train de devenir une "vieille croûte".....J'ai besoin de sentir la vie, de la vivre en étant présente....Pour l'instant, je connais les meilleurs produits nettoyants, les sacs de poubelles les plus résistants. Je sais que la voisine est séparée de son mari, parce que j'les entend plus "gueuler" dans la journée. Je sais que si j'prépare pas le souper pour 18h00, y a des risques que ma plus jeune s'endorme avant de manger et que ma plus grande aie déjà grignoté quelque chose. Je sais aussi que l'histoire avant le dodo est nécessaire, car elles adorent imaginer la fin avant que je la lise, ça les fait rire....

Mais j'ai aussi besoin que quelqu'un me demande ce que j'aimerais. J'ai envie qu'on me dise que ce que je fais pour les autres est remarqué, noté quelque part. Quand je travaillais, j'avais des remarques, positives souvent, mais même les négatives m'apportaient quelquechose. Même la promenade que j'offrais à mes patients était remarquée.

J'en peux plus de la routine solitaire que j'me suis crée....J'veux vite retourner au boulot. J'veux "redevenir" quelqu'un.....

J'vais rester une bonne mère, juste un peu moins présente, mais mieux dans sa tête.....

Vivement le mois de mai!

7 ans....

Sept ans le 15 avril...Elle a eu 7ans! Ma fille Elodie n'est plus un bébé:) Enfin si, pour moi elle restera toujours MON bébé, ma fille tant attendue....

Mais elle a beaucoup d'amis(es). Et comme son anniversaire tombait pendant les vacances de Pâques, il a fallu différer afin de rejoindre le plus grand nombre possible.

Ce sera donc fêté dimanche qui vient.

Elle m'a dit, trop gentille pour moi, -"Tu sais maman, comme je sais que c'est beaucoup de boulot, je n'inviterai QUE 15 amis, parce qu'on est quand même 19 dans ma classe!"

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

A force de discussion, nous nous sommes mises d'accord pour 12 invités, sachant qu'il y a sa soeur, elle et les grands-parents.

On fait quoi avec 14 enfants???????? Sachant que ça ne durera que 2hres (+/- dépendant de la vitesse à laquelle les parent viendront rechercher leur gamins) et qu'il y aura quand même l'épisode gâteau et déballage de cadeaux ?

J'ai proposé du bricolage, elle n'est pas d'accord, disant que 3 garçons viendront et qu'ils ne sont pas fans. Elle me demande des "jeux"....bon ...mais lesquels?

Je suis en manque d'inspiration, si quelqu'un, parmi vous, a des idées à proposer, je vous remercie à l'avance....

Je vais aussi regarder sur internet, des fois que j'trouverais de bonnes idées...

Mon mari est un lâche! :P Il m'a dit que, pendant ce temps, il ira promener les chiens, disant que certains enfants pourraient avoir peur d'eux! Je suspecte plutôt sa peur à LUI, de se retrouver coincé avec la marmaille, jouant, criant, courant partout à la maison.....!

Un échange par la poste?

Au cours de mes lecture, je suis tombée chez lui . Il propose de faire un échange par la poste. En fait, l'idée est de lui envoyer par mail, nos pseudo et/ou noms, puis notre adresse, ensuite, il "matchera" 2 adresses, qu'il nous enverra par mail, et nous devrons envoyer un tit-kekchose nous représentant un peu, chez cette personne...ou enfin, ce qu'on voudra bien envoyer. (Aucune idée de si je suis claire ou non, d'où le lien :P )

Je trouve l'idée géniale, pour une fois que ce n'est pas des factures que le facteur me livrera :P

Allez-y tous, plus on est de fous, plus on rit...

Christophe !!

Bon, je triche, j'ai fais comme chez Oups!!! où j'ai "pris" le vidéo.

Christophe Willem, il sort sont cd aujourd'hui, vous devriez voir le monde qui voulait le voir devant la FNAC. (en France). Ici en Suisse, je ne sais pas, j'suis pas sortie aujourd'hui, mais ce qui est certain, c'est que j'vais me procurer son cd.

Connu par l'émission "La nouvelle Star", il a vraiment fait l'unanimité en tout temps....On dit de lui qu'il a un look "tortue", d'où la "Turtle Attitude". On ne peux pas dire de lui qu'il a tout de l'apollon, mais moi j'arrive à le trouver beau, à travers ce qu'il dégage.....

Cette chanson, "Pour ne pas vivre seul" de Dalida, Christophe la "refait" à SA façon, les mots sont magnifiques, mais il me l'a fait découvrir à nouveau...C'est tellement "vrai" ce que ça dit....J'vous la partage.....

Christophe : Pour ne pas vivre seul
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J'ai chaud!!!!

Je sais, y a quelques québecois(es) qui me diront de me la coincer!

Les pauvres...Sérieusement, pour le moral, ça doit être vraiment difficile d'avoir encore des tombées de neige aujourd'hui et j'me dis que finalement, j'regrette plus trop de ne pas avoir re-déménagé là-bas, l'an passé.....

Cependant, ce week-end, va falloir que j'aille magasiner les vêtements d'été, parce qu'une journée comme aujourd'hui, bien que j'adore le temps, c'est "chaud" en ti-pépère quand le truc le plus "léger" que t'aies, c'est un tricot en lainage, manche courte, mais lainage quand même!!!

Pas de shorts non plus...que des jeans, épaisses.....Alors j'vais investir un p'tit peu pour mon mieux-être :)

Les bleus...

Ce soir, j'ai la rage....Je me triture le cerveau, j'essaie de comprendre, de rationaliser pour ne pas laisser les émotions m'anéantir...

Pourquoi j'suis fâchée?
Parce que j'me sens impuissante.
Parce que, en l'étant, je suis un "témoin" à distance, de la douleur d'enfants.
Parce que, puisque je ne peux rien faire, je voudrais presque, ne pas le savoir, tellement la rage est grande.
Parce que dans cette situation, je comprend "presque" pourquoi on ne m'a pas vu,
Parce que, si on ne m'a pas vu, je ne peux pas en vouloir aux gens.
Parce que, si je ne peux en vouloir à personne, la vie est une pute.....

Parce que c'est pas juste,
Parce que, quand on est enfant, les grands on le devoir de nous protéger.
Parce que démolir un enfant, c'est criminel.
Parce que, le laisser se faire démolir, c'est punissable.

Parce que pour se pardonner soi-même d'avoir blessé, c'est facile.
Parce que demander pardon, visiblement ça ne l'est pas.
Parce que pour invoquer je ne sais qu'elle excuse, c'est facile.
Parce que se remettre en question, ça ne l'est pas.

Si on parle, ça fout la merde?
Si on dénonce, on perd quelqu'un?
Si on passe sous silence, ça sent meilleur?
Si on se tait, qu'est-ce qu'on y gagne?

Ce soir, j'ai la rage au ventre, mais j'peux rien changer, à part d'en vouloir au monde entier. J'en veux aux gens de savoir, mais encore une fois d'ignorer. J'ai envie de leur dire d'aller chier grave! J'en veux aux familles complètement dysfonctionnelles, pour rester "politiquement correct", qui permettent que se répète le cycle de violence encore et encore...


Ça m'a laissé des bleus à moi, et je supporte mal que d'autres n'aient que cette couleur pour égayer leur journées...

Les bleus.

Ceux de l'âme, ceux du coeur,
Ceux qui ravagent l'intérieur,
Ceux qui se camouflent sous un sourire,
Ceux qu'on étouffent dans un soupir....

Ceux dans lesquels on tombe, sans savoir pourquoi,
Ceux qui nous font hurler, en silence chaque fois,
Ceux qui font apparaître les cicatrices, sur les poignets, sur les bras,
Ceux qui nous font disparaître, quelquefois...

Ceux pour qui, semble t-il,
Personne ne peux rien faire,
Dur à prouver, trop difficile,
Les gens aiment mieux se taire...

Je suis triste ce soir,
Encore une fois, la même histoire,
Un autre lieux, d'autres enfants,
Les mêmes bleus, pas apparents.

Un dimanche ensoleillé....

Fin de journée.....

Nous sommes allés au parc, profiter du soleil et de la chaleur, les enfants ont bien joué. Avec l'odeur des grillades, pour un peu j'me serais crue en vacance......le bruits des enfants, les parents qui blablatent...super agréable....

Ce soir, souper "crêpes". Mon mari s'occupe de la pâte et moi j'vais bientôt aller préparer les vêtements des filles pour demain, le retour à l'école.

Le soleil m'est "tombé" dessus, j'irais presque me coucher.

Pour ce soir, nous avons un film à voir, une histoire d'un homme qui tout à coup, se sert de sa manette de tv? pour l'utiliser dans sa vie...me souviens plus du titre mais j'vous dirai demain...

Bonne soirée à tous,

Parce que.....

Parce que tu étais petit, parce que tu étais sans défense,
Parce que je savais ce qui faisait mal, et que je voyais que tu souffrais,
Parce que tu étais comme mon propre enfant, moi qui en était encore un,
Parce que je connaissais l'injustice des grands, parce que toi aussi tu la subissait.....

Je t'aimais...

Parce que te soulager, me soulageait,
Parce que faire taire tes larmes, me consolait,
Parce que te bercer, me calmait,
Parce que te faire oublier, me permettais de survivre....

Je t'aimais...

Aujourd'hui nous sommes les grands,
Je suis maman, tu es papa,

Parce que nous sommes maîtres de nos actions,
Parce que nous pouvons être différents,

Je t'aimerais...

Parce que tu laisses le passé diriger tes gestes,
Parce que tes paroles ressemblent aux siennes,
Parce que j'ai aussi peur de toi, que j'ai eu peur de lui,
Parce que je pleure pour tes enfants, leur peurs sont les miennes,

Parce que je t'aimais,
Je te déteste encore plus fort.....

Aujourd'hui, je pleure....

La loi du plus fort...

Quand nous avons eu Django, notre montagne, il était très clair que nous voulions un "chien de famille", mais un CHIEN!



C'est à dire, nous sommes les maîtres, il écoute. Nous utilisons le canapé, il est à nos pieds. Nous dormons dans notre lit, il veille sur notre sommeil dans son panier. Et c'est ainsi que va la vie.....



Puis, nous nous sommes dis que nous voulions un autre chien, un tout petit cette fois, et nous avons tenu le même discours. Nous ne voulions pas de "chien-potiche", enrubanné et parfumé. Nous ne voulions qu'une copine pour Django et une petite douceur pour nous....et nous l'avons eu...



SAUF que....



La copine en question a voulu dormir entre les patte du monstre...Ce dernier lui a très bien fait comprendre que cette place était DÉJÀ prise!! Django accepte volontiers cette petite, mais à sa place à ELLE!!!....



Alors, elle n'a fait ni une ni deux...elle s'est mise à l'escalader, vraiment! Puis elle est montée SUR le canapé, et s'est blottie sur les genoux de MON mari!!!



On s'est tous les deux regardés, puis avons compris....Le plus fort, n'est pas toujours celui qu'on pense!



Au moment où j'écris ces lignes, j'ai une "écharpe" en "poils de yorkshire" qui me tient bon chaud le cou.....

Gare aux arnaques!!!

Je suis dégoûtée. Sérieusement, je découvre chaque jour, un peu plus de la perversité de certains humains.

Vous savez, la petite chienne dont je parlais y a 2-3 jours? La petite boule d'amour qui m'avait été proposé, gratuitement?

Bon, vous devez penser, -"Gratuitement? au prix ou ça coûte? et là elle va l'avoir gratos?"

J'avoue honnêtement que j'avais certains doutes, mais j'ai correspondu longuement avec le proprio, qui était sensé vivre sur Genève, et il disait qu'il n'avait eu que 3 bb chien et qu'il ne voulait pas faire d'argent avec, juste être certains qu'ils allaient être aimés. Et puis, faut le dire, j'avais littéralement "craquée" pour cette chienne.

Puis, il me dit que je peux l'avoir le lendemain (hier) et me demande mon adresse afin que je l'aie direct à la maison......Je ne me peux plus de joie et d'impatience. Puis, il me dit: (extrait du mail)

bonjour, je suis présentement en vacance avec les chiens et je peux vous envoyer votre femelle demain.



le cout total est de 250euros,payable en deux mensualites,150 avant et le reste apres.je me permet de vous communiquer le mode de paiement pour demain matin en attendant vos coordones pour la livraison.
NOM...............kemgang yanick
PAYS.............cameroun
CODE POSTAL..........237
VILLE..................douala
ADRESSE..............60017boulevard des nations

demain matin je me rend de bonne heure a l,aeroport faire peser le chien en attendant que vous vous occupiez du transfert qui doit se faire a la poste a un guichet WESTERN UNION car 5min apres je peux recevoir l,argent,pour payer l,assurance la cage et le transport du chiot.j,attend des ce soir vos coordones pour etablir ses dossiers a votre nom.
coordialement.
merci






On m'avait prévenue que ces arnaques étaient fréquentes, mais sérieusement je ne l'avait jamais vécu. L'arnaque est grosse comme une maison. J'envoie 150 euros aujourd'hui, 5 minutes après il reçoit MON argent, et il se casse. Et moi j'attendrais toujours après ma petite chienne.



Bizarrement, le type n'a plus jamais répondu, suite à mon mail dans lequel j'lui ai demandé si le mot "conne" était écrit sur mon front.....Quand je pense aux pauvres personnes qui n'ont rien vu, on cru et on perdu leur argent, sans avoir le bonheur d'avoir leur petits chiens, je trouve très mesquin.....



Cependant, la vie étant bien faite, je reçois aujourd'hui la réponse à mon mail, que j'avais fait pour une autre annonce. Celle-ci disait que les gens avaient une petite chienne de 3 mois 1/2, mi-yorkshire, mi-chihuahua. Cependant, ils en demandait 200 CHF. Le seul "hic" c'est que l'annonce datait de début avril et je sais pertinemment que beaucoup de gens désire ce genre de petit chien, qui n'était pas trop cher.



La dame m'envoie la photo de sa chienne en me disant que si elle me plaît, de lui répondre. Cette fois, en ayant marre d'attendre des mails "bidons", j'lui ai répondu que oui, elle me plaisait, mais que, vu que je m'étais déjà faite "avoir", je désirais avoir son numéro de phone, en plus de lui donner le mien, lui disant que, si je n'avais pas de réponse, je considérais son offre nulle.



Une demi-heure plus tard, téléphone de la dame. Mon mail l'a convaincue aussi de ma bonne fois, elle aussi s'est fait contacter par des gens malhonnêtes qui ne voulait la chienne que pour la revendre plus cher. Et, après une longue conversation au téléphone, a pris mon adresse. Son mari vient demain matin 9h30 (mercredi) avec ma nouvelle petite chérie.



Voici enfin la "vraie" photo de ma "vraie" nouvelle chienne:



Vivement demain, j'essaierai de vous montrer de nouvelles photos d'elle, avec nous!

Tranche de vie, d'une famille ordinaire....

La vie de maman est géniale. J'ai 2 filles super! Gentilles et aimantes, on partage tout...tout....tout.....et on partage aussi avec plusieurs....

Nous avons fêté Pâques chez les grands-parents. Nous étions 17. Nous avons vu toute la famille, de "très" près. Nous avons fait de nombreux câlins, de nombreuses étreintes.........

Ce matin, comme d'habitude, elles déjeunent, prennent leur bain, s'habillent, puis viennent vers moi pour que je les coiffe. Je commence par ma petite, elle veut des tresses.....Je prend le démêlant à cheveux puis je passe la brosse.

Elle me dit:-"maman, ma tête pique!"

Je regarde là où elle indique, croyant qu'elle a quelques pellicules....HORREUR!!!!! La première chose que je vois, c'est des lentes....Puis, en regardant de plus près, je vois d'ignobles petits insectes bouger.....MERDE!!!

Ma fille a des poux!!!!!!!

Je m'empresse de regarder la 2ème, ouf!!!! Je ne vois rien du tout....J'appelle mon mari ou plutôt je lui hurle de venir me trouver...je lui explique ce qui se passe, regarde son cuir chevelu...Ouf! Il n'a rien non plus. J'exige qu'il aille au plus vite à la pharmacie. Il doit faire quelques km, car le lundi de Pâques, presque tout est fermé à Genève.

Dès son retour, opération "nettoyage de tout et de tous" est mis en branle.....

Les cheveux d'Anaïs sont relavés une 2ème fois. Puis opération peigne fin......Le plus gros est parti, reste à recommencer dans 15 jours. Je relave aussi ceux d'Elodie, je ne trouve qu'un poux, probablement un "prêt" de sa soeur.....Mon mari y passe aussi, rien du tout..pas grave, j'ai la phobie des bêtes....Puis vient mon tour, je suis certaine d'être "à l'abri" car mes cheveux sont toujours attachés....

Pas de bol!......

Je me sens devenir complètement dingue! J'ai trouvé 2 poux.....me suis arrachée presque tout le cuir chevelu tellement j'ai passé souvent le peigne fin...J'suis en train de penser à me raser la tête, ça me pique partout....c'est juste l'enfer....

J'ai de la lessive à faire pour les 2 jours qui viennent, en continu. J'ai failli mourir asphyxiée avec le produit à vaporiser sur les canapés, les lits et tout le reste.

Puis j'ai du faire le plus difficile, appeler toute la famille pour leur dire de vérifier leur tête, les jours à venir.....

J'sais pas pourquoi, pour moi, les poux, c'est humiliant. J'ai beau savoir que les enfants partagent ça à l'école, reste que j'me sens coupable. J'ai presque envie de me justifier, en disant que j'm'occupe bien des filles, qu'elles sont toujours propres que je vérifie pourtant assez souvent leur têtes, justement parce que je sais qu'à l'école ils sont présents, reste que j'me sens pas très fière.....

Bon..j'vais laisser l'ordi, j'ai du boulot qui m'attend avant de dormir.....

Un vent de renouveau souffle enfin...

Après la pluie, vient le beau temps....J'devrais m'en souvenir quand ça ne va pas bien....Mais visiblement, j'ai la mémoire qui flanche!

Tout d'abord, vendredi 13 avril (pour moi, c'est de bon augure), je rencontre une ancienne collègue de travail, qui occupe désormais un poste de cadre, pour planifier avec elle mon retour au boulot. Je devrais recommencer avec le début du mois de mai, d'abord à mi-temps puis assez rapidement à temps plein!

J'suis trop heureuse, enfin! J'vais me sentir "vivante", j'ai tellement travaillé pour faire ce métier que de penser à être en "invalidité" à vie, me tuait peu à peu....

Puis, nous sommes en attente d'une nouvelle venue dans notre vie, ne partez pas de rumeur, je ne suis pas enceinte et je n'adopterai personne d'autre que notre nouvelle "fifille"...

Elle n'a pas encore de nom, en fait, j'attend toujours la réponse de son propriétaire pour savoir quand nous pourrons aller la chercher. C'est une femelle chihuahua, de 12 semaines. Une boule d'amour. J'aime les extrêmes, entre Django 55 kgs d'amour et cette petite d'à peine 1kg5........

A la maison, la santé semble être de retour pour presque tout le monde, sauf mon mari qui est limite "grabataire" suite à une grippe d'homme terrible (selon ses dires).

Elodie se sert de ses 2 mains, malgré le plâtre, et ne semble plus souffrir. Je dois même la stopper la plupart du temps.

Sinon, comme tout le monde, nous sommes en vacance de Pâques et même si nous ne partons pas très loin, nous sommes enfin toute la famille ensemble....Et ça c'est énorme....

Sinon, je vous souhaite à tous une Pâques, remplie d'amour et près des gens que vous aimez....

Bonne journée!

Ma nuit:

Elodie vomit: 1/2 hre passée avec elle.
Elodie à mal à son bras: 15 min. de plus pour tenter de la soulager.
Anaïs, ne voulant pas être en reste: Encore quelques minutes pour la mettre, elle aussi dans NOTRE LIT CONJUGAL....qui est, cette nuit, devenu FAMILIAL.

Le reste de la nuit à me recevoir des coups de pieds de l'une, quand c'est pas par l'autre.

Ce matin le réveil a du sonner. Pas entendu.

Résultat des courses: Me suis levée à 9h30, le dos explosé car j'ai du dormir au pied du lit, mes filles ne sont pas allées à l'école. Anaïs ira après le dîner, je garde Elodie car gastro présente.

Je me sens beurk, j'devrais faire le ménage, mais j'en ai marre de toujours recommencer la même chose......

J'pense que j'suis en écoeurantite aiguë....

Journée Bof!

Est-ce qu'on guérit du mal de vivre?

Ça prend quoi pour oublier?

Y a des fois où j'balancerais tout,

Pis d'autres où j'changerais rien.

J'en ai marre des extrêmes,

Un peu de quiétude est désirée,

Un mode d'emploi, pour gens "normaux",

J'le cherche partout, y fait défaut.

Comme vous pouvez constater, j'suis en phase "Caliméro". J'en ai trop marre de tout, par ces temps, même quand le soleil brille, j'ai froid, même quand je sourie, j'ai envie de pleurer...

C'est vraiment trop injuste, mdrrr....j'arrive même pas à me prendre au sérieux.

J'enverrais tout balader pis en même temps, j'me sentirais "abandonnée"....

J'voudrais voir personne, pis en même temps, j'en voudrais aux gens de me délaisser...

J'voudrais "disparaître", j'en voudrais aux gens de ne pas me voir....

J'voudrais mourir, j'en voudrais aux gens de ne pas me sauver.....

Une grosse envie de crier MERDE!
Une grosse envie de tout casser,
J'voudrais pas risquer de tout perdre,
A cause de ça, j'vais me contrôler.

Sauf qu'en dedans, c'est le chaos,
J'suis dans l'brouillard, c'est pas jojo,
J'me sens pognée, j'ai l'goût d'hurler,
Que depuis qu'suis née, j'ai l'goût d'crever....


C'est comme ça que j'me sens pour de vrai, sauf que j'vais m'en remettre. C'est comme ça depuis tellement longtemps que ça devient presqu'une habitude...Mais c'est chiant quand ça me prend...

J'suis folle mais j'me soigne....

Angoisse, douleur et tristesse

Quand l'angoisse me mord le ventre,

Sans savoir d'où ça vient.

Quand les raisons sont nombreuses,

Mais que je n'arrive pas à trouver laquelle.

Quand la douleur devient le centre,

De ma vie, mon quotidien,

Quand mes journées deviennent affreuses,

Et que le bonheur n'est qu'occasionnel.

Je voudrais retourner dans mon antre,

Me cacher, n'avoir besoin de rien,

Cesser d'être malheureuse,

En finir de cette tristesse perpétuelle......

Le monde est petit.....Ou comment vouloir devenir très petite...

Isa's Memories racontait, y a quelques jours, ses soucis quand au fait que, même depuis la Turquie, quelqu'un qu'elle connaissait, pouvait retrouver son blog.

Quand on dit que le monde est petit, on ne sait jamais à quel point....

Y'a de cela plusieurs années, avant même de rencontrer mon mari, j'ai découvert internet!

Oh joie! Oh bonheur! (mon pseudo était aussi "Bonheur" en ces temps.) Enfin je pouvais communiquer avec des gens de partout au monde. J'ai vraiment eu un gros trip d'accroc. J'y passais des heures entières, indisponible à ma famille et à mes amis, car connectée par modem.

J'ai rencontré des gens merveilleux, des gens avec qui j'ai fais des liens d'amitié, voir même une amourette. Puis...j'ai un secret......

Pendant quelques mois, sur un certain site où je chattais, j'ai rencontré un jeune, d'une vingtaine d'année. J'avais moi-même 27-28 ans.

Ce jeune Suisse, faisait ses semaines de recrues, dans l'armée, passage obligatoire en Suisse, et ne revenait chez lui que pour les week-end. Cependant, ce jeune était visiblement en excédent d'hormones mâles et se servait d'internet et du chat pour "évacuer le surplus".

Un jour, il m'a abordé et rapidement, j'ai compris le pourquoi il était là. Un soir, j'sais plus pourquoi, j'ai accepté de relever le défi.

Personnellement, il ne me viendrait même pas à l'esprit de prendre mon pied sur le net, mais lui oui. On se rencontrais en "privé". Là, il me donnait le contexte de ce qu'il voulait "vivre" comme expérience ce soir là, puis je me mettais à écrire. En fait, si, j'ai pris mon pied, dans la mesure où je me suis trouvée un talent d'écrivain "rose", voir 3x, voir porno....mais pas grave, j'ai fais ça quelques mois, pour le "fun".

Puis, il a eu une copine et, dès lors, n'a plus eu besoin de mes services. Cependant, une espèce "d'amitié" est née, on ne parlait plus de sexe, mais juste de ce qui se passait au jour le jour....

Ailleurs, sur le net, j'avais un groupe d'amis avec qui on organisait des voyages. Exemple: J'ai reçu des Suisses, des Belges, des Français chez moi. Je fournissais la maison pour leur famille, en échange, quand j'allais dans leur pays, j'avais aussi la possibilité d'être hébergée gratuitement. (Sauf la bouffe, bien sûr!)

Lors d'un de mes voyages en Suisse, les chatteurs ont fait une réunions afin de tous me rencontrer. C'était hyper génial, enfin mettre des visages sur des pseudos. Une de mes copine, me demande si son jeune frère peut venir, ça lui ferait aussi très plaisir de me rencontrer. Pourquoi pas?

J'arrive donc au chalet qu'ils avaient loué, rencontre tous les gens, puis arrive vers la copine, qui me présente son frère. Ce dernier me regardait avec un drôle de sourire....

Un moment plus tard, il vient me trouver et me dit:

-"Salut Bonheur!"

Je le salue et il me demande:

-"Tu sais qui je suis?" J'avoue que je n'en avais aucune idée.

Il m'avoue alors que, lorsque sa soeur lui a dit que "Bonheur" venait en Suisse, il a demandé qui elle était. Sa soeur lui a alors fait une brève description et là, il a reconnu la gentille québécoise qui écrivait pour lui, les week-end de solitude, et qui lui faisait donc passer la "crampe" qu'il avait!!!!!!!!!!

J'vous jure, j'ai jamais eu aussi honte de ma vie. J'aurais voulu disparaître 1000 pieds sous terre, devenir toute toute toute petite. J'me suis de suite demandé si je n'allais pas me faire lyncher par sa soeur, moi l'ignoble fille qui avait dévergondé son frère, mais au moins, il m'a juré qu'elle n'en savait rien et qu'il ne lui en parlerait jamais.......

J'ai plus jamais refais le coup, j'ai pris pas mal de distance avec cette copine....elle doit encore se demander pourquoi d'ailleurs et puis, peu importe d'où les gens viennent, j'me suis plus jamais mise dans une situation où j'pourrais avoir honte.

Aujourd'hui, je ris de cette mésaventure, une parmi tant d'autres, mais j'avoue que cette journée là, j'aurais voulu être ailleurs!

Réchauffement de la planète, mon oeil!!

Pourquoi quand ça se réchauffe ailleurs, c'est ici qu'y neige????

Après 3-4 jours de chaleurs, de sorties sans vestes, de presque plantation de mes fleurs dehors (j'l'ai échappé belle!), aujourd'hui, on a eu la totale.

Ce matin, belle matinée, un peu plus chaude vers midi.
Puis, vers 15h00.......Orage électrique, tonnerre, éclair, pluie, la totale quoi...
Puis vers 15h15, on se fait bombarder l'enfer avec des grêlons, petits, soit, mais en nombre incroyable...dans le temps de le dire, tout est devenu blanc de grêle.

Tout ça, suivi d'une neige épaisse, lourde et toute mouillée qui est tombée pendant a peu près une heure.....et le froid mes amis!!!

Les giboulées de mars, me semble que c'est la première fois que j'vis ça depuis 9 ans......

Quand t'es pas douée!

En ce moment même, je suis écroulée de rire.

Ma fille s'est levée tout à l'heure en pleurant. Elle disait que ça lui "grattait" sous son plâtre. Comme je suis débrouillarde, j'ai fais ni de un ni de deux. J'ai pris un crayon feutre et je l'ai glissé entre le plâtre et sa peau.

Sauf que j'ai entré le bouchon en premier....Qui c'est qui est resté coincé sous le plâtre????

Après 15 minutes de "gossage" avec une pince "long-nose", son père vient finalement de réussir à enlever le dit bouchon....

J'aurais eu l'air un peu débile au rendez-vous pour la radio dans 8 jours....Y auraient vu un objet non-identifé aux rayon-X!

Questionnaire pour passer le temps

Pris au hasard de mes lectures sur le net.
Les choses que j'ai faites sont en rouge....

01. Payé votre tournée dans un bar (plus souvent qu'à mon tour même!)

02. Nagé avec des dauphins dans l'océan. (non...j'aurais trop peur des requins!)

03. Escaladé une montagne . (bon, ok, c'était une petite falaise, mais pour une première fois, j'avais l'impression que c'était l'himalaya!)

04. Conduit une Ferrari (je ne sais TOUJOURS pas conduire :/)

05. Visité les Grandes Pyramides (pas besoin, j'suis certaine que dans une autre vie, j'étais princesse égyptienne, j'y ai donc vécu!)

06. Porté une tarentule (Si ça m'arrivais, je la jetterais par terre afin de l'écraser...beurk!)

07. Pris un bain avec quelqu'un à la lumière des bougies (j'ai jamais eu un bain assez grand pour ça!)

08. Dit « Je t'aime » en le pensant vraiment (chaque fois que je le dis, je le crois vraiment, c'est juste que ça ne dure pas...)

09. Pris un arbre dans vos bras (oui, pour le remercier de me donner de l'ombre!)

10. Sauté à l'élastique

11. Visité Paris (Oui, lors de week-end d'amoureux)

12. Regardé un orage sur la mer

13. Resté éveillée toute la nuit pour regarder le lever du soleil (un trip avec mon chum...pis le matin y faisait même pas beau, y pleuvait!)

14. Vu une aurore boréale (oui, j'étais avec le même chum que la question précédente.

15. Allé dans un grand événement sportif (Euh...une partie de baseball à Montréal, ça compte tu?)

16. Monté les marches de l’Oratoire Saint Joseph (j'étais "à genoux" rendue en haut, mais j'l'ai fait sur les 2 pieds, à la base)

17. Fait pousser et mangé vos propres légumes (mes tomates pis mes fines herbes)

18. Touché un iceberg (les pieds de mon mari la nuit, ça compte?)

19. Dormi sous les étoiles (plusieurs fois même)

20. Changé la couche d'un bébé (avec "bonheur", plusieurs fois)

21. Fait un voyage en montgolfière (J'ai trop écouté Fifi Brindacier et ses multiples accidents, non merci!)

22. Vu des étoiles filantes (Ça marche même pas de faire des voeux :( )

23. Été saoule avec du champagne (oui, pis malgré la Veuve ClitoCliquot, méchant mal de tête!)

24. Donné plus que vous en pouviez à une oeuvre caritative (Pis j'me dompte jamais, j'suis pas capable de dire non, pis après, je regrette!)

25. Observé la nuit avec un télescope

26. Participé à un record du monde

27. Fait une bataille avec de la nourriture

28. Parié sur le cheval gagnant (A Blue Bonnets, j'étais avec mes parents. J'ai dit à la caissière:
-"2 dollars pour 6 pis 7"....Elle s'est trouvée drôle en me disant que ça ne faisait pas cher! ( 2 dollars pour 6 "pissettes" (zizis). Ben j'ai gagné 80 quelques dollars!!!

29. Demandé votre chemin à un étranger (Des centaines de fois, j'ai pas trop le sens de l'orientation en Europe.)

30. Fait une bataille de boules de neige (J'étais généralement celle qu'on attrapait pour lancer dessus.)

31. Crié aussi fort que vous pouviez (Oui, pour appeler à l'aide quand ma soeur s'est fait attaquer par un chien.)

32. Porté un agneau (Très bien même, j'adorais le modèle de mes bottes!)

33. Vu une éclipse totale (Il y a quelques années...elle était totale? Me souviens plus...)

34. Escaladé une dune (Tous les jours quand je promène mon chien...petite mais bon!)

35. Écrasé un animal en voiture

36. Dansé comme une folle sans se soucier de qui vous regarde (C'est le cas, dès que je danse, je "deviens" la musique, plus rien n'existe.)

37. Adopté un accent pour une journée entière (J'attrape vite les accents, mais j'fais pas exprès, je hais les gens qui, tout à coup, parle en trou-de-cul de poule, le temps d'un interview.)

38. Sentir vraiment heureux, même un court moment (Plusieurs fois même....j'appelle ça mes p'tits moments d'euphorie.)

39. Eu deux disques durs sur votre ordinateur

40. Pris soin de quelqu'un de saoul (La première "brosse" de mon fils....j'ai dû prendre sur moi pour ne pas "l'achever"!)

41. Dansé avec un inconnu (Plein de fois même.)

42. Observé les baleines dans l'océan

43. Volé un panneau (Un copain a volé pour me l'offrir, une pub de lait avec Normand Brathwaite dessus, dans le bus. J'adorais N.B. )

44. Voyagé « sac au dos » au Canada

45. Entrepris un long voyage sur la route (12h00 pour aller en Gaspésie, mais c'est pas moi qui conduisais)

46. Escaladé des rochers (Une falaise faite en strate, pas assurée. Fallait vraiment être débile, mais je l'étais dans ce temps-là!)

47. Fait une ballade de minuit sur la plage

48. Fait du para-pente

49. Visité l'Irlande

50. Eu le coeur brisé plus longtemps que vous n'aviez été amoureux

51. Au restaurant, vous asseoir à une table d'inconnus et manger avec eux (J'ai pas aimé, mais c'était un cas de force majeure.)

52. Visité le Japon

53. Trait une vache

54. Classé vos CD par ordre alphabétique

55. Prétendu être un super héros (Jésus, c'est un super héros non? Parce que longtemps, j'ai été certaine d'être un 2ème "Jésus", venu sur terre pour souffrir afin de sauver les autres......(ben quoi, je souffrais et je cherchais une bonne raison à cette souffrance, ça m'a passé, depuis j'suis une "p'tite Chriss") .)

56. Chanté dans un karaoké (J'ai jamais osé, pourtant on dit que j'ai une belle voix.)

57. Traîné au lit une journée entière.

58. Joué au football

59. Fait de la plongée sous-marine

60. S'embrasser sous la pluie

61. Joué dans la boue (hum!)62.

Joué sous la pluie

63. Été dans un théâtre de plein air (Me souviens pas où, ni quand, mais j'habitais encore le Québec.

64. Visité la grande Muraille de Chine

65. Créé votre entreprise

66. Tombé amoureuse sans avoir le coeur brisé (Jamais été capable...Dieu si j'ai souffert souvent!)

67. Visité d'anciens monument (Dans la vieille ville de Genève...c'est des anciens monuments?)

68. Suivi un cours d'arts martiaux (2 cours de karaté. J'ai arrêté après, j'trouvais le "réchauffement" trop difficile!)

69. Joué au XBox pendant 6h d'affiler (Dans le temps c'était le Nintendo...Pis 6hres, me semble que c'est encore court!)

70.Été mariée (Encore d'ailleurs, depuis 1998)

71. Tourné dans un film

72. Organisé une fête surprise

73. Été divorcée

74. Ne pas manger pendant 5 jours (J'ai été anorexique pendant 3 ans 1/2)

75. Fait des biscuits à partir d'un sachet tout prêt (Tout plein de fois)

76. Gagné le premier prix à un concours de déguisement

77. Conduit une gondole à Venise

78. Été tatouée

79. Fait du canoë-kayak

80. Été interviewée à la télévision

81. Reçu des fleurs sans raison particulière

82. Joué sur une scène (Au Cégep, option Théâtre. On a joué "Oublier" de Marie-Laberge.)

83. Été à Las Vegas

84. Enregistré de la musique

85. Mangé du requin (Quelques fois. Cuit dans le lait et assaisonné, c'est tendre et très bon. De la Roussette me semble.)

86. S'embrasser dès le premier rendez-vous (C'est étonnant QUE si c'est la SEULE chose que vous faites.)

87.Acheté une maison (Nous avons la nôtre depuis 6 ans.)

89. Enterré un de vos parents

90. Fait une croisière

91. Parlé plus d'une langue couramment (Je parle encore le français et l'anglais couramment, mais pendant quelques années, j'ai aussi parlé le "farsi", langue iranienne. J'ai perdu beaucoup de vocabulaire mais j'arrive encore à me débrouiller.)

92. Élevé des enfants (Encore aujourd'hui.)

93. Suivi votre chanteur favori en tournée

94. Fait une randonnée en vélo dans un pays étranger

95. Déménagé dans une autre ville pour une nouvelle vie (Dans un autre pays, la Suisse.)

96. Mangé des fourmis (Une copine a fait un voyage j'sais plus où et m'a ramené un sac de fourmi ,"fumées". C'est délicieux. Cependant, j'avoue que les mandibules sont très dures et restent souvent coincées entre les dents.)

97. Perdu plus de 40lbs (Plein de fois même :(.


La j'arrête, j'en ai marre.....Bonne lecture!

Une journée "chiante"!!!

Une journée de passée, une de plus!

Je suis fracassée! Ça fait 2 nuits que ma fille Elodie me réveille car la douleur à son bras est trop forte. Deux nuits que mon sommeil est entrecoupé. Mais bon, j'aime pas voir mes enfants souffrir, alors je fais.

Ce matin, j'ai eu l'idée de me recoucher après avoir envoyer mes filles à l'école. Histoire de récupérer.

C'était sans compter le téléphone. La maîtresse de ma petite qui m'avise que cette dernière à tout "remis" son déjeuner sur son pupitre et que je dois passer la chercher.....

J'ai passé la journée prendre soin d'elle, qui se plaignait de maux de ventre, pov'p'tite....

Sauf que moi ben, j'ai bien sûr attrapé le virus mais celui du bas....j'passe les détails.....Me sens pas forte du tout là...j'espère juste que cette nuit, tout se calmera....

Vivement le week-end!

Mon coup de coeur du jour.....

Je viens juste de terminer l'écoute de "La Nouvelle Star". Bon, pour faire vite, ils passent des auditions et choisissent des gens, comme vous et moi , qui ont des voix. Grave, aiguë, douce, cassée....Mais c'n'est pas de ça que que désire parler.

Non, moi ce que j'aime le plus dans cet émission c'est Marianne James...Mon idole!

Sérieusement, j'la trouve géniale! On aime ou on n'aime pas. Pour moi, elle est grandiose, elle prend beaucoup de place, au propre comme au figuré. Elle prend de la place, SA place, n'a pas peur de se faire voir, tranchante quand il le faut mais tellement sensible et tendre.

Si j'étais un homme, je serais fou d'elle.....

Une femme bien en chair, qui assume ses rondeurs. Elle est belle, les yeux qui pétillent, le sourire incroyable.

C'est l'acceptation qui me manque, parce qu'au fond, je sais que je peux être comme elle. Je sais que je peux plaire, que j'ai du charme et toute une personnalité. Bon j'me lance des fleurs, pas grave, ça me passera!

Blague à part, ça me rassure toujours de voir qu'être ronde n'est pas synonyme d'être pouerk!

Ça remonte le moral, car devant mon miroir, y a franchement des jours où je doute. Je n'arrive pas à être objective. Je ne vois que ce corps qui me rebute, qui m'écoeure. Celui que j'ai souvent essayé de faire disparaître, celui qui me rappelle tous les jours que je n'y suis jamais arrivé.

J'aime Marianne James pour l'espoir qu'elle me donne. Elle est belle, elle est vraie. Elle est ronde, on oserait le "grosse", mais elle est avant tout magnifique!

De retour.....

Une heure quarante du matin. On revient de l'hôpital. En effet, mon mari y était depuis 19h00. A 23h00, j'ai été prendre la relève....on est tous crevés. Ma fille a un beau plâtre rouge pétant (attelle plâtrée). L'os de l'humérus est cassé, juste au-dessus du coude.

Ce qui la dérange le plus, c'est le billet du médecin, 2 mois sans éducation physique. Et dire que j'aurais vendu ma mère pour avoir le même billet quand j'étais petite!!! Autre temps, autres moeurs!

Unbreakable!!!

J'ai toujours cru que les petits garçons étaient plus "à risque" de se casser quelque chose, car, supposément plus casse-cou que les filles....

C'EST UN MYTHE!!!!!!!!

Quand ma petite Anaïs avait 3 ans, nous sommes partis à la Clusaz pour faire de la luge. Une heure de route. Arrivés là-bas, on met les petites dans le traîneau, une derrière l'autre, mon mari commence à les tirer pour aller sur la pente.

A peine 5 min plus tard, une petite bosse sur le chemin fait chavirer, tout doucement, la luge. Comble de malheur, Elodie ma grande, voulant se dégager, donne un coup de botte sur la minuscule clavicule de sa soeur. Et d'une clavicule cassée. On remet tout ce beau monde dans la voiture et on redescend sur Genève, à l'hosto. Une semaine d'immobilisation pour le bras droit de ma petite. Horreur!!! Le pouce, qu'elle suce depuis la naissance, se retrouve par le fait même hors d'atteinte....J'vous dis pas les belles nuits que j'ai passées.

En décembre 06. Je suis en rendez-vous avec mon doc. La sonnerie de mon natel est coupée. Quand je sors, je regarde: 10 messages!!!!!! Ça n'arrive jamais! J'rappelle en 4ème vitesse. Ma fille Anaïs a dû partir en ambulance à l'hôpital!!!! Mon mari me rappelle. Heureusement, l'école l'a rejoint avant moi, et il s'est rendu à l'hosto. Résultat: Une 2ème clavicule cassée!!! Et toujours la même.

Sauf que cette fois, c'est 3 semaines d'immobilisation pour ma petite. Et rebelote, le pouce hors d'atteinte, et rebelote, mes nuits chez "l'yable".

Pourquoi j'vous raconte ça?

Parce que ce soir, j'ai été chercher mes filles à l'école. Comme d'habitude, au retour, elles ont droit à la tv pendant 30 minutes. Comme d'habitude, ma fille Elodie saute par dessus le canapé, plutôt que d'en faire le tour. Comme d'habitude je lui dis d'arrêter de se prendre pour une athlète et de s'asseoir comme il faut, enfin, presque comme d'habitude, parce que là, ça a ressembler plus à:

-"Elodie!!!!!!! On ne s'assoit pas comme..."

-"AAAAAAAAHHHHHhhhhhhhhhhhhhh, mon bras il a craqué!!!!!!!!"

Au moment où je vous parle, mon mari est à l'hôpital, je crois qu'elle s'est cassée quelque chose, au bras gauche, juste au-dessus du coude. Le bon côté, elle ne suce pas son pouce et est droitière .

Mais j'espère que l'hôpital ne tient pas un relevé des "cassures" diverses dans les familles, parce qu'ici, me semble qu'on fait fort!!

Y en a qui jouent au Bingo, moi j'mange!!!!

J'en ai un peu marre de recommencer à rechanger mon alimentation. Un éternel recommencement. Un 2ème "Jour de la Marmotte".....

J'ai parfois le fantasme de "couper dans l'gras", et pas au figuré....J'ai des envies de fermer les yeux, et rêver que je suis comme je me sens dans ma tête, toute petite...

J'me sens comme Ginette Reno dans sa chanson "Si je pouvais remixer ma vie, je reculerais la bande au début...."

J'la reculerais jusqu'à la rencontre de la mi-ADN de mon père et la mi de ma mère. Je s'couerais comme il faut le sac, pis j'me referais une nouvelle beauté......J'prendrais que les 2 meilleures demis, celles dont le métabolisme est hyper rapide et dont le futur palais est avide de bonnes choses (tant qu'à choisir!)

Pis j'ferais aussi en sorte d'avoir la capacité de dire à mon père, quand j'serais petite, de ne pas me ridiculiser devant les gens parce que j'mangerais, toujours trop selon lui. Pis j'serais assez intelligente pour ne pas commencer à me cacher, de peur de faire rire de moi. J'aurais aussi assez de finesse pour dire aux gens bienveillants, qui ne voudraient que me rendre heureuse, de ne surtout pas m'offrir à manger, pour me consoler. Ou de m'offrir une glace quand ils seraient fiers de moi.......

Je prendrais aussi les 2 moitiés, capables de s'allier afin de crier non, quand je serais petite et que je ne choisirais pas. Je prendrais aussi les 2 moitiés qui n'auraient pas peur de dénoncer, au lieu de pleurer, en silence.

La nourriture a toujours été un refuge. Quand je mange, je ne pense plus. Mais le refuge laisse à désirer. Il m'abrite le temps de l'orage mais j'pense que ses murs sont en amiante.....Ils me rendent malade....malade et dégoûtée....

La photo que j'ai mise de moi, sur le blog, c'est celle que j'étais, y a 2 ans. Depuis, on va dire que j'ai usé et abusé de mon refuge. J'vous laisse imaginer les résultats.

Je commence, dès ce soir, à rester hors de cet abri, et à trouver d'autres moyens de me rassurer.

Je commence, dès ce soir, à perdre cette envelloppe qui me protège de mes monstres du passé.

Je vais faire en sorte de perdre mes premiers 10kgs de misères.....

10kgs, pour ne pas me faire peur, pour commencer gentiment, pour y arriver, finalement.

Ne paniquez pas, ne paniquez pas....Maintenant paniquez!!

AAAahhhhhhh!!!!!!! Je PANIQUE!!!!!

Pourquoi j'me met toujours dans des situations où je vis du stress! Ça doit être mon karma j'imagine....

Ce matin, je voyais le médecin d'entreprise pour organiser mon retour au travail à 50%. Jusqu'à là, pas de problème.

Cependant, j'ai TELLEMENT bien fait ça, que de 1, il m'a demandé pourquoi j'étais pas revenue au boulot plus tôt, et de 2, voyant mon envie de recommencer à bosser, il a écrit, -retour au boulot le plus vite possible à 50% et à 100% d'ici 4-6 semaines. Il m'a proposé de retourner au boulot dès la semaine prochaine.......Ouf!!!!

Honnêtement, j'ai hâte de retourner travailler, c'est vrai. Cependant, comme je voulais qu'il dise OUI, j'ai mis le paquet.....Pis là, de retour à la maison, je suis légèrement stressée....

-Trouver une nounou et vite! (mes 2 filles sont à l'école du matin au soir, mais la semaine prochaine elles sont en vacances de Pâques pour 2 semaines, ce qui complique l'engagement d'une gardienne....

-Appeler mon chef, afin qu'il puisse me faire un horaire adapté. (Sans savoir si ça va jouer pour lui aussi que je revienne aussi vite du jour au lendemain.)

-M'organiser avec mon planning que j'ai pas encore et celui de mon mari, pour prévoir les sorties de gentil toutou.

-Trouver le moyen d'avoir les mardis soirs de libres pour ma thérapie qui commence demain soir pour un an.

-Respirer par le nez et faire tout le ménage que je ne pourrai plus faire après avoir commencé à bosser.

-Éviter de me frapper la tête sur les murs parce que, encore une fois, j'me suis mise dans la misère par excès de bon vouloir.

Espérer que mon médecin traitant ne sera pas fâché après moi parce que je ne suis pas capable de me mettre des limites.

Et tout ça en gardant le sourire svp..........

Comme l'ancienne pub de Zeller:

Ne paniquez pas.......ne paniquez pas.......MAINTENANT PANIQUEZ!!!!!!

Un GEEK?????? Kosséssa????

Un geek (terme anglais se prononçant [giːk]) est un stéréotype décrivant une personne passionnée, voire obsédée, par un domaine précis, généralement l'informatique. Le type même du "geek" sont les premiers de la classe, à profil scientifique, férus de superhéros et de science-fiction.
tiré de l'encyclopédie Wikipédia .


J'en ai marié un, j'assume. Cependant, à l'occasion, j'ai besoin d'en discuter avec d'autres personnes, histoire de ventiler!

J'ai aussi trouvé un petit site Copines de Geek . Il raconte avec humour ce qu'est un geek, et tous les moments de la vie avec lui, dans toutes les occasions...

Ce qui m'amène à ça, ce matin, c'est les petites bouffées de rage, qui me prennent, dès que j'ouvre mon ordi.

Y a de ça 2 mois environ, mon mari m'annonce fièrement qu'il va changer MON pc.

Moi: -"Euh...c'est parce que j'suis contente de mon pc, pas besoin de le changer!"

Lui: -"Écoutes, il a bientôt TROIS ans, il se fait vieux, ta carte graphique n'est plus géniale et je ne sais pas s'il sera très rapide lorsque je le passerai sous "Vista".

-"Hein???? C'est quoi ça Vista? Pis ça change quoi une meilleure carte graphique?"

-"Vista, c'est le nouveau système d'exploitation windows...Et une nouvelle carte graphique te permettra de jouer de façon optimale aux jeux 3D."

-"Ben...j'aimais bien window xp moi....pis j'joue jamais aux jeux sur ordi!"

Pas grave....j'ai eu un nouvel ordi, sous Vista, avec une meilleure carte graphique.....Sauf que.....

-mon IPod y veut plus se synchroniser sous Vista.

-mon Monkey Player refuse de fonctionner plus longtemps que l'espace d'une chanson, mais il ne comprend pas, sur SON ordi il fonctionne bien.

-mon mail euh....ben c'est parce que mon mot de passe pour ramener mon courrier dans Outlook est resté dans ma vieille machine et que mon mari travaille plus de 70 hres par semaine chez les clients, mais que, dès qu'il aura 2 minutes, il "essaiera" d'aller le chercher. Çà fait 2 mois que ne n'ai pas lu mes mails....

-Oups, son employé qui a "fait" mon ordi, a oublié de configurer ma "nouvelle carte graphique". Ce qui fait que mon petit jeu adoré, Mahjong Titans, se retrouve injouable.....

-Et, comble du malheur, ayant aussi oublié de me mettre acrobat reader, je ne peux plus lire les fichiers pdf. J'ai essayé de le downloader moi-même, pas idiote la fille......sauf que je n'ai plus non plus les droits administrateurs, sur MA machine, et ne connaissant pas le mot de passe de mon mari..............

Je suis "TELLEMENT" heureuse de mon nouvel ordi!!!!

Que dire?

Vide dans ma tête, dans ma vie. Tellement rien à dire, jusqu'à la culpabilité de ne pouvoir écrire un mot ici. Tellement de chose à partager, mais incapacité de le faire.

Cependant, depuis peu, j'ai découvert que j'avais un méga problème, sans le savoir. Il me suivait déjà depuis toute petite, mais j'étais passée entre les gouttes. J'ai vécu avec, jours et nuits, imaginant que c'était la normalité, que tout le monde était comme ça. Puis un jour, mon doc me demande:

-"Ne seriez-vous pas hyperactive?"

-"MOI??????? Hyperactive??????? HYPO-active vous voulez dire!!!!!!!!

Quand j'étais jeune, ok, je bougeais pas mal, toujours prête à repartir ailleurs, continuer la soirée encore un peu. J'ai fais les 400 coups, mais toujours en cachette, sans jamais que ça se sache. J'ai fais ma scolarité, sans étudier, pas besoin, j'avais toujours de très bonnes notes. Au CEGEP cependant, ça c'est corsé, on m'a remercié de mes services après une session....

Quand je suis retournée au études, pour devenir infirmière, quelques années et quelques galères plus tard, j'ai du bosser très fort pour y arriver, mais j'ai réussi quand même. Alors disons que ce n'est pas vraiment l'idée que j'ai de quelqu'un d'hyperactif. Jamais de traitement, j'm'en suis vraiment bien sortie. Me suis même toujours trouvé paresseuse, j'ai toujours pensé que j'aurais pu en faire un peu plus, toujours....

J'avoue qu'aujourd'hui, je ne me reconnaissais plus trop. Incapable d'initier le moindre truc. En fait oui, j'initiais tout plein de choses, sans jamais être capable d'en terminer une. Dans ma tête, il y avait une mine d'idées merveilleuses, mais j'étais incapable de faire le tri. Je savais que je possédais, moi aussi des capacités pour réussir des tas de projets, mais le flux de ces pensées était tellement rapide que je ne pouvais réussir à les toucher.

J'ai remplis des tests, pour faire plaisir au doc. Il m'a dit que je correspondais vraiment au type de personne avec un trouble de ce genre. Il a dit que souvent, les enfants hyperactifs, l'étaient plus physiquement. Mais qu'en vieillissant, le problème se situait plus dans la tête, manque de concentration, incapacité à initier des choses....

J'me suis alors dis: "J'ai dû écrire des stupidité!" J'n'étais même pas sûre d'être capable de répondre à un questionnaire sans répondre des faussetés.

Mon doc m'a alors proposé de faire un test de ritalin. Il m'a dit que, si ça ne marchait pas, au pire, je serais "speed" pendant le temps d'action, +/- 4hres, mais qu'il me donnerait un anxiolitique, si c'était trop difficile à gérer. Sérieusement, j'y croyais pas du tout. J'me suis même dis que j'étais stupide, que je me préparais à passer le 4hres le plus difficile de ma vie, exprès.


Puis...j'ai essayé..........7 minutes plus tard, j'ai trouvé le paradis!!!!!!!!!!!!

Pour la première fois, depuis longtemps, j'ai pu parler à quelqu'un, en étant concentrée sur ce que je disais. Plus de multiples pensées pour venir m'interrompe et me faire dévier de mon sujet, ou pour me faire oublier où j'en étais et pourquoi je disais telle ou telle chose! Me suis mise à pleurer de soulagement!!!!

Après 40 ans, je suis "normale" comme tout le monde. Au moins à ce niveau! Et c'est bon! Après ces années de doutes, sur mes capacités, je suis rassurée. Je n'étais pas nulle, je ne faisais pas exprès, j'étais juste un peu "handicapée"! Je ne veux juste pas partir un débat sur le pour ou contre du ritalin. J'en ai besoin, j'en prend. C'est tout, c'est bon pour MOI.



Cependant, tout n'est pas gagné, je fais ma thérapie pour T.P.L car c'est encore une réalité. Par contre, je viens de me donner encore une chance de plus pour y arriver.

Sinon, en principe, je recommence à bosser à 50% en avril, j'attend de voir le médecin d'entreprise, lundi à 9h30. Va falloir le convaincre que j'suis en forme et que j'peux réussir. Mais j'm'inquiète pas trop, je sais qu'il me croira!

Petit samedi tranquille...

Aujourd'hui, grasse matinée jusqu'à 9h30. Les filles se lèvent plus tôt mais ma grande prend les choses en main et fait des céréales et le chocolat au lait de sa soeur....j'les adore!!! Cependant, j'ai mon gros toutou qui n'est pas trop d'accord et qui vient mettre sa truffe gelée contre mon cou....j'm'ennuie du temps où sa tête n'arrivait pas à la hauteur de mon lit!

J'veux pas faire d'envieux, mais aujourd'hui, 17 degrés, ensoleillé, les oiseaux chantent mais ne savent plus où ils en sont, on pond? on pond pas? Les bourgeons bourgeonnent et j'ai même trouvé 3 pissenlits!!!!!! J'ai hâte qu'ils ressortent les terrasses où, même avec notre veste, on se fait dorer la couenne!!!

Pour ce soir, me suis trouvé le film "The Fog".....un remake mais comme je suis seule, mon mari étant au club de jeu de rôles, j'vais me faire un petit plaisir et m'envelopper dans ma couverture pendant que les frissons de peur m'envahissent... Bon, ça sera sûrement un navet mais c'est pas grave, j'aime bien les histoires un peu glauques....

Depuis 2 semaines, je suis devenue une quétaine finie et fière de l'être!!!! Me suis mise au tricot!!!! J'ai acheté,pour 1 francs,le livre d'explication, les aiguilles et 2 pelotes de laines pour pratiquer et le dvd, pour les nulles de mon genre....Croyez-le ou non, de toute ma vie, j'ai jamais su comment faire. Bon, comme tout le monde, j'ai déjà essayé de tricoter une écharpe, mais ne me demandez pas comment je faisais, systématiquement, je me retrouvais avec des mailles en trop ou en moins....Et en plus, ma mère devait monter pour moi le premier rang.

Cependant, depuis que j'ai le magasine illustré, j'ai le bonheur de vous annoncer que je suis enfin capable!!! Bon, le point à l'endroit seulement, mais j'viens d'acheter le numéro 2, d'ici une semaine j'pourrai faire le point à l'envers les doigts dans le nez!!!!!

Quand j'pense au tricot, je ne peux m'empêcher de me rappeler ma grand-mère paternelle.

Quand j'étais petite, je me souvient d'elle, assise dans sa chaise berçante, tricotant ET surtout, mâchant un chewing-gum. Bizarrement, quand elle mâchait, ça "claquait" dans sa bouche et j'me demandais comment elle pouvait faire ça. Combien de fois j'l'ai imité, un chewing-gum dans la bouche et j'devais faire "CLAC CLAC" verbalement car je ne trouvais pas le moyen de faire comme elle.

Plusieurs années ont passées, ma grand-mère est depuis décédée.....Un jour qu'on se la rappelait, avec ma mère, j'lui ai parlé de ce qu'elle faisait avec sa bouche, en mâchant....Ma mère m'a de suite dit: "Elle n'en pouvait rien, son dentier était trop grand pour elle et quand elle mâchait, il "claquait"!

Et dire que j'ai essayé une partie de mon enfance, de l'imiter!!! J'aurais mieux fais d'essayer de l'imiter en tricotant! J'me sentirais moins "nounoune" aujourd'hui!!!

Mon nouveau décor...

Je vous présente ma nouvelle page, j'ai décidé d'être sobre cette année.....je ne personnaliserai plus trop mon blog car à trop vouloir, on fait pire....

Cependant, j'aime bien le design de celui-ci, vous voyez la tourelle de la maison et moi je vous en décris l'intérieur.......je l'aime, j'le garde :O)

Le silence est d'or....

J'suis désolée d'avoir fait l'école buissonière de mon blog, j'en avais un grand besoin. Je reviens, en forme, déterminée à tout faire pour pouvoir vivre bien avec moi-même.

Le temps des fêtes a été agréable, j'ai beaucoup travaillé sur moi-même, je commence donc cette nouvelle année avec les mêmes objectifs, continuer à travailler à mon mieux être.

Cette année: Apprendre à vivre en "conscience éclairée"....c'est à dire, entre la conscience rationnelle et la conscience émotionnelle.....Ca va être du boulot! Mais, on dit que la vie est plus douce dans ce milieu alors je suis déterminée à être heureuse!

J'suis pas mal contente d'être de retour parmi vous tous :)