Bonne journée!

Ma nuit:

Elodie vomit: 1/2 hre passée avec elle.
Elodie à mal à son bras: 15 min. de plus pour tenter de la soulager.
Anaïs, ne voulant pas être en reste: Encore quelques minutes pour la mettre, elle aussi dans NOTRE LIT CONJUGAL....qui est, cette nuit, devenu FAMILIAL.

Le reste de la nuit à me recevoir des coups de pieds de l'une, quand c'est pas par l'autre.

Ce matin le réveil a du sonner. Pas entendu.

Résultat des courses: Me suis levée à 9h30, le dos explosé car j'ai du dormir au pied du lit, mes filles ne sont pas allées à l'école. Anaïs ira après le dîner, je garde Elodie car gastro présente.

Je me sens beurk, j'devrais faire le ménage, mais j'en ai marre de toujours recommencer la même chose......

J'pense que j'suis en écoeurantite aiguë....

Journée Bof!

Est-ce qu'on guérit du mal de vivre?

Ça prend quoi pour oublier?

Y a des fois où j'balancerais tout,

Pis d'autres où j'changerais rien.

J'en ai marre des extrêmes,

Un peu de quiétude est désirée,

Un mode d'emploi, pour gens "normaux",

J'le cherche partout, y fait défaut.

Comme vous pouvez constater, j'suis en phase "Caliméro". J'en ai trop marre de tout, par ces temps, même quand le soleil brille, j'ai froid, même quand je sourie, j'ai envie de pleurer...

C'est vraiment trop injuste, mdrrr....j'arrive même pas à me prendre au sérieux.

J'enverrais tout balader pis en même temps, j'me sentirais "abandonnée"....

J'voudrais voir personne, pis en même temps, j'en voudrais aux gens de me délaisser...

J'voudrais "disparaître", j'en voudrais aux gens de ne pas me voir....

J'voudrais mourir, j'en voudrais aux gens de ne pas me sauver.....

Une grosse envie de crier MERDE!
Une grosse envie de tout casser,
J'voudrais pas risquer de tout perdre,
A cause de ça, j'vais me contrôler.

Sauf qu'en dedans, c'est le chaos,
J'suis dans l'brouillard, c'est pas jojo,
J'me sens pognée, j'ai l'goût d'hurler,
Que depuis qu'suis née, j'ai l'goût d'crever....


C'est comme ça que j'me sens pour de vrai, sauf que j'vais m'en remettre. C'est comme ça depuis tellement longtemps que ça devient presqu'une habitude...Mais c'est chiant quand ça me prend...

J'suis folle mais j'me soigne....

Angoisse, douleur et tristesse

Quand l'angoisse me mord le ventre,

Sans savoir d'où ça vient.

Quand les raisons sont nombreuses,

Mais que je n'arrive pas à trouver laquelle.

Quand la douleur devient le centre,

De ma vie, mon quotidien,

Quand mes journées deviennent affreuses,

Et que le bonheur n'est qu'occasionnel.

Je voudrais retourner dans mon antre,

Me cacher, n'avoir besoin de rien,

Cesser d'être malheureuse,

En finir de cette tristesse perpétuelle......

Le monde est petit.....Ou comment vouloir devenir très petite...

Isa's Memories racontait, y a quelques jours, ses soucis quand au fait que, même depuis la Turquie, quelqu'un qu'elle connaissait, pouvait retrouver son blog.

Quand on dit que le monde est petit, on ne sait jamais à quel point....

Y'a de cela plusieurs années, avant même de rencontrer mon mari, j'ai découvert internet!

Oh joie! Oh bonheur! (mon pseudo était aussi "Bonheur" en ces temps.) Enfin je pouvais communiquer avec des gens de partout au monde. J'ai vraiment eu un gros trip d'accroc. J'y passais des heures entières, indisponible à ma famille et à mes amis, car connectée par modem.

J'ai rencontré des gens merveilleux, des gens avec qui j'ai fais des liens d'amitié, voir même une amourette. Puis...j'ai un secret......

Pendant quelques mois, sur un certain site où je chattais, j'ai rencontré un jeune, d'une vingtaine d'année. J'avais moi-même 27-28 ans.

Ce jeune Suisse, faisait ses semaines de recrues, dans l'armée, passage obligatoire en Suisse, et ne revenait chez lui que pour les week-end. Cependant, ce jeune était visiblement en excédent d'hormones mâles et se servait d'internet et du chat pour "évacuer le surplus".

Un jour, il m'a abordé et rapidement, j'ai compris le pourquoi il était là. Un soir, j'sais plus pourquoi, j'ai accepté de relever le défi.

Personnellement, il ne me viendrait même pas à l'esprit de prendre mon pied sur le net, mais lui oui. On se rencontrais en "privé". Là, il me donnait le contexte de ce qu'il voulait "vivre" comme expérience ce soir là, puis je me mettais à écrire. En fait, si, j'ai pris mon pied, dans la mesure où je me suis trouvée un talent d'écrivain "rose", voir 3x, voir porno....mais pas grave, j'ai fais ça quelques mois, pour le "fun".

Puis, il a eu une copine et, dès lors, n'a plus eu besoin de mes services. Cependant, une espèce "d'amitié" est née, on ne parlait plus de sexe, mais juste de ce qui se passait au jour le jour....

Ailleurs, sur le net, j'avais un groupe d'amis avec qui on organisait des voyages. Exemple: J'ai reçu des Suisses, des Belges, des Français chez moi. Je fournissais la maison pour leur famille, en échange, quand j'allais dans leur pays, j'avais aussi la possibilité d'être hébergée gratuitement. (Sauf la bouffe, bien sûr!)

Lors d'un de mes voyages en Suisse, les chatteurs ont fait une réunions afin de tous me rencontrer. C'était hyper génial, enfin mettre des visages sur des pseudos. Une de mes copine, me demande si son jeune frère peut venir, ça lui ferait aussi très plaisir de me rencontrer. Pourquoi pas?

J'arrive donc au chalet qu'ils avaient loué, rencontre tous les gens, puis arrive vers la copine, qui me présente son frère. Ce dernier me regardait avec un drôle de sourire....

Un moment plus tard, il vient me trouver et me dit:

-"Salut Bonheur!"

Je le salue et il me demande:

-"Tu sais qui je suis?" J'avoue que je n'en avais aucune idée.

Il m'avoue alors que, lorsque sa soeur lui a dit que "Bonheur" venait en Suisse, il a demandé qui elle était. Sa soeur lui a alors fait une brève description et là, il a reconnu la gentille québécoise qui écrivait pour lui, les week-end de solitude, et qui lui faisait donc passer la "crampe" qu'il avait!!!!!!!!!!

J'vous jure, j'ai jamais eu aussi honte de ma vie. J'aurais voulu disparaître 1000 pieds sous terre, devenir toute toute toute petite. J'me suis de suite demandé si je n'allais pas me faire lyncher par sa soeur, moi l'ignoble fille qui avait dévergondé son frère, mais au moins, il m'a juré qu'elle n'en savait rien et qu'il ne lui en parlerait jamais.......

J'ai plus jamais refais le coup, j'ai pris pas mal de distance avec cette copine....elle doit encore se demander pourquoi d'ailleurs et puis, peu importe d'où les gens viennent, j'me suis plus jamais mise dans une situation où j'pourrais avoir honte.

Aujourd'hui, je ris de cette mésaventure, une parmi tant d'autres, mais j'avoue que cette journée là, j'aurais voulu être ailleurs!

Réchauffement de la planète, mon oeil!!

Pourquoi quand ça se réchauffe ailleurs, c'est ici qu'y neige????

Après 3-4 jours de chaleurs, de sorties sans vestes, de presque plantation de mes fleurs dehors (j'l'ai échappé belle!), aujourd'hui, on a eu la totale.

Ce matin, belle matinée, un peu plus chaude vers midi.
Puis, vers 15h00.......Orage électrique, tonnerre, éclair, pluie, la totale quoi...
Puis vers 15h15, on se fait bombarder l'enfer avec des grêlons, petits, soit, mais en nombre incroyable...dans le temps de le dire, tout est devenu blanc de grêle.

Tout ça, suivi d'une neige épaisse, lourde et toute mouillée qui est tombée pendant a peu près une heure.....et le froid mes amis!!!

Les giboulées de mars, me semble que c'est la première fois que j'vis ça depuis 9 ans......

Quand t'es pas douée!

En ce moment même, je suis écroulée de rire.

Ma fille s'est levée tout à l'heure en pleurant. Elle disait que ça lui "grattait" sous son plâtre. Comme je suis débrouillarde, j'ai fais ni de un ni de deux. J'ai pris un crayon feutre et je l'ai glissé entre le plâtre et sa peau.

Sauf que j'ai entré le bouchon en premier....Qui c'est qui est resté coincé sous le plâtre????

Après 15 minutes de "gossage" avec une pince "long-nose", son père vient finalement de réussir à enlever le dit bouchon....

J'aurais eu l'air un peu débile au rendez-vous pour la radio dans 8 jours....Y auraient vu un objet non-identifé aux rayon-X!

Questionnaire pour passer le temps

Pris au hasard de mes lectures sur le net.
Les choses que j'ai faites sont en rouge....

01. Payé votre tournée dans un bar (plus souvent qu'à mon tour même!)

02. Nagé avec des dauphins dans l'océan. (non...j'aurais trop peur des requins!)

03. Escaladé une montagne . (bon, ok, c'était une petite falaise, mais pour une première fois, j'avais l'impression que c'était l'himalaya!)

04. Conduit une Ferrari (je ne sais TOUJOURS pas conduire :/)

05. Visité les Grandes Pyramides (pas besoin, j'suis certaine que dans une autre vie, j'étais princesse égyptienne, j'y ai donc vécu!)

06. Porté une tarentule (Si ça m'arrivais, je la jetterais par terre afin de l'écraser...beurk!)

07. Pris un bain avec quelqu'un à la lumière des bougies (j'ai jamais eu un bain assez grand pour ça!)

08. Dit « Je t'aime » en le pensant vraiment (chaque fois que je le dis, je le crois vraiment, c'est juste que ça ne dure pas...)

09. Pris un arbre dans vos bras (oui, pour le remercier de me donner de l'ombre!)

10. Sauté à l'élastique

11. Visité Paris (Oui, lors de week-end d'amoureux)

12. Regardé un orage sur la mer

13. Resté éveillée toute la nuit pour regarder le lever du soleil (un trip avec mon chum...pis le matin y faisait même pas beau, y pleuvait!)

14. Vu une aurore boréale (oui, j'étais avec le même chum que la question précédente.

15. Allé dans un grand événement sportif (Euh...une partie de baseball à Montréal, ça compte tu?)

16. Monté les marches de l’Oratoire Saint Joseph (j'étais "à genoux" rendue en haut, mais j'l'ai fait sur les 2 pieds, à la base)

17. Fait pousser et mangé vos propres légumes (mes tomates pis mes fines herbes)

18. Touché un iceberg (les pieds de mon mari la nuit, ça compte?)

19. Dormi sous les étoiles (plusieurs fois même)

20. Changé la couche d'un bébé (avec "bonheur", plusieurs fois)

21. Fait un voyage en montgolfière (J'ai trop écouté Fifi Brindacier et ses multiples accidents, non merci!)

22. Vu des étoiles filantes (Ça marche même pas de faire des voeux :( )

23. Été saoule avec du champagne (oui, pis malgré la Veuve ClitoCliquot, méchant mal de tête!)

24. Donné plus que vous en pouviez à une oeuvre caritative (Pis j'me dompte jamais, j'suis pas capable de dire non, pis après, je regrette!)

25. Observé la nuit avec un télescope

26. Participé à un record du monde

27. Fait une bataille avec de la nourriture

28. Parié sur le cheval gagnant (A Blue Bonnets, j'étais avec mes parents. J'ai dit à la caissière:
-"2 dollars pour 6 pis 7"....Elle s'est trouvée drôle en me disant que ça ne faisait pas cher! ( 2 dollars pour 6 "pissettes" (zizis). Ben j'ai gagné 80 quelques dollars!!!

29. Demandé votre chemin à un étranger (Des centaines de fois, j'ai pas trop le sens de l'orientation en Europe.)

30. Fait une bataille de boules de neige (J'étais généralement celle qu'on attrapait pour lancer dessus.)

31. Crié aussi fort que vous pouviez (Oui, pour appeler à l'aide quand ma soeur s'est fait attaquer par un chien.)

32. Porté un agneau (Très bien même, j'adorais le modèle de mes bottes!)

33. Vu une éclipse totale (Il y a quelques années...elle était totale? Me souviens plus...)

34. Escaladé une dune (Tous les jours quand je promène mon chien...petite mais bon!)

35. Écrasé un animal en voiture

36. Dansé comme une folle sans se soucier de qui vous regarde (C'est le cas, dès que je danse, je "deviens" la musique, plus rien n'existe.)

37. Adopté un accent pour une journée entière (J'attrape vite les accents, mais j'fais pas exprès, je hais les gens qui, tout à coup, parle en trou-de-cul de poule, le temps d'un interview.)

38. Sentir vraiment heureux, même un court moment (Plusieurs fois même....j'appelle ça mes p'tits moments d'euphorie.)

39. Eu deux disques durs sur votre ordinateur

40. Pris soin de quelqu'un de saoul (La première "brosse" de mon fils....j'ai dû prendre sur moi pour ne pas "l'achever"!)

41. Dansé avec un inconnu (Plein de fois même.)

42. Observé les baleines dans l'océan

43. Volé un panneau (Un copain a volé pour me l'offrir, une pub de lait avec Normand Brathwaite dessus, dans le bus. J'adorais N.B. )

44. Voyagé « sac au dos » au Canada

45. Entrepris un long voyage sur la route (12h00 pour aller en Gaspésie, mais c'est pas moi qui conduisais)

46. Escaladé des rochers (Une falaise faite en strate, pas assurée. Fallait vraiment être débile, mais je l'étais dans ce temps-là!)

47. Fait une ballade de minuit sur la plage

48. Fait du para-pente

49. Visité l'Irlande

50. Eu le coeur brisé plus longtemps que vous n'aviez été amoureux

51. Au restaurant, vous asseoir à une table d'inconnus et manger avec eux (J'ai pas aimé, mais c'était un cas de force majeure.)

52. Visité le Japon

53. Trait une vache

54. Classé vos CD par ordre alphabétique

55. Prétendu être un super héros (Jésus, c'est un super héros non? Parce que longtemps, j'ai été certaine d'être un 2ème "Jésus", venu sur terre pour souffrir afin de sauver les autres......(ben quoi, je souffrais et je cherchais une bonne raison à cette souffrance, ça m'a passé, depuis j'suis une "p'tite Chriss") .)

56. Chanté dans un karaoké (J'ai jamais osé, pourtant on dit que j'ai une belle voix.)

57. Traîné au lit une journée entière.

58. Joué au football

59. Fait de la plongée sous-marine

60. S'embrasser sous la pluie

61. Joué dans la boue (hum!)62.

Joué sous la pluie

63. Été dans un théâtre de plein air (Me souviens pas où, ni quand, mais j'habitais encore le Québec.

64. Visité la grande Muraille de Chine

65. Créé votre entreprise

66. Tombé amoureuse sans avoir le coeur brisé (Jamais été capable...Dieu si j'ai souffert souvent!)

67. Visité d'anciens monument (Dans la vieille ville de Genève...c'est des anciens monuments?)

68. Suivi un cours d'arts martiaux (2 cours de karaté. J'ai arrêté après, j'trouvais le "réchauffement" trop difficile!)

69. Joué au XBox pendant 6h d'affiler (Dans le temps c'était le Nintendo...Pis 6hres, me semble que c'est encore court!)

70.Été mariée (Encore d'ailleurs, depuis 1998)

71. Tourné dans un film

72. Organisé une fête surprise

73. Été divorcée

74. Ne pas manger pendant 5 jours (J'ai été anorexique pendant 3 ans 1/2)

75. Fait des biscuits à partir d'un sachet tout prêt (Tout plein de fois)

76. Gagné le premier prix à un concours de déguisement

77. Conduit une gondole à Venise

78. Été tatouée

79. Fait du canoë-kayak

80. Été interviewée à la télévision

81. Reçu des fleurs sans raison particulière

82. Joué sur une scène (Au Cégep, option Théâtre. On a joué "Oublier" de Marie-Laberge.)

83. Été à Las Vegas

84. Enregistré de la musique

85. Mangé du requin (Quelques fois. Cuit dans le lait et assaisonné, c'est tendre et très bon. De la Roussette me semble.)

86. S'embrasser dès le premier rendez-vous (C'est étonnant QUE si c'est la SEULE chose que vous faites.)

87.Acheté une maison (Nous avons la nôtre depuis 6 ans.)

89. Enterré un de vos parents

90. Fait une croisière

91. Parlé plus d'une langue couramment (Je parle encore le français et l'anglais couramment, mais pendant quelques années, j'ai aussi parlé le "farsi", langue iranienne. J'ai perdu beaucoup de vocabulaire mais j'arrive encore à me débrouiller.)

92. Élevé des enfants (Encore aujourd'hui.)

93. Suivi votre chanteur favori en tournée

94. Fait une randonnée en vélo dans un pays étranger

95. Déménagé dans une autre ville pour une nouvelle vie (Dans un autre pays, la Suisse.)

96. Mangé des fourmis (Une copine a fait un voyage j'sais plus où et m'a ramené un sac de fourmi ,"fumées". C'est délicieux. Cependant, j'avoue que les mandibules sont très dures et restent souvent coincées entre les dents.)

97. Perdu plus de 40lbs (Plein de fois même :(.


La j'arrête, j'en ai marre.....Bonne lecture!

Une journée "chiante"!!!

Une journée de passée, une de plus!

Je suis fracassée! Ça fait 2 nuits que ma fille Elodie me réveille car la douleur à son bras est trop forte. Deux nuits que mon sommeil est entrecoupé. Mais bon, j'aime pas voir mes enfants souffrir, alors je fais.

Ce matin, j'ai eu l'idée de me recoucher après avoir envoyer mes filles à l'école. Histoire de récupérer.

C'était sans compter le téléphone. La maîtresse de ma petite qui m'avise que cette dernière à tout "remis" son déjeuner sur son pupitre et que je dois passer la chercher.....

J'ai passé la journée prendre soin d'elle, qui se plaignait de maux de ventre, pov'p'tite....

Sauf que moi ben, j'ai bien sûr attrapé le virus mais celui du bas....j'passe les détails.....Me sens pas forte du tout là...j'espère juste que cette nuit, tout se calmera....

Vivement le week-end!

Mon coup de coeur du jour.....

Je viens juste de terminer l'écoute de "La Nouvelle Star". Bon, pour faire vite, ils passent des auditions et choisissent des gens, comme vous et moi , qui ont des voix. Grave, aiguë, douce, cassée....Mais c'n'est pas de ça que que désire parler.

Non, moi ce que j'aime le plus dans cet émission c'est Marianne James...Mon idole!

Sérieusement, j'la trouve géniale! On aime ou on n'aime pas. Pour moi, elle est grandiose, elle prend beaucoup de place, au propre comme au figuré. Elle prend de la place, SA place, n'a pas peur de se faire voir, tranchante quand il le faut mais tellement sensible et tendre.

Si j'étais un homme, je serais fou d'elle.....

Une femme bien en chair, qui assume ses rondeurs. Elle est belle, les yeux qui pétillent, le sourire incroyable.

C'est l'acceptation qui me manque, parce qu'au fond, je sais que je peux être comme elle. Je sais que je peux plaire, que j'ai du charme et toute une personnalité. Bon j'me lance des fleurs, pas grave, ça me passera!

Blague à part, ça me rassure toujours de voir qu'être ronde n'est pas synonyme d'être pouerk!

Ça remonte le moral, car devant mon miroir, y a franchement des jours où je doute. Je n'arrive pas à être objective. Je ne vois que ce corps qui me rebute, qui m'écoeure. Celui que j'ai souvent essayé de faire disparaître, celui qui me rappelle tous les jours que je n'y suis jamais arrivé.

J'aime Marianne James pour l'espoir qu'elle me donne. Elle est belle, elle est vraie. Elle est ronde, on oserait le "grosse", mais elle est avant tout magnifique!

De retour.....

Une heure quarante du matin. On revient de l'hôpital. En effet, mon mari y était depuis 19h00. A 23h00, j'ai été prendre la relève....on est tous crevés. Ma fille a un beau plâtre rouge pétant (attelle plâtrée). L'os de l'humérus est cassé, juste au-dessus du coude.

Ce qui la dérange le plus, c'est le billet du médecin, 2 mois sans éducation physique. Et dire que j'aurais vendu ma mère pour avoir le même billet quand j'étais petite!!! Autre temps, autres moeurs!

Unbreakable!!!

J'ai toujours cru que les petits garçons étaient plus "à risque" de se casser quelque chose, car, supposément plus casse-cou que les filles....

C'EST UN MYTHE!!!!!!!!

Quand ma petite Anaïs avait 3 ans, nous sommes partis à la Clusaz pour faire de la luge. Une heure de route. Arrivés là-bas, on met les petites dans le traîneau, une derrière l'autre, mon mari commence à les tirer pour aller sur la pente.

A peine 5 min plus tard, une petite bosse sur le chemin fait chavirer, tout doucement, la luge. Comble de malheur, Elodie ma grande, voulant se dégager, donne un coup de botte sur la minuscule clavicule de sa soeur. Et d'une clavicule cassée. On remet tout ce beau monde dans la voiture et on redescend sur Genève, à l'hosto. Une semaine d'immobilisation pour le bras droit de ma petite. Horreur!!! Le pouce, qu'elle suce depuis la naissance, se retrouve par le fait même hors d'atteinte....J'vous dis pas les belles nuits que j'ai passées.

En décembre 06. Je suis en rendez-vous avec mon doc. La sonnerie de mon natel est coupée. Quand je sors, je regarde: 10 messages!!!!!! Ça n'arrive jamais! J'rappelle en 4ème vitesse. Ma fille Anaïs a dû partir en ambulance à l'hôpital!!!! Mon mari me rappelle. Heureusement, l'école l'a rejoint avant moi, et il s'est rendu à l'hosto. Résultat: Une 2ème clavicule cassée!!! Et toujours la même.

Sauf que cette fois, c'est 3 semaines d'immobilisation pour ma petite. Et rebelote, le pouce hors d'atteinte, et rebelote, mes nuits chez "l'yable".

Pourquoi j'vous raconte ça?

Parce que ce soir, j'ai été chercher mes filles à l'école. Comme d'habitude, au retour, elles ont droit à la tv pendant 30 minutes. Comme d'habitude, ma fille Elodie saute par dessus le canapé, plutôt que d'en faire le tour. Comme d'habitude je lui dis d'arrêter de se prendre pour une athlète et de s'asseoir comme il faut, enfin, presque comme d'habitude, parce que là, ça a ressembler plus à:

-"Elodie!!!!!!! On ne s'assoit pas comme..."

-"AAAAAAAAHHHHHhhhhhhhhhhhhhh, mon bras il a craqué!!!!!!!!"

Au moment où je vous parle, mon mari est à l'hôpital, je crois qu'elle s'est cassée quelque chose, au bras gauche, juste au-dessus du coude. Le bon côté, elle ne suce pas son pouce et est droitière .

Mais j'espère que l'hôpital ne tient pas un relevé des "cassures" diverses dans les familles, parce qu'ici, me semble qu'on fait fort!!

Y en a qui jouent au Bingo, moi j'mange!!!!

J'en ai un peu marre de recommencer à rechanger mon alimentation. Un éternel recommencement. Un 2ème "Jour de la Marmotte".....

J'ai parfois le fantasme de "couper dans l'gras", et pas au figuré....J'ai des envies de fermer les yeux, et rêver que je suis comme je me sens dans ma tête, toute petite...

J'me sens comme Ginette Reno dans sa chanson "Si je pouvais remixer ma vie, je reculerais la bande au début...."

J'la reculerais jusqu'à la rencontre de la mi-ADN de mon père et la mi de ma mère. Je s'couerais comme il faut le sac, pis j'me referais une nouvelle beauté......J'prendrais que les 2 meilleures demis, celles dont le métabolisme est hyper rapide et dont le futur palais est avide de bonnes choses (tant qu'à choisir!)

Pis j'ferais aussi en sorte d'avoir la capacité de dire à mon père, quand j'serais petite, de ne pas me ridiculiser devant les gens parce que j'mangerais, toujours trop selon lui. Pis j'serais assez intelligente pour ne pas commencer à me cacher, de peur de faire rire de moi. J'aurais aussi assez de finesse pour dire aux gens bienveillants, qui ne voudraient que me rendre heureuse, de ne surtout pas m'offrir à manger, pour me consoler. Ou de m'offrir une glace quand ils seraient fiers de moi.......

Je prendrais aussi les 2 moitiés, capables de s'allier afin de crier non, quand je serais petite et que je ne choisirais pas. Je prendrais aussi les 2 moitiés qui n'auraient pas peur de dénoncer, au lieu de pleurer, en silence.

La nourriture a toujours été un refuge. Quand je mange, je ne pense plus. Mais le refuge laisse à désirer. Il m'abrite le temps de l'orage mais j'pense que ses murs sont en amiante.....Ils me rendent malade....malade et dégoûtée....

La photo que j'ai mise de moi, sur le blog, c'est celle que j'étais, y a 2 ans. Depuis, on va dire que j'ai usé et abusé de mon refuge. J'vous laisse imaginer les résultats.

Je commence, dès ce soir, à rester hors de cet abri, et à trouver d'autres moyens de me rassurer.

Je commence, dès ce soir, à perdre cette envelloppe qui me protège de mes monstres du passé.

Je vais faire en sorte de perdre mes premiers 10kgs de misères.....

10kgs, pour ne pas me faire peur, pour commencer gentiment, pour y arriver, finalement.

Ne paniquez pas, ne paniquez pas....Maintenant paniquez!!

AAAahhhhhhh!!!!!!! Je PANIQUE!!!!!

Pourquoi j'me met toujours dans des situations où je vis du stress! Ça doit être mon karma j'imagine....

Ce matin, je voyais le médecin d'entreprise pour organiser mon retour au travail à 50%. Jusqu'à là, pas de problème.

Cependant, j'ai TELLEMENT bien fait ça, que de 1, il m'a demandé pourquoi j'étais pas revenue au boulot plus tôt, et de 2, voyant mon envie de recommencer à bosser, il a écrit, -retour au boulot le plus vite possible à 50% et à 100% d'ici 4-6 semaines. Il m'a proposé de retourner au boulot dès la semaine prochaine.......Ouf!!!!

Honnêtement, j'ai hâte de retourner travailler, c'est vrai. Cependant, comme je voulais qu'il dise OUI, j'ai mis le paquet.....Pis là, de retour à la maison, je suis légèrement stressée....

-Trouver une nounou et vite! (mes 2 filles sont à l'école du matin au soir, mais la semaine prochaine elles sont en vacances de Pâques pour 2 semaines, ce qui complique l'engagement d'une gardienne....

-Appeler mon chef, afin qu'il puisse me faire un horaire adapté. (Sans savoir si ça va jouer pour lui aussi que je revienne aussi vite du jour au lendemain.)

-M'organiser avec mon planning que j'ai pas encore et celui de mon mari, pour prévoir les sorties de gentil toutou.

-Trouver le moyen d'avoir les mardis soirs de libres pour ma thérapie qui commence demain soir pour un an.

-Respirer par le nez et faire tout le ménage que je ne pourrai plus faire après avoir commencé à bosser.

-Éviter de me frapper la tête sur les murs parce que, encore une fois, j'me suis mise dans la misère par excès de bon vouloir.

Espérer que mon médecin traitant ne sera pas fâché après moi parce que je ne suis pas capable de me mettre des limites.

Et tout ça en gardant le sourire svp..........

Comme l'ancienne pub de Zeller:

Ne paniquez pas.......ne paniquez pas.......MAINTENANT PANIQUEZ!!!!!!

Un GEEK?????? Kosséssa????

Un geek (terme anglais se prononçant [giːk]) est un stéréotype décrivant une personne passionnée, voire obsédée, par un domaine précis, généralement l'informatique. Le type même du "geek" sont les premiers de la classe, à profil scientifique, férus de superhéros et de science-fiction.
tiré de l'encyclopédie Wikipédia .


J'en ai marié un, j'assume. Cependant, à l'occasion, j'ai besoin d'en discuter avec d'autres personnes, histoire de ventiler!

J'ai aussi trouvé un petit site Copines de Geek . Il raconte avec humour ce qu'est un geek, et tous les moments de la vie avec lui, dans toutes les occasions...

Ce qui m'amène à ça, ce matin, c'est les petites bouffées de rage, qui me prennent, dès que j'ouvre mon ordi.

Y a de ça 2 mois environ, mon mari m'annonce fièrement qu'il va changer MON pc.

Moi: -"Euh...c'est parce que j'suis contente de mon pc, pas besoin de le changer!"

Lui: -"Écoutes, il a bientôt TROIS ans, il se fait vieux, ta carte graphique n'est plus géniale et je ne sais pas s'il sera très rapide lorsque je le passerai sous "Vista".

-"Hein???? C'est quoi ça Vista? Pis ça change quoi une meilleure carte graphique?"

-"Vista, c'est le nouveau système d'exploitation windows...Et une nouvelle carte graphique te permettra de jouer de façon optimale aux jeux 3D."

-"Ben...j'aimais bien window xp moi....pis j'joue jamais aux jeux sur ordi!"

Pas grave....j'ai eu un nouvel ordi, sous Vista, avec une meilleure carte graphique.....Sauf que.....

-mon IPod y veut plus se synchroniser sous Vista.

-mon Monkey Player refuse de fonctionner plus longtemps que l'espace d'une chanson, mais il ne comprend pas, sur SON ordi il fonctionne bien.

-mon mail euh....ben c'est parce que mon mot de passe pour ramener mon courrier dans Outlook est resté dans ma vieille machine et que mon mari travaille plus de 70 hres par semaine chez les clients, mais que, dès qu'il aura 2 minutes, il "essaiera" d'aller le chercher. Çà fait 2 mois que ne n'ai pas lu mes mails....

-Oups, son employé qui a "fait" mon ordi, a oublié de configurer ma "nouvelle carte graphique". Ce qui fait que mon petit jeu adoré, Mahjong Titans, se retrouve injouable.....

-Et, comble du malheur, ayant aussi oublié de me mettre acrobat reader, je ne peux plus lire les fichiers pdf. J'ai essayé de le downloader moi-même, pas idiote la fille......sauf que je n'ai plus non plus les droits administrateurs, sur MA machine, et ne connaissant pas le mot de passe de mon mari..............

Je suis "TELLEMENT" heureuse de mon nouvel ordi!!!!

Que dire?

Vide dans ma tête, dans ma vie. Tellement rien à dire, jusqu'à la culpabilité de ne pouvoir écrire un mot ici. Tellement de chose à partager, mais incapacité de le faire.

Cependant, depuis peu, j'ai découvert que j'avais un méga problème, sans le savoir. Il me suivait déjà depuis toute petite, mais j'étais passée entre les gouttes. J'ai vécu avec, jours et nuits, imaginant que c'était la normalité, que tout le monde était comme ça. Puis un jour, mon doc me demande:

-"Ne seriez-vous pas hyperactive?"

-"MOI??????? Hyperactive??????? HYPO-active vous voulez dire!!!!!!!!

Quand j'étais jeune, ok, je bougeais pas mal, toujours prête à repartir ailleurs, continuer la soirée encore un peu. J'ai fais les 400 coups, mais toujours en cachette, sans jamais que ça se sache. J'ai fais ma scolarité, sans étudier, pas besoin, j'avais toujours de très bonnes notes. Au CEGEP cependant, ça c'est corsé, on m'a remercié de mes services après une session....

Quand je suis retournée au études, pour devenir infirmière, quelques années et quelques galères plus tard, j'ai du bosser très fort pour y arriver, mais j'ai réussi quand même. Alors disons que ce n'est pas vraiment l'idée que j'ai de quelqu'un d'hyperactif. Jamais de traitement, j'm'en suis vraiment bien sortie. Me suis même toujours trouvé paresseuse, j'ai toujours pensé que j'aurais pu en faire un peu plus, toujours....

J'avoue qu'aujourd'hui, je ne me reconnaissais plus trop. Incapable d'initier le moindre truc. En fait oui, j'initiais tout plein de choses, sans jamais être capable d'en terminer une. Dans ma tête, il y avait une mine d'idées merveilleuses, mais j'étais incapable de faire le tri. Je savais que je possédais, moi aussi des capacités pour réussir des tas de projets, mais le flux de ces pensées était tellement rapide que je ne pouvais réussir à les toucher.

J'ai remplis des tests, pour faire plaisir au doc. Il m'a dit que je correspondais vraiment au type de personne avec un trouble de ce genre. Il a dit que souvent, les enfants hyperactifs, l'étaient plus physiquement. Mais qu'en vieillissant, le problème se situait plus dans la tête, manque de concentration, incapacité à initier des choses....

J'me suis alors dis: "J'ai dû écrire des stupidité!" J'n'étais même pas sûre d'être capable de répondre à un questionnaire sans répondre des faussetés.

Mon doc m'a alors proposé de faire un test de ritalin. Il m'a dit que, si ça ne marchait pas, au pire, je serais "speed" pendant le temps d'action, +/- 4hres, mais qu'il me donnerait un anxiolitique, si c'était trop difficile à gérer. Sérieusement, j'y croyais pas du tout. J'me suis même dis que j'étais stupide, que je me préparais à passer le 4hres le plus difficile de ma vie, exprès.


Puis...j'ai essayé..........7 minutes plus tard, j'ai trouvé le paradis!!!!!!!!!!!!

Pour la première fois, depuis longtemps, j'ai pu parler à quelqu'un, en étant concentrée sur ce que je disais. Plus de multiples pensées pour venir m'interrompe et me faire dévier de mon sujet, ou pour me faire oublier où j'en étais et pourquoi je disais telle ou telle chose! Me suis mise à pleurer de soulagement!!!!

Après 40 ans, je suis "normale" comme tout le monde. Au moins à ce niveau! Et c'est bon! Après ces années de doutes, sur mes capacités, je suis rassurée. Je n'étais pas nulle, je ne faisais pas exprès, j'étais juste un peu "handicapée"! Je ne veux juste pas partir un débat sur le pour ou contre du ritalin. J'en ai besoin, j'en prend. C'est tout, c'est bon pour MOI.



Cependant, tout n'est pas gagné, je fais ma thérapie pour T.P.L car c'est encore une réalité. Par contre, je viens de me donner encore une chance de plus pour y arriver.

Sinon, en principe, je recommence à bosser à 50% en avril, j'attend de voir le médecin d'entreprise, lundi à 9h30. Va falloir le convaincre que j'suis en forme et que j'peux réussir. Mais j'm'inquiète pas trop, je sais qu'il me croira!

Petit samedi tranquille...

Aujourd'hui, grasse matinée jusqu'à 9h30. Les filles se lèvent plus tôt mais ma grande prend les choses en main et fait des céréales et le chocolat au lait de sa soeur....j'les adore!!! Cependant, j'ai mon gros toutou qui n'est pas trop d'accord et qui vient mettre sa truffe gelée contre mon cou....j'm'ennuie du temps où sa tête n'arrivait pas à la hauteur de mon lit!

J'veux pas faire d'envieux, mais aujourd'hui, 17 degrés, ensoleillé, les oiseaux chantent mais ne savent plus où ils en sont, on pond? on pond pas? Les bourgeons bourgeonnent et j'ai même trouvé 3 pissenlits!!!!!! J'ai hâte qu'ils ressortent les terrasses où, même avec notre veste, on se fait dorer la couenne!!!

Pour ce soir, me suis trouvé le film "The Fog".....un remake mais comme je suis seule, mon mari étant au club de jeu de rôles, j'vais me faire un petit plaisir et m'envelopper dans ma couverture pendant que les frissons de peur m'envahissent... Bon, ça sera sûrement un navet mais c'est pas grave, j'aime bien les histoires un peu glauques....

Depuis 2 semaines, je suis devenue une quétaine finie et fière de l'être!!!! Me suis mise au tricot!!!! J'ai acheté,pour 1 francs,le livre d'explication, les aiguilles et 2 pelotes de laines pour pratiquer et le dvd, pour les nulles de mon genre....Croyez-le ou non, de toute ma vie, j'ai jamais su comment faire. Bon, comme tout le monde, j'ai déjà essayé de tricoter une écharpe, mais ne me demandez pas comment je faisais, systématiquement, je me retrouvais avec des mailles en trop ou en moins....Et en plus, ma mère devait monter pour moi le premier rang.

Cependant, depuis que j'ai le magasine illustré, j'ai le bonheur de vous annoncer que je suis enfin capable!!! Bon, le point à l'endroit seulement, mais j'viens d'acheter le numéro 2, d'ici une semaine j'pourrai faire le point à l'envers les doigts dans le nez!!!!!

Quand j'pense au tricot, je ne peux m'empêcher de me rappeler ma grand-mère paternelle.

Quand j'étais petite, je me souvient d'elle, assise dans sa chaise berçante, tricotant ET surtout, mâchant un chewing-gum. Bizarrement, quand elle mâchait, ça "claquait" dans sa bouche et j'me demandais comment elle pouvait faire ça. Combien de fois j'l'ai imité, un chewing-gum dans la bouche et j'devais faire "CLAC CLAC" verbalement car je ne trouvais pas le moyen de faire comme elle.

Plusieurs années ont passées, ma grand-mère est depuis décédée.....Un jour qu'on se la rappelait, avec ma mère, j'lui ai parlé de ce qu'elle faisait avec sa bouche, en mâchant....Ma mère m'a de suite dit: "Elle n'en pouvait rien, son dentier était trop grand pour elle et quand elle mâchait, il "claquait"!

Et dire que j'ai essayé une partie de mon enfance, de l'imiter!!! J'aurais mieux fais d'essayer de l'imiter en tricotant! J'me sentirais moins "nounoune" aujourd'hui!!!

Mon nouveau décor...

Je vous présente ma nouvelle page, j'ai décidé d'être sobre cette année.....je ne personnaliserai plus trop mon blog car à trop vouloir, on fait pire....

Cependant, j'aime bien le design de celui-ci, vous voyez la tourelle de la maison et moi je vous en décris l'intérieur.......je l'aime, j'le garde :O)

Le silence est d'or....

J'suis désolée d'avoir fait l'école buissonière de mon blog, j'en avais un grand besoin. Je reviens, en forme, déterminée à tout faire pour pouvoir vivre bien avec moi-même.

Le temps des fêtes a été agréable, j'ai beaucoup travaillé sur moi-même, je commence donc cette nouvelle année avec les mêmes objectifs, continuer à travailler à mon mieux être.

Cette année: Apprendre à vivre en "conscience éclairée"....c'est à dire, entre la conscience rationnelle et la conscience émotionnelle.....Ca va être du boulot! Mais, on dit que la vie est plus douce dans ce milieu alors je suis déterminée à être heureuse!

J'suis pas mal contente d'être de retour parmi vous tous :)

Comment être kitch au possible?

Et oui, je l'ai fait, le site kétaine par excellence!!!!!

Sérieusement, j'veux du changement, ici c'est temporaire, j'voulais savoir comment j'me sentirais dans un environnement féérique?.............kétaine!!!!!!!!!!!

Mdrrr...mais par contre, pendant que je le fais, je m'amuse comme une tite folle....inquiétez-vous pas, je ne suis pas "virée su'l top", mais en attendant de trouver quelque chose qui me branche, j'en avais marre du rose nanane....plus envie....je cherche encore alors vous endurerez encore un moment cet environnement!

Mes déco de Noël viendront...je fais mon sapin ce matin....et c'est long...donc je vous fais patienter un peu en disant un peu n'importe quoi pour l'instant :)

A pluche!

Excusez mon absence....

Je me trouve pas mal bonne aujourd'hui. Bon, déjà hier soir je l'avoue.

Je suis passée au travers d'un tsunami cérébral qui faisait rage depuis la semaine passée.

Mon traîtement, en cours de ré-organisation, m'a causé une phase "maniaque" dont j'ai bien cru qu'elle allait me conduire droit à la folie.

Mais j'ai réussi à garder mon calme (si on peut dire) et gérer le tout comme une championne. Ma psy m'a demandé pourquoi je ne l'avais pas appelé. J'vais expliquer le pourquoi du comment.

Bon, là, ça va prendre l'imagination d'une femme.....Imaginez que vous êtes en train d'accoucher. Dans le gros des contractions, toute votre force mentale est dirigée vers le contrôle de la douleur des contractions. Attendre la prochaine, respirer, la laisser venir, vous envahir puis la laisser repartir. Même si vous savez qu'elle s'en ira, vous savez aussi qu'une autre reviendra. Vous devez donc les prendres, unes à la fois, en se concentrant sur ce qui se passe ici et maintenant, sachant aussi qu'une bonne fois, le bébé naîtra et que la douleur cessera. Vous savez aussi que si vous deviez discuter de ce qui se passe avec quelqu'un, vous perdririez aussi peut-être le contrôle de la douleur. C'est un travail qu'on fait seule, même si les autres peuvent nous escorter. En tout cas, c'est comme ça que moi, j'ai vécu mes accouchements.

Dans ma tête, il y avait aussi des contractions, faites d'angoisse, de palpitation, de pensées limite délirantes et de la peur atroce de devenir folle. J'ai dû gérer mon angoisse, toute les fois qu'elle atteignait un pic, la prendre, focusser mon esprit sur le ici et maintenant, attendre qu'elle se retire, sachant pertinament qu'une autre viendrait prendre sa place. Cependant, n'attendant point la naissance d'un jolie poupon, j'vous jure que la peur que j'avais, c'est que ça ne s'arrête jamais, et que ça empire, laissant ma réalité à la porte et m'emportant peu à peu vers la folie.

C'est à ce moment où j'ai pris conscience que je ne pouvais pas appeler à l'aide. Le faire, aurait voulu dire arrêter la concentration et prendre le risque qu'en disant ce qui se passait à quelqu'un, la folie en profite pour m'envahir complètement et que je disjoncte à jamais.

Voilà l'expérience assez perturbante que j'ai vécu ces derniers jours...Mon doc était désolé d'avoir causé cette difficulté, mais moi je sais qu'à la base, nous cherchions ce qu'il y a de mieux pour moi, même si c'est un travail difficile, j'en accepte les conséquences. C'est sûr que je suis heureuse que ça soit terminé, je crois que je n'aurais pas supporté une journée de plus comme ça. Quand hier j'ai arrêté le traitement et que j'ai repris l'ancien, ça a été pareil qu'un jour de fête. Mais j'me suis écroulée de fatigue. J'ai tenu tout ce temps mais j'avoue que là, je dois me reposer parce que j'ai l'impression d'avoir vécu l'enfer. Cependant, je trouve que je m'en sors grandis. En effet, si j'ai réussi à m'en sortir, je sais que je pourrai me sortir de choses qui semblent pire....Pour moi, y a rien de plus terrible que la peur de devenir dingue!

Alors voilà où j'en suis. Je suis aussi à essayer de faire fonctionner mon autre blog...rien de gagné, j'en suis au b-a- ba de sa construction. Mais j'aime apprendre et j'adore quand je réussis. Donc j'y arriverai!!!

Je vous souhaite donc une bonne journée.

P.S.: Octobre étant terminé, pour moi, novembre est synonyme de décoration de Noël alors attachez votre tuque, je commence dès aujourd'hui. Je viendrai mettre des photos de mon avancement dans les décos, un peu chaque jours.