Attachez vos ceintures....

Petits moments à vides, comme des poches d'air en avion. J'attache ma ceinture, me disant que le voyage est beau quand même, ces petits moments à vide auront tôt fait de laisser la place à une stabilité presque parfaite :)

Cependant, les moments à vide sont remplis quand même. Hier j'ai pris une décision qui peut paraître banale pour plusieurs mais qui me remplit de joie quand même...L'an prochain, à pareille date, je serai au Québec!

J'ai envie que mes filles vivent un halloween en "direct"!!! Comme ici, en Suisse, nous avons une semaine de vacance, se terminant vendredi, j'ai décidé que je leur ferait manquer une semaine supplémentaire, afin qu'elle puisse vivre un moment de féérie à la Québecoise! Puis, comme elles sont encore petites, la semaine d'école manquée sera vite rattrapée!

J'ai déjà hâte d'y être, parce que d'ici là, j'aurai ramasser mes sous et j'pourrai dépenser 2-3 fois plus qu'ici :P J'ai toujours adoré faire le shopping en "sens inverse"....j'ai l'impression de devenir "riche" l'espace de 2 semaines....tandis qu'ici, on vit bien mais tout est tellement cher que c'est sans plus.

Alors voilà mes cogitations pour hier, aujourd'hui, journée bien remplie et pour le dessert ce soir, pouding chômeur j'ai décidé! Plein de majestueuses calories, bien écoeurantes mais j'en ai tellement envie que j'ai décidé que j'méritais un tit morceau...juste un petit, mais j'pense que ça va me réconcilier avec mes journées quelquefois difficiles.

Et voilà, je vous laisse sur cette note sucrée, et je reviens demain, je retourne me coucher afin d'être en forme (de citrouille?) pour ma journée!!!

A plus!

Récapitulation...

Bon, journée d'hier assez satisfaisante, malgré quelques désagréments causés par la fatigue.

Finalement, mes filles ont fait leur bricolages en pâte Fimo, mais moi j'ai plûtot décidé de continuer mon Boudha, qui avance bien. Bon, j'me suis coupée partout parce que les nouvelles tuiles sont en verre, mais c'est un détail. A partir du moment où j'ai des sparadraps plein les doigts, le risque de me couper diminue!!!

Hier finalement, c'est la psy qui m'a prêté le livre "La Colère", donc je n'ai pas mis les pieds dans la librairie. Pas plus mal finalement, je n'ai pas dépensé le moindre copec!

Puis, en soirée, me suis essayé à bâtir mon nouveau blog. Je transfèrerai celui-là sur ma nouvelle adresse, mais c'est pas gagné! On peut faire des millions de choses chez mon nouvel hébergeur, mais reste encore à apprendre à me servir de tout. Et comme je suis assez "novice" dans ce nouvel environnement, ben va falloir y aller lentement...très très lentement...D'ici le premier jour de l'année 2007, j'devrai avoir terminé!!!

Sinon, ça fait quelques heures que je tourne dans mon lit....je rêve que je me réveille...j'sais pas si ça vous est déjà arrivé, mais c'est hyper chiant. J'rêve que j'me lève, puis j'me réveille réellement en me disant que finalement, non, j'ne m'étais pas levée!!!!! J'ai décidé de le faire vraiment, de cette façon, j'peux faire mon commentaire, j'irai me recoucher tout à l'heure!

A plus tard, j'viendrai rajouter des choses tout à l'heure....

Le stress...

Non...pas le stress en général...juste celui très particulier de ce matin....Plusieurs choses à faire dans un laps de temps restreint.

Rendez-vous avec psy...mais avant, j'dois sortir le chien....je déteste "rusher"....Pour le chien, j'verrai, j'ai mon mari à la maison ce matin....Puis j'dois aller chercher ma nouvelle médication à la pharmacie....j'dois la commencer aujourd'hui. C'est un traîtement qui est censé faire disparaître mes dissociations...étonnant. C'est pourtant un vieux traîtement, utilisé pour combattre les over-dose d'opiacés, remis à la sauce du jour....En effet, ils auraient depuis, prouvés que c'était aussi efficace contre les dissociations...on va bien voir! J'me sens quelquefois comme un rat de laboratoire, avec les bons effets, mais aussi parfois avec tous les effets secondaires indésirables....Pas de danger que ça me coupe l'appétit! Mais pour m'endormir en pleine journée, ça c'est efficace!

Demander à la voisine, si elle peut s'occuper de mes filles pendant ce temps. Pourquoi j'ai pas demandé hier? Ca m'aurait enlevé un stress ce matin...hier j'y arrivais pas...incapable de demander quoi que ce soit...trop fatiguée....C'était encore une journée trop remplie et j'ai pas eu l'énergie de faire autre chose après.

Après, petit moment de bonheur quand j'irai à la librairie...j'adore y mettre les pieds. J'adore l'odeur des bouquins, et l'ambiance feutrée de ce lieu.

Retour à la maison. En après-midi, je ferai du bricolage avec mes filles....j'essaierai de "pondre" un nouveau bonhomme, voir une bonne femme, histoire de faire changement...

Voilà le stress pour ce matin. Vous me direz qu'il y a pire, mais pour moi, c'est suffisant pour me mettre à l'envers....alors j'prendrai minute après minute s'il le faut, mais j'ferai tout....

A plus tard!

Au moins, ce matin, le temps semble se découvrir...jusqu'à 7h00, il pleuvait mais depuis, les nuages laissent gentiment la place à un ciel bleu...jusqu'à quand?

La colère...

J'ai envie de partager, encore une fois, un texte. Cette fois, il vient de PAMPLEMOUSSE, ma mère, qui parle de sa colère.


"Ma colère…"

Elle m’a réveillée ! J’essaie de la museler…Elle échappe à mon pouvoir. Je la repousse, puis, discute avec elle ; Je crois l’avoir amadouée, l’avoir vu partir. Erreur ! Elle s’est faite toute menue. Même pas une vibration. M’a fait croire qu’elle avait plié bagage. Quelle tricheuse ! Elle se camoufle. Prend mes couleurs comme un caméléon. Je me suis fait avoir !

Elle se tait…une heure….un jour….un mois….Puis elle prend prétexte d’un simple conflit pour apparaître comme un lapin sortit d’un chapeau. Elle m’envahit, me submerge, risque de m’engloutir. Elle me transforme en orage, en ouragan, en cyclone. Je n’ai plus de défense. Elle fait de moi son jouet. Elle colle à moi comme un nylon plein de statique. Manifestant bruyamment, sauvagement. Presqu’impossible à contrôler.

Elle semble avoir grandit durant son long silence. Me fait peur…Est devenue géante….Hier, un grain de sable repoussé vers le fond. Aujourd’hui, très puissante, elle m’accable de toute sa force…de tout son poids.

Mais où s’était-elle donc cachée ? Se trouvait-elle derrière ma difficulté à respirer à fond ? Sous cette douleur à l’estomac ? Cette tristesse que je traînais…C’est ça ! La sournoise ! L’hypocrite…Elle se travestissait en maux et en tristesse…Et moi, tout ce temps, je subissais ces méfaits sans me douter. Naïve de croire qu’avec elle, je pouvais tempérer, tergiverser. Maintenant il me faudra être vigilante.
Que je l’exprime dès qu’elle arrive, pour ne pas qu’elle s’imprime en moi.

Colère….allez, montres-toi ! Progètes ta voix pour dire le comment…le pourquoi….Exprimes-toi, mais ensuite, vas-t-en ! Je ne veux pas t’abriter plus longtemps. Je t’ai laissée droit de parole. À présent, dissous-toi dans le temps !


Sa colère, qui pourrait bien être la mienne aussi, se cache souvent dans les recoins de mon âme. Tout à coup, comme un raz-de-marée, elle me submerge, dévorant tout sur son passage, ou presque.

Quelques jours derrière, je discutais avec Atord, et elle me suggérait d'acheter un "punching bag", afin de me soulager quand la colère m'envahissait. J'ai imaginé la scène, pensant que ça pouvait être un bon exutoire.

Cependant, dans ma tête, là où ça a coincé, c'est quand de un, j'me suis vue frapper le sac avec....un couteau!! et de deux, quand j'me suis vue, obligée de ramasser les millions de petites graines de sagex qui en étaient sorties....Pas mêlant, j'me suis presque mise à pleurer de découragement!!!!

Et oui, ma colère est monstrueuse. Heureusement pour les gens, j'ai jamais réellement attaqué qui que ce soit, mais je sais que je suis capable de "démolir" n'importe qui quand ça arrive....ou bien ETRE démolie par quelqu'un. En effet, mon jugement n'existe plus dans ces moments, alors plus souvent qu'autrement, quand ça arrive, le seul moyen que j'ai de diminuer cette colère, c'est de m'en prendre à moi-même, ou bien de me lancer dans les travaux de réfection de ma maison...Cette dernière alternative est la moins dommageable mais une de celle qui me laisse sur les rotules à la fin de la journée...

Alors va falloir que, parmi les nombreuses choses que j'ai a changer chez moi, je m'attaque à cette colère qui gruge les forces qui me restent.

Je vais tenter de l'identifier dans un premier temps. Quand on nomme les choses, elles ont moins tendances à devoir hurler pour "être".

Alors premier exercice pour cette semaine: -Donner le droit à ma colère d'être.

J'verrai ensuite ce que j'en fais, mais cette semaine, je vais tenter de l'accepter et lui donner un peu de place....J'viendrai continuer ma démarche la semaine prochaine, parce que c'est pas tout de nommer les choses, faut aussi pouvoir agir dessus.

Bonne journée a tous :)

Merci Lancelot!

Un gros merci à LANCELOT , qui , dans son commentaire,a bien voulu prendre le temps d'énoncer les besoins d'un homme, en fait, les siens, et c'est plein d'honnêteté.

J'adore la communication, elle permet une meilleure compréhension et diminue, de ce fait, tout sentiment d'injustice. Vive les humains dans leur complexités et leur différences!

Nouvel arrivé...

Voici mon nouvel ami.....J'ai mis la journée à le faire et encore une fois, de loin pas parfait....la prochaine fois, je ferai plus attention aux vêtements parce que là, il a le look limite hippie!











Voici le détail des pieds:



Avec ou sans cheveux?




J'préfère sans :)

P'tit dimanche...

Et sans prise de tête en plus :)

Petit dimanche ensoleillé. Hier j'ai fais énormément d'achat chez PANDURO où j'ai trouvé de multiples accessoires pour faire mon ART....mdr...

Aujourd'hui, je passerai donc ma journée à créer, avec mes enfants. En effet, après moult et moult demandes de leur part, j'ai craqué et leur ai acheté de la pâte fimo pour les enfants. Plus souple donc facilement maniable par leurs petites mains, ils m'ont déjà fait de jolis chef-d'oeuvre.

J'ai aussi acheté des boules de Noël, en verre dépoli. En effet, pour mes décorations, j'ai décidé que j'allais même fabriquer mes boules dans les couleurs choisie (brun et or). Voilà, je mettrai donc peu à peu le résultats de mes efforts :)

Alors voilà pour ce billet....des tonnes de jolies chose en perspective....

C'est Nouël!!!!

Mdrr...ben non....pas encore...c't'une joke là...Oki...c'est pas drôle.

N'empêche que j'vais recevoir un cadeau en après-midi. J'aurai un nouveau site...Oui, oui...j'sais pas encore comment j'vais faire pour transférer celui-ci sur l'autre, j'ferai la totalité du transfert peut-être dans les jours à venir. C'est juste que je serai hébergée par mon tit-mari :P


On verra bien ça en pm. Y paraît que j'vais pouvoir faire plein de chose...j'ai hâte!

Sinon, parlons réellement de Noël. Hier, j'ai acheté mes 2 calendriers de l'Avent pour mes filles. Généralement, je ne commence mes déco que vers la mi-novembre. Cette année, j'ai DéJA commencé mes achats. J'peux décemment pas commencer à mettre ça sur mon site les déco et les calendriers...mais cette année, ma maison sera "brune et or"....ça va être joli!!!

J'suis une maniaque de Noël....contrairement à mon mari, qui trouve ça "kitch" au possible, moi j'adore décorer, choisir les couleurs, "matcher" les boules du sapin avec ma déco. Même l'invité d'honneur, j'ai nommé "LE PERE NOEL" n'est pas déçu. Généralement, la chaise qui l'accueuille est dans les mêmes tons que le reste. Cette année, j'aurai de magnifiques photos
à partager avec vous. J'espère que Papa Noël sera de la partie. L'an passé, il m'a dit qu'il m'appelerait pour prendre rendez-vous, j'ai peur qu'il nous oublie cette année....J'veux que tout soit parfait! La féérie de Noël, j'trouve ça hyper important pour ma famille. Voir des étoiles dans les yeux de mes enfants, c'est mon plus beau cadeau! Etre entouré de plusieurs enfants, les nôtres, ceux de nos amis et écouter le Père Noël leur raconter une histoire....y a rien de plus merveilleux! L'an passé, Papa N0ël était même assis par terre avec eux...j'dois avoir une photo qui traîne dans mon pc...j'regarde ça et j'la met!



Ben voilà! Le Père Noël en chair et en os! C'est le plus beau que j'ai jamais vu!!! Tout est vrai chez lui, même son âge légendaire! Y a quand même des gens qui font le plus beau métier du monde non?

Aller mal vs aller bien...

Qu'est-ce qui fait à un moment donné, que je vais mal, très mal et qu'à un autre, je vais bien?

Ces états sont pénibles, car je ne sais jamais dans lequel je vais me trouver tout à l'heure. Quelquefois, même, je n'ose même pas aller me coucher, de peur que mon lendemain soit aussi difficile que la journée passée.

Je dois tout contrôler. Bien dormir, suffisamment. Bien manger (j'le fais difficilement, souvent c'est de façon anarchique), gérer mes stress. Difficile ça aussi, souvent ils me viennent de l'extérieur, donc impossibles à prévoir. Quand je vais mal, je dois utiliser ma "tolérance à la détresse". Pas facile quand, dans une journée, j'ai l'impression de survivre plutôt que de vivre.

C'est encore un petit moment d'appitoiement personnel. J'en parle ici, ça me permet de continuer ma journée. Sauf que des fois, j'ai l'impression que je passe ma journée à tenter d'oublier que j'vais mal.

J'aime pas la solitude. J'aime pas quand il y a trop de monde.
J'étouffe dans ma maison. Je n'aime pas sortir, me sens pas bien.
Je rêve de ne devoir rien à personne. J'ai peur que les gens n'aie pas besoin de moi.
Je veux la Sainte Paix. Je meurs de trouille quand je suis seule.

C'est là un petit échantillon de mes contradiction. J'arrive toujours pas à trouver le milieu. Extrémiste, j'pense oui. Le milieu, j'en rêve....mais comment m'y sentir bien?

C'est certain que dans les extrêmes, j'me sens vivante. Bon, j'préfère les extrêmes qui ne me font pas de mal, mais au bout du compte, je brûle la chandelle par les 2 bouts et je finis crevée et fatiguée.

Ce matin, psy. C'est hyper important pour moi, ça me permet de faire le point et me donner de nouveau objectifs pour les jours à venir. Mais je rêve du moment où je pourrai tout faire seule, accompagnée des gens que j'aime.

Voilà un peu ce que j'ai dans la tête ce matin.

Je serai sûrement moins pénible à lire plus tard...j'essaierai de fabriquer quelque chose de joli.

Bonne journée!

Gnome magicien...

Ce soir, pour m'amuser, j'ai essayé de faire un gnome. Bon, c'est pas encore parfait, me reste à améliorer les traits du visage et des mains pour les prochains, mais j'me suis bien amusé.....

La chambre de ma petite.

Enfin, j'ai terminé la chambre de ma petite, ce matin. Je suis allée acheter ce que j'avais besoin pour terminer.....

Et voici mon achat, une perceuse à percussion Bosh de son prénom! Avec elle, j'ai pu percer le plafond de béton, et ainsi accrocher le ciel de lit de ma petite.





Puis, ici, on peut voir la chambre, avant-après. Peinturée selon le désir de ma fille, qui la voulait rose avec des papillons sur les murs. J'ai fait les pochoirs puis peinturé. Pas un n'est de la même couleur, fallait voir l'état de mes mains après.




Sur la bibliothèque, règne Dora...ben oui, on peut pas faire sans, même en Suisse....Remarquez les papillons sur les murs...j'suis assez fière de moi .....



Puis la vue du fond de la chambre, sur le ciel de lit, blanc à la base, j'ai cousu des papillon et des pétales de roses...Ma fille sera contente au retour de l'école :)

Qui veut la fin....

Ben aujourd'hui, je prend les moyens!

J'm'en vais, ce matin, m'acheter une:


Et oui, depuis que je suis mariée, c'est MOI qui reçoit les outils. Pour Noël, pour mon anniversaire, je demande, et reçois ma scie sauteuse, ma sableuse, mon rabot et ma visseuse. J'ai déjà reçu une perceuse, mais le moteur n'était pas assez fort. Faut dire qu'ici, mes murs et mes plafond sont en béton, alors avec ma perceuse de chez Migros, j'peux me "gratter".

Alors ce matin, j'vais chercher ma perceuse à percussion. Une Bosh ou une Makita, j'trouverai bien quelque chose qui me convienne.

Je suis à rénover la chambre de mes filles. Je dois installer un ciel de lit au plafond...Ca fait 2 semaines que j'attends que mon chéri appelle un copain afin qu'il nous prête SA perceuse. J'viens de décider que c'est ASSEZ!!! On n'est jamais si bien servi que par soi-même alors j'm'en vais me faire plaisir!!


J'entend déjà quelques-uns me dire: "- Mais pourquoi? Ton mari ne pourrait pas te le poser? "

Faut dire que j'ai marié un intellectuel. Hyper brillant, voir génial, mais pour les travaux de bricolage, zéro!

-Un jour que j'voulais un trou pour poser un cadre sur un mur, j'ai demandé à mon mari.

Il prend la perceuse, puis insère une mèche, ma foi, 2 fois trop grande pour le trou que je voulais.
J'lui fais part de ma crainte mais il me dit:
-"Mais non, je sais ce que je fais!"

Une fois le trou fait, il tente de mettre la cheville dans ce dit-trou et s'apperçoit que la cheville est 2 fois trop petite.

J'lui dit alors:

-"Met une cheville plus grande, pas grave, j'mettrai aussi une vis plus grande".

Et mon mari de dire :

-"Mais non, regarde:"

Et je le vois pousser une 2eme cheville dans le trou!!!!

Depuis, j'ai effectivement mon cadre sur le mur, sauf que, si je l'enlève, on pourra voir un trou assez gros pour y cacher une souris (bon, j'exagère mais à peine, ça existe les petites souris!), remplis de chevilles de plastiques...oui oui....c'est la pure vérité!

Personnellement je me débrouille assez bien dans le bricolage. J'ai fait la cage de mon furet, qui mesurait 2m x 1m. Avec plusieurs étages, munies de trous, pour qu'il puisse y accéder. Malheureusement, j'ai dû me séparer de mon furet et j'ai jeté la cage sans la prendre en photo. Dommage, j'en étais vraiment fière!

Alors c'est ça, ce matin j'irai et j'vous montrerai ce que je suis capable de faire quand j'ai les bons outils :)

Ce que homme veut...

Après la liste d'hier, Lancelot
a demandé: -A quand celle de "Ce que Homme Veut?"
Et bien honnêtement, je me suis questionnée.

Les hommes, qu'est-ce qu'ils veulent? Qui sont-ils? Que ressentent-ils? Vraiment là, pas juste pour "faire macho"!

Si j'prend mon mari comme exemple, il semble dur, il semble non peaufiné, mais dans l'fond, c'est un tendre...bon ok....dans le fin fond du fond, mais il est tendre quand même.

Ces hommes ont été élevés par des femmes et quelquefois par un père absent. Ils ont du faire face à ce que nous, les femmes, demandions d'un homme. Et parfois, je l'avoue, on a demandé mille et une chose, avant de revenir au standard d'avant.

Ok....j'entend déjà certaines parler de différences du cerveau....Alors j'suis d'accord, les hommes ne "pensent" pas comme les femmes, mais pas parce qu'on est "plus" émotives qu'eux. Parce qu'ils ont été élevés pour l'être moins que nous. Un homme trop émotif, ça l'fait pas....Une brute, ça l'a fait pendant plusieurs années, jusqu'à ce que NOUS les femmes, disions "STOP"!..

Sérieusement, je ne parle pas d'une décénnie à jouer les durs...je parle d'une éternité!! J'crois vraiment que le cerveau de l'homme a subit une "mutation" à force de devoir être le pilier de la famille. Et aujourd'hui....plutôt hier, on leur demandait, tout à coup, de devenir l'homme "rose". J'comprends tout à fait qu'ils aient été tout mélangés....

Qui sont-ils vraiment, que désirent-t-ils? Je ne sais pas, et je n'ai pas la prétention de le deviner. Juste que, quand je discute avec mon mari, il m'arrive de le "cerner" mieux qu'il le pense. Je crois qu'il n'est pas SI différent de moi, dur dehors tout tendre dedans.....

Et je crois, qu'à quelques mots près, la liste se ressemblerait pas mal.

Je n'écrirai pas cette dite liste, parce que j'veux pas qu'on pense que j'connais bien les hommes...j'en connais un peu, comme tout le monde, mais je leur laisse le soin de l'écrire eux-même.

La différence est peut-être là.....Nous on n'a pas peur de dire les choses, de les demander. Eux peut-être que oui finalement. Mais c'est dommage. L'incompréhension nait de l'ignorance. Messieurs les hommes, parlez-nous, dites-nous ce que vous voulez...vraiment.....

Ce que femme veut...

Un jour, dans un roman écrit par une femme, "Dans les griffes du Diable", j'ai trouvé un passage du livre qui me touchait beaucoup. J'ai toujours gardé ce texte parce que je le trouve vrai, simple mais vrai.

Ce que les hommes devraient savoir sur les femmes:


-Les femmes ont besoin qu'on les écoute.
-Elles ne poussent pas les violeurs au crime.
-Elles ont autant besoin d'amour et de tendresse que le noyé d'un radeau.
-Elles suivent implicitement leur instinct et leur coeur, et sont, par conséquent, extrêmement rationnelles.
-Elles aiment que l'on se souvienne de tous les anniversaires avec le même enthousiasme que les dates de batailles, des finales de hockey et de la coupe du monde de foot.
-Leur clitoris doit être caressé, pas brutalisé.
-Elles ne prennent pas un plaisir fou à nettoyer fours et salles de bains.
-Elles comprennent intuitivement les enfants, parce que les enfants grandissent sous leur coeur.
-Elles pleurent, non parce qu'elles sont faibles, mais parce qu'elles savent accepter leurs sentiments.
-Même quand elles sont fortes, elles aiment être protégées.
-Elles aimeraient de temps en temps, faire l'amour à leur convenance, pas à celle de l'homme.
-Elles sont incommensurablement sensuelles, mais pas particulièrement faciles.
-L'infidélité de l'homme qu'elles aiment est une blessure à l'âme.
-Elles ne veulent pas qu'on les appellent "filles" à quanrante-cinq ans, et "mémés" jamais.
-Leurs règles ne les rendent ni folles, ni sales, ni sujettes aux assauts des bêtes sauvages.
-Elles aiment savoir que l'homme qu'elles aiment a envie de faire l'amour AVANT qu'elles se couchent sans leur daphragme.
-Elles souffrent quand viennent les enfants, et quand ils partent.
-Il n'est ni drôle, ni spontanné de faire l'amour trente seconde après qu'une femme se soit habillée, maquillée et coiffée pour sortir.
-Elles lisent des romans gothiques parce qu'elles rêvent toujours qu'on les aimera plus que la vie même.
-Elles ont besoin d'être aimées, désirées et respectées pour toujours, pas seulement quand on leur fait la cour.
-Il y a des choses qu'on ne peut pas ne pas leur dire.....

Moments partagés....

J'ai envie de partager avec vous un poème que j'ai écrit y a plusieurs années....J'étais célibataire et fatiguée à mort de l'être. Aujourd'hui, je suis bien accompagnée, mais il y a quand même de grands moments de solitude....Où j'ai l'impression que je suis seule, personne avec qui partager....Des moments où je m'ennuie de mon Québec, des gens que j'aime...D'un être qui me comprendrait, sans avoir à parler....Ben oui, j'ai des pensées magiques moi-aussi...

Rêves impossibles


Entre la peur de souffrir, et le désir d'être aimée,
Une simple porte à franchir, ou un mur à refermer....

J'ai connu la douleur, je rêve de douceur,
De l'amour, je ne connais que le nom,
De la haine, je reconnais le poison....

Les nuits me font peur, seules avec mes pensées,
J'ai les matins en horreur, personne à mes côtés....

Seule depuis longtemps,
L'habitude me le fait oublier,
J'y pense encore trop souvent,
Mais je me cache pour pleurer....

Entre la peur de souffrir, et le désir d'être aimée,
Juste une porte à ouvrir, ou un mur à refermer....

Deux mondes totalement différents,
Et pourtant, si étroitement liés,
L'un sombre, l'autre éblouissant,
J'ai tellement peur de me tromper....

94-09-20

Déception....

Pourquoi on es déçus(es)? Parce qu'on avait des attentes non? Ben oui, j'avais des attentes envers moi-même......j'attendais de moi-même, de pouvoir surmonter les déceptions!!...J'attendais de moi-même, de pouvoir, malgré ces dernières, continuer mon chemin comme si de rien n'était...J'suis exigente non?

Comme dirait "sister", j'ai mon juge intérieur, qui est vachement trop sévère avec moi-même...J'attend de moi la perfection....Prétentieux direz -vous? Même pas!! C'est juste que l'erreur, j'la pardonne volontier aux autres, mais j'ai beaucoup de "misères" à me la pardonner à moi. Dès que je sens que j'serai pas parfaite, j'abandonne....

Dans ma vie, j'ai abandonné mille et une fois. En thérapie, j'essaie de trouver le pourquoi...c'est simple, dès que j'fais une chose "imparfaite", je me juge tellement fort, que j'aime mieux "lâcher" que de me juger. Logique non? !!!!

Le jugement. Le maudit jugement!

J'essaie d'apprendre à le "regarder" passer et à l'identifier.
Exemple:-"Je me juge là!"

Sans en rajouter une couche.
Exemple:-"Que je suis bête de penser ainsi!"

Et en le laissant repartir d'où il était venu.
Exemple:-"bon, je me suis jugée!" ET C'EST TOUT......

Voici l'exercice que j'dois faire par ces temps.....ET C'EST HYPER DIFFICILE!!!!

Je dois observer les endroits dans ma vie, où mon jugement est présent....IL Y EST PARTOUT!!!!! J'm'en vas faire comment moi pour arrêter ça?????

Je dois noter les moments où ça arrive.....pas mêlant, si j'le faisais chaque fois, j'en serais rendue à ma 5 ème RAM de papier depuis vendredi passé!!!! ( bon, j'exagère, mais à peine!)

Ma déception à moi, c'est de ne pas pouvoir être capable de faire ça, sans en rajouter une couche....Et vas-y que j'me culpabilise de n'être pas capable d'arrêter de me culpabiliser....Purée!!!! J'suis en train de me rendre folle!!! Comme le serpent qui s'mord la queue!!! Arrêtez-moi kekun!!!!

Bon, bien sûr, ce matin j'ai ma rencontre avec ma psy, d'où cette prise de conscience, en ressortant les feuilles que j'ai noircies depuis vendredi.

Aujourd'hui, j'vais essayer de me pardonner et, comme dit la pensée du jour, "Pourquoi sommes-nous trop timides pour dire des belles choses alors que pour les mauvaises, nous ne le sommes pas assez ?" J'vais essayer de taire ma timidité envers moi-même!!!

Prévisions météorologiques....

Beau temps

Ciel cendre, texture ouateuse,
Journée triste, orageuse,
Je décide qu'il en sera autrement,
Je changerai, pour que ça soit différent....

Prévision pour la journée,
Un peu froid, extérieurement,
Le soleil se fait désirer,
Mais je prévois, des éclaircissements....

C'est à moi , de décider,
Le temps qu'ils fera, dans ma tête,
Aujourd'hui, je veux m'allouer,
Une journée, sans trouble-fête....

Avec moi-même, douce je serai,
Afin d'apprivoiser, mon enfant intérieur,
Je l'aimerai, le chérierai,
Et j'y mettrai, beaucoup d'ardeur....

Quand le jour, sera terminé,
Je n'aurai de souvenirs,
Que la douceur, des moments passés,
A essayer, de l'enrichir....

Tel que promis hier...

Comme promis hier...avec un jour de retard, voici Boudha, en cours de réalisation...j'dois appeler aujourd'hui, pour savoir s'ils ont reçu le reste de mes tuiles....

Il avance lentement mais sûrement, c'est juste un peu long de tout assembler.



Comme vous pouvez comparer avec les premières photos, j'ai tout arraché l'oréole qu'il avait autour de la tête.....J'mettrai les tuiles que j'ai nouvellement acheté, parce que j'avais l'impression que c'était trop foncé.....j'suis pas claire mais j'me comprend....

Rien à dire....

Désolée pour l'absence de post....Aujourd'hui, journée "beurk"......J'ai continué Boudha....demain viendront des photos....mais sinon j'avais rien à dire et j'me sentais pas de venir écrire....Ce soir, tisane avec fleur d'oranger au menu...J'espère que ma nuit sera douce comme hier...

A tout bientôt...

On continue...

En après-midi, j'vous mettrai une photo de mon Boudha, qui avance gentiment! J'suis un peu fatiguée là, de suite. J'y ai travaillé jusqu'à 1h00 du matin. J'vous dis pas les valises que je me traîne aujourd'hui!

Cependant, je dois dire que j'ai bien dormi! Bon, les rêves sont toujours bizarres, mais au moins, pas de cauchemars. J'ai vraiment pris la tisane, tilleul, dans laquelle j'ai mis des gouttes de fleur d'oranger. Alors j'sais pas si c'est ça qui a aidé, mais je recommencerai ce soir....

Sinon, aujourd'hui ça va être une petite journée tranquille. J'ferai mon bricolage et j'installerai les enfants avec leur perles. Elles adorent faire de jolies choses aussi et j'trouve que ça les tient bien occupées. J'vous montrerai peut-être leur travaux....en fait, c'est pas des perles pour les colliers, c'est juste que j'sais pas comment ça s'appelle...j'vous montrerai...

Alors j'vous souhaite une bonne matinée, je reviendrai poster plus tard....