Les amoureux des bancs publics....

Se retrouver comme couple, n'est pas toujours chose facile. Les stress de la journée, les soucis de la vie, peuvent à eux seuls, miner la relation.

Chez nous c'est pareil qu'ailleurs et, parfois, on oublie de se ménager du temps pour nous deux.

Mais heureusement, nous avons une nounou extraordinaire. Elle s'est occupée de nos filles, bébés, jusqu'à l'année passée. Depuis que j'suis à la maison, nous avons toujours gardé le contact, mes filles étant très attachées à Faïsa, ainsi qu'à ses enfants.

Ce soir, cette femme super, nous a permis de nous donner un peu de temps, mon mari et moi, en proposant de prendre nos filles jusqu'à dimanche..... Ces dernières étaient folles de joie, et nous avons dû presque nous cacher, pour ne pas TROP montrer notre contentement!

Ce soir nous sommes donc allés manger au resto, "canard laqué" au menu....j'vous dis pas comme c'est bon :) Puis, nous sommes allés prendre un verre avec ma Vénus, histoire de bien finir la soirée. Cette nuit, dodo...héhéhé...vi...le canard nous est resté sur le coeur! Mais demain!!!!!!!!!


Demain

Demain, soirée sans les enfants,
Enfin, nous pourrons nous retrouver,
Le temps d'une longue et belle soirée,
Et redevenir enfin amants....

Le reste du temps, comme bien des gens,
Nous élevons notre progéniture,
En d'autres mots, nous sommes parents,
Et c'est loin d'être une sinécure....

Voilà pourquoi, c'est important,
Afin d'attiser le feu brûlant,
De lui donner du carburant,
En privilégiant les p'tits moments,
Pour toujours garder l'amour vivant!...

Alors demain soir, NE NOUS TéLéPHONEZ PAS!!!!!! De toute façon, on va décrocher, histoire d'être certains de n'être pas dérangés. Ca faisait longtemps que nous n'avions pas pris de temps pour nous, j'remarque juste maintenant à quel point c'est bon!.... J'avais envie de partager avec vous :)

Mise au point

Souvent, dans mon blog, j'ai des "passages à vide". Bien sûr, comme tout le monde.
Dans ces moments, j'aime écrire ce que je ressens, mais souvent c'est pas jo-jo.

Cependant, même si nous ne nous rencontrerons probablement jamais, j'avais envie de vous dire que j'peux AUSSI être quelqu'un de super agréable à vivre....
J'suis quelqu'un, j'pense, qui est très positif et qui ne se laisse pas abattre facilement.....bon..ça suffit les justifications,

J'voulais vous dire ça:



Sans titre


Exorciser le mal, le sortir de ma tête,
Le jeter sur l'écran, ou papier blanc,
Nettoyer mon cerveau, faire place nette,
Afin que tout , redevienne comme avant....


C'est pas parce que j'écris,
Que je me sens miséreuse,
Au contraire, parce que c'est dit,
J'peux me permettre d'être joyeuse....


Je crache, je hurle, je fais le tri,
Pour que mes jours, surtout mes nuits,
Ne portent plus, dès aujourd'hui,
Des rêves immondes, remplis de cris....

Pour que demain, devienne meilleur,
Laissez-moi dire, laissez-moi faire,
J'avais besoin de faire le point,
Et que vous en soyez témoins....


29-09-06

J'suis fatigante hein?

Ok...c'est le dernier post avant.........ben...demain!

J'voulais montrer à ma sister la coccinelle faite avec la pâte Fimo.

J'fais une collection de coccinelles pis j'ai décidé de l'aggrandir moi-même. J'ai plein d'idées mais celle-ci c'est ma première.

Donc.....TADAMMMMMM:

Tant pis....

J'ai décidé de m'affirmer.

J'suis pas écrivaine, ni même poète, mais j'aime ça.

Cet après-midi, ma copine m'a dit: "Si les gens en ont marre, ils n'auront qu'à pas te lire". Parce que j'lui disais que j'écrivais à nouveau des poèmes et que j'en mettais aussi sur mon blog.

Alors j'ai écris ça:


Tant pis


J'ai pas envie d'être énervante,
J'ai pas envie d'être ennuyante,
Comment vous dire, les phrases qui m'brûlent,
Encore plus chaudes qu'la canicule?...

On dit qu'les femmes ont 10 000 mots,
A épuiser dans la journée,
Moi j'dis qu'on nous monte un bateau,
C'est c'que j'dis dans la matinée....

On m'a fait femme, mais pas poule,
Je n'caquette pas, je philosophe,
C'est peut-être vrai, que je vous saoule,
Mais ce n'est pas une catastrophe....

J'continuerai encore longtemps,
A vous faire lire mes nombreuses strophes,
Et si jamais c'est embêtant,
Vous n'aurez qu'à me crier STOP!....

28-09-06

Mes trésors

J'ai eu envie tout à coup de vous présenter mon nouvel achat de la journée.

C'est un arbre-bougie, en fonte. Je le trouve très beau. Surtout sur la table que J'AI faite en mosaïque (en fait, j'veux SURTOUT vous montrer ma table, mdrrr).

J'adore l'éclairage des bougies le soir, ça me calme. Je me suis aussi fait un "jardin zen" home-made.....Pis surtout pour mettre les cactus sous verre, de façon à ce que je ne me pique pas les doigts. Je garde encore un kiste sur le nerf de mon majeur, souvenir d'un maudit cactus qui s'est "garoché" sur moi......(j'l'ai laissé crevé l'écoeurant!)

Alors, les photos de l'arbre-bougie ET de ma table pour commencer:




Puis de mon jardin-zen, mes cactus, et la jolie fontaine qui coule. Elle est éclairée mais avec le flash, c'est pas très évident.




Voilà. Je suis "artiste" à mes heures....(bon...peu d'heures en fait). Je viendrai vous montrer quelques "chef-d'oeuvres" de mon cru à l'occasion.

Bon...faque.....c'est ça....

Bonne soirée xxx

Petit questionnaire

Aujourd'hui je fais dans la paresse. Sur le blog de Y'en a marre! j'ai emprunté ce questionnaire qui vous permettra de me "connaître" un peu.


LA DERNIÈRE PERSONNE QUI…

- A dormi dans ton lit: mon mari.

- T’as vu pleurer: mon écran.

- T’as fait pleurer: ma psy.

- Avec qui tu as bu: mon mari et un couple d'amis.

- Avec qui tu es allé au cinéma: mon mari

- Avec qui tu es allé magasiner: Ma famille, aux courses samedi passé.

- T’as crié après: Ma fille qui voulait que j'lui ouvre une porte, et je ne l'entendais pas.

- T’as envoyé un e-mail: Mon filleul Mikael.


AS-TU DÉJA…

- Dit je t’aime en y croyant?: Oui, quand j'le dis, j'y crois réellement, c'est juste que parfois, je me ravise quelques secondes plus tard!

- Fait une bataille avec ton animal de compagnie? Oui, avec mon chien Django, quand j'ai décidé qu'il était temps de le laver.

- Été en Californie: Non.
- Été à Hawaii: Non.
- Été au Mexique: Non.
- Été en Chine: Non.
- Été au Canada: Non, je viens du QUéBEC mouaaaah!

- Rêvé à quelquechose de bizarre et que ça s’est passé le lendemain: Oui, un rêve pas rapport. J'avais +/- 8 ans. J'ai rêvé que je n'aurais plus de pain?????? Me suis réveillée et dans le journal, les boulangers étaient en grève!!!! (si ça s'trouve, mes parents en ont parlé pendant que je dormais et j'les ai entendu? mais ça reste bizarre...)

- Rêvé que tu sois de l’autre sexe? En fait, j'étais toujours une fille, mais j'avais un pénis!

- Eu un ami imaginaire? J'pense pas.


QUESTIONS AU HASARD…


- As-tu déjà eu un kick sur quelqu’un? Des milliers de fois.

- Quel livre lis-tu ces temps-ci? Le tout nouveau bouquin de Minette Walters, "Un serpent dans l'ombre" ----"Un dédale (...) où fausses pistes et faux-semblants se conjuguent pour exacerber un malaise que l'auteur fourbit avec maestria." (LAURENCE VIDAL-"Gala")

- Les noms de tes futurs enfants? Oups! et Flûte! (j'en veux plus, donc c'est pas prévu.)

- Dors-tu avec un toutou? Oui, un gros, mon mari, qui, soit-dit en passant, n'a rien du toutou mais tout de "l'ours mal léché" (dit de façon gentille).

- Qu’est-ce qui a en dessous de ton lit? Probablement des tas de tit-moutons.

- Sports préférés à regarder? Je déteste particulièrement les sports à regarder.

- Où habites-tu? A Genève, en Suisse.

- Scolarité? DEC en Techn. Inf. Puis, Spécialisation en psy.

-Piercings/tattoos? Piercing: sourcil, nez, sous la lèvre inférieure, oreilles (2 dans chaque) et tragus. Pour le tatoos, j'ose pas parce que j'dois perdre du poids et j'ai pas envie que l'image se mette à "couler" quand j'perdrai mes kgs.



EXTRA STUFF…


-Te drogues-tu? Pas de drogue forte. Un peu de shit à l'occase.(me v'là ben, mouman pis sister, fermez les yeux)

-Qui sont tes meilleurs amis? Vénus et Dana.

- De quoi as-tu le plus peur? Qu'on me tue. (choc post-trauma)

-Avec quels vêtements dors-tu? Pyjamas, short ou jambes longues, parfois une robe de nuit.

- Où veux-tu te marier? J'me suis mariée à la mairie. Mon mari n'est pas baptisé. Mais dans une autre vie, j'aimerais devenir la princesse pour un jour et dire oui à l'église.

- Qui détestes-tu? Ma mémoire.

- Est-ce que tu conduis? Bon, ça suffit les questions qui fâchent??????? NON...pas encore mais j'vais m'y mettre....promis!

- As-tu une "job"? J'suis infirmière en "stand-by", puis maman à temps plein par ces temps.

-Aimes-tu être avec bcp de monde? Pas spécialement, non, sauf que j'fais face comme une "pro".

-Es-tu pour un monde en paix? Un peu bête la question! Y a-ti kekun qui dirait non???



STUFF…

-As-tu déjà aimé qqn avec qui tu n’avais aucune chance? Oui, généralement, c'est sur eux que j'tombe le plus souvent, enfin, que je "tombais".

-As-tu déjà pleuré à cause d’une personne de l’autre sexe? Oui, plusieurs fois.

-Veux-tu qqchose que tu n’as pas maintenant? Oui, de la sagesse, y en a déjà un p'tit peu, mais j'en veux encore.

-Te sens-tu seule en ce moment? Non...

- La chanson qui te reste ds la tête? "Ma philosophie" d'Amel Bent.

-Veux-tu des enfants? J'en ai, mais j'ai toujours eu le sentiment qu'il m'en manquait 1. J'en ai 3.



TON/TA PRÉFÉRÉ/E…


-Pièce de la maison? Mon bureau, c'est mon endroit de prédilection, ma "caverne d'Ali Baba", ma cachette.

- Style de musique? Peu importe le style, du moment où ça "dit" quelque chose.

-Couleur? Orange brulé, rouge oriental et bleu nuit.

- Mois? Avril



DANS LES DERNIÈRES 72 HEURES (3 JOURS), AS-TU…

-Pleuré?: Oui

- Été malade? Oui, je tousse, la crève.

-Acheté qqchose? Oui , des pommes tout à l'heure au marché extérieur.

-Chanté? Oui, j'vis en chantant, je chante pour vivre.

-Voulu dire à qqn que tu l’aimais? Oui, je l'ai fais, hier, à mon fils.

-Rencontré qqn de nouveau? Pas ces derniers jours.

-Ennuyé de qqn? Oui, quelqu'un qui m'est chère mais dont je me suis éloignée.

-Donné un calin à qqn? Oui, mes filles ce matin, avant qu'elles quittent pour l'école.

-Embrassé qqn? Oui, mon ex. Dans le rêve de cette nuit........hummm....

Sentiments partagés...

J'me sens pas à l'aise quand je fais étalage de ma détresse....j'aime pas les gens dépressifs...ils m'agacent... Parce qu'ils me ressemblent.....alors je fais l'inverse, j'attaque, je crie, j'me fais un mur, pis au bout du compte, j'deviens quelqu'un d'autre......


C'est dur pour moi, d'accepter d'être une "victime"...je déteste ce mot...je l'abhorre...Mes sentiments sont tout mélangés...


Caliméro...je t'aime, moi non plus....


Caliméro


Caliméro, le p'tit poussin,
De noir vêtu, le bec jonquille,
Quel numéro, ce p'tit coquin,
l'air angélu, avec sa coquille....

et pourtant......

Je le déteste, ce chérubin,
Geignard, plaintif, contre sa famille,
Il nous raconte son baratin,
J'en ai marre de ses broutilles....

et pourtant....

Comme je l'envie, le p'tit gamin,
De pouvoir dire ce qui'l'titille,
Sans avoir peur, le lendemain,
Qu'on l'jette comme une pacotille....

27-09-06

J'suis dans une période chiante pour les autres, ne lisez pas à moins d'avoir envie de broyer du noir aujourd'hui...désolée pour le négativisme...ça va passer....

Miroir, miroir, dis-moi qui est la plus belle......

Ca fait longtemps que j'me suis pas occupée de moi, comme il faut.
J'ai donc une bonne repousse de cheveux blancs. Comme je sors peu, ma coiffure de prédilection est la queue de cheval, bien tirée derrière, espérant que les cheveux blancs resteront bien enfouis au fond de ma tignasse. (ben quoi? ça coûte rien rêver!)

Hier soir, allongée sur le divan, je lisais un bouquin. Ma petite vient s'assoir dans l'arrondi de mes genoux (j'suis pas infirme mais j'sais pas comment l'expliquer, j'espère que vous comprenez) puis me regarde et s'écrit:

-"Wow! maman a plein plein de cheveux blancs!!!!!!"
-"Viens vite voir Elo, c'est SUPER!!!!!!!!!"

Bon, moi ici, j'ai compris que ma fille, ayant entendu dire que les cheveux blancs étaient signe de sagesse, s'exclamait tout haut en se rendant compte à quel point sa mère l'était.(sâgeeeuuuhh). (Vous, vous en pensez ce que vous voulez, d'accord?)

Alors en fin d'après-midi, me regardant dans le miroir....ben oui, ça m'arrive, mais j'vois QUE ma tête...Alors, j'ai décidé de me faire une couleur...la même que d'habitude, "violine profond" svp....

Puis, tant qu'à faire, j'me suis fais un beau brushing....c'qui veut dire en bon français: la tête en bas pis je sèche avec le diffuseur...

Et là!!! Oups...juste le temps de me ré-habiller et je file chercher mes filles à l'école.

En arrivant au parascolaire, je vois ma petite qui court vers moi....l'amour de ma vie......(imaginez-la, courir au ralentit, comme dans un certain film...) et là...............là!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

SCRATCHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!! (imaginez un 33 tours sur lequel on promène l'aiguille)

-"MAAAMMMAAANNNNNN"!!!!!!!!" TU SAIS??????? J'TE PREFERAIS AVEC TA COUETTE ET TES CHEVEUX BLANCS!!!!!!!!!!"

(entendre ici le rire des parents et des surveillants.)

Moi aussi je t'aime chérie xxxxxxxxx

Mon ami m'a quitté

J'arrive plus à dormir!!!!! C'est un peu difficile mais bon......Alors j'me fais une boulimie-verbale et je vomis des poèmes, moins dangeureux pour la santé!

Sans titre

Le sommeil me fait faux-bond,
Je vais finir par me tanner,
Ou pire, sortir de mes gonds,
Au moins ça va m'soulager....

Est-ce mes pensées qui l'ont chassé,
S'est-il senti vagabond?
Jusqu'à quand va t'il me bouder,
M'reste plus qu'à r'garder l'plafond....

J'pourrais appeler "cachet" à la rescousse,
Pour retrouver sommeil profond,
Pour profiter d'une nuit douce,
Mais les pilules dans la journée,
Me remplissent d'appréhension!...


Bonne nuit!

Y a les mots....

J'suis en manque de mots parce que j'suis en "over" de maux. (ici c'est en noir, drapeau en berne)

Jeux de mots à 2 balles, mais y a des fois comme ça où l'inspiration est parasitée un peu.

Les MAUXdits valent quand même mieux que que les MOTtus.

Alors j'ai sortis mon crayon, me suis mise à écrire.


Des mots, pour briser le silence,
des maux, qui remplissent mon existence,
Des mots pour ajouter de la douceur,
aux maux, qui envahissent mon coeur....

De peur de me mettre à hurler,
des mots, sans consistances,
Mes lèvres, restent bouclées,
Sur mes maux, qui sombrent dans l'ignorance....

Apprendre à dire, calmement,
Les mots, qui brûlent en dedans,
Afin de guérir, et ce sûrement,
Les maux, qui viennent d'avant....


P.S.: Ne quittez pas, l'entracte ne durera que l'espace d'un moment......L'inspiration vient en écrivant, je m'y remet dès maintenant....

Etre heureuse...

Apprécier ce qu’on a, c’est le début du bonheur. C’est parfois difficile parce que souvent on est parasitée par plein de choses du quotidien.

Ce soir je me sens bien. J’ai 2 bonnes amies, 2 « vraies » blondes, quoi que brunes toutes les deux. Ce sont mes âmes sœurs. Vénus et Dana. Vénus, Iranienne-Kurde, d’une gentillesse, d’une spontanéité incroyable, toujours au front pour faire des bourdes….

Exemple : Quand mes filles disent : « que je suis bête ! », je m’empresse toujours de leur dire que c’est un manque de vocabulaire, qu’en fait, elles doivent plutôt dire : J’ai la tête dans les nuage, je suis distraite…etc, etc…Et ce, afin qu’elles ne puisse pas se diminuer gratuitement.

Ce soir, au souper, ma grande, par mégarde, s’apprête à tremper sa fourchette dans son verre d’eau.
-Que je suis bêteuuuhhhh !!!!!
Alors Vénus, pleine de compréhension pour ma fille et qui a enregistré notre façon de faire, dit :
-Mais non ma puce, faut pas dire que tu es bête, faut dire « je manque d’intelligence » !!!!!!!!
MAIS EUUUUHHHHH !!!!!!!!!!!

On a dû lui ré-expliquer que c’était pas tout à fait comme ça qu’on voyait la chose ! Mais quel fou rire on a eu !



Et ma Dana, ma magnifique Dana, Bosniaque, merveilleusement belle, super intelligente (ben oui…j’aurais voulu pouvoir la détester, découvrir qu’elle était conne et méchante !) Ma Dana, si douce, si timide mais tellement bonne. Et tellement « blonde » que s’en est trop drôle. Je l’aime trop celle-là. Avec elle, je me sens belle, drôle, agréable. Elle a l’art de transformer les gens qu’elle approche. C’est un amour de fille et je me sens drôlement favorisée de la connaître.

Tout ça pour dire que ce soir, je me disais que j’avais de la chance. Sauf que la chance, ça se fait, ça se travaille. Mon mari me dit toujours : « Tu n’as pas de chance, tu as ce que tu mérites. «

Alors j’me suis dis que c’était vrai, je suis dans une passe difficile mais ce n’est pas pour autant que je suis complètement à jeter !

J’ai alors repris mon ancien livre de poèmes, et j’ai relu avec plaisir la description de la fille, un peu fofolle, pleine de vie et d’espoir que j’étais. Je me suis re-découverte comme je suis, quand je vais bien. Et ça fait du bien. On va dire que je suis en phase de « récupération » pour l’instant, mais dans le fond, je suis quelqu’un de bien. Je mérite d’avoir des amies géniales parce que je peux l’être aussi.

Je vous présente l’autre moi, celle qui va bien :)


Excessive

J’aime sans réserve,
Je me passionne facilement,
On me reproche d’être en verve,
On dit que c’est fatigant.

Excessive, c’est ce que je suis,
C’est vrai, mais j’y peux rien,
Je m’assume telle qu’elle et j’en ris,
Si vous saviez comme j’me sens bien.

J’aime la vie, c’est plus fort que moi,
Elle me le rend bien, de plus en plus chaque fois.

Chaque jour j’y mords,
N’en laissant jamais de miettes,
Je la prend à deux mains et dévore,
C’est vrai, mon existence est rarement quiète.

Ce soir, j’me coucherai plus sereine, plus calme.
Bonne soirée à tous.

Journée terminée

Bon, c’est mardi.

Petit récapitulatif des choses faites :

Chambre de la petite : Pas encore tout à fait terminée, mais elle peut désormais y coucher depuis ce week-end…..photos à suivre dès que terminé complètement.

Mon coude : Je ne suis pas allée à la clinique hier, mais aujourd’hui. Rien sur les radios, le médecin croit que c’est une douleur musculaire. J’ai du Brufen à prendre cette semaine, mais si la douleur persiste, j’devrai y retourner. Cependant, comme j’en avais peur, il m’a dit de ne pas utiliser mon bras, enfin le moins possible…..j’suis morte de rire. C’est mon bras DROIT, alors j’sais pas comment j’vais faire mais bon….Pis, j’me suis ENCORE sentie « nunuche » quand il m’a dit qu’il n’y avait rien sur les radios….Pas que j’voulais avoir quelque chose, mais j’ai eu l’impression encore une fois d’y être allée pour rien.

Ce qui m’importait le plus, aujourd’hui, c’était le rendez-vous avec le psy. J’me suis beaucoup trop fais d’attentes, irréalistes encore une fois. J’sais pas pourquoi, j’ai toujours l’impression que le prochain rendez-vous va me sauver la vie. Je sais, c’est bête, mais j’ai tellement hâte d’être bien, qu’à chaque fois, c’est une déception.

-Enfin, tout n’est pas une déception. Il a ajouté un traitement, afin de diminuer les angoisses qui me bouffent ma journée. Je commence demain. Ce n’est pas de la benzo, alors j’suis pas trop inquiète. De cette façon, lorsque je commencerai les séances avec la psychologue, j’aurai moins de risques de dissocier encore une fois. Prochain rendez-vous, la psy, lundi prochain.

Puis, sur le chemin du retour, j’ai décidé que j’avais mérité quelque chose. Je me suis arrêtée à la bijouterie et je me suis achetée de nouveaux bijoux pour mes piercings. Je suis super contente, même si c’était pas prévu à mon budget. Mon mari lui, était moins content. Parce qu’à la maison, si je suis capable d’enfiler les boucles, c’est mon mari qui est de corvée pour ajouter la petite boule. Mais là c’est fait, j’touche plus à rien….jusqu’au prochain trou….
image: http://www.ptit-rock.com/

Bon, les filles sont couchées, mon mari va aller rejoindre 2 amis, qu’il avait perdus de vue depuis longtemps. Et moi, j’vais aller me regarder un DVD. Un film psycho-thriller-machin-qui-fait-peur…. Si ça vaut le coup, j'vous en parlerai demain.

Bonne soirée.

Ecoutes ton corps...

J’ai de la difficulté à voyager dans la vie, avec ce supposé ami, supposé partenaire, mon corps…

C’est un traître, c’est un fardeau à porter, c’est une "balance" (panier percé). Chaque fois que je tais volontairement un mot-maux, il me dénonce….

J’ai beau faire fis de ses cris, rien a faire, il me rappelle très vite que je dois en tenir compte. J’ai essayé de l’ignorer, pire, de le punir. Cette carapace, que j’ai choisi, dans cette vie (j’devais être bourrée quand j’ai dis OUI), je la traîne comme un boulet.

Combien de fois ai-je dis : - Vivement les prochaines vies, j’aurai un corps parfait, avec un métabolisme rapide, sans plis, plaisant à regarder, qui ne me fera plus de misère !…..(rêver ça ne mange pas de pain).

Reste que pour celle-ci, de vie, c’est râpé. J’dois faire avec ce que j’ai, peu et tellement trop à la fois…..

J’ai lu les livres "Ecoutes ton corps". C’est comme les dictionnaires de traduction français-anglais mais en plus compliqués.

- En français on dit les mots : "JE T’AIME", puis on traduit : "I LOVE YOU" en anglais.
- Quand je dis à mon corps les maux "JE TE DETESTE", on traduit par : "ARRANGES-TOI AVEC LES MIGRAINES, LES DOULEURS, LES ANGOISSESS" et j’en passe….

J’ai toujours été assez radicale, quand j’aime quelqu’un, j’l’aime souvent trop, quand j’le déteste, ouf ! J'dois prendre sur moi pour ne pas lui arracher la face !
Mais pourtant, y a des fois où j’ai dû sourire quand même, parce que la vie en société est faite de compromis. Puis, en y regardant de plus près, je me suis rendue compte que la personne "détestée", finalement n’était pas détestable, voir même que j’me suis déjà surprise à changer d’opinion après coup.

Alors, pour cette 2ème partie de ma vie, j’ai décidé d’en faire autant avec mon corps. Je vais lui donner encore une chance. Une chance de me prouver qu’il n’est pas détestable et qu’il peut même me procurer du bonheur….(bon, ce n’est pas gagné !!!! ) J’promet pas encore de "l’aimer, de le chérir et de le respecter…..jusqu’à ce que la mort nous sépare"….J’suis pas une sainte quand même !

Va y avoir beaucoup de boulot. Mais j’veux bien y mettre du mien.

Le plus difficile étant de respecter ce qu’il me dit. J’ai mal au coude droit depuis une semaine. J’peux plus porter de poids sur ce bras parce que ça fait trop mal sauf que, sauf que j’ose pas aller à la clinique. J’ai toujours peur d’avoir l’air d’une conne avec mon p’tit coude, quand certains sont malades réellement !

Alors hier soir j’ai testé avec mon mari. J’lui ai expliqué mon problème en lui demandant si LUI irait à la clinique.
- Ben oui ! j’irais.
- Ah ! et pourquoi ?
- Ben parce que c’est handicapant.
- Ah ouais………

C’est bête comme ça.


Alors j’irai à la clinique. Cependant, ce matin, j’en suis plus trop certaine. Mon coude fait toujours mal, certes, mais j’suis pas VRAIMENT handicapée, juste un peu plus emmerdée….mais j’vais me faire violence, en me faisant du bien. Je vais taire mes craintes d’avoir l’air idiote et j’vais y aller….cet après-midi…..


Premier exercice : -1) Aujourd’hui, écouter ce qu’il me dit. (OK)
-2) ET lui donner les soins nécessaires. (Pas OK), mais j’irai à la permanence pour voir ce que mon coude droit a à leur dire….

Si ca pouvait être aussi simple!....
Crédits : Nanogirl.com


Bonne journée!!!

Surtout, ne jamais oulier....

J'ai déjà écrit que plus jeune j'écrivais beaucoup. Mes moments "down" sont ponctués de remontées rapides.....

Je viens de re-lire un poème écrit à 23 ans. Je l'avais oublié. Je vous le partage, et j'essaie d'en tirer ma force pour aujourd'hui :)


Sant titre:

Lorsque le jour semble sombre,
Et que ma vie n'a plus de sens,
Lorsque je ne vois plus de soleil, que l'ombre,
Et que plus rien n'a d'importance,
J'oublie.....

Lorsque mes nuits, peuplées de cauchemars,
Viennent hanter mes matins amers,
Lorsque mes pensées, vidées de leur sens,
Viennent troubler ma quiétude éphémère,
J'oublie.....

J'oublie que la vie, pour moi, est tendre,
Et qu'elle aime en moi ce qui sommeille,
Et que malgré, parfois, ses silences,
A mes côtés, toujours elle veille.....

Vivement Mardi!

J’ai hâte à mardi, je m’accroche tant bien que mal, mais plus mal que bien….

J’aurais voulu être géniale, j’aurais aimé faire sourire, aujourd’hui j’peux pas.

J’suis tellement fatiguée que j’en ai mal au cœur.
Tellement fatiguée que les mots ne sont pas assez forts.

J’voulais pas l’écrire, mais bon, après tout pourquoi pas ? Généralement, quand j’feel pas, je disparaît. Au québec, ma famille le sait bien, quand j’donne pas de nouvelles, généralement c’est parce que j’suis dans un moins bon moment. Alors j’ai décidé que j’osais ne pas disparaître.

J’suis quelqu’un d’ordinaire, j’ai moi aussi mes moments difficiles. C’est juste que j’arrive mal à le dire, à le montrer. Du coup, quelquefois les gens me croient au-dessus de mes affaires, meilleure qu’eux….si ils savaient….


J’me sens comme un "pantin", dans le théâtre de la vie. Le public (lire ici les gens qui m’entourent) me fait vivre. Dès que je me retrouve seule, c’est comme si on enlève le manipulateur de marionnettes. Je ne bouge plus. Ou du moins j’ai beaucoup de difficulté à le faire.

Je me force, Dieu sait à quel point, pour faire les tâches quotidiennes. Cependant, je suis une comme une "poule pas de tête". J'cours à droite, à gauche. J’arrive pas à me reposer sans me sentir coupable, lâche, paresseuse….et j’en passe.

Alors je m’active. Je ne supporte pas de ne rien faire. J’commence un truc, j’continue autre chose, tout à coup j’me souviens, dois faire ceci, qui entraîne cela. Ainsi de suite, pour plein de choses différentes. Le problème c’est qu’au bout d’une journée, j’ai tout fait, je suis crevée, mais j’ai RIEN fait…de juste….

Petit exemple, hier :

-En passant l’aspirateur, j’ai ramassé du linge à laver. J’ai presque fini d’aspirer, mais j’ai arrêté avant de faire ma chambre à coucher, car….

-Je suis allée mettre une brassée de linge, puis une deuxième. (je n’ai pas accrocher la première brassée de suite, mes séchoirs étant au 2ème étage, me suis dit que j’allais y aller dès que la 2ème brassée serait terminée.

-Me suis mise à faire le ménage des tiroirs de mon bureau. Bien sûr, à la base, je ne voulais QUE ranger mes ciseaux, qui eux, traînaient dans la salle de lavage…..

J’ai terminé une heure plus tard, fatiguée mais consciente que si quelqu’un arrive chez moi, c’est TOUJOURS le bordel. Alors me suis relevée et j’ai continué à faire n’importe quoi….

Pourquoi j’arrive pas à faire juste UNE chose, mais BIEN la faire ????? Ma tête semble incapable de s’arrêter à ça, je fais quelque chose, je pense à une autre. Du coup, j’deviens anxieuse et j’finis rarement c’que j’viens de commencer….l’enfer…..Je dois absolument demeurer active, afin de ne pas me sentir coupable, "fatigant".

Tout ça pour dire, qu’hier, j’feelais vraiment pas. J’ai dû me résigner à prendre un cachet, car j’étais trop anxieuse. Du coup, j’ai vu mon mari 5 minutes avant de lui dire que j’étais trop "stone" pour rester debout. En allant dans la salle de bain, j’me suis rendue compte que mon linge propre.... était resté sur le lavabo……..tant pis, ça s’ra pas la première fois, restera plus qu’à tout re-laver demain….trop fatiguée…..

Aujourd’hui, j’essaie de prendre ça cool…..J’ai dormi 12hres….un record. J’suis pas plus en forme qu’il faut mais j’m’accroche. J’suis sortie dîner avec mon mari, puis là j’suis de retour…..J’dois aller faire la chambre de ma petite et après on verra….

En espérant que demain sera mieux,

Bonne journée!

L'instant Présent

Quand j'étais encore au Québec, ma mère, mes soeurs et moi avons fais, pendant quelque temps, un petit "atelier d'écriture", si j'peux appeler ça comme ça.

On se donnait un thème, puis on avais un mois pour écrire. Poème, histoire, peut-importe, du moment qu'on respectais le sujet.

J'ai toujours gardé les miens, ma mère m'a dit qu'elle m'enverrait les leurs.

Ce soir, encore et toujours, je n'arrive pas à dormir. alors, toute seule dans mon bureau, j'ai eu envie de relire mon livre de poème. J'écrivais beaucoup avant. Bon, on est d'accord, j'suis de loin pas une pro.

Cependant, j'ai retrouvé "l'instant présent", celui-là même que je cherche depuis si longtemps, celui que j'avais perdu parmi les journées et les nuits difficiles.

J'ai décidé de le mettre ici, peut-être qu'en le relisant, en le ré-écrivant je pourrai re-vivre avec lui plus souvent :)


L'instant Présent

Murmures des gens, qui passent près de moi,
Vision de mon crayon, glissant sur le papier,
Le goût du café chaud, celui que je bois,
Je m'arrête, afin de pouvoir commencer....

Commencer à saisir l'instant présent,
Celui-là même, qui dure et dure,
Pour peu qu'on devienne, consciente de ce moment,
Le plus enrichissant, l'ami le plus sûr....

Le plus grand rendez-vous de notre vie,
Le seul, où aucun lapin ne sera posé,
Ici et maintenant et ce, à l'infini,
Rencontre avec soi-même, ultime moment de vérité....

Ne plus jamais tuer le temps,
Non plus se battre pour l'arrêter,
En prendre conscience et accepter,
Celui-là qui était, qui est et qui sera,
Sans que personne ne puisse rien y changer....

Chasser les pensées, venues d'en-haut,
Qui oseraient venir troubler ma quiétude,
Apprécier le silence, apaisant comme le baume,
Oublier passé ou futur, en prendre l'habitude....

Apprivoiser l'instant présent, pour sentir ce qu'il est,
Découvrir ce que nous sommes, afin de faire corps,
Ainsi planifier, de quoi nos demains seront fait,
Pour que ni regrets, ni craintes ne viennent fausser nos accords....

Seule dans la foule, pourtant bien entourée,
Je le recherche, lui, mon tendre confident,
Moment magique, quand nos secondes vont se croiser,
Face à face intime, le temps s'écoule doucement....

Ce besoin de tranquilité, si longtemps attendu,
Mon âme la réclamait, sans savoir où la trouver,
Souvent je l'ai cherché, n'y croyant presque plus,
Puis dans le silence et le calme, l'instant s'est présenté....

Je l'ai observé, lui ai parlé, je l'ai aimé,
Trésor caché, pourtant disponible à tous,
J'ai envie de le crier, le faire connaître au monde entier,
Afin que chacun puisse aller puiser à sa source....

Ensemble nous avons ri, quelquefois pleuré,
Quand je tentais de me cacher, toujours il me trouvait,
Nous questionnant l'un, l'autre, nous avons évolué,
Et même si parfois nous prenions une pause, toujours on a continué...

Questionnement intense, découverte immense,
Prise de conscience assurée, le bonheur est à portée,
Instant présent, source d'inspiration,
Venant de l'intérieur, effaçant mes désillusions....

A la vie, à la mort, c'est ce qu'on s'est juré,
afin qu'à jamais, côte à côte nous avanciions,
Mais si un jour, nous finissiions par nous séparer,
J'espère que je me souviendrai de la force de notre passion....

Ecrit en 1995.

Ca y est! J'ai commencé!

Comme je l'avais si bien dit, dimanche passé je n'ai pas réussi à peinturer la chambre de ma petite. J'avais acheté la peinture le mercredi précédent et je n'avais encore rien fait.

Le plus difficile à gérer, c'est pas l'idée de ne pas avoir commencé. C'est la bouille triste de ma fille, quand j'allais la chercher à l'école.

-" Maman, dis, tu as mis la peinture sur mes murs? " qu'elle me disait, les yeux brillants et avec son p'tit sourire plein d'espoir.

-"Euh...non ma puce....maman aujourd'hui était fatiguée, plein de chose à faire....mais bientôt chérie...."

Ca pourrait se terminer ici, sauf que, bien sûr c'n'est pas le cas. Le plus difficile c'est de l'entendre dire:

-"Moi j'avais pensé que j'aurais ma belle chambre de princesse, mais c'est pas grave......tu vas la faire, hein maman, quand tu seras plus fatiguée?".

Et là!!!.....Là!!!!!!!! Misère....j'me sens donc coupable. Y a rien de pire dans la bouche d'une petite fille que la "compréhension"!!!! Elle se serait mise à crier, me dire que j'étais méchante, que je gâchais sa vie (et oui, ma petite de 4ans et demi me l'a déjà fait), j'aurais su comment assumer, mais là!!!!!!


Alors, les 2 jours précédents, j'étais "fatiguée", mais au moins je savais pourquoi :)

Comme je l'avais dit lundi, je me suis "pardonnée", pendant euh......au moins 30 minutes....pis après, ben j'me suis mise à l'ouvrage!!!

La chambre de ma fille est et je sens que ça va être SUPER beau lorsque terminé!!!......J'suis pas mal fière de moi!!!!


J'vais mettre des photos, "avant-après" quand ça sera terminé. J'espère que ma Princesse sera heureuse dans son Palais :)


C'est sûr, pour certains, j'aurais dû faire le repassage, ça aurait été "prioritaire" sur tout le reste, mais j'm'en fout!!!!! J'me régale vraiment à faire le bonheur de ma petite, je retrouve un peu de mon âme d'enfance, j'prend mon pied, réellement et c'est ça qui compte!

Bon...je vous laisse....les vêtements plissés m'attendent....non non....j'me sens pas coupable.....euh...juste un peu.... :/ misère!!!!

"J'IRISE ma vie".......

J'suis FATIGUEE!!!!!!!! J'en ai MARRE!!!!!!! J'en peux plus!!!!!!!! J'ETOUFFE!!!!!!!!

Bon, vous venez d'avoir un "échantillon" des phrases les plus répétées par MOI. "L'autre", elle, court, déplace de l'air, fait le "ménage du printemps".... en septembre, elle a un bon mot pour tous, souriante, prévenante. Quelquefois, le "clivage" entre "moi et l'autre" est si fort, qu'il m'arrive à MOI, d'observer "l'autre" et d'être épatée, étonnée de toute ses capacités.

Bon, c'est sûr, ça peut, peut-être, surprendre. Non, je ne suis pas "schizophrène", j'ai même pas plus d'une personnalité, sauf que j'ai un "trouble" de personnalité qui fait que j'ai "l'impression" d'être "divisée". Moi, la méchante, et l'autre, la gentille, qui, faut le dire, M'EMMERDE!!!!!!!!!

Mon travail sera, au quotidien, de faire en sorte de me "ré-approprier", les qualités de "l'autre". De faire en sorte de "devenir" MOI, en "couleur" et non plus en noir ou blanc.


Bon, j'avais besoin d'en parler, ça fait parti de ma vie, comme d'autre doivent vivre avec le diabète. Ca n'empêche pas la vie, ça la complique en "pas pour rire" par exemple. Ceci dit, j'en suis à presque 40 ans de vie terrestre, donc visiblement, j'ai "fais avec" comme on dit. Cependant, je ressens le besoin de me faire un cadeau, pour les années restantes. Je veux devenir MOI et je veux apprendre à vivre avec "l'autre".

J'ai trouvé de bonnes personnes (enfin j'espère) pour pouvoir m'aider dans ce cheminement. Je commence le 2ème boulot de ma vie, le premier étant "sur la glace", (j'suis une infirmière en "stand-by" pour l'instant). Le 19 septembre, (mon anniversaire étant le 18, j'vous l'ai dit que j'me faisais un cadeau!) je commence une thérapie. On va l'appeler la "Thérapie du Bonheur" .

Pour terminer, mes posts ne seront pas centrés sur ce fait, cependant, à l'occasion, ils seront teintés de ressentis, peut-être pas toujours justes, mais au moins vrais. Dès aujourd'hui j'apprend les couleurs, je veux un arc-en-ciel après la pluie......

Culpabilité, quand tu nous tiens!..

Suis-je égocentrique? narcissique? Fais-je du nombrilisme?

Pourquoi j'arrive à me sentir responsable, coupable de tout et de rien??? J'aime souffrir? Me semble pas. Suis-je une personne négative? me semble pas. Pourtant je n'arrive pas à m'affranchir de cette culpabilité de Merdouille, qui me gâche la vie.

LE CONTRÔLE!!!!!!! Ben oui, faut que je lâche le contrôle. J'arrive pas à me prendre au sérieux, à m'écouter, parce que si j'commence, j'ai peur de ce que j'pourrais trouver. Si JE suis RESPONSABLE, je ne suis pas la VICTIME et jusqu'à maintenant, le rôle de victime n'etait pas pour moi.

Je déteste les gens qui jouent à la victime, ils m'insupportent! La question est: POURQUOI????? Ben faut croire que j'les envies.....c'est pas terrible hein?....j'me sens pas ben ben fière moi-là, tout de suite.....

Toute ma vie, j'ai été ou presque, en contrôle. J'ai été anorexique-boulimique, maintenant je suis une "boulimique Ahlzeimer"....ben oui, j'oublie de vomir....(merci pour le terme petite soeur). J'ai porté sur moi la culpabilité des gens. Je m'interposais plûtot que de garder le silence, j'ai délibérément choisi de partir et de vivre avec mon copain, j'ai décidé de le quitter, j'ai moi-même invité des gens "pas bien", alors tout ce qui m'arrive est MA responsabilité.

Je contrôle tout tellement bien que des fois......j'sais plus ce que je suis, qui je suis. J'sais plus si je fais par habitude ou bien parce que c'est vraiment MOI, comme un clown qui, après le spectacle, se retrouverait "collé" dans ses habit. Imaginez, un clown qui se met à pleurer, c'est pas drôle hein? Alors il se remet à rire..........




J'ai peur......

J'ai peur de ce que je pourrais être. Visiblement, ce que je suis fait le bonheur d'un peu tout le monde. Et si tout à coup? Et si tout à coup, tout ce que je connais ou pense connaître m'échappait? Et si je devenais complètement "folle"?

Mais si, tout à coup, je n'avais plus mal? Mais si, tout à coup, je "sentais" les choses plûtot que de me les imaginer? Mais si, tout à coup, je laissais les autres me "toucher", me "caresser" et que je ME laissais aller à "ressentir"..........


C'est à CA que j'aspire, c'est CA que je veux, c'est comme CA que je veux vivre......


Aujourd'hui, j'pensais pas dire tout ça, j'étais juste venue pour dire que la mauvaise maman que je suis n'avais pas ENCORE commencé à peinturer la chambre de sa petite. Finalement, j'ai pas peinturé, mais j'ai tellement fais d'autres choses que je crois qu'aujourd'hui, je vais me "pardonner".

"Belle et Sébastien"

Vous connaissez l'histoire de Belle et Sébastien? Moi j'me souviens quand j'étais petite, je trouvais facinant qu'une telle bête existe. Au Québec, j'en ai jamais vu, mais un jour, ici, à Genève, une femme est entrée dans le resto avec non pas un chien mais DEUX!!!!


Imaginez les monstres!!!!!!!! J'me suis empressée de lui demander de quelle race étaient ses bêtes. "MONTAGNE DES PYRENNEES", comme Belle, sauf que Belle était un mâle bien sûr! (les femelles étant magnifiques aussi mais plus petites).


Y m'en faut un!!!! Et quand j'ai une idée dans la tête, malheureusement pour mon entourage, je ne l'ai pas dans les pieds. Cependant, un chien demandant beaucoup de soins, et moi travaillant à 100%, il n'en était pas question pour le moment.

Faut dire que les animaux ne manque pas à la maison. Nous avions, à ce moment, 2 chattes, 1 furet, 1 hamster et plusieurs poissons rouges.


Cependant, comme à toute chose, malheur est bon, j'ai dû cesser de travailler, en maladie depuis plus d'un an maintenant. Qu'à celà ne tienne! Ayant de la difficulté à sortir à l'extérieur (j'suis pas agoraphobe mais j'ai beaucoup d'angoisse quand je dois sortir) je me suis dit que, si j'avais un chien, je n'aurais plus le choix, il faudrait que je sorte....


Après avoir fait des recherches sur le net, afin de trouver le meilleur élevage qui soit, nous sommes allés chercher....DJANGO...magnifique mâle de 2 mois....C'était en janvier 2006......








Merci à L'élevage familial LE GRAND PATOU


Depuis, ce chien fait parti de notre famille, tout comme Chatouille, chatte sans queue, grifouille chatte sensée être une chartreuse mais qui est la seule de sa portée à être "siamoise"!(J'ai dû donner Gizmo, mon furet, car en Suisse ils ne sont pas déglandés et mon bureau étant au rez-de-chaussée, j'vous dis pas l'odeur. Il vit maintenant dans une ferme d'animaux avec tout plein d'amis...)

Ils s'entendent tous comme larrons en foire, font partis intégrante de notre belle famille......

Sur cette photo, Django à 5 mois, déjà très grand mais encore tout "petit". Je vous mettrai des photos au cours du temps. Aujourd'hui, il a 10 mois.

Il y a 20 ans.....

Vingt ans déjà!

Dur à croire mais pourtant vrai,
Moi qui croyait ne pas avoir assez de patience, de courage et d'amour,
Moi qui voyait déjà toutes les embûches et les pièges qui t'empêcheraient de grandir,
Moi qui voyait tout le monde comme des prédateurs potentiels,
Moi qui ne savais pas comment te protéger......

J'avais oublié l'essentiel,
J'avais oublié que tu étais plein de potentiel,
J'avais oublié que dans la grande histoire de la vie nous étions deux,

Moi voulant ton bien et TOI, petit homme plein de courage,
Plein de force,
Plein d'espoir,
Plein de détermination......

A nous deux, tu es devenu un Homme Mon Fils,
Mais aujourd'hui, jour de ton anniversaire, je désire te "remettre" ce qui
T'appartient.

Cette force de caractère qui te pousse loin,
Cette sensibilité incroyable qui fait que tu es fondalementalement bon et aimant,
Cette aptitude à remettre en question ce qui semble "intouchable",
Cette capacité à TE remettre en question, lorsque le doute se pointe,
Cette volonté à changer ce que tu peux changer,
Tout ça, c'est toi....malgré tes incertitudes, malgré les peurs, malgré les peines,
Tu es un battant mon fils.

Souviens-toi toujours des mots de cet homme, ces mots que je t'avais laissé lorsque tu étais petit et lorsque tu as quitté pour ton retour au Québec,
Ces mots plein de sagesse, écoutes-les, vis-les,
Ils sont pour toi, MON FILS

Tu seras un homme, mon fils.

Si tu peux voir détruit l'ouvrage de ta vie

Et, sans dire un seul mot te remettre à bâtir

Ou perdre d'un seul coup le gain de cent parties

Sans un geste et sans un soupir.

Si tu peux être amant sans être fou d'amour,

Si tu peux être fort sans cesser d'être tendre,et, te sentant haï, sans haïr à ton tour,

Pourtant lutter et te défendre.

Si tu peux supporter d'entendre tes paroles

Travesties par des gueux pour exciter les sôts,

Et d'entendre mentir sur toi leurs bouches folles

Sans mentir toi-même d'un mot.

Si tu peux rester digne en étant populaire,

Si tu peux rester peuple en conseillant les rois

Et si tu peux aimer tous tes amis en frères

Sans qu'aucun d'eux soit tout pour toi

Si tu sais méditer, observer et connaître,

Sans jamais devenir sceptique ou destructeur,

Rêver, sans laisser ton rêve être ton maître

Penser, sans n'être qu'un penseur.

Si tu peux être dur sans jamais être en rage,

Si tu peux être brave et jamais imprudent,

Si tu peux être bon, si tu sais être sage,

Sans être moral ni pédant.

Si tu peux rencontrer triomphe après défaite

Et recevoir ces deux menteurs d'un même front.

Si tu peux conserver ton courage et ta tête,

Quand tous les autres la perdront.

Alors, les rois, les dieux, la chance et la victoire

Seront à tout jamais tes esclaves soumis,

Et, ce qui vaut mieux que les rois et la gloire,
Tu seras un homme, mon fils.

Rudyard Kipling

Tes soeurs, Fu et moi te souhaitons une excellente journée d'anniversaire!

Je t'aime, maman xxx

Insomnie, quand tu nous tiens...

Y en a marre!!!!!!!

Combien de nuits sans sommeil, combien de pensées s'infiltrent dans ma tête au moment où mon corps réclame l'appaisement?


Comment on fait le vide? Auparavent, j'avais un truc infaillible. Vous pouvez l'essayez aussi, ça marche en principe. J'imaginais un balai, celui qu'on les concierges, avec une longue brosse. J'imaginais le manche, long, en bois, puis la brosse noire. Une fois bien visualisé, je me mettais à faire des "vas-et-viens" avec ce dernier. Dès qu'une pensée venait, je la "balayait" de suite.....


Longtemps ça a marché. C'est terminé. Maintenant les pensées m'envahissent complêtement dès que je ferme les yeux.....En fait, dès que je ne fais rien elles arrivent. Dans la journée, j'arrive à faire quelque chose, enfin, n'importe quoi qui me prenne la tête. La nuit, cependant, je lutte non-stop et je finis toujours par tomber, épuisée.....


Ou bien mon corps "dort" mais ma tête continue de fonctionner.....c'est épuisant.


Au moins, cette nuit, j'ai mon blog.....Peut-être que lorsque j'aurai écris le mot "fin", je trouverai le sommeil???? (c'est n'importe quoi ce que j'écris, ça serait trop facile si ça marchait comme ça, mais bon....)


Faut que j'arrête d'écrire et que je me recouche.....le matin vient vite et demain j'aimerais quand même pouvoir commencer la peinture de la chambre de ma plus petite......Alors j'essaie:

FIN

Caféïnomane, MOI??????

Le goût du café,
Son arôme dans la cuisine,
Sa couleur et sa mousse,

J’en veux encore !!!!!!

Et oui, j'suis une accro! Pis une accro "snob" en plus, rien de moins que mon "Nespresso", un vivalto svp! J'suis une droguée, il est minuit, chez moi et je viens de m'en couler une 'enième tasse. C'est plus de l'amour, c'est de la RAGE!!!

Mais le café, ça fait partie de mes "compulsions".

Je bois du café, comme d'autres fument la cigarette, sans y penser, pour me calmer, pour m'empêcher de manger, pour me consoler. Pourtant à la base, je l'aime "mon café". Cependant, comme pour beaucoup d'autre choses dans ma vie, il est devenu une compulsion. C'est dommage, mais bon, pour l'instant c'est ainsi. Je travaille très fort pour arriver à vraiment "jouir" des plaisirs de la vie. J'suis une "boulimique" de presque tout. Je fais ou je fais pas.

Bon, je commence tout juste ma "thérapie" par le blog (entre autre). L'important sera de me fixer des priorités et le café n'en est pas une. J'avais juste le goût de vous en parler et peut-être de vous tenter un p'tit peu.....

Un p'tit café?

Qui risque rien, n'a rien.
Je me lance dans le monde des blogs, bouteille à la mer parmi tant d'autres.
Trouvera, trouvera pas, de toute façon j'aurai couché sur l'écran
Ce qui me brûle en dedans.

Qui Suis-Je?

Une femme, une mère, une épouse
Une fille, une soeur, une tante , une amie.

A l'aube de mes 40 ans
Je veux pouvoir me décrire avec mes propres mots
Et non pas avec le regard des autres.

Je désire que ce blog me ressemble peu à peu,
Qu'il devienne meilleur avec le temps,
Plus beau, plus intéressant, plus "vrai"...

Beaucoup de travail en perspective hein?

mais pas grave,
Petit à petit, l'oiseau fait son nid,
Alors je m’accroche et je commence…….