Photos des promotions 2007

Voilà, je ne met que quelques-unes des photos, bien sûr, celles où mes filles sont à l'honneur!!!

Mais pour commencer le bal, quelques élus municipaux, suivaient eux-aussi le cortège:

Puis, tout devant, déguisée en buffle, ma petite, a gauche, et sa meilleure amie, à droite:

Vient ensuite, ma grande, mais après le cortège, mon appareil n'étant pas un "reflex", je n'ai pu la prendre correctement....La voici, avec sa "girafe", qu'elle portait sur la tête:

Photogénique non?

Puis une dernière de ma petite, avec sa meilleure copine :

Jour des Promotions!

En Suisse, la fin de l'année scolaire est fin juin. Donc, aujourd'hui est la dernière journée pour mes filles.

Heureusement pour elles, la température a décidé d'y mettre du sien, ensoleillé, mais légèrement venteux, donc génial.

Le jour des promotions, c'est "La fête au village". En effet, chaque commune récompense les élèves en leur offrant des manèges (comme une fête foraine), des kiosques à "barba papa", vente de nourriture au parc......

Les petits étudiants ont un bracelet d'identification qui leur permet d'entrer dans les manèges gratuitement.

Mais, pour commencer la fête, tous les enfants font un défilé, accompagnés de l'orchestre de la commune, et font le tour des rues pour célébrer le début des vacances.

Les miennes seront déguisées, la plus grande en girafe, la petite en buffle...Je prendrai des photos et les mettrai pour vous montrer à quel point la fin de l'année est "spéciale" ici. Je suis heureuse que mes filles aient cette chance. Au Québec, nous étions tous heureux de la fin des classes, mais j'ai jamais vu une fin de cette ampleur....

Je dois aller les conduire dans leur classe à 18h15 afin qu'elles se préparent pour le cortège....Je reviendrai donc en soirée ou bien demain matin...

Ta vie c'est de la grosse merde quand:

-Tu te fais les jambes, pis qu'au lieu des petits boutons désagréables, tu te fais un méga-abcès qui t'empêche de marcher comme il faut.

-Pour aller à ton rendez-vous, tu t'aperçois que t'as pas un sous vaillant pour payer le bus, et que tu dois "emprunter" l'argent que tes filles ont plus que mérité, attendant, jours après jours, la grosse pouf fée des dents.

-Dans le bus, tu t'assois sur un siège muni d'un accoudoir, que t'as pas vu, et sur lequel tu te garoches, et c'est l'abcès qui prend le coup.

-Tu arrives trop en avance à ton rendez-vous, et que, par habitude, tu t'assois au bistrot, te commande un café, et qu'au moment de payer, tu te rappelles que t'as pas un putain de rond de sa race sous vaillant.

-Au retour, ton mal de crâne, que tu traînes depuis ce matin, ne peut être soigné QUE par les grosses maudites jolies pilules sucrées-que-tu-dois-en-prendre-4-parce-que-c'est-pour-les-enfants.

-Le souper est prêt, tout le monde servis, et que tu te rend compte que les filets de poulets sont encore crus.....

-Ton chien, pas le petit, le gros, que tu croyais qu'il était sorti avec son maître pendant ton rendez-vous, te lève une pattes, sur ta bibliothèque avec les classeurs de tous les papiers administratifs, pour faire un pipi, proportionnellement aussi gros que son mécontentement.

-Pour bien finir la journée, au moment du coucher, ta grande t'annonce que "ça lui gratte dans les fesses", que tu constates qu'elle a des vers, que t'as pas les sous pour les putasseries médicaments et que le seul autre moyen contre cette vermine, l'ail, est pourries dans ton frigo.

Avec un peu de chance, demain sera un jour meilleur.....

Equivalence métrique.....1 blonde québecoise=1 blonde Européenne!

J'voulais faire du sucre à la crème, pour offrir aux maitresses de mes filles...J'ai maintenant du caramel à tartiner...Elles sont ravies! (mes filles, pas les maitresses).

J'ai recommencé aujourd'hui, rebelotte, un peu de caramel est allé rejoindre le précédent dans le pot.

J'viens à peu près de comprendre le pourquoi du comment.

Ici en Suisse, la marque Eagle Brand n'existe pas, on prend donc le Nestlé. Même goût, même composition...Yé!!

Sauf que dans les recettes, au Québec, on dit: "une boite de lait Eagle Brand", ou, au mieux, 300 ml. C'est gentil, mais ici en Suisse, c'est indiqué "395 g". Euh..j'fais comment avec les grammes?

On m'a dit que 1ml=1g, mais ça, c'est bon pour l'eau, mais le lait condensé, pèse plus que l'eau...alors y en faut moins.....Mais j'sais pas combien...

Oups...j'suis un peu "blonde", en l'écrivant, j'viens de me rendre compte que j'peux aussi mesurer MON lait.....300 ml c'est pareil partout!!!

Bon...va falloir retourner acheter du lait parce que les 2 derniers échecs m'ont vidé mon stock....Flûte...j'ai plus non plus de sirop d'érable....pour finir, mon cadeau "gratuit" va me coûter cher en titi!!!!

Me sens pouerk!

Qu'est-ce qui fait que certains jours, ma vie semble "suspendue" ?
J'me lève, pis j'm'apperçoit que c'est le vide, un grand trou.

Aujourd'hui, c'est comme ça, je l'sais, ça passe toujours, mais dans ces moments-là, j'me coucherais en boule, pis j'dormirais jusqu'à ce que ça passe.

Le plus difficile, c'est de ne pas pouvoir parler à personne. J'ai été acheter du lait, histoire de sortir de chez moi, mais même la caissière n'avait pas une grosse jasette. J'suis restée un peu dehors, mais le vent souffle tellement fort, que la poussière vole et j'dois me fermer les yeux.

Je pianote un peu sur mon clavier, mais même là j'ai l'impression, que tout le monde est endormi, que j'suis toute seule à être debout......

Bon...ça va finir par passer, mais je déteste ces journées là....


J'me sens, comme sur une autre planète,
On dirait que j'vis pu, que j'suis ailleurs,
C'est le bordel, le cafouillis dans ma tête,
J'ai comme de la boue, dans le coeur.

Des journées, sans parler, sans échanger,
Les idées vides, ma voix silencieuse,
Aujourd'hui je ne sais que m'emmerder,
Et mes pensées sont nébuleuses.

Le temps est gris, comme les trottoirs,
Mon cerveau est engourdis, rien ne va,
Le vent ne chasse pas, mes idées noires,
J'espère qu'avec le temps, ça passera...

J'ai même pas assez d'inspiration pour faire un article un peu intéressant.....Peut-être demain.....

Ode à mon pays....

Nostalgie


Chanter les chants de mon Pays,
Mon beau Québec, ma belle province,
Célébrer ce qu’elle est, ma patrie,
Hurler pour qui, mon cœur en pince.

J’ai laissé derrière moi, son paysage,
Pour aller trouver ailleurs, mon amour,
Mais au moment, de l’atterrissage,
J’ai bien failli faire, demi-tour.

Ses us et ses coutumes, me manquent,
Bien qu’ici même, je peux les recréer,
Mais je dois me contenter, de pétanque,
C’est elle qui a remplacé, mon hockey.

Toi mon pays, tes belles couleurs,
Tes habitants, tes bonnes odeurs,
En cette belle journée de St-jean,
Me manquez, de ce côté de l’océan…

Je suis la Pro de la Crasse (p'tite crasse và!, pas la saleté!) et la Pro de l' Astination....

Donc la Reine de la procrastination!!! (bon....ok...mon titre est tiré par les cheveux!)

Ça me fait "crounch" dans le ventre, la patte me "shake", mon mari me dirait que c'est un début de Parkinson....mais moi je le sais....c'est parce qu'en dedans, je sais que j'fais pas ce que je devrais faire....

Plus j'ai de choses à faire, moins je bouge....problème qui existe, depuis que je suis née...j'étais sensée naître en août, j'ai attendu jusqu'au milieu septembre......

Je sais que je travaille mieux sous pression, sauf que, quand y a trop de pression, je panique!!!!

Pis je shake de la patte.....

Le pire, c'est que j'ai rarement eu de mauvais résultats, mes travaux avaient la meilleure note, mes entretiens étaient juste parfaits, ai toujours eu le temps de faire le ménage, souper...avant l'arrivée des gens, j'ai eu plus de bonnes choses que de mauvaises...Rien pour améliorer mon défaut.......

Sauf que, c'est pas drôle de se sentir comme j'me sens en ce moment.....J'devrais lâcher mon clavier, me mettre à l'ouvrage, mais j'suis comme "collée" sur ma chaise, j'me trouve toute sorte de raisons pour ne pas commencer de suite......J'me met même à calculer les minutes que prendront chaque actions, histoire de voir si j'peux pas grappiller un peu, pour ne rien faire un peu plus longtemps....

Du coup, quand j'me met au boulot, j'bosse 2 fois plus vite qu'un autre, et j'en fais 3 fois plus, parce que j'me sens coupable....c'est-y pas beau ça????

L'air de rien, j'fais plus en faisant rien, que si j'faisais et que j'y pensais plus....Donc, "procrastination" n'égale pas "paresse"...Ouf!!!

Là en fait, j'ai le goût d'écouter de la musique et de chanter.....Pis d'envoyer ballader toutes mes tâches de la journée...........J'ai pas d'enfants à la maison, mon repassage va être fait par la gentille "Janet" en après-midi....faque....

Bon, c'est décidé, j'annule mon r-v chez le doc.....j'le verrai la semaine prochaine, j'ai juste pas envie aujourd'hui.........

Bon...d'ici à se que quelqu'un me trouve un "remède", je retourne à ma procrastination.... :)

Y fait beau dans l'métro......et dans l'autobus!!!

En me promenant sur les blogs, j'ai attéris chez Wolloy , chez qui j'ai pu trouver une perle "Quétaino-Québecoise"....

Au Québec, on fait un hymne sur tout ce qui nous entoure, et j'sais plus en quelle année, j'étais encore jeune par contre....(donc ça fait pas TANT de temps que ça!), y avait cette pub, à la tivi.

Et, bien sûr, comme j'enregistre TOUT ce qui n'est pas utile, en faisant bien soin d'oublier le nécessaire, j'me souvenais encore vaguement de la musique et de quelques mots.....Que je chantais allégrement à mon mari, quand il me disait à quel point les bouchons l'emmerdait sur la route.....

J'lui chantais alors, de ma plus belle voix : Il fait booooo dans l'métro, ET l'autobus!!!..

Mais comme il est Suisse, il n'avait pas les mêmes références que moi...Mais! Dès aujourd'hui, le fossé est comblé!!! En plus de pouvoir la lui chanter en "intégrale", j'vais même la lui envoyer direct dans son mail :)

Faut bien qu'il se "culture" un peu, y a pas marié une Québecoise juste pour faire "joli", non?

Arborescence # 1

Voici une "image" toute fleurie, l'arborescence de mon blog, aujourd'hui, 20 juin 2007.

J'essaierai de garder le "paysage", chaque mois. J'adore le net, on y trouve tellement de trucs complètement inutiles, donc, par le fait même, complètement indispensables :)

Si jamais vous aimeriez, vous aussi, avoir le tableau en image, vous trouverez ici comment avoir votre bouquet de fleurs :)

Poésie du mercredi

Désirs cachés


Tu caches tes peurs, sous silence,
Tu fais semblant, on y croit presque,
Tu ressens tout, tout est intense,
Cachée, sous des dehors burlesques.

Les rires et les grimaces, sont défenses,
Contre tes visions, souvent dantesques,
Les mots futiles, te dispensent,
Des larmes qui te semblent grotesques.

A plusieurs reprises, tu y as cru,
Espéré qu’au moins, une seule fois,
Dissimulé, sous tes airs bourrus,
Quelqu’un sentirait, ton désarroi.

Cet espoir, de fil blanc cousu,
S’atténue, un peu plus chaque mois,
Quand à nouveau, encore déçue,
Tu te demande, pourquoi.

Tu rêves qu’un jour, un voyageur,
Vienne vers toi, se reposer,
Tu le reconnaitras, à ses valeurs,
Tu le voudras, comme allié.

Vous deviendrez, alors acteurs,
Sans que personne, ne puisse troubler,
De votre vie, sans pleurs ni peurs,
Celle-là même, que vous cherchiez…

Juin 2007

Questionnement...

Quand le soleil du soir,
étend sa couverture colorée,
Je ne peux que m'émouvoir,
De cet immensité azuré.

A l'aube de la nuit,
Assise sur tapis vert,
Ni impatience, ni ennui,
Mes yeux, grands ouverts.

Avide de contempler,
Le scintillement des étoiles,
Comme des lucioles capturées,
L'univers comme bocal.

Sommes-nous seul au monde,
Les planètes sont-elles arides,
Peut-être sont-elles fécondes,
Avec des paysages splendides.

Qui sait si, dans d'autres lieux,
Assis sur tapis vert, rouge ou bleu,
Quelqu'un lève la tête, fait un voeux,
Se demandant qui d'autre habite les cieux....

juin 2007

003

Cette fois, ce 003 fait suite à Dario 001 et à Joel 002

Je persiste à dire, continuez avec nous cette histoire!!!!

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Yuli, Laksmi-Rina, 34 ans, connue sur le web, en tant qu’Irina, était Malaisienne. Sa mère, pauvre, prostituée, alors âgée de 18 ans, avait connu son père, voyageur de passage à Singapour. Aussi incroyable que cela se pu, ils vécurent une idylle de presque 6 mois, jusqu’au jour où, Marcus, le père d’Irina, dû retourner dans son pays.

La mère d’Irina, alors enceinte de 3 mois, comprit que cet enfant de l’amour, serait son dernier souvenir de Marcus.

Cependant, bien qu’éloignés, ils gardaient contact, par courrier et, à l’occasion, lors d’un bref appel téléphonique. Ce fût donc ainsi que Marcus apprit la naissance de sa fille. Ainsi que, quelques années plus tard, la maladie qui finirait par emporter la mère d’Irina, à l’âge de 25 ans.

Marcus, maintenant marié avec enfants, un garçon, John et une fille Jane, avait une vie prospère.

Au moment de son mariage, avec Mathilde, il n’avait pas voulu cacher cet enfant, cette fille née lors d’un voyage de jeunesse. Suite à la mort de sa maman, Irina avait alors 7 ans, Mathilde obligea Marcus, à prendre ses responsabilités, et à assumer l’éducation de sa fille, de loin. Mathilde, bien que compréhensive, ne se voyait pas annoncer à son entourage, l’existence de cette dernière.

C’est ainsi qu’Irina fût placée dans un orphelinat, tenu par des laïcs missionnaires, où elle reçut une éducation lui permettant ensuite de continuer ses études dans les grandes écoles. L’Ecole Polytechnique Nanyang, de Singapour, la reçut comme étudiante, et elle fut récompensée pour son acharnement au travail.

Puis, elle réussit à se trouver un poste, au sein de l’entreprise « Singapore Computer Systems (SCS) », entreprise où elle était d’ailleurs toujours en fonction.

Bien que personne, dans l’entourage de Marcus et de Mathilde, ne soit au courant de cette enfant, conçue hors-mariage, l’inverse n’était pas vrai. Marcus, entretenant de longs courriers avec Irina, ne lui avait jamais caché l’existence d’une fratrie. Cependant, il était clair pour elle, qu’elle ne devrait jamais essayer d’entrer en contact avec eux.

Elle tint parole, jusqu’à ce matin, où, malgré l’interdiction de son père, elle ne vit pas d’autre choix que de briser le secret.

Bien sûr, elle essaierait quand même de garder l’anonymat, mais, pour mener à bien sa mission, il n’y avait pas d’autres moyens, John étant « l’homme de la situation », l’avenir de son pays, ainsi que le sien, était désormais entre ses mains….et son savoir-faire.

Elle écrit donc un commentaire, suite à un article de John, sur la modélisation de données, lui laissant entendre qu’ici, on avait besoin de lui, de ses compétences, mais soudain elle prit peur….Et s’il ne la croyait pas ? S’il s’imaginait qu’il avait affaire à un canular ?

Alors elle laissa donc planer une odeur de menace, espérant qu’ainsi, elle serait prise au sérieux. Certaine, cependant, que l’organisation ne ferait rien qui puisse nuire à son « contact », bien sûr....

004

Suite de l'histoire commencée par Dario et poursuivie par !Béo!, puis continuée par dorémi's blog

Joignez-vous à nous, longue vie aux histoires!!!
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Après être passée à la banque, changé tout son argent pour des traveler’s chèques, sous le regard inquisiteur de la caissière, Irina fit le compte. Douze milles euro de traveler’s et environ 300 en liquide, pour les imprévus. Sans compter sa carte AmEx, qui lui serait utile pour les billets.

-« De toute façon, personne dans ma vie, personne à qui profitera mon argent, personne non plus pour s’inquiéter de mon absence. Je pars. Ca passe ou ça casse, mais au moins, j’aurai tenté le coup… » Se dit-elle, relevant le nez, avec un air de défi.

Après avoir galéré pour trouver un taxi, elle arriva à l’aéroport.
D’un coup, l’excitation tomba, comme une roche dans un étang, on aurait presque pu entendre le « plouf ».
Après avoir eu un moment d’impulsivité, elle se retrouvait seule, malgré la foule de gens, qui attendaient sagement qu’on prenne leurs bagages.

Irina, pour la première fois, eut peur. Jusqu’ici, son comportement un peu fou, lui avait causé quelques soucis, comme la fois où, pour épater la galerie, elle avait acheté, un œuvre, d’une artiste-peintre en pleine ascension, pour la modique somme de 15 000 dollars, lors d’une exposition. Argent que, bien sûr, elle n’avait pas. Elle s’en était donc tirée avec l’interdiction de revenir à la galerie, en plus de devoir payer un pourcentage de la dite toile, quand ils s’étaient rendu compte de sa non-solvabilité.

Des frasques, elle en avait fait toute sa vie. Mais pour la première fois, elle se retrouvait devant un choix presque sans retour.

Assise à un bistrot de l’aéroport, découragée par sa situation, ayant quand même l’envie de « passer à l’acte », Irina décida de regarder quelle destination allait pouvoir l’enchanter.

Irlande, Indonésie, Japon ou encore Corée……Indécise, encore une fois.

Laissant ses doigts courir sur le clavier, elle se retrouva bientôt, dans ses « favoris », et décida d’aller lire le nouvel article de son bloggeur préféré, John Doe. Mystérieux, capable d’humour, de compréhension (rien qu’à lire son blog, on le devinait), cultivé, ne se prenant toutefois pas au sérieux, cet homme hantait, depuis quelques temps, les pensées d’Irina.

Voyant qu’il avait laissé, lui aussi un commentaire, en réponse au sien, elle s’empressa d’aller le lire.

Juste quelques mots: "Madame I? Il me semble que vous devriez prendre des vacances!".

Férue de divination, d’astrologie et certaine que tout le monde avait une trajectoire dessinée, Irina y vit un signe du destin.

Dans les mots de John (avec cette invitation, elle pouvait maintenant l’appeler par son prénom), elle vit son avenir. Quelqu’un, au bout du monde l’avait appelé, elle.

Aussitôt, son excitation atteint des sommets vertigineux……La Suisse, pourquoi pas ?....On m’attend là-bas, c’est écrit….

Petit poême, sans prétention....

Qui suis-je?

Je suis une femme, un amalgame,
D’émotions vives, d’émotions calmes,
Ma vie s’écoule, suit sa trame,
Mais n’est jamais, un mélodrame.

Je croque la vie, pas les mitaines,
Je vis aujourd’hui, je suis contemporaine,
Je prends le temps comme il vient,
Je suis un drôle de boute-en-train.

Les gens s’étonnent, je cache bien,
Mes doutes, mes choix cornéliens,
Entre raison et sentiments,
C’est souvent ambivalent.

Un bouillonnement dans ma tête,
Affrontement d’idées, la tempête,
Eclair de génie, ou âneries,
Mais jamais, la fourberie.

Je suis tarée, je suis folle,
Ma vie c’est du Grand-Guignol,
Mais je suis moi, je suis vraie,
Et l’imparfait, me satisfait.

Y a des moments où je me pose,
Jamais longtemps, je m’ankylose,
Après la pause, vient la prose,
Des mots je suis, la virtuose...

juin 2007

Pourquoi?

Grande question ce matin....

A 14h00, je reçois une dame, qui viendrait faire le ménage chez moi, à raison de 2x 3hres/semaines.

La question est POURQUOI alors, que j'me tue à faire mon ménage AVANT qu'elle arrive?

C'est ce que mon mari m'a demandé ce matin.

-Parce que, j'ai encore un peu d'orgueil, et que, si quelqu'un vient chez moi, j'veux pas qu'il pense que je suis bordélique. (c'est pas moi d'abord!!!! c'est les autres!!!!)

-Parce que, faut être réaliste, si j'étais la dite-femme de ménage et que j'arrivais ici, j'prendrais mes cliques et mes claques et j'retournerais bien vite d'où je viens. (c'est très grand ici, alors le bordel est proportionnellement aussi grand).

-Parce que, au fond de moi, j'veux me prouver que nettoyer, ici, y à rien là!!! (j'termine à quatre pattes, mais j'fais semblant que c'est pour nettoyer les tits-coins!)

-Parce que, finalement, quand j'm'avoue vaincue, et que j'en parle aux autres, tous sont d'accord pour me dire qu'avec une si grande maison, les enfants, les bêtes et le mari, c'est normal de demander de l'aide......(alors pourquoi EUX ils y arrivent SANS femme de ménage hein?)

J'pense que j'ai le syndrome de la SuperWoman, celle qui est partout, pour tous, et j'ai surtout beaucoup d'orgueil mal placé......

Pendant que mon ménage se fera, je pourrai:

-Continuer ma passion pour mes bricolages
-Popoter des repas avec amour
-M'occuper de la décoration intérieure
-Avoir du temps pour prendre le café avec des copines.

Alors pourquoi.....?

J'sais pas dans l'fond....j'suis la première à dire que nettoyer n'a rien de valorisant, donc, j'perd pas grand chose non?

Bon....on verra bien, j'm'en ferai pas de suite, tout à coup que j'adore ça une femme de ménage....

C'est pas tout ça, faut que j'aille passer l'aspirateur...je reviendrai plus tard!!!

Ratatouille de tout et de rien....

-Ma fille est revenue de l'école en matinée....coup de chaud et presque perte de conscience....retour à la maison......Hydratation et une p'tite soupe aux légumes de maman.....ça été de suite mieux....

-Problème avec Mamzelle qui, visiblement n'est pas enceinte. Sauf que, elle veut sortir....et que nous habitons au 2ème étage. La visite des toits ne semble pas la rassasier, alors elle a failli sauter du balcon, sur le béton. Résultat des courses, j'ai du laisser la porte fermée tout l'après-midi....ça s'annonce bientôt ingérable....

-Ménage de mon bureau fait, découvertes incroyables....Plus besoin de m'acheter de bouquins pour les 2-3 semaines a venir...j'ai retrouvé tous ceux que j'avais acheté et que je ne trouvais plus...Yes!!!

-Y fait chaud et lourd.....Ça sent l'orage...alors du coup, je n'ai pas mis mon linge à sécher dehors.......Y a pas plût une goutte....mais au premier étage, c'est humide sans bon sens...vivement un vrai sèche-linge!!!

-Mes oiseaux ont quittés le nid, hier ou ce matin....c'est fou mais c'est triste un nid vide......

Mamzelle se sent chez-elle

Je sais que je suis "mono-maniaque", mais je remet encore aujourd'hui, une photo de ma nouvelle chatte, prénommée "Mamzelle".

Ce qui est complêtement fou, c'est de voir à quel point elle est à l'aise avec mes chiens. Le gros, pourtant toujours en train de la reniffler, lui sert de "doudou", elle se frôle contre lui et lui passe entre les pattes, comme si elle l'avait toujours fait.

Puis, au moment du dodo, c'est Djana qui va dormir près d'elle....Incroyable! Même mes 2 autres chattes, qui sont pourtant avec les chiens depuis leur arrivée, ne sont pas aussi familière que Mamzelle....

Les voilà, endormies...

Un de perdu, 7 de retrouvés....

C'est confirmé, dans une autre vie, mon mari était "St-François d'Assise".....

Moi, j'me suis juste contentée d'être une amie des bêtes....J'adore les chats et les chiens (tout nouvellement les oiseaux), mais ma patience, avec eux, est inversement proportionnelle à leur besoins d'attention. Mais pour l'instant, visiblement tout mon monde trouve son compte de gratouilles-câlins-tasses-toi de d'là-et dégage j'vois pu la t.v..

Ce soir, au retour du travail, mon mari, comme d'habitude, embrasse femme et filles, puis fait le tour de la ménagerie. Demande des nouvelles de mes oiseaux, puis se prépare pour aller promener les bêtes.

Au retour, j'entends mon mari dire à ses filles:

M-"J'vous ramène un cadeau!"
F- "Wow!!!! Papa!!!! Tu nous as acheté un chat!!!!!"
Moi-même-" ............??????????????????????????"

Mon gentil mari, qui promenait calmement les bêtes, a rencontré un gentil minet, tout sale, tout piteux, tout "je veux des câlins-manger-boire-pis-n'importe-quoi-du-moment-que-vous-ne-me-laissez-pas-ici".

N'écoutant alors que son courage, mon valeureux sauveteur embarque le chat, et revient à la maison, suivi de David (Djana) et Goliath (Django).

Honnêtement, quand j'ai vu le chat, j'ai eu un petit coup de coeur, qui n'a pas duré très longtemps. J'viens de terminer un long épisode de poux, pas envie d'en recommencer un de puces, merci, la vermine, j'ai donné....

Je commence à l'inspecter, et me rend compte que le chat est en fait une chatte....qui était DEHORS!!!....j'sais pas si vous comprenez le cheminement de mes pensées, via synapses et neurones, dans ma tête???

-"Euh...chéri....c'est une chatte..."

-"Chouette!!! J'en ai ramené 7 d'un coup!!!!"

-"Ouais....chouette...."

Une fois résolu le problème de puces/tiques, elle n'en a pas, y a fallu faire les présentations au reste de la famille....

Django-Check

Djana-Check

Chatouille-Check

Grifouille-MIAOWWWWGRISSSSHHHHHHH, BING-BANG, GRISSHHHHHHH

-"Maman!!!!!!!!!! Papa!!!!!!!!!!!!!! Ça va pas du tout avec Grifouille!!!!!!!"

Résultat, Grifouille en "retrait" dans la chambre de la petite.

Demain, j'vais afficher une annonce à la Coop. Mon mari me dit: Ne met surtout pas de photo!

Il dit que c'est pour éviter que n'importe qui la réclame. "De cette façon, les gens qui voudront la récupérer devront me dire à quoi elle ressemble..."

J'ai plutôt l'impression qu'il voudrait que le moins de personne possible ne voient l'affiche...Mais bon, c'est MON interprétation à moi....

Et si jamais, personne ne réclamait cette jolie boule d'amour, ben j'crois bien que nous aurons à lui trouver un nom......

J'met des photos de la nouvelle, ainsi que de notre ménagerie...

La nouvelle venue, sale, poil terne et emmêlé:




Chatouille, 9 ans, chatte sans queue:




Grifouille, 4 ans, chartreuse/siamoise:



Djana, 6 mois, Yorkshire/Chihuahua:



Et finalement, Django, 18 mois, Montagne des Pyrénnées:

Petit dessin, fait avec amour...

Parce que j'en ai envie, j'vous montre le dessin que ma petite Anaïs, 5 ans, m'a fait.

Je la trouve pas mal bonne!...

Petit rectificatif....

Je vous ai parlé, récemment, de mes rouge-queue noirs . Vous avez pu voir des photos d'une femelle voletant et des oisillons, pris sur le vif, dans leur nid.

En grande primeur, je vous annonce que ce ne sont pas des "noirs", mais bien des "rouge-queue à front blanc"!

Plus rare que les noirs, parce que ces jolis passereaux, passent l'hiver au Sahara, et donc, les rigueurs de la sécheresses d'Afrique, n'aide pas à leur survie.

Ce matin, me disant que mes 4 oisillons, devaient être presque prêts à quitter le nid, je suis remontée, comme Jean, dans son haricot magique, et j'ai réussi à prendre des photos de mes bébés.

De plus, papa et maman veillaient aux grains, et m'engueulaient à qui mieux mieux. Vous pourrez voir, sur les photos, le papa, plus foncé et au front blanc. La maman, malheureusement de couleur plus terne, est venue aussi me crier son mécontentement.

Je les appelle amoureusement, "mon tit-père et ma tite-mère". Le papa étant nettement moins farouche que sa femelle, j'arrive presque à lui donner des fruits à la main......C'est génial les oiseaux!....

Voici le papa:

Puis maman:

Et finalement, les 4 rejetons:

Pour les avoir vu de mes yeux, ils y en a encore 4, mais étant serrés, vu leur taille, c'est moins évident qu'avant....

Qu'est-ce qu'on ferait pas pour garder l'illusion!!!

Ma renommée, en tant que pire maman fée des dents, n'est plus à faire. Le S.M.Q.F.O.F.D.D* m'a d'ailleurs mise à la porte, pas plus tard que cet après-midi, juste après mes dernières frasques....

Y a de ça 4 jours, ma petite à perdu sa petite palette. Mise sous son oreiller, sa dent fût malheureusement oubliée par la fée (histoire qui devient récurrente dans la famille). Je lui dis donc que la Fée, travaillant trop...et blablabla....et...donc, je l'encourage à ne pas perdre espoir, et à attendre jusqu'au lendemain.....qui vint plus vite que la maudite fée....Je dis donc à ma fille, qui commençait à se dire que la vilaine sorcière fée se foutait de son beau minois, que, si elle ne passait pas ce soir, j'allais lui casser les 2 ailes à celle-là.

Bien sûr, la nuit passe et.....pis rien du tout....Ma fille, n'ayant presque plus de réaction, je sentais sa foi faiblir aussi rapidement que ma tête frappait le mur....

Alors je fis le geste, qui me valu d'être répudiée licenciée du Syndicat, j'ai écrit une lettre, (écriture automatique, inspirée de la Fée des dents elle-même....Si Si...promis!) sur papier vélin, avec plein de petits brillants, collés dessus, disant ceci:

Belle Anaïs,

Comme j'ai un gros problème d'ailes (ben quoi...j'avais promis de les lui casser!), j'ai laissé une grosse pièce pour toi, dans la chambre de ta maman, mais pourrais-tu me descendre ta dent et la placer sous son oreiller, cette nuit, s'il te plaît? Le temps que mes ailes guérissent?

Ton amie

La Fée des dent.

J'pense que ça a passé......Mais il y a eu comme un éclair de doute dans les yeux bleus de ma fille.....Pas qu'elle doute de moi...Oh que noooonnnnn!!!.....mais elle se demande sûrement pourquoi la Fée a dû utiliser les beaux-papiers-de-maman-qui-ne-peuvent-être-utilisés-que-par-elle.....

Ouf....vivement l'adolescence!!!!!

* Syndicat des Mamans Qui Font Office de Fée Des Dents.

Nostalgie.....

On court après la vie, après le temps, après l'argent. On a conscience des moments heureux, mais pas le temps de s'attendrir, faut continuer à courir. Par ces temps, beaucoup de remises en questions de mon côté. Et ce matin, j'ai envie de revenir à l'essentiel.....c'est quoi l'essentiel?

En chanson, y a Ginette Reno qui le décrit un peu, j'ai envie de faire ma "quétaine" et la partager....J'adore cette femme, sa voix, ses mots.....



L'essentiel, c'est ça, prendre conscience des petits riens qui m'entourent, retrouver mes yeux d'enfants, afin de m'émouvoir encore une fois, de la beauté du chant des oiseaux, la beauté du paysage.....Respirer le parfum des fleurs de ma terrasse, profiter de chaque moments.......

Je dois revenir à l'instant présent, celui qui m'accompagne tous les jours, mais que, plus souvent qu'autrement, est relégué aux oubliettes.....

Alors encore aujourd'hui je le ressors, et je remet ici le poème, qui lui était destinée, afin que jamais je ne l'oublie....

L'instant Présent

Murmures des gens, qui passent près de moi,
Vision de mon crayon, glissant sur le papier,
Le goût du café chaud, celui que je bois,
Je m'arrête, afin de pouvoir commencer....

Commencer à saisir l'instant présent,
Celui-là même, qui dure et dure,
Pour peu qu'on devienne, consciente de ce moment,
Le plus enrichissant, l'ami le plus sûr....

Le plus grand rendez-vous de notre vie,
Le seul, où aucun lapin ne sera posé,
Ici et maintenant et ce, à l'infini,
Rencontre avec soi-même, ultime moment de vérité....

Ne plus jamais tuer le temps,
Non plus se battre pour l'arrêter,
En prendre conscience et accepter,
Celui-là qui était, qui est et qui sera,
Sans que personne ne puisse rien y changer....

Chasser les pensées, venues d'en-haut,
Qui oseraient venir troubler ma quiétude,
Apprécier le silence, apaisant comme le baume,
Oublier passé ou futur, en prendre l'habitude....

Apprivoiser l'instant présent, pour sentir ce qu'il est,
Découvrir ce que nous sommes, afin de faire corps,
Ainsi planifier, de quoi nos demains seront fait,
Pour que ni regrets, ni craintes ne viennent fausser nos accords....

Seule dans la foule, pourtant bien entourée,
Je le recherche, lui, mon tendre confident,
Moment magique, quand nos secondes vont se croiser,
Face à face intime, le temps s'écoule doucement....

Ce besoin de tranquillité, si longtemps attendu,
Mon âme la réclamait, sans savoir où la trouver,
Souvent je l'ai cherché, n'y croyant presque plus,
Puis dans le silence et le calme, l'instant s'est présenté....

Je l'ai observé, lui ai parlé, je l'ai aimé,
Trésor caché, pourtant disponible à tous,
J'ai envie de le crier, le faire connaître au monde entier,
Afin que chacun puisse aller puiser à sa source....

Ensemble nous avons ri, quelquefois pleuré,
Quand je tentais de me cacher, toujours il me trouvait,
Nous questionnant l'un, l'autre, nous avons évolué,
Et même si parfois nous prenions une pause, toujours on a continué...

Questionnement intense, découverte immense,
Prise de conscience assurée, le bonheur est à portée,
Instant présent, source d'inspiration,
Venant de l'intérieur, effaçant mes désillusions....

A la vie, à la mort, c'est ce qu'on s'est juré,
Afin qu'à jamais, côte à côte nous avancions,
Mais si un jour, nous finissions par nous séparer,
J'espère que je me souviendrai de la force de notre passion....

Écrit en 1995.

Méprise, version originale anglaise.....

vs



Vive les opérateurs téléphonique. Depuis l'an passé, comme nous sommes de bons clients, on nous offre généreusement 2 billets de cinéma plein-air, à Genève.


L'an passé nous avons pu voir "L'âge de glace 2" gratuitement, juste tous les deux, mon mari et moi.

Hier matin, il me dit d'aller voir sur le site internet, et de choisir un film qui pourrait nous plaire. Cependant, monsieur est un tantinet exigent, et ne veut voir que les v.o. Rien d'autre.

Cependant, au programme, je ne vois rien qui pourrait le satisfaire, alors il vient vers moi et nous regardons ensemble. Peu de chose semble l'intéresser, jusqu'au moment où nous arrivons au film "The Queen". Il me dit alors: -"Ouais, ça, peut-être..." Je lui dis donc que connaissant quelqu'un qui l'a vu, j'en ai eu des critiques favorables.....-"O.K. alors, on y va pour ce film...".

Plus tard, en après-midi, il me redemande: -"C'est quoi déjà le film que nous irons voir?"

-""The Queen", mon chéri"".
-"Oui, mais ça parle de quoi?"
-"Ben...ça parle de la Queen !!!"
-"Euh....la Queen-Queen?"
-"Ben oui, la Queen-Queen qui est la Queen!"

-"Ben merde!!!!! Moi j'ai dis oui pour ça?"
-"Ben oui chéri....(sourire moqueur), tu croyais quoi????"
-"Ben....j'pensais que c'était une comédie avec des Drag-Queen, ou quelque chose comme ça!"

Mdrrrrrr.....Ben non mon chéri...on va aller voir la palpitante vie de Mme The Queen, elle a aussi, sûrement ses petits côtés excentriques, mais elle va être juste un peu moins colorée!!!

Depuis, j'suis morte de rire. J'ai vraiment hâte de voir ce film, racontant la vraie vie de la Reine, j'ai hâte de pouvoir la voir autrement que ce que j'en imagine, en la regardant sur nos dollars canadiens, mais j'crois pas que mon mari sera hyper enthousiaste....histoire à suivre....

Se sentir comme un extra-terrestre.....

Réflexions de moi-même, à moi-même. Je ne demande pas qu'on approuve ou qu'on conteste, mais de l'écrire aujourd'hui, c'est un poids de moins dedans.

J'ai toujours eu l'impression d'être un "extra-terrestre" par en d'dans. Toujours sentie que "j'fittais" pas dans le moule, sans savoir ce que j'étais.

J'ai appris à me tenir, en société, appris à me comporter "normalement". Mais à l'intérieur, j'ai toujours été une rebelle. Une rebelle silencieuse.

Silencieuse, parce que j'ai fais mes "coups de tête", sans que personne de mon entourage s'en rende compte. Au sortir, j'ai jamais fais chier les gens que j'aurais voulu, ils ne l'ont presque jamais su, mais j'ai reçu des claques auxquelles je n'avais pas pensé.

Je regarde, encore aujourd'hui, les gens qui m'entourent, et j'ai beaucoup de difficultés à m'identifier à eux. Je les trouve chanceux de vivre leur vie, avec les hauts et les bas, mais sans les prises de tête que j'ai.

Pour moi, rien n'est "déterminé", solide, rassurant, ancré...Tout peux bouger d'un instant à l'autre.

J'ai jamais été capable de croire en ce que je voyais, toujours fallu que j'aille fouiner plus loin, encore plus loin.

Puis, qu'est-ce qui m'appartient vraiment?

J'ai l'impression que, dans ma vie, j'ai fais les choses, juste pour contester contre l'autorité.

J'ai fais plein de bonnes et belles choses, comme pleins de laides et mauvaises. Mais comme j'ai jamais fais réellement pour moi, comment savoir aujourd'hui, ce qui m'appartient vraiment?

Je ne pourrais pas vous dire qui je suis, ce que je suis. Si, quand même, je suis et je l'affirme, une excellente maman. Pas parfaite, mais je suis fière de ce que deviennent mes filles, donc, fière de moi. Puis une excellente infirmière, ça aussi je le sais.

Mais sinon? J'ai toujours eu l'impression de ne pas avoir de base solide. Alors j'y ai été à l'essai. Si l'essai marche, c'est que je suis, s'il ne marche pas, je ne suis pas. Si une autre fois cependant l'essai #1 fonctionne, alors de suis, et ainsi de suite.

Du coup, aujourd'hui encore, j'ai de la difficulté à dire réellement qui je suis. J'en ai donc conclu, y a longtemps déjà, que j'étais un extra-terrestre, venue de la planète machin. J'ai quelquefois reconnu certains de mes semblables, mais j'ai jamais réussi à mettre la main dessus.

Sauf une fois, où j'ai quand même pu faire un bout de chemin avec.

J'ai jamais parlé de B. B était un homme magnifique......de dos. De face, il l'était toujours, grand, au moins 6 pieds. Des épaules larges, hanches plus minces....Des yeux bleus, dans lesquels on pouvait se perdre, un sourire aux dents "Crest".....Il portait un foulard, comme les corsaires, attaché à l'arrière. Vêtu presque comme eux, jeans serrés et chemisier blanc, large.....

Sauf que....B tout en étant un homme, était une femme. Ses beaux yeux bleus étaient soulignés de Khol, sa bouche portait un éclat de rouge. Ses sourcils, et ses cheveux, n'ayant pas survécu aux traitements laser et hormonaux, étaient inexistants, d'où la ligne bien dessinée et le foulard sur la tête.

B. avait tout d'un homme, physiquement parlant, mais était réellement une femme à l'intérieur. On aurait pu dire de lui que c'était une "grande folle", mais il avait trop de classe pour qu'on puisse oser. Il avait voulu aller jusqu'au changement de sexe, mais il n'avait pu assumer la dernière étape, i.e. s'habiller en femme même au boulot, et ce pendant une année entière, avant de procéder à l'opération.

Alors moi, j'avais un homme/femme, avec lequel je passais des heures à parler, des mêmes choses. Il me comprenait, même ce que je ne disais pas. Je l'aimais. Parce que, la femme qu'il était, m'aimait aussi....C'était un homme dans une femme qui était homosexuelle.

Tant que se fût "platonique", je considère que j'ai eu la relation la plus belle du monde, avec un autre "extra-terrestre", le plus beau, cultivé, intelligent et sensible de toute la planète.

Sauf que, j'ai stoppé tout contact avec lui. J'étais, tout à coup, trop mélangée. D'un un, mes sentiments, très forts, trop forts, me faisaient peurs. De plus, mon père étant totalement humanophobe mais surtout homophobe, ma relation avec B. n'aurait pas tenue le coup.

De cette expérience, m'est restée une grande confusion.

Que suis-je? Hétéro? Homo? Bi?

Par la suite, dans ma vie, j'ai rencontré 2 autres femmes, qui m'ont fait littéralement craquer. Honnêtement, je ne sais pas si j'aurais pu aller "jusqu'au bout", mais je jure que le sentiment amoureux, les papillons, l'ennui de ne pas les voir, était vraiment là.....

Même ça, je ne sais pas.....

Je sais quand même encore une chose. L'extra-terrestre que je suis, est bon. Il veut aimer les gens, mais surtout, être aimé en retour. Il a gardé ses yeux de petite fille, jette des regards émerveillés, là où d'autres ne voient rien. Il a envie de rire, de pleurer sans être rejeté......Mais pour l'instant, il reste caché au fond de moi, parce qu'il attend que je le rappelle....Et moi, je me fais aider, parce que, même si je le sens bien présent à l'intérieur, j'ai un peu peur de lui, alors j'apprends à le connaître peu à peu....

J'ai trouvé cette vidéo, sur un blog, elle m'a touché....J'ai l'impression de me reconnaître dedans. Ce n'est pas un "coming out", du moins, tant qu'à la sexualité, mais un coming-out dans le sens de "pas me sentir comme tout le monde".....

Toi T'en Reves (version non censurée)
envoyé par narcyssik

Une journée au pays des phobies sociales.....

Aujourd'hui, je décris une journée passablement difficile. Je l'écris parce que souvent les gens, même ceux qui me connaissent, n'ont pas idée des difficultés que j'éprouve, en faisant, somme toute, quelque chose qui pourrait paraître tout à fait anodin pour le commun des mortels. Ma journée d'aujourd'hui, m'a mise k.o. Ce soir, émotionnellement parlant, je suis "out".

Je l'écris aussi, parce qu'après une journée comme celle-ci, j'aurais tendance à banaliser ce que j'ai fais. A me dire que tout le monde le fait, alors pourquoi j'en fais tout un cirque. Mais la réalité est qu'aujourd'hui, je me sens super bonne. J'ai réussi des choses qui, en d'autres temps, n'auraient jamais pu être réalisées.

En plus de m'auto-juger, souvent la difficulté vient des commentaires des gens qui me sont chers. Ils ne peuvent pas comprendre. Tout ce qu'ils "voient", c'est que de un, j'ai hyper tardé pour faire ces démarches, et de deux, comme ça m'a pris toute la journée, ben la maison n'est pas "tip-top", d'autres démarches auraient pu être faites en même temps, "tant qu'à aller à la poste, t'aurais pu prendre mon colis!"...

Je l'écris aussi parce que, une des plus grosses difficultés, c'est les masques que je porte tous les jours, masque de compétence, masque souriant, masque de "Enwaye! chu capable d'en prendre".

Les gens ne peuvent pas comprendre, parce que, ça ne se voit pas. Du coup, quand mes incompétences apparaissent, ils voient ça comme de la nonchalance, de l'indifférence, ou bien, quelquefois, comme dit mon mari, des caprices.

C'est ma réalité, ces masques, et l'article de P'tit Rien m'a fait un effet "miroir".

Mais aujourd'hui, je dis "merde". J'ai fais beaucoup, même si j'peux paraître complètement "handicapée" pour d'autres, m'en fout!!! Je l'écris et ça me fait un grand bien!

J'ai des phobies, soit. Du coup, j'ai développé des toc, soit. Mais au moins, j'me soigne!

Je ne sais pas pourquoi j'ai crise de panique, chaque fois que je dois remplir des papiers administratifs. Je paralyse, ça me prend un effort presque surhumain pour arriver à commencer à élaborer un plan d'attaque.

-J'ai commencé à angoisser hier soir, sachant qu'aujourd'hui étant le jour "J".

-Ce matin, un livreur vient porter un serveur informatique qui pèse au bas mot, 50 kg. Il refuse de le monter au 2ème, veut que je le monte moi-même, ou bien que je le laisse en bas.

Ben oui! Du matos informatique qui coûte la peau des fesses!!!

-"Mais, madame, que voulez-vous que j'en fasse????"
-"Ou bien vous me le montez au 2ème, comme les autres livreurs, ou bien vous le reprenez!"
-"Mais, je vais en faire quoi?"
-"Vous en faites ce que vous voulez! Vous pouvez même vous le collez dans l'front!"
-"Merde!!!! Ça fait 1/2 hre de perdue!!!"
-"Ben c'est ça!!! Chacun sa croix!!!"

J'vous dis pas le degré de stress que j'me suis mise à ce moment là. J'avais envie de pleurer de rage. Rage que j'ai gentiment transmise à mon mari, qui s'est occupé de la bonne entreprise de livraison de "mes deux".

Sauf que disons que j'ai du descendre les tours avant de commencer mes démarches.

-Une fois moins enragée, et que j'ai réussi à me mettre en branle, je suis sortie chercher les papiers à remplir, au C.A.S.S.
-Me suis assise à un café (pas capable chez moi, trop angoissant), et j'ai commencé à remplir le formulaire. L'angoisse était tellement forte que j'ai du relire plusieurs fois les questions qui étaient assez faciles.
-J'ai noté les documents à y indexer.
-Étant près de la poste, j'ai profiter pour envoyer mon arrêt de travail au boulot.

Puis, retour à la maison.

J'ai du combattre une autre phobie, celle du téléphone...Je sais, personne ne me mangera au bout du fil, mais l'angoisse est immense quand même.

-Ai téléphoné à l'A.I. pour savoir si les papiers à indexer étaient les bons.

Puis, j'ai du réunir les papiers nécessaires à ma demande. Énervement maximal, incapable de retrouver ces dits-papiers, tachycardie, picotements aux membres, impression de perdre la tête.

Finalement, j'ai réussi.

-Retourne à la poste, fais des photocopies, perds au moins 4 litres d'eau tellement j'ai chaud, puis je réussis à poster le tout, enregistré-express.

-De retour à la maison, pas fini.

-J'ai encore du rappeler la CEH, ma caisse prévisionnelle, afin de savoir quand ils allaient commencer à me donner des prestations. J'ai du tout expliquer à la dame, hyper gentille heureusement.

-Finalement, il s'avère que l'hôpital, où je bossais, leur a donné les mauvais renseignements (si l'hôpital m'avait appelé avant de les contacter, j'en serais pas là.)

Donc, la gentille dame me demande d'appeler l'infirmière de Santé Publique du boulot, afin de m'expliquer avec elle et ainsi, que l'hôpital puisse envoyer un rectificatif au CEH, disant que je n'ai pas démissionné, mais bien que je suis en "invalidité".

Il est 16h00, je sais que je dois encore téléphoner à l'infirmière mais ce soir il est trop tard.

Me suis écroulée.

-J'ai peur de téléphoner demain, peur de me faire "chicaner, engueuler", peur qu'on me traite de conne de n'avoir pu faire tout ça avant. Peur aussi car j'envisage toujours le pire. Et si on ne voulait plus me payer? et si je ne pouvais plus payer ma maison? et si je me retrouvais à la rue avec mes gamines??????

-J'ai appelé, en pleurant, mon centre de tpl. Ils ont su me rassurer. Remettre l'église au milieu du village, me dire que j'avais déjà fait énormément, que j'étais bonne, et que même de les appeler, était presqu'héroïque de ma part. Ils ont compris l'enjeu du téléphone de demain, pour moi, et le stress que ça générait. Quand je leur ai demandé si je pouvais faire le téléphone depuis là-bas, histoire de ne pas être seule à ce moment, ils ont de suite dit oui, me redisant que d'avoir trouvé cette solution d'aide, était une très bonne idée.

Avant de raccrocher, ils m'ont dit de mettre dans une petite boite, tout ce qui se rattachait à ce coup de fil, sachant que de toute façon, ce soir, on ne pouvait rien faire de plus.

Ils m'ont fait un bien énorme.

Quelquefois, je suis dégoûtée par la lourdeur de mes incapacités, je me décourage, me dis que j'suis foutue, mais toutes les fois que ça arrive, j'me dis que, quand même, j'ai des tonnes d'autres capacités, que j'ai cette sensibilité qui me permet de comprendre les gens que j'aime, cette capacité de m'émerveiller de toute chose et que ma force, c'est d'être capable de le reconnaître, de retrousser mes manches, et continuer.

Me voici, un masque en moins, du moins pour ce soir......

Les goûts changent......

Parce que j'ai de gros mal de tête et de dos, je suis presque actionnaire de la compagnie qui fabrique l'ibuprofen.

J'ai toujours en "stock", au moins 2 boîtes d'avances, pour faire sûr. Ce soir, céphalées à l'horizon.......Help!!! J'sais plus où j'les ai rangées!!!!!!!

Alors, pas folle la fille....j'ai des comprimés pour enfants, du paracétamol mais bon, faut faire avec c'qui a. J'ai même le tit-goût sucré en prime.

La dernière fois que j'ai eu pris des comprimés sucrés, j'ai tellement aimé que j'ai avalé la bouteille complète. J'avais 3-4 ans. SOS médecin, et tit-jus à l'eau chaude et moutarde, pour me faire rendre, ipso-facto, le contenu de mon estomac, les derniers 24hres. (Si ici, le médecin qui a conseillé ça à mes parents me lit, je vous maudit jusqu'à la 3ème génération!!)

Cependant, ayant beaucoup "grandis", je peux maintenant prendre jusqu'à 4 comprimés à la fois, sans danger.

Sauf que......Maudit que c'est dégueulasse!!!!!!!!!!!! Le comprimé, épais comme c'est pas possible, se désagrège dès la première gorgée d'eau.....Pouerk!!!!! Pis j'dois en prendre 4.....J'comprend pas comment les enfants sont fait....Ma fille, elle, adore!!!!!

Bon...reste plus qu'à espérer que 1 gramme suffira.....

Comment savoir si tu vis ailleurs que dans ton monde?

Tu sais que tu vis ailleurs quand:

-Les plus vieux souvenirs que tu t'ai fais avec tes amies, n'ont que 5 ans.

-Tu peux pas appeler la famille en pleine journée, parce qu'ils dorment encore.

-Tu peux même pas appeler S.O.S j'écoute, par soirs d'ennuis, parce qu'ici tu sais pas si ça existe.

-Dans tes rêves, dramatiques, tu fais le 9-1-1 et tout à coup tu panique parce que tu te souviens que tu es en Suisse, pis que le numéro ne fonctionne pas.

-T'aimerais bien lancer un coup de fil, parce que tu te rends compte que tes impôts sont surpayés, mais tu peux pas. 1) les bureaux ferment tôt, pis 2) en plus, ils demandent plutôt une lettre enregistrée en 3 copies.

-Le directeur de l'école de ton fils de 14 ans t'appelle encore à la maison, pour te dire que ton vilain garçon à dit à un autre élève, qu'il avait de grandes oreilles.

-Tu demandes un "cornet" et tout ce que tu reçois, c'est un sachet en plastique.

-Tu veux laver ton plancher, et on te présente une brosse à manche, pis une guénille.

-Tu cherches le "frigidaire", tu le vois pas, pis on te dis qu'il faut regarder "plus bas". (ici ils ont le modèle: "frigo de nains")

-A Noël, tu dois manger ta dinde, coupée en 10 000 morceaux, parce qu'elle ne rentre pas entière dans ton four.

-A Noël, finalement, tu ne manges pas de dinde, parce que 2.2 lbs de dinde, coûte à peu près 30 dollars.

-Quand une alarme de guerre retentit, partout dans la ville, t'es la seule qui est cachée sous la table de la cuisine et qui rampe pour regarder ce qui se passe, à la fenêtre.

-Sur la terrasse d'un bistrot, t'es la seule qui reste jusqu'à l'arrivée du serveur pour payer, même si les autres te disent de laisser l'argent sur la table et de quitter.

-T'es aussi la seule à penser que c'est moins compliqué de faire 20 factures séparées, plutôt qu'une seule pour la gang. (pas que tu sois radine...nooonnnnnn)

-T'es la seule à trouver drôle, une soirée de chants folkloriques en Suisse-Allemand, surtout quand y'a des Yoodeleurs.

-Tu comprends pas pourquoi ton mari fait la gueule quand tu rentres des "rues basses" avec un beau "coucou-clock".

-T'as encore mal à la gueule, 3 jours après t'être cassé une dent, parce que finalement, le 260 balles pour l'arrachage, ben tu les avais pas.

Ratatouille de tout et de rien....

Depuis hier, j'ai trop trop mal à la langue. Ma maudite dent, cassée à ras la gencive, est tranchante c'est l'enfer.

J'ai appelé le dentiste. Si j'ai un rendez-vous en urgence, il y a une majoration des coûts, si j'attends jusqu'en juillet, ça sera moins cher. J'ai dis que j'allais y penser......Pour l'instant, la dent en elle-même ne fait pas mal, mais j'peine à parler et à manger. Même fumer demande tout un art. Poser le côté gauche de la langue au fond, sous les gencives, puis aspirer du côté droit. Manger est encore plus compliqué.....Et si j'attendais en juillet? Des kg en moins, non-fumeuse j'pense pouvoir....ne pas parler ça, j'sais pas si j'y arriverais....

Bon.....j'payerai le surplus...

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Aujourd'hui, en thérapie, exercice.

-"Enlevez tous vos chaussures, puis, en les enlevant, imaginez que vous laissez tous vos soucis avec."

Déjà là, j'sais pas pourquoi, mais j'me sens mal......incapable de laisser les soucis de côté.

Puis, on s'assoit, on pose les pieds sur le sol froid, et là, on nous demande comment on se sent.

Tout à coup je comprend.....Moi j'peux juste pas, parce qu'en fait, quand j'ai des soucis, je MET mes souliers, et je me casse à l'extérieur. Mes soucis sont DANS la maison.

Dès que j'arrive, les filles se précipitent, me parlent en même temps, les bêtes sont sur moi, queues branlantes, espérant une sortie, mon mari ou ma belle-mère me disent qu'il était temps que j'arrive.... Et textuellement je dis:

-"Holà!!!! Laissez-moi AU-MOINS enlever mes souliers avant de commencer!"

Mes soucis commencent donc, inconsciemment, dès que je les enlèves....

L'intervenant, après m'avoir écouté, m'a donc dit:

-"Bonne raison, allez les remettre!"

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Ce soir, j'me suis fais "suer" à regarder "La Nouvelle Star".....Je fatigue de regarder et d'habitude, c'est mon mari qui écoute et qui me dit qui reste et qui est parti.

Comme il travaille archi tard, ce soir, il me demande donc de regarder pour lui dire qui va rester. J'avoue que devant la tivi, j'ai surtout lu mon roman.

Puis, quelques minutes avant la fin, ils mettent une pub. J'en profite donc pour aller voir si j'suis encore une tite-fille....avec mon roman.

Ben merde!!!! Prise dans mon livre, j'ai oublié qu'il fallait que je regarde la fin. Résultat des courses, me suis fais "shleu" devant la maudite tivi pendant 2 hres et j'peux même pas lui dire qui est parti...........J'aime pas la tivi.

Les temps changent.....

Quand j'étais petite:

-J'adorais les tempêtes de neige qui m'empêchaient d'aller à l'école....
-J'aimais pas être malade, mais si ça pouvait m'exempter d'un cours de gym, why not?
-Une ou deux fois, ma mère a dû me garder à la maison, elle avait besoin de moi....Youppi!!!

Mes filles aujourd'hui:

-La pire punition: "Si t'es pas sage, pas d'école!"
-Elodie, 40 degrés de fièvre: "Maman, j'le dirai pas à personne que j'suis malade, promis!"
-Nous nous sommes levé TRÈS en retard ce matin...j'dis au filles qu'elles iront à l'école après le dîner...."Maman, on peut aller dans la cour d'école, comme ça, on rentrera en même temps qu'eux après la récréation!"
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Quand j'étais petite:

-J'étais la "grosse patate" de l'école.
-J'avais juste à arrêter de manger des "chips".

Mes filles aujourd'hui:

-"Maman, c'est pas gentil de dire grosse hein?...t'es pas grosse toi, t'es très très "grande!"."
-"C'est pas ta faute maman, si t'es "grande" hein? C'est parce que dans ton temps, tu ne mangeais pas assez de légumes!"

J'les aime mes filles :)

Ratatouille de tout et de rien....

Ce matin, en mangeant mes céréales, AYOYE!!!! J'me suis râpée la langue sur quoi? Pourquoi?

Sur une molaire.....Parce qu'un maudit morceau à encore décidé de se faire la malle....Pourquoi mes dents, quand elles ont une carie, elles font pas comme les autres dents, des autres gens?

Moi j'ai jamais mal....Le morceau qui carie va se faire voir ailleurs....Résultat des courses, arrachage de la dite dents. Pourquoi arrachage? Parce que, à plusieurs reprises, j'ai fais "reconstruire" les dents brisées et qu'à chaque fois, ça a tenu le temps que dure les roses....

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J'envie les gens qui puent des pieds. Au moins, ils peuvent mettre leurs souliers sur le balcon, puis se laver. Moi c'est mon chien qui "puent comme les pieds qui puent"....J'sais pu quoi faire....Dans le lave-linge avec du bicarbonate de soude?

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Nouvelle recette pour cuire mes cuisses de poulet. J'ai pas de livres de recette, pis quand est venu le temps de faire le souper, internet a décidé de m'emmerder....pu de net, pu de recette.

J'ai pris les cuisses, les ai fait revenir dans l'beurre avec poireau et ail. Puis j'ai préparé une sauce de cuisson "maison"...ben la mienne de maison. Miel, Ketchup, Moutarde Maille Forte, Muscade...(un peu trop, j'avais mal réglé le trou), sel et poivre et eau, puis j'ai versé sur le poulet, que je laisse "bouillir" dans la sauce.

Ma fille m'a demandé si je faisais du macaroni, tout à l'heure....Euhhhh......

Une chance que les enfants aime le riz blanc et le brocoli......

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Vous savez, le livre, "Ces femmes qui aiment trop"? On dit que les femmes tombent toujours avec le même type d'homme, inconsciemment elles les recherches....Elles doivent apprendre à changer leur schémas, faire une thérapie peut aider...

Ben moi aussi j'ai un schéma défectueux......Je suis pourtant DÉJÀ en thérapie....Pour faire court, j'ai la phobie des papiers (factures, lettres de toutes sorte, papiers à classer). Pis, comble du malheur, je ne tombe que sur des gens qui ont le même trouble que moi...toujours....Le dernier en date?

-Mon psychiatre!!!! Il devait remplir un questionnaire pour mes assurances, afin qu'elles prennent en charge la thérapie....et ben aujourd'hui ils m'ont appelé....Après 2 lettres, 2 questionnaires et un rappel, il n'a toujours pas rempli les dits-papiers. Demain j'devrai lui indiquer l'urgence afin d'être remboursé!!!!! C'est l'hôpital qui se fout de la charité, non?

Pour vous, j'ai risqué ma vie!

Après avoir écrit le message précédent, j'me suis dis:

-"Aille la twit! C'est quand même pas une tite-mère noizo qui va t'empêcher d'aller voir sa progéniture?!"


Pis là, dans ma tête, ça a été ben ben vite:

-"Oui mais bon...elle est comme une lionne c'te tite-mère!"
-"Oui mais toi, t'es comme un gros dinosaure devant elle!"
-"Bon...j'suis p't'être un gros keke chose, mais chus quand même pas si vieille!"
-"Veux-tu que j'te rappelle l'âge que tu vas avoir en septembre????"

WOOOOWWWWW!!!!!!! LLLLAAAAAaaaa!!!!!! Ça va faire moi ET l'autre, vos gueules!!!!!!!!!


Non mais!!!! On dirait mes filles!!!!

Bon..pour revenir à nos moutons, j'ai décidé que j'allais, envers et contre tout, prendre des photos right now!!!

J'ai sorti la grande échelle....

-"Qu'est-ce qu'on a fait des tuyaux?????"

J'compte jusqu'à trois, pis si tu ne te l'as pas coincé, c'est dans ta chambre le reste de l'article!, compris????

Bon....Comme je disais, j'ai pris la grande échelle....................(visiblement elle a compris!), puis j'l'ai accoté sur la palissade.

Je suis montée, tremblante de peur, de vertige et j'ai atteint le sommet!!! Puis j'ai regardé......Ils sont 4. 4 petits poussins, à peine emplumés.......Et là, en bonne paparazzi que je suis, je vais vous montrer leur plus beaux sourires!!!!




Bon, j'ai assuré non???? J'vous dis pas l'engueulade que j'me suis pris!!! Ça fait au moins 10 minutes que j'suis rentrée, pis à gueule encore la tite-mère.....Va falloir qu'elle fasse attention, parce que j'risque de lui résilier son bail pour tapage nocturne!!!!!

oups...j'oubliais:

-"C'est bon les filles, l'article est fini, vous pouvez sortir!!!!"

L'hirondelle fait le printemps, et le Rouge-Queue noir, mon bonheur...

La Suisse est un beau pays, on y trouve, comme au Québec d'ailleurs, une multitude d'oiseaux divers. Il y a 2 ans de cela, une tourterelle à collier avait choisi mon balcon pour y nicher. J'trouvais ça mignon tout plein. Sauf que...les tourterelles, c'est comme les pigeons, "gros cul, pas de tête"......

Elle fait son nid, le vent tourne, le nid par terre, elle ramasse les branches tombées, les remets en vrac....Vrrrrrooouummm le vent, et rebelotte le nid par terre.....Elle a fait ça au moins 10 fois, sans mentir...On pourrait dire d'elle qu'elle est patiente....NON...juste ben ben ben conne.....Elle a dû entendre dans sa jeunesse, tout comme moi, "100 fois sur le métier, remettez votre ouvrage".....Sauf qu'elle n'a pas encore compris qu'après 2-3 fois, si ça marche pas, essaies autrement!!!! Mais bon...cervelle d'oiseau...

Quand le petit est né, j'étais aux anges....Vrrrrrrooouuummmm...le vent a passé...Le petit est parti rejoindre les anges....Pauv'conne....mauvaise mère!!! Elle ne le méritais pas...Je n'ai plus jamais accepté d'accueillir une autre mère tourterelle sur mon balcon....(J'aime pas les mères indignes...sauf peut-être celle-ci (RIP Mère Indigne )).

Toujours est-il que, cette année, une autre maman est venue demander l'hospitalité. Après lui avoir demander des références, psychologique, fais passer les tests de Rorchach, appeler la DPO pour voir si elle avait des antécédents de négligence quelconque...J'ai finalement accédé à sa demande.

Elle avait déjà passé son diplôme de construction, une vraie pro.

Puis, rien à dire sur son comportement après la naissance, même pas un post-partum!!! Retrouvée, la taille de jeune fille, et alerte si on ose approcher du nid (désolée, les photos des petits sont infaisables.) Je ne compte plus les aller-retour, pour nourrir sa marmaille, elle a même le don, tout comme les oiseaux-mouches, de faire du "surplace" pour attraper les insectes aux vols! Incroyable!!

De suite, j'lui ai renouvelé son bail, sachant qu'elle ira passer l'hiver au sud de l'Europe ou en Afrique du Nord. Je l'attend de pied ferme, avec impatience l'an prochain......

Voici une photo trouvé sur internet, car ça bouge trop vite ces p'tites mères...

Enfin! Je l'ai!!!

N'est-elle pas belle????? Kossé-ça que j'vous entend dire?

Ma nouvelle scie à chantourner!!!!! Pas à chantonner, C-H-A-N-T-O-U-R-N-E-R!!!!!!

Qu'est-cé-cé? Ma nouvelle acquisition, celle qui me permettra de faire de jolies finitions, des jouets, de la déco. Je sens que j'vais m'amuser comme une petite folle. Pis sans danger en plus. Le m'sieur qui me l'a vendue me l'a dit. Tu mets un doigt dessous, ça s'arrête! Un jeu d'enfant...bon, de grands enfants!

Ca fait une éternité que j'en veux une, que mon mari me dit que ça prend trop de place, que je risque de me blesser......Ben hier, j'savais pas quoi faire de mon corps en attendant les enfants, j'me suis dis: "Tiens, tiens....et si j'allais m'acheter ma scie...!" Pas impulsive la fille! Mais j'regrette rien...trop contente.

J'vous montrerai à l'occasion ce que j'en aurai fait :)

C'est le temps des cerises!!

Cerises rouges, roses, blanches....tout est bon!

C'est pourquoi j'ai décidé ce matin de changer ma coloration. Je passe de "violine profond" à "cerise noire"....... Espérons seulement qu'elles ne seront pas "amères" les cerises...

Ratatouille de tout et de rien....

Tout d'abord, une bonne pensée pour Lul'Oups, qui tout bientôt, dans quelques minutes si l'avion n'a pas de retard, s'envolera pour aller rejoindre mon Québec natal!!

J'te souhaite un bon voyage, sans poche d'air. Quand ça bouge trop, imagines seulement que tu es dans le métro, c'est pas pire que ça :)

Pis, si tu veux me faire plaisir, va manger un bon "smoked meat", bien gras....C'est à peu près le seul mets qui me manque ici :P

Mon premier dimanche de vrai "congé".

Fidèle à mon habitude, pendant que mon mari promène les gentils toutous, que les filles sont avec les amis(es), j'vais en profiter pour nettoyer le rez-de-chaussée.

Dès la semaine prochaine, grâce à la gentillesse de mes beaux-parents, j'aurai droit d'avoir une femme de ménage, 2x 3hres/semaines. Je vais ainsi pouvoir me concentrer sur mes bricolages, vraiment prendre mon pied et qui sait, peut-être me sentir devenir une vraie "artiste"?

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J'ai aussi eu une discussion sérieuse avec mon mari. Même si je feel "cheap" comme pas permis, je pense réellement à donner mon gros chien, Django.

Passer une annonce, ou avoir la possibilité de le retourner à l'élevage d'où il vient (le monsieur dit que c'est ok.)

J'adore mon chien, mon gros bobet, neuneu tout plein mais tellement gentil. Sauf que.....

1) Mon chien n'est pas fait pour l'eau. Il ne rétrécit pourtant pas au lavage, sauf que....il pue!!! C'est une infection!!! Parce qu'il a un sous-poil épais, l'humidité reste dedans, malgré tous nos efforts pour le sécher, rien à faire.....J'vous dis pas c'que ça chlingue dans la maison. Impossible de penser à ne pas le mouiller, dès qu'il voit quelque chose qui ressemble à un ruisseau, il se la joue "saumon" remontant le courant et s'amuse comme un fou...

2)Mon chien est gros, très gros. Jusqu'à là, pas de problèmes, on le savait. Sauf que LUI ne le sait pas. Il a peur de tout, tout, tout. Un sac de poubelle devant la maison? Ça mérite au moins de faire un écart, très grand écart, tout à coup que le mauvais sa-sac voudrait le manger!!!! Sauf que moi, je ne savais pas qu'il aurait peur. Résultat des courses, il m'a propulsé dans la rue! Y avait une voiture dans cette rue, heureusement elle a eu le temps de faire un écart, elle aussi. C'est comme ça, systématiquement, dès qu'il se met à avoir peur de quelque chose. Sauf que, ne sachant jamais de quoi ses peurs seront faites, je me met en danger plus souvent qu'à mon tour.....

3)Mon chien adore se promener "détaché". Jusqu'à aujourd'hui, ça ne posait pas trop de problèmes. Je le promenais dans mon quartier, avec la laisse, puis, chaque midi, mon mari le prenait avec pour aller dans un parc à chien, où il pouvait se défouler tout son saoul. Sauf que, maintenant, mon mari ne peut plus le prendre, son boulot ne lui en laissant plus le temps. Mais mon chien me fait pitié. Il a besoin de bouger et je ne peux le lui offrir.

J'ai l'air de me justifier, c'est ce que je fais. Je savais qu'en prenant un chien, je me rendais responsable de lui. Mais j'avais oublié que la vie n'est pas un long fleuve tranquille et que des événements impensables viendraient troubler mes décisions. Et réellement, je n'ai pas le courage de les assumer. Vous pourrez me lancer des tomates, je ne crains rien, je suis mon propre juge et personne ne peut être plus sévère que moi-même.

Je m'en veux aussi de faire sûrement de la peine à mon homme, qui s'était attaché à cette bête. Sauf qu'il n'a pas plus de solution que moi. Il voudrait le garder, mais c'est moi qui me tape les plus grosses corvées, et j'en ai marre.

En tk, je vous en reparlerai.....

Bon dimanche, profitez du beau temps (à Genève entre-autre) et à tout bientôt....

Prendre la vie comme elle vient....

Dans la vie, on fait des choix. J'en ai fais plusieurs, bons, moins bons, mais j'ai toujours accepté d'assumer mes décisions. Ces dernières années, j'ai eu l'impression que je subissais et que je n'avais pas la possibilité d'y changer quoi que ce soit, impression d'être à la merci des événements, sentir l'injustice du truc, sans comprendre comment faire autrement. Je déteste Caliméro, je l'ai déjà dis, mais je me retrouvais dans sa peau et je détestais sa coquille.

C'est fini.

Je crois que j'ai compris, que j'ai acquis un peu de sagesse.

"Donnez-moi la sérénité d'accepter les choses que je ne peux changer, le courage de changer celles que je peux changer, et la sagesse de distinguer les premières des secondes."

Cette dernière phrase, combien de fois l'ai-je dite, sans finalement savoir de quoi je parlais, sans la comprendre réellement...

J'ai, ces dernières années, essayé de changer des choses, dans mon boulot, dans ma vie, pour, et je le croit vraiment, le mieux-être des gens. Je me suis rendue malade, à force d'essayer de défoncer des murs, plus solide que moi, que ma volonté. Les murs y sont toujours, les gens, honnêtement, pas mieux, mais pas plus mal, mais ma santé.....

Je crois réellement que quelque chose aurait pu changer, mais je dois me rendre à l'évidence, certaines choses nécessitent plusieurs mains, têtes, humains pour pouvoir être autrement. Toute seule, j'y arriverai pas.

Je croyais qu'abdiquer, même temporairement, voulait dire "perdre". Mais finalement, pour moi, c'est "gagner". Gagner en force, en santé, en courage, en estime de moi...tout ce que je perdais peu à peu.

Mais en fait, je suis une gagnante.

Abdiquer temporairement, c'est arrêter de se faire des bleus, à la tête comme au coeur. Ce n'est pas décider de ne plus bouger le mur, mais plutôt de regarder s'il n'y a pas déjà quelqu'un qui a commencé le travail et se joindre à lui afin d'unir nos forces. Ça peut être aussi, cesser de tenter de défoncer une façade, renforcée au béton, pour plutôt imaginer y ajouter des couleurs, les miennes, pour la rendre plus jolie, joviale, accueillante.

C'est aussi, pour moi, une grande leçon d'humilité, accepter d'être une goutte d'eau dans une rivière, mais comprendre qu'à plusieurs, on devient fleuve, mer......

Je n'étais même plus cette goutte d'eau, j'étais devenue H2+O.

Aujourd'hui, je dois me reconstruire, réunir mes 2 composants et redevenir H2O, afin de pouvoir rejoindre la mer.....

Aujourd'hui, j'accepte de dire: Pour l'instant, je ne travaille plus, plus tard on verra.....

Ça ne veut pas dire que je suis lâche, paresseuse, nulle,
qualificatifs appris par le passé, que j'avais si bien adoptés pour me décrire.
Ça veut dire que, si je "disparais", je ne pourrai plus JAMAIS travailler.
Ça veut dire qu'en attendant, je redécouvre la femme que je suis,
et non pas la bosseuse que j'étais,
Ça veut dire que je me bat pour ma famille et pour moi,
le combat réellement le plus important,

Abdiquer n'est pas définitif, rien dans la vie ne l'est, d'ailleurs.
Changer ce que je peux changer, accepter ce qui ne peut l'être, mais surtout, pouvoir différencier les deux.

J'accepte de dire que je me battais contre une chose inchangeable aujourd'hui, pour diverses raisons,
J'accepte aussi de dire que j'ai fais ce que j'ai pu,
Je comprend maintenant que j'ai oublié de respecter la personne la plus importante qui soit,
moi-même....

C'est fini.

J'ai enfin eu la sagesse de distinguer les premières des secondes....