On déménage!!!!

Je termine ici ce blog, cependant, mes aventures se continueront ailleurs. J'ai trouvé un "autre chez-moi", qui me permet mieux de partager mes différentes facettes.

Au plaisir de vous y retrouver!

J'édite, finalement, l'autre endroit ne me plaisait vraiment pas. Finalement, je dois être "vendue" à "B".

Dur dur d'être une "adulte"!

Vous savez maintenant que j'ai 2 chiens. Django, presque 2 ans, tous ses morceaux (j'ai l'impression que mon mari se sentirait moins "mâle" si son chien n'avait plus ses bijoux de famille!), et Djana, presque 10 mois, tous ses morceaux aussi.

Djana est devenue une "grande fille" dernièrement. En effet, elle a ses chaleurs depuis 1 semaines.

Django, quand à lui, est devenue un "grand débile profond" depuis.

Je deviens dingue! "L'esprit" qui habitait le corps de mon chien, a déserté!!!!! Mon chien n'est plus qu'une paire de "coui...e!!!!!!"

J'ai l'impression qu'il est en train de dégoûter Djana à vie de tous ce qui s'appelle canidé masculin!

Il ne répond plus à rien, ne sait plus comment il s'appelle. Fait des kilomètres autour du salon/cuisine/chambre, afin de suivre la trace de Djana. Et de plus, j'ai peur qu'il se déshydrate, vu la quantité de bave qu'il perd non-stop!!

J'sais pas si ça existe une pilule anti-chaleur pour chienne? La pauvre, elle marche plus sur les 2 pattes de devant que sur 4. En effet, pour la renifler, il passe sont énorme museau sous son corps, et la soulève...Lui reste que les 2 pattes de devant qui touchent le sol!!!

J'espère que ça ne durera pas trop longtemps....Pas facile le monde des "grands"!!!


J'innove pour la première fois, tite vidéo sans son, mais dans laquelle on peut voir mon gros écoeurer la petite, et cette dernière, tenter de l'attaquer, sans succès malheureusement.....

Un an de plus pour Moi....non...pour l'Autre!!!

Aujourd'hui c'est mon ANNIVERSAIRE!!!

Malheureusement, ça ne fêtera pas fort fort. Mes filles sont malades elles aussi. Nous sommes allées chez la pédiatre hier: Angine à Streptocoque= Antibio= Pas d'école jusqu'à jeudi.

Au moment où j'écris, mon mari est à la clinique car visiblement il a choppé le même microbe, et il me dit que je devrai aussi y aller, car faut traiter toute la famille.....ça m'énerve un peu, parce que moi, j'ai pas ça...alors on verra :)

Les petites sont chez ma belle-mère jusqu'à demain midi car j'ai des rendez-vous toute la journée.

Mais bon, j'ai reçu des messages MSN de ma sister, au Québec, ça fait plaisir. De plus, la femme de mon beau-papa m'a envoyé aussi un sms...C'est des petits trucs comme ça qui font plaisir :)

J'offre à mon tour un "cadeau". Étant abonnée à "Cité Rock Détente", ils m'offrent, pour mon anniversaire, un dessert de mon choix, dans les Resto-Bar St-Hubert. Comme, bien sûr, je suis en Suisse, l'offre est alléchante, mais inaccessible. Alors, si ça vous intéresse, laissez-moi un message ici. Le premier à le demander, le recevra par mail. C'est un truc à imprimer.

Sur ce, je vous souhaite une bonne journée et à plus!!!

Erreur, désir et caprice....

J'ai un coup de gueule ce vendredi soir.....

Pourquoi, quand j'ai des désirs, certaines personnes, chères pour moi, me disent que ce sont des caprices?

J'avais un désir, je voulais un chien. Je le voulais gros, mais gentil. J'ai fait des recherches sur le net, afin de trouver une race qui convenait à mes attentes. J'ai trouvé Django.

Puis, quand je l'ai eu, la donne était différente. J'étais mieux physiquement, mon mari pouvait le sortir tous les midis et Django etait petit et ne sentait QUE le chien.

Aujourd'hui, j'ai un chien qui a peur de tout, et selon l'humeur du jour, ses peurs changent aussi. Je sais qu'il a peur des bicyclettes, mais aujourd'hui, en allant le promener, j'ai failli être projeter dans la rue, à sa suite, parce que des méchants voisins avaient mis un sac de poubelle devant leur porte. Hier il n'en n'avait pas peur, aujourd'hui faut traverser la rue pour le gentil toutou.

De plus, mon mari ne peux plus le prendre, étant à son compte, il fait des heures de dingues et est peu à la maison.

Puis il y a son odeur! Y a des fois où, même lui se retourne pour chercher d'où vient cette odeur de mort....Rien à faire, tout essayé, on ne devrais pas le mouiller visiblement, mais y a des moments où nous n'avons pas le choix....Donc il pu grave!!!

Aujourd'hui, il avait une indigestion....Génial! Un chien de 65kg qui vomit et se vide les entrailles sur le plancher que j'avais fais ce matin...Le pied!!! J'en peux plus!!!!!

Ce n'est pas la première fois que je dis à mon mari qu'on devrait lui trouver une maison avec jardin, parce que, même s'il commence à me taper sur le système, je veux son bien.

Et bien je suis face à un refus! Je l'ai voulu, je l'ai eu! J'ai fais une erreur, alors je dois assumer! Ça m'apprendra à faire des caprices!!!

Alors ce soir, la madame est un tit-peu "remontée". J'ai fais une erreur, j'assume! Je limite les dégâts en lui trouvant une gentille famille, mais plus je le garde, plus j'en viens à le détester, puis à me sentir coupable....Il n'a pas demandé à venir ici lui.....

De plus, j'en viens à maudire mon mari et à imaginer lui dire de se prendre un appart avec son chien....Ouf ! Ça fait du bien de l'écrire...

Une journée bien remplie....

Wow!

J'suis fière de moi. Malgré la méchante crève dont je suis victime (bon...ok, je fais dans le pathétique, ouais pis??).

J'ai fait:

• De la soupe aux lentilles,


• Un ragoût de boeuf/légumes


• Ma pâte à crêpes


• Nettoyé mes planchers


• Du lavage

Et là, je suis sur les rotules, mais très heureuse...Il n'est que 14h00, et j'ai presque tout fait ce qui devait l'être.

Tout ça, malgré la présence de mes 2 crapules qui sont, elles aussi, malades. Ça nous coûte une fortune de Tylenol par ces temps.....

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Pour la première fois depuis des années (voir même depuis que je suis adulte), j'ai demandé quelque chose pour mon anniversaire.

En effet, à chaque fois, je ne demande rien, je reçois quand même toujours un petit quelque chose, mais je n'ai pas de vraies demandes. Alors, cette année j'ai décidé de donner un grand coup. J'ai demandé un cadeau, un vrai de vrai. J'aime beaucoup photographier la nature, les oiseaux, insectes mais, avec ma caméra numérique, peu de chose sont possibles. Elle fonctionne très bien mais je n'ai pas de zoom, tout au plus un "plus loin" et "plus près". Pour les petites choses, je n'ai qu'une vue "rapprochée", mais on oublie les détails.

Alors, je vous présente mon futur "bébé", la toute nouvelle sortie de Canon, l'EOS40D.

J'ai aussi demandé le flash externe et l'objectif macro 50mm.

Bon...j'pense pas l'avoir avant la fin du mois, mais au moins, je l'aurai :)

Depuis toutes les années que je n'ai rien demandé, je me reprend en grand. Mon mari doit se mordre les doigts d'avoir demandé ce que je voulais!!!

Moi ou l'autre, scout méritante.....

Qu'est-ce qui ce passe chez Moi ou l'autre?

Sa connection adsl s'est fait la malle.....et ça a fait mal!!! Pu d'ordi, j'me sens amputée des 2 mains....Parce que, plus de net veut dire plus de radio du Québec...et ça, c'est vraiment trop difficile.

J'écoute du Cité Rock Détente toute la journée, j'entends parler québécois et ça me rapproche de mon pays.....Plus de radio, plus de bruit...l'enfer..

De plus, sans être prolifique sur mon blog, j'allais quand même lire les vôtres, je "gardais" le contact avec l'humanité bloguesque...

J'suis dans une passe "molle"....J'suis meulade....J'ai une bronchite carabinée, ma couronne d'épines qui me serre trop la tête, donc, céphalées chroniques mortelles et j'me sens molle, faible, fatiguée...j'aurais presqu'envie de mettre une coquille blanche et crier "C'EST VRAIMENT TROP INJUSTE".... mais AYE!!!!...peux pas crier...mal à la têteeeuuuu!!!!

Cependant, j'ai une B.A. à mon actif aujourd'hui. En revenant d'un rendez-vous, j'étais au terminus bus/tram. Je vois-t-y pas un gros chien brun....Pitt-bull de son prénom. Il avait un collier, mais était seul, errait entre les rails des trams, les gens le fuyant. J'aime pas particulièrement les pitt mais j'les déteste pas non plus. Cependant, ma première idée a surtout été le risque qu'il pouvait représenter pour les autres.

N'écoutant que ma stupidité mon courage, je me suis avancée vers lui, bravement, sans montrer ma peur, lui ai parlé d'un ton ferme, ai mis mon bras, poing fermé devant moi en disant: ASSIS!

Le chien a montré les dents, grogné, l'écume à la bouche, puis m'a sauté sauvagement à la gorge, tout le monde était pétrifié de peur, personne n'osant intervenir........ouf!!!! Ça, c'est ce que j'ai cru qu'il allait arriver...

Mais le bon gros toutou, s'est.....assis!!!!

Alors, je l'ai fait me suivre jusqu'à la maisonnette des contrôleurs de tram et j'ai sagement attendu qu'ils appellent la SPA, qui ont fait intervenir la police canine avec des cages, pour aller le porter là-bas....Le gentil toutou, gentiment couché à mes pieds...

Je suis revenue chez moi, le coeur plus léger.....J'ai empêché, peut-être, un accident et j'ai sauvé des griffes d'un tram un gentil chien, dont le seul défaut est d'être d'une race jugée dangereuse.

J'suis contente de moi...j'vais me coucher, ce soir, avec un mal de tête, mais avec une épine de moins sur ma couronne :P

Ayoye!!!!!

J'ai, depuis environ 6 mois, une crevasse sur la lèvre inférieure. J'sais plus quoi y mettre pour que ça guérisse. J'ai essayé pleins de pommades différentes sans succès.

En plus d'être inesthétique, c'est archi-méga-douloureux. La nuit, j'y met un peu de vaseline, donc le matin, au réveil, mes lèvres sont hydratées et tout va mieux. Puis, au moment d'un sourire trop "étiré", paf!..Ca "re-craque"....

Ce soir, je sentais que c'était douloureux. Je prend le tube de vaseline, sur le meuble du salon.
Je met une couche épaisse. Au moment où je passe la langue sur les lèvres, le goût étrange qui m'envahit la bouche laisse la place à une douleur incroyable....MERDE!!!!!!!!!!

Ma fille, ce soir, avait des douleurs aux jambes. Je l'ai donc frotté avec du "baume anti-douleur" (comme l'Antiflogistine) et j'ai laissé le tube sur le meuble. Et c'est celui-ci que j'ai confondu avec le tube de vaseline.

Ca chauffe grave!!!!!!!!!!! Du coup, j'ai dû frotter la crevasse avec une serviette pour enlever cette merde......si au moins ça avait "cautérisé" la blessure....même pas.

Au moment où j'écris, j'ai l'impression d'avoir la lèvre qui a doublé de volume........

Les saisons.....

Ici, à Genève, et à certains endroits aussi en France, nous vivons une canicule assez torride.....

La nuit passée, nous avons eu droit à un orage d'environ 1/2 heure, éclairs, tonnerre, pluie....Mais trop vite passé. Ce matin, la lourdeur et la moiteur sont encore au rendez-vous....

La chaleur crée un cercle vicieux. On dort mal, donc le manque de sommeil et la chaleur nous font transpirer le jour. On s'hydrate beaucoup, donc nos nuits sont, en plus, coupées par les "pause-pipi"....Re-belotte le manque de sommeil....

Je m'ennuie de l'automne....les fraîches journées ensoleillées, où le gilet de laine est confortable...L'explosion de couleurs, les feuilles sortent leur plus beaux atours...En forêt, cette odeur de feuilles mortes....odeur de terre mouillées...

Bien sûr, je parle de l'automne au Québec....Ici l'automne est d'une tristesse incroyable. Journées grises, pluvieuses, imperméable dans lequel on transpire vite à cause de l'humidité. Pas de feuilles colorées....Pleins de feuilles jaunes qui jonchent le sol et rapidement, des squelettes d'arbres dénudés....

Mais bon, au pire, je regarderai des photos sur le net pour les couleurs. J'aspire vraiment au froid. Pas celui qui fait mal, pas celui qui brûle....juste celui qui sent bon, celui qui est vivifiant, celui qui nous permet de dormir emmitouflés dans les couverture mais qui nous laisse le bout du nez froid.....

Puis, après l'hiver, j'apprécierai le retour du printemps...la renaissance de la nature, les premiers bourgeons...

La naissance et le déclin......J'aime ces 2 saisons...plus que les autres......

Premier jour de Vacance!!!

Deux petites filles assises sur le canapé...
Regards endormis, mais dans lesquels on peut voir briller la joie de ce joyeux événement.....
La Rentrée Scolaire!!!!!

Les filles veulent être jolies, on choisis donc de jolies jupes et un joli haut...
Les cheveux sont brossés et coiffés, pour une fois sans cris...
Les cartables sont prêts, depuis la veille...
Mes deux amours piétinent d'impatience devant la porte...

On prend place devant le poteau où le nom des maîtresses est indiqué...
On rigole avec les amis/es qu'on n'a pas revu depuis fin juin...
On est un peu intimidées par les nouvelles maîtresses...
On ne perd pas de vu maman, mais rapidement, on reprend de l'assurance...

La cloche sonne, dernier bisous, et promesse d'être là ce soir...
Devant moi, mes filles n'y sont déjà plus....
Elles ont déjà la tête remplie de toutes les belles choses qu'elles apprendront cette année...
Je les regardes s'éloigner, le coeur remplit de fierté.....................

A MOI LA LIBERTÉ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

I will survive!!!!!

Ça va mieux côté muscles/ligaments...

Disons qu'au niveau émotif, c'est plus difficile ces temps. D'une part, parce que la thérapie que je fais me fait réaliser des choses, que j'aurais voulu ne pas voir. Faire l'autruche encore quelques temps....Disons que ça fesse fort!!!

Je sais que je peux y arriver, mais là, je suis dans un moment difficile, et disons que ceux sur qui je croyais pouvoir compter, ne sont pas ceux qui sont présents, et inversement pour les autres.

Cet espace, c'est le mien, mais j'ose pas toujours écrire ce que je veux car, comme tous savez, les paroles s'envolent, les écrits restent....Et dans l'état émotif dans lequel je suis, je préfère attendre que la "crise" passe, plutôt que de regretter des mots qui pourraient blesser...

Mais comme je sais que je suis une "battante", y a rien qui va me mettre au tapis, même si la route est plus difficile, je vais y arriver...

A tout bientôt....

En morceaux, mais toujours vivantes :)

Bon....commençons par le commencement :)

Déjà, merci pour les commentaires sur la maison. Malheureusement, elle ne fera partie que des beaux souvenirs pour 2 raisons.

1) Finalement on a décidé qu'elle était trop loin de Genève (où l'on bosse). En distance, ça va encore, mais pour la route, c'est un petit chemin départemental et on craint vraiment trop l'état en hiver. C'est donc avec tristesse qu'on a du dire non.

De 2) J'attends avec impatience l'acceptation à l'assurance-invalidité. Du fait d'habiter sur France, j'aurais du garder une adresse sur Genève, et je n'aime pas beaucoup être "illégale", même si j'ai souvent des conflits avec l'autorité :P

Alors, nous mettons le projet sur la glace. J'ai cependant demandé à mon mari de ne plus prévoir de visites de maisons pour l'instant, ça me fait trop "mal" de voir quelque chose que je ne peux pas avoir.....

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Depuis le dernier post sur le blog, mes filles sont, bien sûr, revenues du camp de vacance, enchantées! Elles ont adoré leur séjour et parlaient déjà d'y retourner l'an prochain...tant mieux, c'était aussi MON intention :P

Donc, ayant moins de temps pour le blog, j'ai passé avec elle du bon temps. Nous avons installé un abri de jardin sur la terrasse du haut, y a 2 semaines, histoire de ne pas cuire quand on se prélasse....Cependant, après avoir rivé le tout dans le béton (vive ma perceuse à percussion!) et tout solidifié afin que tout ne disparaisse pas au moindre coup de vent, j'en suis sortie complètement fracassée.....

Je crois être due pour un check-up complet......pas normal d'être aussi mal en point après le moindre effort....mais bon.

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Lundi passé, m'en allant à la banque, je devais être "dans la lune". En tout cas, le résultat à été que, je me suis réveillée quelques secondes avant de m'étaler de tout mon long, en pleine figure, sur le bitume....J'ai mis mes mains devant moi, histoire de ne pas me casser le nez.......séisme 7 à l'échelle de Richter....épicentre, devant un resto près de chez moi.

Bien sûr, l'être humain étant bizarrement fait, j'ai mis moins de temps à me relever qu'à tomber. J'vous dis pas la honte que j'ai ressentie! Sans regarder derrière moi, espérant que personne ne m'aie vu (tellement la honte que j'sens que j'aurais changé de Canton!), je suis repartie, fesses serrées, marchant encore plus vite qu'avant, histoire de changer de place.....

Mon genou droit avait son propre coeur qui battait la chamade...discret regard, ouf!! Mon jeans est intact......Mes mains brûlaient atrocement....encore un regard...ouf! Intactes aussi!

Je suis donc allée à la banque, l'air de rien, m'obligeant à ne pas boiter....Puis j'ai été faire les courses.

Au retour à la maison, je me suis permise un "Ayoye Câlisse!!!!!!" bien senti, mais après examen externe, pas de blessures apparentes. Juste une immense bosse sur la rotule droite, mais ma jambe bouge bien malgré la douleur. Les os du reste du corps me semblent aussi hors de danger....Yes!!!

Le plus difficile a été Arnold....Vous ne connaissez pas Arnold???

PETIT COURS D'ANATOMIE:

Introduction:
.......................

Nerf formé par la branche postérieure de la deuxième racine cervicale (nerf issu de la moelle épinière au niveau du cou).

Généralités:
......................
Les muscles profonds du cou sont innervés par le nerf d'Arnold qui assure en plus l'innervation motrice (permettant d'effectuer des mouvements) ainsi que l'innervation sensitive (permettant de sentir) du cuir chevelu. La névralgie du grand nerf d'Arnold apparaît parfois spontanément mais elle peut être provoquée par une pression locale ou certains mouvements de la tête.

Symptômes:
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Localisation à la face postérieure de la nuque Irradiation jusqu'au sommet du crâne Intensité de la douleur très vive, qui ressemble à des élancements ou à des brûlures et peut être intermittente ou continue.

Voilà ce qui m'a le plus affecté ce soir là, à cause du choc, les épaules et les pauvres muscles/nerfs ont été mis à rude épreuve.

Le mardi, plus capable de lever les bras....maux divers....J'me suis dis que c'était normal, que mes muscles étaient fatigués d'autant d'efforts...j'ai donc continué ma journée.

Mercredi, je me lève....Difficultés à la respiration, je ne peux ni me pencher, m'asseoir est douloureux...j'endure encore un peu, mais à la fin de la journée, je suis crevée, j'ai mal, j'en arrache pour marcher, bouger....Je me dis que j'devrais peut-être aller à l'hôpital, mais en même temps je suis certaine que j'suis pas cassée alors j'ai peur de déranger pour rien...Mais j'avoue que j'peux plus continuer comme ça.

Résultats des courses: Attelle au poignet gauche, qui n'est pas cassé, mais une belle foulure. (tiens! c'est pour ça qu'il ne voulait plus trop bouger?)

Puis, immobilisation complète de l'épaule gauche pendant 10 jours. Les ligaments attachés aux côtes du dos ont été étirés, du coup, respiration profonde douloureuse. En principe, d'ici là, tout devrait se remettre en place. Je ressemble donc à ça:

Alors un peu difficile d'écrire à deux mains, mais en ce moment, j'en peux plus d'être "strappée", alors j'ai tout envoyé balader pour un moment.....je met et enlève un peu au gré de mes humeurs, mais ça fait déjà moins mal....

J'espère seulement que je ne suis pas responsable du séisme au Pérou, suite à un "effet papillon" !!!!

Voilà pour les nouvelles, je vous lis tous mais les commentaires sont plus difficiles...merci d'être là :)

Chantal xxx

Des photos en vrac....

Tel que prévu, une tétra-floppée de photos, dans le désordres...

Ma maison depuis le devant.....

La seule photo, prise de l'intérieur, la cheminée qui trône au salon....

Une vue de côté, l'entrée qui donne sur le potager, et la fenêtre dans la cuisine...

Ici, une vue de mon portail, ouverture pour les gens depuis la maison...

Ici, vu du stationnement, du garage, et de l'entrée du jardin....

Un de mes pommiers.....les pommes sont légèrement "habitées" !!....

Ici, mon pied de vigne et ses raisins....faut juste pas me demander quelle sorte.....

Ici, on peut voir les figues pas encore mûres.....mium!!!!

Ici mon arbre à Coings......confitures à l'horizon!!!!

Voici de belles prunes Mirabelles....mais pas tout à fait mûres encore.....

Puis, de belles grosses prunes jaunes.....déjà délicieuses!!!!

Voici les mûres, bien mûres, elles recouvrent, avec la glycine, mon puit....

Voici l'arrière de la maison....remise à bois et, au fond, ma cuisine d'été.....

Une vue d'un autre côté, mon futur potager et au fond, le puit couvert.....

Le balcon qui donne sur le salon, depuis la cuisine d'été....

Une partie de la cuisine d'été, le portail qui donne sur le puit....

La partie cuisson de la cuisine d'été. A droite, le four à pain/pizza et à gauche, le BBQ...

Une autre vue de la cuisine....

Pas en ordre les photos mais bon....l'entrée et le stationnement...

L'entrée de mon jardin se fait par une pergola.....

Voici mon étang.....les chiens ont déjà sauté dedans...pour l'instant il est un peu "vaseux"....

Je rêve!!!!

J'ai peur de rêver, peur de la déception.

Pourtant, j'ai un rêve, et il semblerait que tout soit en ordre pour que je puisse le réaliser.....

UNE MAISON!!!!!!

Une vraie de vraie, avec du terrain et tout et tout!

Nous sommes allés la visiter et depuis, je rêve......

Elle est en France, pas très loin de Genève. Elle n'est pas chère, enfin, pour ici! Et moins chère que notre appartement actuel. Bon, si c'était que de moi, on vendrait ici pour acheter là-bas, mais mon mari préfère garder notre appart, le mettre en location....J'y connais rien, mais ça me fait un peu peur...Mais bon, qui vivra verra...

La maison maintenant....Merveilleuse!!!

De mon expérience, ici, je sais maintenant ce que je ne veux plus. Je ne veux plus de grands espaces qui ne servent à rien, sinon que de nettoyer.

La maison possède 3 chambres, au premier étage, juste assez grandes pour y accueillir un lit et les armoires. Une chambre, on y dort, on s'y câline, mais basta! Chaque chambre possède un petit balconnet, histoire de dire bonjour la vie au moment du réveil.

Au premier, on y trouve aussi une salle de bain....alors pas besoin de plus.

Ma réalité est que je vis au rez-de-chaussée. Et là, je suis servie.

Au rez, on trouve une autre chambre, ayant sa propre salle de bain.

Puis encore une salle de toilette pour les visiteurs.

Ensuite, la cuisine, bien ensoleillée, ouvrant sur une terrasse dallée et recouverte. Le salon s'agrémente d'un foyer qui permet de chauffer toute la maison, les précédents proprio ayant fait des sorties chaleur dans les chambres du haut.

Puis, le sous-sol, entièrement carrelé. On y trouve un cellier, 2 pièces pouvant convenir aux bureaux et une immense lingerie où, bien sûr, on installera les appareils de lavage et rangements.

De plus, le garage y est accessible. Grand garage, muni d'un atelier adjacent. Les proprio nous laisserait même le tracteur pour tondre la pelouse....

Puis, y a l'extérieur.....

Un jardin immense, paysagé d'arbres fruitiers matures, juste pour dire, nous avons cueilli des prunes, délicieuses....Il y a des cerisiers, pruniers et pommiers, mûriers, cynorhodon (dont on fait une excellente confiture et tisane) et encore beaucoup d'autres plus....

Il y a aussi un petit étang, où ont peut mettre poissons rouges et nénuphars....génial quoi!

Puis, le must des must....Une cuisine d'été, céramique au plancher. Un four à pain et un four bbq au fond, tout ça muni d'une vraie cheminée, couverte pour les jours pluvieux, et capable d'accueillir au moins 20 personnes....

Puis, on ouvre un petit portail, qui nous mène à un puits couvert. Couvert car un toit en bois, recouvert de glycines...magnifique...puis, un peu plus loin, le potager, qui serait arrosé avec l'eau du puits....

Sérieusement, cet endroit serait merveilleux pour notre famille. L'école est proche, on fait le trajet à pied, et c'est un village en développement, donc des amis(es) pour mes filles.....


En tk, je devrais aller revoir aujourd'hui, j'essaierai de prendre des photos...mon futur lieu de vie....

YESsssssss!!!!!!!!!

Malgré les craintes de ne finalement pas pouvoir payer à temps le camp de vacance des filles, à 8h00 ce matin, elles sont finalement parties!!!!

J'vous dis même pas leur joie, ce matin à 6h30, heure du réveil. Ma petite, toute endormie me demandant le pourquoi d'un réveil si matinal, je n'ai eu qu'à fredonner "Les jolies colonies de vacances..." et elle a sauté hors du lit, le sourire plein la figure.


J'avoue que j'ai été touchée quand elle m'ont envoyé la main, depuis l'intérieur du bus, mon mari m'a même avoué une petite larme......Mais maintenant, nous sommes heureux!!!!

Alors, tous en coeur, chantons:

Les voilà, encore à la maison, prête à partir....


Nous voici rendus, on attend le bus....

En lignes, elles attendent pour mettre leurs bagages dans le bus....

Puis la montée dans le bus.....Au revoir les parents!!!!

Première page Digiscrap!

Je m'amuse à utiliser mes logiciels, afin de rendre les photos plus agréables à regarder....

Comme c'est un commencement, soyez un peu indulgents, j'essaierai de m'améliorer peu à peu!

Le sens des affaires....

L'été est là, les enfants aussi...snif...

Cependant, je dois avouer que mes filles sont géniales. O.K., elles sont des enfants qui se chamaillent entre elles, comme les autres, mais j'dois dire qu'elles sont vachement débrouillardes, que ce soit pour se trouver des activités communes ou se divertir seules, elles trouves toujours quelque chose.

Dernière trouvaille, faire de l'argent.

Quand j'étais petite, combien de fois nous avons fabriqué des "Oeil de Dieu", avec des bâtons de glace, sales car trouvés par terre, à l'extérieur. Nous prenions des bouts de laine dans le panier de nos mères et, quand c'était terminé, nous faisions du porte à porte pour les vendre, 50 cents.

Mes filles, elles, font dans la récupération de leur vieux jouets (petites voitures, petits personnages de Mc Do...) et de livres pour bébé, en cartons épais.

Elles s'installent donc à l'extérieur, là où il y a des enfants, et font la vente de leurs trucs. Bien sûr, les enfants vont voir leur parents, dans l'espoir d'une petite pièce et là, chacun trouve son compte.

Cependant, tout à l'heure, mes filles entrent à la maison, et la plus grande me dit:

-"Maman, je ne veux plus d'un tel comme ami!"
-"Ah bon! Et pourquoi donc ma puce?"
-"Parce que, il est venu m'acheter quelque chose, m'a donné une pièce, et maintenant, il veut que je la lui redonne! Il veut m'arnaquer!!!
-"Et toi, tu lui a répondu quoi?"
-"J'lui ai dit que j'étais ici pour FAIRE de l'argent, et pas pour en DONNER!!!!"

Mdrrr...elle c'est certain, elle aura la bosse des affaires!!!!

Puisque je manque d'imagination!

Parce que j'ai pas beaucoup de temps,
Parce que j'manque d'inspiration,
Parce que j'ai envie de faire comme P'tit Rien, alors j'répond au p'tit maudit questionnaire qu'elle a elle même piqué chez Bouddica (pour les "plugs", j'ai un compte Paypal qui vous attend!).

*Deux de vos habitudes que les autres seraient étonnés d'apprendre:
1) Avant de me coucher, je fais le grand tour de la maison pour débrancher tout ce qui peut l'être sans dommage, parce que j'ai trop peur que le feu prenne dans la maison. (Je ne débranche pas les électroménagers par exemple...folle mais pas stupide la fille!)
2) Je suis incapable de faire des choses pour moi (bricoler, lire...), si tout le ménage de la maison n'est pas fait. (J'ai des tocs, mais j'me soigne!)

*Deux choses que vous ne feriez jamais, même en échange de beaucoup d'argent:
1) Aller contre mes convictions, quitte à me casser les 2 jambes. (on a voulu me faire travailler dans la salle d'injection d'héroïne, même si, ici, c'est considéré comme un "traitement", jamais je n'injecterai cette merde dans le veine de personne!)
2) Faire de façon consciente, du mal à quelqu'un.

*Deux bruits que vous détestez à mort:
1) Le bruit d'une mastication, bouche ouverte. (honnêtement, je serai presque prête à tuer pour que ça s'arrête)
2) Le bruit d'un ongle qui "crisse" sur un tableau....horrible!

*Une question que vous aimeriez poser à Dieu:
-"As-tu pris ton pied en créant le monde ou bien tu ne faisais que "tuer le temps" ?"

*Hollywood vous offre le rôle titre dans un remake de votre choix. Lequel?:
-Kelly McGillis qui jouait l'amoureuse de Tom Cruise dans Top Gun. Mais faudrait que je la joue avec lui, sinon ça ne vaut pas la peine!

*L'artiste avec qui vous aimeriez passer 24 heures, pourquoi et qu'est-ce qu'il y aurait sur votre programme?:
- J'avoue que, au risque de paraître triste à mourir, ça ne me dit rien du tout. J'aime beaucoup d'artistes, mais pas au point de les supporter pendant 24hres. (C'est mon côté sauvageonne qui ressort!)

*Votre top-3 du genre p'tits-film-de-filles-cul-cul-la-praline:
1) Dirty Dancing
2) Top Gun
3) Jerry Maguire

*Vous avez la possibilité de créer une fondation. A quelle cause la consacrez-vous?:
-Les enfants abusés, en général. Travailler à les aider à reconstruire leur vie. Leur donner les meilleures aides, le plus tôt possible. (bon, ça doit déjà exister, mais j'leur donnerais encore plus de moyens financiers.)

*Deux de vos opinions qui ont tendance à étonner les autres quand vous les émettez?
1) Je crois en quelque chose de "Supérieur" à nous, sans savoir quoi, mais je crois encore plus en moi-même, j'suis incapable de supporter de dépendre de quelqu'un. Ça choque beaucoup mes beaux-parents, qui sont pratiquants.
2) ben...visiblement, le reste n'étonne pas les gens...alors rien de plus...

*De quelle toile aimeriez-vous que le peintre vous parle pendant des heures?
-Honnêtement, aucune....J'aime ce que MOI je vois dans la peinture, ce que JE ressens et j'voudrais franchement pas m'emmerder à écouter son créateur, qui risquerais de me faire voir la toile autrement.

Voilà.....c'était tout pour aujourd'hui, rendez-vous demain!

Pour déconner!!!

J'suis trop heureuse, j'ai trouvé la vidéo des Frères Taloche, qui font les mimes sur la chanson "J'ai encore rêvé d'elle"....

Pour déconner, cette chanson, y a pas mieux. Vous devriez nous voir, mes filles et moi, hurler cette chanson en faisant les pîtres!!!

Merci Youtube!

Ben me voilà rassurée!

62%How Addicted to Blogging Are You?

Ouf! J'pensais vraiment que ça serait pire! J'prend mes pauses-ménages pour lire les blogs, et un moment pour faire le mien, mais j'me pensais vachement pire que ça!

Et promis, j'ai répondu sans tricher!

J'le montrerai à mon mari quand il me dira que j'y passe trop de temps!

Programmes différents?

A mon utilisateur principal et préféré:

Combien de fois m'as-tu dis que tu préférais les écrans plats? Très plats?, et plasma si possible, c'était meilleur pour les yeux.

Pourtant, tout ce que j'ai à t'offrir, c'est l'ancien, le gros écran cathodique, moins esthétique.

L'écran qui, pourtant, me semble celui qui a tenu le coup le plus longtemps, les nouveaux écrans doivent être changés souvent, auparavant c'était le plasma, maintenant LCD, mais, qui sait encore pour combien de temps?

Moi je fonctionne toujours aussi bien, même si je ne suis pas le modèle de l'année.

Parlons donc de mon disque dur.

Le mien a une capacité illimitée, contrairement à bien d'autres, limités eux à 20-30 gig. De plus, il continue à prouver, jours après jours, qu'il est hyper efficace dans sa tâche de pouvoir être en réseau.

D'accord, quelques fichiers ont été endommagés, certains, pour le moment, illisibles, mais il garde des données tellement précieuses,qu'il me semble mériter un peu d'attention.

Puis, je suis presque 100% résistante aux crash-disk, qui semblent assez "monnaie courante", dans ton boulot.

Et contrairement aux autres disques, j'ai une mémoire vive qui n'oublie rien, quand le soir m'éteint.

-MAIS, n'essaies surtout pas de sauvegarder sur un nouveau disque. Je suis "protégée", donc incopiable. Faut dire que je suis assez fidèle aux utilisateurs enregistrés.

Sans parler de mes programmes.

Multi-tâches s.v.p.!!!

Capable de calculer, composer des textes, ouvrir des mails de tous genre (même si parfois, j'ai de la difficulté avec la fonction répondre), assurer la mise à jour de tous les composants, je suis de plus,anti-virus. En effet, tout nouveau fichier qui essaie de s'ajouter, est analysé, vérifié sous toutes ses coutures, afin d'être sans danger pour les anciens. Tu as même pu constater que j'ai enrayé cette vermine plus d'une fois jusqu'à ce jour. Je suis aussi auto-guérissable, j'emmerde assez rarement mes utilisateurs en cas de dysfonctionnement.

Bon, j'suis pas parfaite non plus. J'ai le volume coincé au plus fort, même quand on essaie d'y changer quelque chose, il se remet au max. De plus, la fonction pause ne fonctionne presque jamais. Tu dois souvent retaper la même commande, j'ai le clavier "dur".

Tu m'a dis que certains soirs, lorsqu'éteinte, il m'arrive même d'émettre quelques doux ronronnement. Tu dis cependant que lorsque tu me pousses un peu, ça s'arrête momentanément.

Y a des jours, où, je décide d'embêter, faisant la grève du programme. Mais ce n'est pas un défaut, j'essaie juste de te montrer que, même sans moi, tu peux te débrouiller très bien. Mais visiblement tu ne veux, ou ne peux pas comprendre, tu t'entêtes à attendre que MOI je fasse le boulot.

Ce soir, j'ai une demande. J'aimerais que tu me regardes, avec les yeux que t'avais quand tu m'as reçu.

Tu sais, ceux pleins d'étoiles dedans?

Tu sais, ceux dans lesquels j'ai vu que, toi et moi, c'était pour la vie?

Tu sais, le regard que t'avais, en rêvant à tout ce qu'on pouvait entreprendre, toi et moi?

Tu sais, celui que tu m'as lancé et qui me faisait croire que j'étais la 8ème merveille du monde?

J'aimerais aussi que tu me parles comme avant....

Tu sais, quand on avait souvent le même langage?

Tu sais, quand on arrivais à décrypter nos langages codés?

Tu sais, quand tu suivais bien mes indications, je faisais de même pour toi....

Aujourd'hui, même si je suis "adaptable", visiblement mon programme de langue n'est plus à jour.

Je t'envoie des messages clairs, des mots et des phrases qui me semblent, eux aussi clair, mais visiblement, tu ne les comprends plus.

Est-ce moi? Mes programmes seraient-ils périmés?

Te demander de prendre un peu de temps pour remettre à jour les nouveaux programmes qui ne te comprennent plus, c'est trop demander?

J'ai souvent l'impression de n'être qu'un fichier Excel, bonne à donner des réponses claires, précises et courtes.

-"Ai-je du nouveau courrier?"

-"As-tu bien commandé telle ou telle chose?"

-"As-tu reçu mes colis"....

Souvent même, tu n'attend pas la réponse. Est-ce ton nouveau langage qui fait que je me sens parfois délaissée?

J'ai besoin de toi pour m'aider. Je peux faire des merveilles, mais, sans les mises à jour, je deviens désuète pour toi.

Ton ordi qui aimerait peser sur "ENTER" plutôt que sur "CTRL-ALT-DELETE"....

L'art, qu'est-ce que c'est pour vous?

Bien que, comme un peu tout le monde, je connaisse certains peintres, sculpteurs, musiciens, souvent par leur art, j'ai, somme toute, assez peu de "culture artistique".

Je n'ai pas non plus le "langage", pour parler d'eux.

Mais, en fin de compte, pour moi, ce n'est pas un "manque". Pour moi, l'art, c'est quand dedans ça fait "WOW!!", même si les autres ne voient pas ce que j'y ai vu.

Moi j'ai l'art, à coup de "coup de coeur", et ça me suffit. C'est souvent pareil pour les films. Je ne pourrais jamais me permettre de critiquer la mise en scène, la distribution des rôles où le choix de tel ou tel acteurs, j'en sais rien. Mais je sais si j'aime où non le résultat, ça me suffit.

Aujourd'hui, j'ai envie de montrer quelques "coup de coeur", pour certains, j'ai dû même rechercher sur le net pour trouver le titre ou bien l'auteur....

Pour commencer: René Magritte.

Je ne les aime pas toutes, mais celle-ci m'intrigue:

Puis, vient Vladimir Kush: (Qui en plus est un très bel homme!!!)

Je n'en met QUE 2, parce qu'il en a fait tout plein....

Puis, finalement, encore 2 de Jacek Yerka :

Moi j'aime beaucoup ce genre de peintures, crées avec beaucoup d'imagination. Y en a encore tellement que j'aime, mais pour les voir, il faudrait un site complet! Pour l'instant, je ne fais que les admirer sur le net, ou en affiche....



Demain, je mettrai des oeuvres de sculpteur...certains sont assez fantastiques!

Force cachée....

Y a des jours, mon avenir est en noir,

Moultes fois, où j'voudrais courber l'échine,

Où je vois la vie, comme l'abattoir,

Où tous allons, comme des bêtes, en ligne...

Y a des jours, où mes prières semblent vaines,

Où mes colères, comme des orages, se déchainent,

Où mes larmes, comme la pluie, intarissables,

Où je ne vois plus la lumière, insaisissable...

Ma force est là, tapie au fond de moi,

Attendant que je vide, mes blessures,

Apparaissant tout à coup, elle pourvoie,

A mettre du baume, appaiser les brûlures...

Elle me fait lever la tête, regarder au loin,

Appercevoir là-bas, plus de soleil que d'ombre,

Réaliser, que de ma vie, je n'étais que témoin,

Et que je peux, sortir de la pénombre...

Ma force, c'est d'avoir le courage,

De continuer, en dépit de tout,

De rester droite, demeurer brave,

Peu importe, rester debout...

De pouvoir plier, plutot que rompre,

Là où les plus grands, pourraient tomber,

D'accepter les fois, où je me trompe,

Les utilisant, pour m'améliorer...

C'est ma capacité à voir, apprécier,

Ce que la vie, a de plus beau,

C'est d'être capable de la remercier,

Chaque jour, de cet incroyable cadeau...

14 juillet 07

Vendredi 13???? Pfffff....Même pas peur!!!!

Bon, faut dire qu'à la base, j'ai jamais vraiment eu de superstitions particulières. Alors, qu'on soit vendredi 1-2-7-11 ou 13, rien à "péter", et ce, depuis toujours.

Surtout que, depuis 1 mois, les emmerdes sont mon lot, presque quotidien, alors voyez-vous, quand j'ai appris celle d'aujourd'hui, ça n'a pas fait "TILT" qu'on était le 13, car pour moi, le 13 c'est tous les jours...(bon...depuis un mois seulement, mais j'ai l'impression que ça dure depuis une éternité.)

Alors aujourd'hui, j'ai décidé d'énumérer mes emmerdes les plus énormes (les petites faisant partie du quotidien de tous et chacun, même si, pour autant, ça rajoute encore un peu aux autres), et pour chacune d'entre-elles, je trouverai au moins une bonne chose. Histoire d'équilibrer un peu le tout, et de, peut-être, renvoyer le négatif AILLEURS dans l'univers, PLUTÔT que chez-moi.

**************************************************
1) J'ai fais ma demande d'assurance-invalidité au début juin. J'l'avais pas fait avant, parce que je croyais réellement être capable de retourner au boulot. J'apprends que l'A.I met 1 ans et demi avant de commencer à payer, que je n'avais qu'à la faire avant cette demande. (Je suis pénalisée, parce que je ne voulais pas être considérée comme invalide et que j'misais sur moi, et mon travail avec le médecin pour me remettre sur pied.) Donc, pour début juillet, plus de paye du boulot, et pas encore d'argent de l'A.I.

2) J'apprends cependant que ma caisse de retraite peut me donner une "pension d'invalidité temporaire", équivalent à un peu moins de la moitié de ma paye, en attendant que l'A.I. commence à me verser des rentes rétroactivement. J'appelle donc cette dite caisse, pour savoir quand ils paieront le premier montant. Ils m'expliquent alors que mon employeur leur a communiqué MA DÉMISSION, (euh...j'ai jamais démissionné moi, j'suis en maladie) et que de ce fait, ils ne me paieront pas, quand on démissionne, on n'a pas droit à cette pension!!!!!!

Merde!!! donc pour commencer juillet, 0 francs de paye, 0 d'A.I, 0 de pension...Encore heureux, je reçois mon allocation familiale.

Je communique avec mon employeur.....Ils ne comprennent pas, ils n'ont JAMAIS dit que j'avais démissionné, mais ils feront le nécessaire auprès de ma caisse de retraite....Par la suite, après correction, j'aurai droit à la pension, mais faudra compter 3 mois pour le premier paiement, vu les erreurs.

3) Mon mari, à son compte, attend désespérément les 55 000 francs facturés le mois passé, donc ce mois-ci, pas de paye non plus pour lui. Heureusement, on a assez pour les courses, c'est l'essentiel, mais pour toutes les factures, on attendra. J'dois donc prier pour que les gens payent au plus tôt. Et pour prendre le bus, je prend un peu dans la tirelire de mes filles jusqu'aux allocations familiales.

4) Sur chaque paye, je donnais la moitié de celle-ci, pour payer une ancienne hospitalisation. Comme je n'ai pas d'entrée d'argent pendant au moins 3 mois, (voir merde #2), j'appelle celui qui s'occupe des comptes. Sur 15 000 francs, 11 000 sont déjà payés.

Le gentil monsieur, fait ni une, ni deux, et envoie une poursuite à mon mari, (on est sous le régime de la communauté des biens), mais ne tient pas compte que j'ai déjà payé 11000 francs, et re-réclame 15 000.

Mon mari, étant à son compte et administrateur de la compagnie, se voit obligé de faire une faillite personnelle si la poursuite continue. Des heures et des heures de plaisir, pour contacter le service juridique, faire des téléphone à celui qui s'occupe des comptes, via l'avocate, pour finir par un arrangement. Je paierai 25 francs/mois, jusqu'à l'arrivée de ma pension, pour montrer ma bonne volonté de payer....Ouf!! Mais aussi de multiples montées d'adrénaline négative....ma tension n'est jamais montée si haut!!!

5)Mercredi, j'ai reçu un courrier des allocations familiale. Au Québec, moins la famille gagne d'argent, et plus le montant d'alloc. familiale est élevé, et vice-versa. Ici en Suisse, c'est l'aberration la plus complète. Si aucun des 2 conjoints ne travaille, donc peu de revenu, ils n'ont droit à AUCUNE allocations. Ici, pour avoir droit à cette allocation, on doit absolument travailler. Donc, mon mari OU moi pouvons demander l'allocation. Et c'est moi qui la recevait.

Dans le courrier reçu mercredi, ils me disent que mon employeur leur à transmis que.....J'AVAIS DÉMISSIONNÉ, (euh...me semble que j'me répète là....j'ai pas démissionné, je suis en maladie) donc, ils ne me donneront plus d'allocation familiale. Si j'en veux encore, faudra que mon mari les demandes....et bla bla bla...et délai avant le premier versement et bla bla bla......

J'sais pas pourquoi, serait-ce un message subli-minable que mon employeur essaie de me passer????? Qu'on se trompe une fois, j'veux bien, mais là, ça fait 2 fois qu'ils disent que je démissionne.........Ils veulent m'écoeurer jusqu'à ce que je le fasse réellement????

Donc, lundi prochain, (pas réussi à rejoindre personne avant), je devrai re-rappeler au boulot, pour entendre que NENON...ILS ONT JAMAIS DIT ÇA, C'EST SÛREMENT UNE ERREUR DES ALLOC....

6) J'ai reçu, hier, une lettre de ma caisse de pension (ref:#2). Mon médecin doit remplir un questionnaire et je dois retourner ladite lettre, le plus vite possible pour pouvoir recevoir mes prestations dans 2-3 mois. Manque de bol, mon médecin est en vacance, personne ne peut remplir les papiers à sa place, et ne reviendra que dans 2 semaines....(j'espère que ça ne repoussera pas la date de l'entrée de mon argent).

7) Finalement, cerise sur le sundae, aujourd'hui je reçois une lettre de mes assurances-maladie. En fait, c'est une copie de la lettre qu'ils ont envoyé à mon médecin. Ils lui disent gentiment qu'après lui avoir envoyer un questionnaire, en février 07, afin de savoir si la psychothérapie était nécessaire (bien connu, toute personne, bien dans sa tête, cherche à se trouver des bebittes et va en psychothérapie pendant une éternité!!) un rappel en mars, puis en mai, ils se voient dans l'obligation DE NE PLUS ME REMBOURSER MA THÉRAPIE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ce qui veut dire que les assureurs vont me demander le remboursement de tout montant payé depuis février 07, et ce, même si je n'y suis pour rien.

Appel fait à mon infirmière, qui fera ce qu'elle peut pour l'instant, mais qui devra attendre, elle aussi, le retour des vacances de mon doc.

GARDONS LE SOURIRE :) même si c'est pas parce que c'est drôle qu'on rit....snif...

******************************************************

Donc, maintenant, 7 bonnes choses pour lesquelles je remercie Dieu, Ses Saints, Allah, Bouddha, Vischnou, et la vie entière:

1) J'ai un mari qui ne perd pas le nord, étant moins émotif que moi, il garde la tête froide et trouve des solutions là où moi je ne trouve rien du tout. Merci chéri, je t'aime...

2) J'ai des enfants merveilleux. Deux filles que je remercie, de nous avoir choisi comme parents. Deux filles qui, malgré mes jours gris, me demandent encore: -Maman, comment tu fais pour être aussi gentille? ou encore qui me disent: - Tu dis que tu m'aime, mais moi je t'aime encore plus! Ou encore qui me disent: -Maman, je sais que, lorsque je te dis que je ne t'aime plus, toi tu m'aimeras toujours, parce que tu nous l'as déjà dis......Merci mes filles, je vous aime....

3) Malgré tous les bas, j'ai des hauts superbes. La vie est bonne pour moi, elle me le prouve presque chaque jours, dans les petits gestes des gens, dans les bonnes nouvelles que je reçoit....
Merci ma vie, je t'apprécie...

4) J'ai la santé physique. Malgré quelques douleurs par-ci par-là, j'ai la santé en général. Je peux marcher, courir, discuter, voir, entendre, donc profiter de tous mes sens pour jouir de la vie....
Merci à la santé de me faire don de sa présence....

5) J'ai une très grande sensibilité. Malgré que ça puisse me causer quelques soucis, ça me permet aussi de profiter de la vie à 100%, de voir les petits riens qui nous rendent heureux, de m'ébahir de la beauté de la nature et de profiter d'une nuit étoilée, comme si c'était la première fois.
Merci pour cette sensibilité qui me rend si attentive....

6) J'ai la capacité de voir le bon côté des choses, même les mauvaises et d'en tirer des leçons pour m'améliorer.
Merci pour cette capacité....

7) J'ai des amies qui sont bonnes et belles à l'intérieur. Elles m'acceptent comme je suis, défauts et qualités, et savent faire ressortir ce qu'il y a de mieux en moi.
Merci Dana, merci Vénus, je vous aime.......

Voilà pourquoi je garde le sourire, même si parfois il se cache derrière les larmes....J'ai une bonne vie.....

Apprendre de ses faiblesses....

Je discutais, hier, avec une copine. Qui me racontait un bout de sa vie. A un moment, elle me dit:

-"Tu voudrais pas revenir en arrière, vers 25-30 ans, et faire autrement, un moment de ta vie?"

Première réponse:

-"Ah non! J'en ai trop bavé, je l'aime comme elle est ma vie!"

En effet, malgré les hauts et les bas, je ne serais pas la personne que je suis aujourd'hui, s'il en avait été autrement. Avec du recul, je me dis que je ne regrette rien. Mais par contre, je ne revivrais pas tout ça, pour tout l'or du monde.

Puis, cette nuit, j'ai rêvé. C'est fou comme chez moi, tout va vite. J'suis fatiguée? Mon corps, rapidement me fait signe. Je cogite trop, mes rêves reflètent mes questionnements.

Bon, le rêve, en lui-même, c'est presque rien. J'étais au Québec, et un homme, avec qui je travaillais, m'aimait et me le montrait. Au réveil, tout à coup, un souvenir me revient.

En fait, même si on pouvait retourner en arrière, on ne pourrait rien changer. Parce que, ce qui nous fait, commence au berceau, et la-dessus, nous n'avons aucun pouvoir. Des événements, dans ma jeunesse, ont fait que j'ai manqué d'estime et de confiance en moi. Devenue adulte, j'ai maintenant le pouvoir de changer cet état, mais plus jeune, je n'y pouvais rien.

Mais, à la question de ma copine, j'aurais pu dire ceci: Il y a un moment de ma vie, que j'aurais voulu autrement, j'aurais aimé avoir confiance en moi, parce que je suis passée à côté de plein de chose qui auraient pu m'apporter un peu de bonheur.

Jeune, entre 16 et 30 ans (snif...quand j'pense que c'est moi qui dis qu'à 30 ans on est jeune!...J'me sentais tellement vieille dans ce temps là!:) ), j'étais exubérante au possible, j'ai fais les 400 coups, malgré qu'à 20 ans, j'étais déjà maman. J'ai mené de front de nombreuses batailles, on croyait que j'étais un roc. En effet, j'ai toujours donné l'impression de force, de caractère, de maturité, et rarement les autres ont pu avoir une vraie idée de ce que je faisais ou qui j'étais réellement.

La partie de ma vie que j'aurais voulu autrement, c'est le jour où j'ai refusé de recevoir une marque d'affection, et qui sait, d'amour...Je ne le saurai jamais, ça restera un de mes plus grand regret.


Alors, l'histoire.

Je travaillais comme infirmière au Québec, je devais avoir environ 25-26 ans. Malgré mon âge, j'étais timide de façon maladive, mais tout ça, caché sous une épaisse couche de faux-self. Physiquement parlant, malgré que j'étais anorexique-boulimique depuis 2 ans, j'avais un corps mince et ferme, grâce à un entraînement physique horriblement intense. Un beau jeune homme, JG, infirmier, venait souvent discuter avec une autre soignante de mon unité.

JG était vraiment la coqueluche de l'hôpital, beau, cultivé, humoristique et tellement gentil. Assez rapidement, je me suis entichée de lui. En discutant avec lui, j'ai vite senti qu'il était très timide aussi, mais jamais je n'aurais pu pensé qu'il pouvait me trouver quoi que ce soit. Dans ma tête, j'étais grosse, bête et stupide, insignifiante quoi. (En fait, j'ai jamais pu "ressentir" que les gens pouvaient m'aimer, m'étant fermée pour ne pas souffrir.)

Peu à peu, j'apprenais à le connaître, à de plus en plus l'apprécier. Tous les gestes gentils qu'il avait à mon égard, je les mettais sur le compte de son amitié, mais je ne me serais jamais laissé aller à croire à plus. De mon côté, j'étais souriante, joviale, mais jamais je ne n'ai montré quoi que ce soit d'autre, de peur du rejet.

Peu de temps après, comble du bonheur pour moi, je suis engagée dans son équipe. Tous les jours, je rentrais travailler, les papillons au ventre, sachant que ma soirée serait bonne s'il était là. Dans plein de chose, je nous sentais complices. Lentement mais sûrement, je devenais amoureuse. L'autre infirmier qui bossait avec nous, JC, ami avec JG, faisait passer des messages. Une fois, en sortie de boîte, avec tous nos amis, il m'avait demandé si je trouvais JG à mon goût. Bien sûr, rouge comme une pivoine, j'avais répondu que, oui, c'est certain! Mais étant horriblement gênée par mon aveux, j'avais passé la soirée à l'ignorer!!!

Un jour, M, infirmière dans l'hôpital et ma meilleure copine, me dit qu'elle aime un infirmier et que, par chance, il travaille avec moi. Donc me demande s'il est possible que je joue les entremetteuses pour elle. Elle parlait de MON JG....

A ce moment, si je pouvais modifier les événements, ça aurait commencé ici, j'aurais commencé par lui dire que JE le trouvais séduisant, et qu'elle était MARIÉE!!!, et donc, qu'elle pense à son mariage d'abord, mais que si jamais, c'était plus fort qu'elle, bien qu'elle se débrouille toute seule!

Mon manque de confiance à tout bousillé. M étant quelqu'un que j'aimais beaucoup d'une part, je n'ai pas osé lui dire quoi que se soit. Dans ma tête, que les autres soient heureux était une nécessité, même à mon détriment. Puis, j'ai senti que je ne "faisais pas le poids". M était belle, grande, blonde, mince, gentille et n'avait pas un enfant de 5-6 ans.......JG étant, à mes yeux, le plus bel homme du monde, je ne pouvais imaginer qu'il m'aurait préféré. De toute façon, n'ayant jamais avoué mon béguin pour lui, je n'avais pas été blessée et si, au moins je pouvais faire plaisir à 2 personnes que j'estimais, j'aurais au moins été utile à quelque chose.

Alors, M s'est mise à nous suivre partout, mais jamais rien ne se passait entre eux deux. Un soir que JG nous invite tous chez lui, pour un dernier apéro, j'avais froid tout plein, disons que ça caillait grave chez lui. Je vais voir JG, à la cuisine, pour lui demander s'il n'avait pas un pull chaud. Il me dit de venir près de lui, prend mes mains dans les siennes et m'approche de son corps.

Honnêtement, il m'aurait ébouillanté avec de la graisse brûlante, je ne me serais pas éloignée plus rapidement. J'ai eu peur. Et encore plus peur à l'idée que M aurait pu nous voir. Peur qu'elle me rejette, ne voulant plus de mon amitié.

Plus conne que ça, tu meurs! Pas besoin de dire, que, si pour JG le geste avait été difficile (j'l'imagine), il a reçu une claque magistrale....J'espère juste que pour lui, ça n'a rien signifié et qu'il n'en garde aucun mauvais souvenir.

Pour ma part, j'ai par la suite fantasmé sur un baiser jamais reçu, sur des mots d'amour jamais dits, sur un futur jamais vécu. J'ai détesté cette dépendance affective, qui m'a pourri la vie, contre qui je me bat, encore souvent aujourd'hui.

Mais, comme le cours des choses est ce qu'il est, je n'ai plus de pouvoir sur le passé, mais j'ai appris de mes faiblesses. Et c'est sur ça que je travaille le plus fort. Accepter d'être aimée, accepter que je suis quelqu'un qui mérite de belles choses. Par contre, ne pas me perdre pour les autres.

Aujourd'hui, un peu de tristesse arrive, quand j'y repense, mais bon, ma vie est pleine de bonnes choses, et je refuse de m'accrocher en pleurant, à un passé qui ne reviendra pas, au risque de passer encore une fois, à côté des choses qui sont belles présentement.

Voilà, j'avais besoin de l'écrire, de me rendre compte que je peux être triste, sans pour autant me perdre dans la tristesse. Et que le fait d'y penser, peut même me donner le courage de changer ce que je peux changer.

La tristesse...

Je suis quelqu'un qui rit, très souvent. Je suis quelqu'un qui parle beaucoup, avec moi, on s'ennuie de s'ennuyer. Je l'ai tout le temps ouverte, parlant de plein de chose, me saoulant moi-même. Si jamais ça risquait de devenir plus personnel, plus profond, je suis la championne du détournement de parole. Rapidement, je retourne la situation, et demande à l'autre de me parler d'elle-même. Etant professionnelle en écoute, l'autre se fait une joie de commencer.

Pour finir, les autres ne savent pas qui je suis. Parfois j'en veux aux autres, mais rapidement, je me dis que c'est mon problème. J'ai trop peur de mes sentiments, émotions, peur d'un débordement digne des plus grands déluges.

La tristesse est un sentiment tabou. Pourquoi? j'en sais rien. Pourtant je comprend celle des autres, mais je me laisse difficilement toucher, parce que je me laisse trop envahir, et ensuite, je suis prise avec une tristesse qui m'étrangle.

En fait, j'ai l'impression que, si je me laisse aller à la tristesse, ça serait une forme d'appitoiement, et j'ai horreur des gens qui s'appitoient. Pour moi, c'est limite un signe de faiblesse, et faible, y a un bail que je me suis défendue de l'être.

Quand on est faible, on se fait abuser, quand on est faible, on donne le pouvoir aux autres. Et moi, dans ma vie, un jour, j'sais plus quand, j'ai décidé que plus personne n'aurait de pouvoir sur moi, d'où certains de mes problèmes avec l'autorité, quelqu'elle soit.

Pourtant, par ces temps, la tristesse je la ressent, de plus en plus fort. J'essaie de l'étouffer, la ravaler, me changer les idées, elle apparaìt dans les moments les plus innoportun. Ce soir, quelqu'un que j'aime énormément m'a demandé, tout gentiment: "Chantal, ça va?" J'ai dû quitter, prétendre aller me fumer une cigarette, car, lorsque j'ai répondu, d'une voix chevrotante: "Oui, ça va, un peu fatiguée, mais on fais aller, merci", j'ai failli ne pas pouvoir retenir la méditérannée qui menaçait de tout emporter...

Parce que cette personne attendait vraiment ma réponse, ce n'était pas une formule de politesse qu'une fois posée, sans attendre la réponse, on retourne à ses occupations.

Bon....j'arrête, on va mettre ça sur le compte de la fatigue. Demain j'écrirai quelque chose de plus agréable. Mon mari vient de mettre le film "Mme Irma". Je vous en donnerai des nouvelles....

Difficultés et apprentissage linguistique...

Les autres nationalités, sont pour moi très attirantes. J'adore découvrir d'autre cultures, langues, personnes....

Quand j'étais jeune, je ne fréquentais que des garçons d'une autre nationalité que la mienne. Un Italien, un Grec, un africain. J'ai essayé le Québécois, j'en ai aimé 2-3 pas mal, mais faut croire que ça manquait de "piment".

Puis j'ai rencontré le père de mon fils. Iranien, étant au Québec depuis 2 ans, donc réfugié politique. Et, à Montréal, visiblement dans l'temps (en 1981) l'immigration leur montrait surtout à parler anglais. Mais moi, je ne savais que dire "thank you" et "goodbye".....Alors disons que nos soirées étaient longues, moi avec mon dictionnaire français-anglais, et lui avec le sien, anglais-farsi. Cependant, rapidement j'ai appris l'anglais, j'dirais qu'après environ 2-3 semaines, j'étais parfaitement bilingue.

Ensuite, comme j'habitais avec mon copain et son frère, nouvellement arrivé, je me suis aussi mise au farsi, car 2 frères ensembles, disons que ça ne pense pas trop aux gens qui les entourent, et comme je voulais faire parti de la conversation, j'ai pris des cours. Et d'une 3ème langue.

Beaucoup plus tard, j'ai marié un Suisse. J'y vis depuis 9 ans, et heureusement pour moi, à Genève, on parle français.

Sauf que....dès septembre, ma fille monte en 2ème primaire, mais puisqu'elle est plus avancée que les autres, ils la mettent dans une classe mixte, soit les 2ème et les 3ème, donc elle pourra faire les travaux de ces derniers, tout en étant avec des copains à elle, en 2ème.....On pourrait dire génial non? Oui, sauf qu'elle commencera l'apprentissage de l'allemand. J'aime pas cette langue.....Mais j'ai décidé que, puisque je devrai sûrement aider ma fille, à l'occasion, et que je ne maîtrise absolument pas ce langage guttural, je vais prendre des cours...dès septembre, je retourne sur les bancs d'école.

Pas question pour moi d'avoir l'air d'une ignorante, devant le b-a-ba de l'allemand. Et de plus, je me dis que tout ce que j'apprends, c'est un plus, pour finir.

Puis, j'y pense, la dame qui vient chez moi faire le repassage, une Colombienne, ne parle QUE l'espagnol. J'vous dis pas les difficultés qu'on éprouve à essayer de communiquer....et si j'me mettais aussi à l'espagnol?

Ici, Je t'aime, dit en farsi