J'aime chanter!

Depuis toute petite, je chante.
Dans les party de famille, on m'disait: -"Enwaye! Chantal, chante pour matante pis pour mononcle!" (bon, j'aimais pas tellement, j'suis très très timide!)

Puis, plus tard, chorale. J'ai dû faire ça pendant 4 ans je crois. C'était à l'église, on faisait des spectacles un peu partout. J'veux pas me vanter, mais j'étais une des meilleures. J'ai fait TOUTES les messes dans le temps de Noël, au moins 5/jours, pas des farces, j'connaissais tout le "speech" du prêtre par coeur.

Puis, ma soeur m'a dit:

-"Eille, j'm'en vais appeler Guy Cloutier, j'suis certaine que s'il t'entendait, il voudrait être ton producteur!!!!"
-"T'ES FOLLE TOI??!!!!!!!!!"

Une chance du bonyeu qu'elle n'a pas mis sa menace à exécution! Aujourd'hui quand on en reparle, on se dit que si jamais il m'avait "prise" (sans jeu de mot), j'la remercierais sûrement pas aujourd'hui.

Puis, plus vieille, malgré mon trac fou, ma timidité maladive, "L'AUTRE" me faisait m'inscrire dans des concours de chant. Ben j'ai gagné la plupart du temps.

Puis, j'ai encore vieillie. Aujourd'hui, il me reste la voix, un peu de technique, beaucoup de pratique, mais plus le "guts" d'essayer.....J'chante tout l'temps, c'est vrai, les gens me disent que je devrais en faire quelque chose. Mon mari m'a même dit: -"Chiche que t'es pas cap' de t'inscrire à la Nouvelle Star!"

-"T'ES TU FOU TOI??!!!!!!!!"

1) J'me trouve trop vieille.
2) J'ai toujours cru que le ridicule TUAIT.
3) Même si j'aimerais avoir l'avis de VRAIS professionnels, j'doute trop de mes capacités. Même si j'ai déjà "gagné", j'aurais trop peur de me faire dire que j'suis une chanteuse de Karaoké!
4) J'crois pas en moi, L'AUTRE peut-être, mais pas moi.

J'ai même essayé de me trouver un groupe de chorale, ici à Genève....Même pas capable de téléphoner, on dirait que j'ai la honte d'oser prétendre que peut-être je pourrais chanter avec des gens qui chantent sûrement mieux que moi. J'ose pas. Pis j'avoue que je regrette.

C'est fou, dans ma vie, j'ai toujours dis que j'voulais avoir que des remords mais jamais des regrets, et là, j'avoue que "j'pile" sur mes croyances...ça me rend triste, pis être triste j'aime pas ça....

Bon, j'essaierai de trouver une façon de faire disparaître le regret.

Pis là, j'm'en retourne écoeurer les voisins, parce que les fenêtres sont ouvertes, pis que je CHANTE!!!!!!!

J'pense que j'm'ennuie...

Hier soir, j'ai pu "utiliser" le cadeau d'anniversaire que m'avait offert mon mari, en septembre dernier :

Ça a été une soirée magnifique, qui a mis du baume sur mes tristesses....Lynda (j'me permet de l'appeler par son p'tit nom) nous a fait un spectacle intitulé "Ma Signature", avec des chansons de son dernier album, en plus d'un pot-pourri de tous ces succès précédents.

Elle a été très généreuse, nous a offert 3 hres de show, est revenue 2 fois pour les bis...Parfaite quoi!

Mais quand j'dis que j'm'ennuie, c'est que, hier soir, j'ai éprouvé tellement d'émotions toutes mélangées....

Ça m'a fait un BOUM au coeur, quand j'ai entendu, Yves Savard, un des 2 guitaristes, au début d'une chanson, dire:

-"Unnn, deuuuxxx,trouuuuuaahhhh...." en QUÉBÉCOIS!!!!! Vous savez, avec l'accent du Québec, voir de Monriaaaallll....(Si ça se trouve, il ne vient pas de là du tout, mais mon Dieu que ce fût bon à entendre!)

Pis pas longtemps après, j'me suis mise à chialer comme une Madeleine, quand Lynda lui a laissé la scène, pour qu'il puisse nous présenter un morceau de son nouvel album.

Le titre c'est "Rassemblement", joué à la guitare, sans paroles, mais avec tellement d'émotions. Le "pire" pour moi, ce fût quand il s'est mit à accompagner avec ses pieds (genre "la bottine souriante").

Là, les écluses se sont ouvertes...ça m'a ramené à mon enfance, quand mon père et sa famille, des Gaspésiens "pure laine", jouaient chacun d'un instrument, dans le sous-sol, tout le monde chantait, et dans ce temps là, j'oubliais vraiment la réalité.

Ça m'a ramené aux nombreuses fois où, avec ma "gang", on allait sur St-Denis, pis qu'on chantait avec les chansonniers Québécois....De la vraie chaleur humaine qui se dégageait de là...j'la sens encore en moi cette chaleur....

J'm'ennuie de la chaleur des Québécois, qui savent fêter, se rassembler....C'est pas que j'trouve pas ça ici, c'est juste que c'est tellement différent de ce que je connaissais. Et l'air de rien, l'accent "Genevois", c'est vrai que j'l'entend plus, si ça s'trouve, vous diriez même que je l'ai "attrapé" moi aussi, mais, dès que j'entends un Québécois parler, c'est la chaleur que je ressens.....

J'pense que j'm'ennuie...

Des jours...

Des jours, comme ça,
On n'sais plus pourquoi,
On se bat, contre des moulins,
Mais finalement, en vain.

Des matins, on se réveille,
Comme ça, on se sent vieille,
L'énergie nous fait défaut,
On se sent pris, dans un étau.

On étouffe, on veux mourir,
Ne plus souffrir, juste partir,
En finir de la grisaille,
Mettre fin à la bataille.

Puis on se rend compte,
Souvent avec honte,
Qu'on est des lâches,
Si on largue, les attaches.

Alors on se remet en selles,
On essaie de recoller nos ailes,
On ravalle notre désespoir,
Et on recherche l'espoir.

Des jours comme ça....

Déconnes-cris-c.....

C'est du phonétique....c'est l'état de mon moi-même après une dure journée....Pour les pas Québécois, ça veut dire "fracassée de chez fracassée"....avec en plus le moral au raz les chaussettes.......faque....c'est ça....

Pour faire long...mdrrr...(tient! j'arrive encore à rire...c'est bon signe...)

La blonde en moi a utilisé les derniers restes de dignité...j'avais donc réellement bien fait d'en garder un peu...mais va falloir que je me calme, parce que j'dois refaire quelques réserves...

Rendez-vous chez le doc en pm, puis chez ma référente. Mon linge est propre propre propre...J'arrive en avance, alors je me dis que j'vais aller prendre un tit-chocolat chaud au bistrot, en attendant....

-M'assois.

-Commande.

-Me sens nerveuse mais j'me dis que ça va passer.

-La serveuse me donne une tasse de lait chaud, une enveloppe de Suchard (chocolat en poudre) et une MAUDITE cuillère à long manche. (c'est certain qu'une cuillère ordinaire, à thé, ça aurait été moins CLASSE!)

-J'ai la tremblote et aujourd'hui j'me sens pas à l'aise dans le resto.

-J'essaie d'attraper l'enveloppe de Suchard.

-Ma main, exécutant une "danse de St-Guy" (parkinson) rencontre la MAUDITE cuillère.

-Essaie de danser un slow, collé-collé avec celle-ci.

-Cette dernière, ne voulant pas danser, fait un écart.

-Emporte avec elle la tasse de lait....(j'l'ai dit qu'il était ben ben chaud?)

-Mon pantalon propre et mon pull, se retrouvent à boire le lait. (j'espère au moins qu'ils ont aimé)

-Ma jambe fait une rencontre avec la chaleur, envoie un message à mon cerveau qui me fait crier:
-"AYOYE PUTAAAIIIIIN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

Pis après...pu rien....juste la honte, la gène et le désir de vouloir disparaître...c'est tout ce dont je me souviens...

Non..c'est pas vrai, j'me souviens de la serveuse qui voulait me redonner une autre tasse de lait...j'ai payé vite, pis j'suis sortie...

J'avais sûrement la cuisse rouge, mais j'sentais que la chaleur dans ma figure....J'ai longé les murs pis j'ai été m'asseoir dans la salle d'attente du doc.

J'passe les détails de mes rendez-vous, disons juste que j'étais pas "toute là".

Quand j'suis repartie chez moi, j'avais un peu "séchée". J'm'allume une cigarette, en attendant le bus, pis....... j'prend une grosse "puff" de lait, mentholé...

Ouais pis tient! Tant qu'à être comparée à un Kinder....

J'suis pas fière de moi ce matin....

Mon Elo:

-"Maman, c'est normal que mon plâtre y fasse de la "poussière"?"

-"??????????????.............MERDE!!!!!!!!!!!!!!!!

Ça fait UNE semaine qu'elle aurait dû le faire enlever!!!!!!!!!!!

J'ai oublié le rendez-vous à l'hosto.............Blonde vous dites???? N'appelez pas la PDJ....j'pense que j'vais le faire MOI-MEME!!!
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Vous voulez rire de moi un bon coup......Extrait de mes blonderies quotidiennes......

-Je fais des sacs de vêtements pour Emmaüs....J'en ai 3 qui attendent sagement devant la porte, que mon mari aille les porter.

Dimanche, je recevais pour l'anniversaire de ma fille.....fatiguée, la tête dans le c... Je me dis que la litière des chats a besoin d'être changée, je prend le bac, premier sac que je vois, je fous tout dedans....ben oui....dans le sac de vêtement....!
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-Au garage, v'là au moins un mois 1/2:

LUI: -"Pourrais-tu faire le plein? Je vais déjà à l'intérieur pour acheter quelques trucs...

MOI:-"Pas de problèmes!"

Faut savoir que je ne conduis pas, et du coup, quand j'mets l'essence, ça me donne l'impression d'être "une grande"......Je prend mon air "fraîche-pet" devant la grosse Volvo :)

Quand j'ai tout fait comme il faut, même pas oublié de remettre et de fermer à clé le réservoir, je reste dehors en me disant que j'vais continuer à frimer, et je lave le pare-brise....

Mon mari sort....avec un air de boeuf...me dit:

-"J'espère au moins que t'as le numéro de la TCS!"
-"???????????????????????"

On a donc dû payer l'essence "sans-plomb", payer le garagiste qui a fait une vidange complète du réservoir d'essence de la grosse auto, puis se retaper encore le prix de l'essence "DIESEL" qui va dans cette MAUDITE VOLVO......

C'est fou...j'me la pêtais plus du tout.....


Bon..j'arrête pour aujourd'hui, j'vais essayer de garder le peu d'estime pour moi-même qu'il me reste, pour la journée, t'sé, des fois que j'aurais encore à "piger" dedans.....

Pourquoi j'le trouve pas drôle?

Ce matin, au réveil, j'avoue que j'étais un peu glauque et pas très rapide......Mon mari m'a demandé de lui donner une paire de chaussette. Vu que j'avais fais le lavage hier soir, j'ai dû faire les "paires" en vitesse ce matin, car il devait partir.

Tout à l'heure il me téléphone. On jase un peu, puis il me dit, en riant:

-Sais-tu que tu as un peu la "Kinder Attitude" toi?

Sur le coup j'ai vu ça comme un compliment...(sweet à l'extérieur et pleine de surprises dedans!)

-Euh...non? Pourquoi?

-Ce matin tu m'as donné 2 chaussettes différentes, je viens de m'en apercevoir....Le "Kinder Attitude" c'est: Brune à l'extérieur et "BLONDE" dedans!!!!

Et mon pied au cul, toi, tu le veux AVEC ou SANS surprise???????????

L'inquiétude du recommencement....

J'ai beau dire, même si je me change les idées dans la journée, mes rêves, eux, sont remplis d'images épeurantes....Tout ce que j'oublie le jour, ma nuit me le renvoie en pleine figure.

Et quand j'me lève le matin, l'impression me reste encore collée à la peau.

Si au moins l'histoire était cohérente, j'me lancerais dans l'écriture d'un roman d'épouvante, mais même pas. Tout "pitché" en vrac....

Cette nuit, des patients se sont mis à se mutiler et à faire tes t.s. en série. Je demandais de l'aide à mes collègues, mais tous se désistaient. Je devais assurer seule le service.

Puis, je me suis, moi, retrouvée hospitalisée. J'avais beau dire que je n'avais pas à être là, les gens me disait que si j'y étais, il devait bien y avoir une raison.....!

Vers la fin de la nuit, j'ai dû tuer à la fourchette(?) ma voisine, parce que dans l'fond, c'était un démon caché sous une peau humaine.....

Là j'avoue que j'ai été particulièrement heureuse que le réveil sonne!

Quelle connerie les rêves!!!!!

Bizarre....

Ca fait presque 2 ans que je suis en arrêt de travail...2 ans de hauts et de bas, de bonheurs, de malheurs, comme tout le monde quoi...

Je recommence à travailler le 2 mai. Dans une semaine....Et là j'me sens toute bizarre. Tout à coup, j'ai l'impression que j'voudrais faire tout ce que je n'ai pas fait dans ces 2 ans. Je recommence à me dire que, si on me donnait encore un peu de temps, je pourrais terminer plein de chose. Je suis consciente, toutefois, que je n'en ferais rien. C'est pour ça que je suis heureuse de recommencer.

Je suis heureuse de recommencer, mais en même temps, je suis pleine de doute. Normal après 2 ans, mais j'espère pouvoir me changer les idées cette semaine, et ne pas trop focusser la dessus.

Je travaillerai finalement tous les jours, par période de 4 hres, du lundi au vendredi, pour 2 semaines. Ensuite on commencera gentiment les journées de 8hres.

J'inspire, j'expire, j'inspire, j'expire.....J'essaie de prendre ça un jour à la fois....

Le bon côté, j'aurai sûrement plein de billets à écrire :)

Hourra! ou, "Comment j'ai survécu à hier"...

Ce matin, rien ne pourrait indiquer qu'hier, 18 enfants ont envahis ces lieux.

Cependant, si on s'y attarde, on remarquera que la maîtresse de maison, moi en l'occurrence, montre quelques "défaillances techniques". En effet, pour pouvoir recevoir toute cette marmaille, j'ai dû nettoyer à fond le premier étage (salle de jeux), afin que les enfants puissent s'ébattre en toute liberté, sans craindre que les chaussettes noircissent avec les heures passantes.

Puis, nettoyer tout le rez-de-chaussée, pour que les parents puissent aussi "jouir" d'un endroit calme et propre. Cependant, j'ai des problèmes avec mon dos. Dès que je passe la "moppe", je ne peux plus marcher les 2 jours qui suivent à cause de mon sciatique et de ma scoliose qui fait des "S" dans tous les sens.

Cependant, ce fut une réussite sans nom. Un merci spécial, à mon mari, qui, à ma grande surprise, ne s'est pas enfuit mais, au contraire, a prit une place active dans cette activité.

-Merci à lui, pour avoir fait "sauter" la bombe anniversaire et avoir pris le temps de faire des jeux avec les enfants.

-Merci à lui qui, me voyant handicapée, a fait les grillades pour le souper des invités.

-Merci à lui qui, fatigué, a sorti les chiens en soirée, car même assise, je souffrais le martyre.

-Merci à la vie, d'avoir mis sur la route de mes filles, des enfants aussi gentils, qui ont même pris le temps de ramasser tous les jouets avec lesquels ils ont joué.

Pas besoin de dire qu'Elodie était aux anges!

Voici un aperçu de la "troupe" lors de l'explosion de la bombe:

Mon Elo devant son gâteau:

Un chien, parmi tant d'autres:

Un moment de solitude, après la fête:

Le moment le plus difficile de toute ma journée d'hier c'est quand ma fille Anaïs a dit:

-"Maman, moi, à mon anniversaire, c'est grave si j'invite un peu plus d'amis(es) qu'Elodie?"

Prochaine représentation: Fin novembre 2007!

En parlant de mes filles...

Des p'tits clichés, pris ce matin....Des sourires édentés, mais coquins. Des bouilles de clowns mais tellement belles....Mes amours...

Auto-guérison...

Est-ce qu'on peut guérir de certaines de nos blessures d'enfants, à travers l'amour qu'on donne et qu'on reçoit de nos propres enfants?

Ce matin j'ai vécu un moment, ou la tristesse, le bonheur et le réconfort, sont venus se mélanger, me laissant un goût de paix intérieur....Tout ça pour une anecdote toute innocente.

Quand j'étais jeune/ado, lors de mon anniversaire, je n'ai pas eu de fêtes digne de ce nom. Ceci dit, j'pouvais pas en vouloir à personne, parce que, outre mes soeurs/frère, et UNE copine, j'étais tout sauf populaire. A l'école je ne faisais pas partie des jeunes qu'on veut absolument comme amis.

Cependant, pour mes filles, c'est différent. Elles ont le "jenesaisquoi" qui fait qu'on a envie d'être avec elles...

Ce matin, Elodie, en regardant la liste d'amis qui viendront demain...(ils ont tous dit oui et 3 autres se sont rajoutés en plus) me dit: "Wow! T'as vu maman combien je suis aimée!...Tous les garçons que j'ai invité, ont dit OUI en plus!"

Tout à coup, j'ai vécu un moment de tristesse énorme, en pensant à mon enfance, puis d'une joie incroyable en pensant que ma fille aurait des tas de beaux souvenirs....Puis, je me suis réconfortée moi-même, en me disant que j'y étais pour beaucoup dans son bonheur.....

Bizarrement, c'est à moi que j'ai le plus fait plaisir!....

Djana ou "Les Dents de la Mort qui Tuent"

Voici des photos de notre nouvelle petite arrivée...(bon, de mercredi passé mais c'est tout récent quand même!)

Ici avec "Poupa":

Je suis petite mais je connais le Karaté!

David et Goliath:

Elle est petite, mais elle en a dedans! Mon pauvre Django a dû faire le deuil de son lit, de ses os et se fait même aboyer dessus s'il a le malheur de lui bloquer le passage........Une vraie peste!!!

Mon fils...

J'ai peu de nouvelles de mon fils, qui est retourné au Québec, en 2004. Il n'est pas, ce qu'on peut dire, un "appeleux". J'ai des nouvelles, plus par personnes interposées (ma famille), que par lui. Ce n'est pas un reproche, c'est un constat. Malgré nos bons rapports, en général, on a toujours eu des difficultés avec la communication. J'le prend comme il est, c'est mon premier, mon fils, mon amour.



Je sais qu'il va bien, en général, qu'il est retourné aux études, qu'il travaille à temps partiel et qu'il est pas mal sportif. Je sais aussi qu'il plaît beaucoup à la gente féminine....



Je viens de recevoir, par e-mail, sa photo. Je comprend maintenant mieux son succès. J'l'ai pas vu depuis l'an passé, mais mon dieu ce qu'il a "mûri".



J'ai trop envie de partager mon plaisir avec vous tous....



Mon fils, 20 ans.....

J'suis dans la merde!!!!!!!

La j'pousse un grand coup de gueule!!!!!! AARRRRRRRRRGGGGGGGGHHHHHHHHHhhhhhhhhhhh.............



Je déteste TOUS les propriétaires de chiens SANS-DESSEINS, IRRESPONSABLES, COCHONS...et j'en passe!!!!



Tu veux un chien? Tu dis les aimer? BEN OCCUPES-TOI EN COMME IL FAUT!!!!!!!



Après les gens sont étonnés qu'on diminue les endroits où les chiens peuvent se promener!!!!



Y a des distributeurs de "sac-ka-kaka" partout bordel!!!!!!!!! C'est pas pour faire joli!!!!!!



J'viens de revenir de promener mes chiens.....J'utilise les-dits sacs parce que les gens, les enfants ont le droit AUSSI de se promener dans le gazon, sans se mettre les pieds dans la merde!!!!!



C'est PAS vrai que ça porte chance!!!!!!! Des conneries! Sinon depuis le temps j'serais la fille la plus chanceuse au monde!!!



Sauf que ce matin, j'étais en sandale! Pis que la maudite supposée "chance" s'est collée ENTRE toutes mes orteils!!!!!!!!! Pis j'étais loin de chez moi!!!!!!!!



Bordel! Même mon gros chien en fait pas d'aussi énorme!!!!! Y a t-y kekun qui promène son éléphant en laisse?????????



Pis dites-moi pas que j'ai qu'à regarder où j'met les pieds, j'aime bien regarder le paysage moi!!!



J'vous dis pas la honte que MOI j'me suis payée au retour....c'était chaud pis ça puait mes amis!!!!!!!!! J'ai eu peur de croiser les gens, j'ai fais un grand détour, parce que j'étais gênée, MOI. Pis ceux qui laissent leur chiens faire ça, ne se sentent même pas concernés!!!



Ca me met vraiment hors de moi.....J'adore les chiens, mais j'ai une conscience.....c'était mon coup de gueule du jeudi!!!

J'me sens toute seule....

Ce sentiment qui m'envahit, est haïssable. Vivement le retour au boulot. J'en ai marre de faire du ménage, toujours à recommencer. De la lessive, qui rit de moi, au fond du panier.

Je dois faire un constat, je ne suis pas une bonne femme de maison. Comment elles font, celles qui restent pour s'occuper de la marmaille? J'me sens pas valorisée moi.

Mes filles sont à l'école. C'est certain que j'suis heureuse de les revoir et d'être là pour leur retour, d'accueillir ce qu'elles ont à dire, entendre ce qu'elles on fait....Mais malheureusement, ça ne me "nourrit" pas....ou pas assez disons.

Je trouve que la "reconnaissance" n'est pas là, pour ce que je fais. On trouve "normal" qu'une femme à la maison s'en "occupe" et veille à prendre soin des enfants. Pourquoi j'trouve pas ça assez moi?

J'suis en train de devenir une "vieille croûte".....J'ai besoin de sentir la vie, de la vivre en étant présente....Pour l'instant, je connais les meilleurs produits nettoyants, les sacs de poubelles les plus résistants. Je sais que la voisine est séparée de son mari, parce que j'les entend plus "gueuler" dans la journée. Je sais que si j'prépare pas le souper pour 18h00, y a des risques que ma plus jeune s'endorme avant de manger et que ma plus grande aie déjà grignoté quelque chose. Je sais aussi que l'histoire avant le dodo est nécessaire, car elles adorent imaginer la fin avant que je la lise, ça les fait rire....

Mais j'ai aussi besoin que quelqu'un me demande ce que j'aimerais. J'ai envie qu'on me dise que ce que je fais pour les autres est remarqué, noté quelque part. Quand je travaillais, j'avais des remarques, positives souvent, mais même les négatives m'apportaient quelquechose. Même la promenade que j'offrais à mes patients était remarquée.

J'en peux plus de la routine solitaire que j'me suis crée....J'veux vite retourner au boulot. J'veux "redevenir" quelqu'un.....

J'vais rester une bonne mère, juste un peu moins présente, mais mieux dans sa tête.....

Vivement le mois de mai!

7 ans....

Sept ans le 15 avril...Elle a eu 7ans! Ma fille Elodie n'est plus un bébé:) Enfin si, pour moi elle restera toujours MON bébé, ma fille tant attendue....

Mais elle a beaucoup d'amis(es). Et comme son anniversaire tombait pendant les vacances de Pâques, il a fallu différer afin de rejoindre le plus grand nombre possible.

Ce sera donc fêté dimanche qui vient.

Elle m'a dit, trop gentille pour moi, -"Tu sais maman, comme je sais que c'est beaucoup de boulot, je n'inviterai QUE 15 amis, parce qu'on est quand même 19 dans ma classe!"

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

A force de discussion, nous nous sommes mises d'accord pour 12 invités, sachant qu'il y a sa soeur, elle et les grands-parents.

On fait quoi avec 14 enfants???????? Sachant que ça ne durera que 2hres (+/- dépendant de la vitesse à laquelle les parent viendront rechercher leur gamins) et qu'il y aura quand même l'épisode gâteau et déballage de cadeaux ?

J'ai proposé du bricolage, elle n'est pas d'accord, disant que 3 garçons viendront et qu'ils ne sont pas fans. Elle me demande des "jeux"....bon ...mais lesquels?

Je suis en manque d'inspiration, si quelqu'un, parmi vous, a des idées à proposer, je vous remercie à l'avance....

Je vais aussi regarder sur internet, des fois que j'trouverais de bonnes idées...

Mon mari est un lâche! :P Il m'a dit que, pendant ce temps, il ira promener les chiens, disant que certains enfants pourraient avoir peur d'eux! Je suspecte plutôt sa peur à LUI, de se retrouver coincé avec la marmaille, jouant, criant, courant partout à la maison.....!

Un échange par la poste?

Au cours de mes lecture, je suis tombée chez lui . Il propose de faire un échange par la poste. En fait, l'idée est de lui envoyer par mail, nos pseudo et/ou noms, puis notre adresse, ensuite, il "matchera" 2 adresses, qu'il nous enverra par mail, et nous devrons envoyer un tit-kekchose nous représentant un peu, chez cette personne...ou enfin, ce qu'on voudra bien envoyer. (Aucune idée de si je suis claire ou non, d'où le lien :P )

Je trouve l'idée géniale, pour une fois que ce n'est pas des factures que le facteur me livrera :P

Allez-y tous, plus on est de fous, plus on rit...

Christophe !!

Bon, je triche, j'ai fais comme chez Oups!!! où j'ai "pris" le vidéo.

Christophe Willem, il sort sont cd aujourd'hui, vous devriez voir le monde qui voulait le voir devant la FNAC. (en France). Ici en Suisse, je ne sais pas, j'suis pas sortie aujourd'hui, mais ce qui est certain, c'est que j'vais me procurer son cd.

Connu par l'émission "La nouvelle Star", il a vraiment fait l'unanimité en tout temps....On dit de lui qu'il a un look "tortue", d'où la "Turtle Attitude". On ne peux pas dire de lui qu'il a tout de l'apollon, mais moi j'arrive à le trouver beau, à travers ce qu'il dégage.....

Cette chanson, "Pour ne pas vivre seul" de Dalida, Christophe la "refait" à SA façon, les mots sont magnifiques, mais il me l'a fait découvrir à nouveau...C'est tellement "vrai" ce que ça dit....J'vous la partage.....

Christophe : Pour ne pas vivre seul
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J'ai chaud!!!!

Je sais, y a quelques québecois(es) qui me diront de me la coincer!

Les pauvres...Sérieusement, pour le moral, ça doit être vraiment difficile d'avoir encore des tombées de neige aujourd'hui et j'me dis que finalement, j'regrette plus trop de ne pas avoir re-déménagé là-bas, l'an passé.....

Cependant, ce week-end, va falloir que j'aille magasiner les vêtements d'été, parce qu'une journée comme aujourd'hui, bien que j'adore le temps, c'est "chaud" en ti-pépère quand le truc le plus "léger" que t'aies, c'est un tricot en lainage, manche courte, mais lainage quand même!!!

Pas de shorts non plus...que des jeans, épaisses.....Alors j'vais investir un p'tit peu pour mon mieux-être :)

Les bleus...

Ce soir, j'ai la rage....Je me triture le cerveau, j'essaie de comprendre, de rationaliser pour ne pas laisser les émotions m'anéantir...

Pourquoi j'suis fâchée?
Parce que j'me sens impuissante.
Parce que, en l'étant, je suis un "témoin" à distance, de la douleur d'enfants.
Parce que, puisque je ne peux rien faire, je voudrais presque, ne pas le savoir, tellement la rage est grande.
Parce que dans cette situation, je comprend "presque" pourquoi on ne m'a pas vu,
Parce que, si on ne m'a pas vu, je ne peux pas en vouloir aux gens.
Parce que, si je ne peux en vouloir à personne, la vie est une pute.....

Parce que c'est pas juste,
Parce que, quand on est enfant, les grands on le devoir de nous protéger.
Parce que démolir un enfant, c'est criminel.
Parce que, le laisser se faire démolir, c'est punissable.

Parce que pour se pardonner soi-même d'avoir blessé, c'est facile.
Parce que demander pardon, visiblement ça ne l'est pas.
Parce que pour invoquer je ne sais qu'elle excuse, c'est facile.
Parce que se remettre en question, ça ne l'est pas.

Si on parle, ça fout la merde?
Si on dénonce, on perd quelqu'un?
Si on passe sous silence, ça sent meilleur?
Si on se tait, qu'est-ce qu'on y gagne?

Ce soir, j'ai la rage au ventre, mais j'peux rien changer, à part d'en vouloir au monde entier. J'en veux aux gens de savoir, mais encore une fois d'ignorer. J'ai envie de leur dire d'aller chier grave! J'en veux aux familles complètement dysfonctionnelles, pour rester "politiquement correct", qui permettent que se répète le cycle de violence encore et encore...


Ça m'a laissé des bleus à moi, et je supporte mal que d'autres n'aient que cette couleur pour égayer leur journées...

Les bleus.

Ceux de l'âme, ceux du coeur,
Ceux qui ravagent l'intérieur,
Ceux qui se camouflent sous un sourire,
Ceux qu'on étouffent dans un soupir....

Ceux dans lesquels on tombe, sans savoir pourquoi,
Ceux qui nous font hurler, en silence chaque fois,
Ceux qui font apparaître les cicatrices, sur les poignets, sur les bras,
Ceux qui nous font disparaître, quelquefois...

Ceux pour qui, semble t-il,
Personne ne peux rien faire,
Dur à prouver, trop difficile,
Les gens aiment mieux se taire...

Je suis triste ce soir,
Encore une fois, la même histoire,
Un autre lieux, d'autres enfants,
Les mêmes bleus, pas apparents.

Un dimanche ensoleillé....

Fin de journée.....

Nous sommes allés au parc, profiter du soleil et de la chaleur, les enfants ont bien joué. Avec l'odeur des grillades, pour un peu j'me serais crue en vacance......le bruits des enfants, les parents qui blablatent...super agréable....

Ce soir, souper "crêpes". Mon mari s'occupe de la pâte et moi j'vais bientôt aller préparer les vêtements des filles pour demain, le retour à l'école.

Le soleil m'est "tombé" dessus, j'irais presque me coucher.

Pour ce soir, nous avons un film à voir, une histoire d'un homme qui tout à coup, se sert de sa manette de tv? pour l'utiliser dans sa vie...me souviens plus du titre mais j'vous dirai demain...

Bonne soirée à tous,

Parce que.....

Parce que tu étais petit, parce que tu étais sans défense,
Parce que je savais ce qui faisait mal, et que je voyais que tu souffrais,
Parce que tu étais comme mon propre enfant, moi qui en était encore un,
Parce que je connaissais l'injustice des grands, parce que toi aussi tu la subissait.....

Je t'aimais...

Parce que te soulager, me soulageait,
Parce que faire taire tes larmes, me consolait,
Parce que te bercer, me calmait,
Parce que te faire oublier, me permettais de survivre....

Je t'aimais...

Aujourd'hui nous sommes les grands,
Je suis maman, tu es papa,

Parce que nous sommes maîtres de nos actions,
Parce que nous pouvons être différents,

Je t'aimerais...

Parce que tu laisses le passé diriger tes gestes,
Parce que tes paroles ressemblent aux siennes,
Parce que j'ai aussi peur de toi, que j'ai eu peur de lui,
Parce que je pleure pour tes enfants, leur peurs sont les miennes,

Parce que je t'aimais,
Je te déteste encore plus fort.....

Aujourd'hui, je pleure....

La loi du plus fort...

Quand nous avons eu Django, notre montagne, il était très clair que nous voulions un "chien de famille", mais un CHIEN!



C'est à dire, nous sommes les maîtres, il écoute. Nous utilisons le canapé, il est à nos pieds. Nous dormons dans notre lit, il veille sur notre sommeil dans son panier. Et c'est ainsi que va la vie.....



Puis, nous nous sommes dis que nous voulions un autre chien, un tout petit cette fois, et nous avons tenu le même discours. Nous ne voulions pas de "chien-potiche", enrubanné et parfumé. Nous ne voulions qu'une copine pour Django et une petite douceur pour nous....et nous l'avons eu...



SAUF que....



La copine en question a voulu dormir entre les patte du monstre...Ce dernier lui a très bien fait comprendre que cette place était DÉJÀ prise!! Django accepte volontiers cette petite, mais à sa place à ELLE!!!....



Alors, elle n'a fait ni une ni deux...elle s'est mise à l'escalader, vraiment! Puis elle est montée SUR le canapé, et s'est blottie sur les genoux de MON mari!!!



On s'est tous les deux regardés, puis avons compris....Le plus fort, n'est pas toujours celui qu'on pense!



Au moment où j'écris ces lignes, j'ai une "écharpe" en "poils de yorkshire" qui me tient bon chaud le cou.....

Gare aux arnaques!!!

Je suis dégoûtée. Sérieusement, je découvre chaque jour, un peu plus de la perversité de certains humains.

Vous savez, la petite chienne dont je parlais y a 2-3 jours? La petite boule d'amour qui m'avait été proposé, gratuitement?

Bon, vous devez penser, -"Gratuitement? au prix ou ça coûte? et là elle va l'avoir gratos?"

J'avoue honnêtement que j'avais certains doutes, mais j'ai correspondu longuement avec le proprio, qui était sensé vivre sur Genève, et il disait qu'il n'avait eu que 3 bb chien et qu'il ne voulait pas faire d'argent avec, juste être certains qu'ils allaient être aimés. Et puis, faut le dire, j'avais littéralement "craquée" pour cette chienne.

Puis, il me dit que je peux l'avoir le lendemain (hier) et me demande mon adresse afin que je l'aie direct à la maison......Je ne me peux plus de joie et d'impatience. Puis, il me dit: (extrait du mail)

bonjour, je suis présentement en vacance avec les chiens et je peux vous envoyer votre femelle demain.



le cout total est de 250euros,payable en deux mensualites,150 avant et le reste apres.je me permet de vous communiquer le mode de paiement pour demain matin en attendant vos coordones pour la livraison.
NOM...............kemgang yanick
PAYS.............cameroun
CODE POSTAL..........237
VILLE..................douala
ADRESSE..............60017boulevard des nations

demain matin je me rend de bonne heure a l,aeroport faire peser le chien en attendant que vous vous occupiez du transfert qui doit se faire a la poste a un guichet WESTERN UNION car 5min apres je peux recevoir l,argent,pour payer l,assurance la cage et le transport du chiot.j,attend des ce soir vos coordones pour etablir ses dossiers a votre nom.
coordialement.
merci






On m'avait prévenue que ces arnaques étaient fréquentes, mais sérieusement je ne l'avait jamais vécu. L'arnaque est grosse comme une maison. J'envoie 150 euros aujourd'hui, 5 minutes après il reçoit MON argent, et il se casse. Et moi j'attendrais toujours après ma petite chienne.



Bizarrement, le type n'a plus jamais répondu, suite à mon mail dans lequel j'lui ai demandé si le mot "conne" était écrit sur mon front.....Quand je pense aux pauvres personnes qui n'ont rien vu, on cru et on perdu leur argent, sans avoir le bonheur d'avoir leur petits chiens, je trouve très mesquin.....



Cependant, la vie étant bien faite, je reçois aujourd'hui la réponse à mon mail, que j'avais fait pour une autre annonce. Celle-ci disait que les gens avaient une petite chienne de 3 mois 1/2, mi-yorkshire, mi-chihuahua. Cependant, ils en demandait 200 CHF. Le seul "hic" c'est que l'annonce datait de début avril et je sais pertinemment que beaucoup de gens désire ce genre de petit chien, qui n'était pas trop cher.



La dame m'envoie la photo de sa chienne en me disant que si elle me plaît, de lui répondre. Cette fois, en ayant marre d'attendre des mails "bidons", j'lui ai répondu que oui, elle me plaisait, mais que, vu que je m'étais déjà faite "avoir", je désirais avoir son numéro de phone, en plus de lui donner le mien, lui disant que, si je n'avais pas de réponse, je considérais son offre nulle.



Une demi-heure plus tard, téléphone de la dame. Mon mail l'a convaincue aussi de ma bonne fois, elle aussi s'est fait contacter par des gens malhonnêtes qui ne voulait la chienne que pour la revendre plus cher. Et, après une longue conversation au téléphone, a pris mon adresse. Son mari vient demain matin 9h30 (mercredi) avec ma nouvelle petite chérie.



Voici enfin la "vraie" photo de ma "vraie" nouvelle chienne:



Vivement demain, j'essaierai de vous montrer de nouvelles photos d'elle, avec nous!

Tranche de vie, d'une famille ordinaire....

La vie de maman est géniale. J'ai 2 filles super! Gentilles et aimantes, on partage tout...tout....tout.....et on partage aussi avec plusieurs....

Nous avons fêté Pâques chez les grands-parents. Nous étions 17. Nous avons vu toute la famille, de "très" près. Nous avons fait de nombreux câlins, de nombreuses étreintes.........

Ce matin, comme d'habitude, elles déjeunent, prennent leur bain, s'habillent, puis viennent vers moi pour que je les coiffe. Je commence par ma petite, elle veut des tresses.....Je prend le démêlant à cheveux puis je passe la brosse.

Elle me dit:-"maman, ma tête pique!"

Je regarde là où elle indique, croyant qu'elle a quelques pellicules....HORREUR!!!!! La première chose que je vois, c'est des lentes....Puis, en regardant de plus près, je vois d'ignobles petits insectes bouger.....MERDE!!!

Ma fille a des poux!!!!!!!

Je m'empresse de regarder la 2ème, ouf!!!! Je ne vois rien du tout....J'appelle mon mari ou plutôt je lui hurle de venir me trouver...je lui explique ce qui se passe, regarde son cuir chevelu...Ouf! Il n'a rien non plus. J'exige qu'il aille au plus vite à la pharmacie. Il doit faire quelques km, car le lundi de Pâques, presque tout est fermé à Genève.

Dès son retour, opération "nettoyage de tout et de tous" est mis en branle.....

Les cheveux d'Anaïs sont relavés une 2ème fois. Puis opération peigne fin......Le plus gros est parti, reste à recommencer dans 15 jours. Je relave aussi ceux d'Elodie, je ne trouve qu'un poux, probablement un "prêt" de sa soeur.....Mon mari y passe aussi, rien du tout..pas grave, j'ai la phobie des bêtes....Puis vient mon tour, je suis certaine d'être "à l'abri" car mes cheveux sont toujours attachés....

Pas de bol!......

Je me sens devenir complètement dingue! J'ai trouvé 2 poux.....me suis arrachée presque tout le cuir chevelu tellement j'ai passé souvent le peigne fin...J'suis en train de penser à me raser la tête, ça me pique partout....c'est juste l'enfer....

J'ai de la lessive à faire pour les 2 jours qui viennent, en continu. J'ai failli mourir asphyxiée avec le produit à vaporiser sur les canapés, les lits et tout le reste.

Puis j'ai du faire le plus difficile, appeler toute la famille pour leur dire de vérifier leur tête, les jours à venir.....

J'sais pas pourquoi, pour moi, les poux, c'est humiliant. J'ai beau savoir que les enfants partagent ça à l'école, reste que j'me sens coupable. J'ai presque envie de me justifier, en disant que j'm'occupe bien des filles, qu'elles sont toujours propres que je vérifie pourtant assez souvent leur têtes, justement parce que je sais qu'à l'école ils sont présents, reste que j'me sens pas très fière.....

Bon..j'vais laisser l'ordi, j'ai du boulot qui m'attend avant de dormir.....

Un vent de renouveau souffle enfin...

Après la pluie, vient le beau temps....J'devrais m'en souvenir quand ça ne va pas bien....Mais visiblement, j'ai la mémoire qui flanche!

Tout d'abord, vendredi 13 avril (pour moi, c'est de bon augure), je rencontre une ancienne collègue de travail, qui occupe désormais un poste de cadre, pour planifier avec elle mon retour au boulot. Je devrais recommencer avec le début du mois de mai, d'abord à mi-temps puis assez rapidement à temps plein!

J'suis trop heureuse, enfin! J'vais me sentir "vivante", j'ai tellement travaillé pour faire ce métier que de penser à être en "invalidité" à vie, me tuait peu à peu....

Puis, nous sommes en attente d'une nouvelle venue dans notre vie, ne partez pas de rumeur, je ne suis pas enceinte et je n'adopterai personne d'autre que notre nouvelle "fifille"...

Elle n'a pas encore de nom, en fait, j'attend toujours la réponse de son propriétaire pour savoir quand nous pourrons aller la chercher. C'est une femelle chihuahua, de 12 semaines. Une boule d'amour. J'aime les extrêmes, entre Django 55 kgs d'amour et cette petite d'à peine 1kg5........

A la maison, la santé semble être de retour pour presque tout le monde, sauf mon mari qui est limite "grabataire" suite à une grippe d'homme terrible (selon ses dires).

Elodie se sert de ses 2 mains, malgré le plâtre, et ne semble plus souffrir. Je dois même la stopper la plupart du temps.

Sinon, comme tout le monde, nous sommes en vacance de Pâques et même si nous ne partons pas très loin, nous sommes enfin toute la famille ensemble....Et ça c'est énorme....

Sinon, je vous souhaite à tous une Pâques, remplie d'amour et près des gens que vous aimez....

Bonne journée!

Ma nuit:

Elodie vomit: 1/2 hre passée avec elle.
Elodie à mal à son bras: 15 min. de plus pour tenter de la soulager.
Anaïs, ne voulant pas être en reste: Encore quelques minutes pour la mettre, elle aussi dans NOTRE LIT CONJUGAL....qui est, cette nuit, devenu FAMILIAL.

Le reste de la nuit à me recevoir des coups de pieds de l'une, quand c'est pas par l'autre.

Ce matin le réveil a du sonner. Pas entendu.

Résultat des courses: Me suis levée à 9h30, le dos explosé car j'ai du dormir au pied du lit, mes filles ne sont pas allées à l'école. Anaïs ira après le dîner, je garde Elodie car gastro présente.

Je me sens beurk, j'devrais faire le ménage, mais j'en ai marre de toujours recommencer la même chose......

J'pense que j'suis en écoeurantite aiguë....

Journée Bof!

Est-ce qu'on guérit du mal de vivre?

Ça prend quoi pour oublier?

Y a des fois où j'balancerais tout,

Pis d'autres où j'changerais rien.

J'en ai marre des extrêmes,

Un peu de quiétude est désirée,

Un mode d'emploi, pour gens "normaux",

J'le cherche partout, y fait défaut.

Comme vous pouvez constater, j'suis en phase "Caliméro". J'en ai trop marre de tout, par ces temps, même quand le soleil brille, j'ai froid, même quand je sourie, j'ai envie de pleurer...

C'est vraiment trop injuste, mdrrr....j'arrive même pas à me prendre au sérieux.

J'enverrais tout balader pis en même temps, j'me sentirais "abandonnée"....

J'voudrais voir personne, pis en même temps, j'en voudrais aux gens de me délaisser...

J'voudrais "disparaître", j'en voudrais aux gens de ne pas me voir....

J'voudrais mourir, j'en voudrais aux gens de ne pas me sauver.....

Une grosse envie de crier MERDE!
Une grosse envie de tout casser,
J'voudrais pas risquer de tout perdre,
A cause de ça, j'vais me contrôler.

Sauf qu'en dedans, c'est le chaos,
J'suis dans l'brouillard, c'est pas jojo,
J'me sens pognée, j'ai l'goût d'hurler,
Que depuis qu'suis née, j'ai l'goût d'crever....


C'est comme ça que j'me sens pour de vrai, sauf que j'vais m'en remettre. C'est comme ça depuis tellement longtemps que ça devient presqu'une habitude...Mais c'est chiant quand ça me prend...

J'suis folle mais j'me soigne....

Angoisse, douleur et tristesse

Quand l'angoisse me mord le ventre,

Sans savoir d'où ça vient.

Quand les raisons sont nombreuses,

Mais que je n'arrive pas à trouver laquelle.

Quand la douleur devient le centre,

De ma vie, mon quotidien,

Quand mes journées deviennent affreuses,

Et que le bonheur n'est qu'occasionnel.

Je voudrais retourner dans mon antre,

Me cacher, n'avoir besoin de rien,

Cesser d'être malheureuse,

En finir de cette tristesse perpétuelle......