Comment être kitch au possible?

Et oui, je l'ai fait, le site kétaine par excellence!!!!!

Sérieusement, j'veux du changement, ici c'est temporaire, j'voulais savoir comment j'me sentirais dans un environnement féérique?.............kétaine!!!!!!!!!!!

Mdrrr...mais par contre, pendant que je le fais, je m'amuse comme une tite folle....inquiétez-vous pas, je ne suis pas "virée su'l top", mais en attendant de trouver quelque chose qui me branche, j'en avais marre du rose nanane....plus envie....je cherche encore alors vous endurerez encore un moment cet environnement!

Mes déco de Noël viendront...je fais mon sapin ce matin....et c'est long...donc je vous fais patienter un peu en disant un peu n'importe quoi pour l'instant :)

A pluche!

Excusez mon absence....

Je me trouve pas mal bonne aujourd'hui. Bon, déjà hier soir je l'avoue.

Je suis passée au travers d'un tsunami cérébral qui faisait rage depuis la semaine passée.

Mon traîtement, en cours de ré-organisation, m'a causé une phase "maniaque" dont j'ai bien cru qu'elle allait me conduire droit à la folie.

Mais j'ai réussi à garder mon calme (si on peut dire) et gérer le tout comme une championne. Ma psy m'a demandé pourquoi je ne l'avais pas appelé. J'vais expliquer le pourquoi du comment.

Bon, là, ça va prendre l'imagination d'une femme.....Imaginez que vous êtes en train d'accoucher. Dans le gros des contractions, toute votre force mentale est dirigée vers le contrôle de la douleur des contractions. Attendre la prochaine, respirer, la laisser venir, vous envahir puis la laisser repartir. Même si vous savez qu'elle s'en ira, vous savez aussi qu'une autre reviendra. Vous devez donc les prendres, unes à la fois, en se concentrant sur ce qui se passe ici et maintenant, sachant aussi qu'une bonne fois, le bébé naîtra et que la douleur cessera. Vous savez aussi que si vous deviez discuter de ce qui se passe avec quelqu'un, vous perdririez aussi peut-être le contrôle de la douleur. C'est un travail qu'on fait seule, même si les autres peuvent nous escorter. En tout cas, c'est comme ça que moi, j'ai vécu mes accouchements.

Dans ma tête, il y avait aussi des contractions, faites d'angoisse, de palpitation, de pensées limite délirantes et de la peur atroce de devenir folle. J'ai dû gérer mon angoisse, toute les fois qu'elle atteignait un pic, la prendre, focusser mon esprit sur le ici et maintenant, attendre qu'elle se retire, sachant pertinament qu'une autre viendrait prendre sa place. Cependant, n'attendant point la naissance d'un jolie poupon, j'vous jure que la peur que j'avais, c'est que ça ne s'arrête jamais, et que ça empire, laissant ma réalité à la porte et m'emportant peu à peu vers la folie.

C'est à ce moment où j'ai pris conscience que je ne pouvais pas appeler à l'aide. Le faire, aurait voulu dire arrêter la concentration et prendre le risque qu'en disant ce qui se passait à quelqu'un, la folie en profite pour m'envahir complètement et que je disjoncte à jamais.

Voilà l'expérience assez perturbante que j'ai vécu ces derniers jours...Mon doc était désolé d'avoir causé cette difficulté, mais moi je sais qu'à la base, nous cherchions ce qu'il y a de mieux pour moi, même si c'est un travail difficile, j'en accepte les conséquences. C'est sûr que je suis heureuse que ça soit terminé, je crois que je n'aurais pas supporté une journée de plus comme ça. Quand hier j'ai arrêté le traitement et que j'ai repris l'ancien, ça a été pareil qu'un jour de fête. Mais j'me suis écroulée de fatigue. J'ai tenu tout ce temps mais j'avoue que là, je dois me reposer parce que j'ai l'impression d'avoir vécu l'enfer. Cependant, je trouve que je m'en sors grandis. En effet, si j'ai réussi à m'en sortir, je sais que je pourrai me sortir de choses qui semblent pire....Pour moi, y a rien de plus terrible que la peur de devenir dingue!

Alors voilà où j'en suis. Je suis aussi à essayer de faire fonctionner mon autre blog...rien de gagné, j'en suis au b-a- ba de sa construction. Mais j'aime apprendre et j'adore quand je réussis. Donc j'y arriverai!!!

Je vous souhaite donc une bonne journée.

P.S.: Octobre étant terminé, pour moi, novembre est synonyme de décoration de Noël alors attachez votre tuque, je commence dès aujourd'hui. Je viendrai mettre des photos de mon avancement dans les décos, un peu chaque jours.

Attachez vos ceintures....

Petits moments à vides, comme des poches d'air en avion. J'attache ma ceinture, me disant que le voyage est beau quand même, ces petits moments à vide auront tôt fait de laisser la place à une stabilité presque parfaite :)

Cependant, les moments à vide sont remplis quand même. Hier j'ai pris une décision qui peut paraître banale pour plusieurs mais qui me remplit de joie quand même...L'an prochain, à pareille date, je serai au Québec!

J'ai envie que mes filles vivent un halloween en "direct"!!! Comme ici, en Suisse, nous avons une semaine de vacance, se terminant vendredi, j'ai décidé que je leur ferait manquer une semaine supplémentaire, afin qu'elle puisse vivre un moment de féérie à la Québecoise! Puis, comme elles sont encore petites, la semaine d'école manquée sera vite rattrapée!

J'ai déjà hâte d'y être, parce que d'ici là, j'aurai ramasser mes sous et j'pourrai dépenser 2-3 fois plus qu'ici :P J'ai toujours adoré faire le shopping en "sens inverse"....j'ai l'impression de devenir "riche" l'espace de 2 semaines....tandis qu'ici, on vit bien mais tout est tellement cher que c'est sans plus.

Alors voilà mes cogitations pour hier, aujourd'hui, journée bien remplie et pour le dessert ce soir, pouding chômeur j'ai décidé! Plein de majestueuses calories, bien écoeurantes mais j'en ai tellement envie que j'ai décidé que j'méritais un tit morceau...juste un petit, mais j'pense que ça va me réconcilier avec mes journées quelquefois difficiles.

Et voilà, je vous laisse sur cette note sucrée, et je reviens demain, je retourne me coucher afin d'être en forme (de citrouille?) pour ma journée!!!

A plus!

Récapitulation...

Bon, journée d'hier assez satisfaisante, malgré quelques désagréments causés par la fatigue.

Finalement, mes filles ont fait leur bricolages en pâte Fimo, mais moi j'ai plûtot décidé de continuer mon Boudha, qui avance bien. Bon, j'me suis coupée partout parce que les nouvelles tuiles sont en verre, mais c'est un détail. A partir du moment où j'ai des sparadraps plein les doigts, le risque de me couper diminue!!!

Hier finalement, c'est la psy qui m'a prêté le livre "La Colère", donc je n'ai pas mis les pieds dans la librairie. Pas plus mal finalement, je n'ai pas dépensé le moindre copec!

Puis, en soirée, me suis essayé à bâtir mon nouveau blog. Je transfèrerai celui-là sur ma nouvelle adresse, mais c'est pas gagné! On peut faire des millions de choses chez mon nouvel hébergeur, mais reste encore à apprendre à me servir de tout. Et comme je suis assez "novice" dans ce nouvel environnement, ben va falloir y aller lentement...très très lentement...D'ici le premier jour de l'année 2007, j'devrai avoir terminé!!!

Sinon, ça fait quelques heures que je tourne dans mon lit....je rêve que je me réveille...j'sais pas si ça vous est déjà arrivé, mais c'est hyper chiant. J'rêve que j'me lève, puis j'me réveille réellement en me disant que finalement, non, j'ne m'étais pas levée!!!!! J'ai décidé de le faire vraiment, de cette façon, j'peux faire mon commentaire, j'irai me recoucher tout à l'heure!

A plus tard, j'viendrai rajouter des choses tout à l'heure....

Le stress...

Non...pas le stress en général...juste celui très particulier de ce matin....Plusieurs choses à faire dans un laps de temps restreint.

Rendez-vous avec psy...mais avant, j'dois sortir le chien....je déteste "rusher"....Pour le chien, j'verrai, j'ai mon mari à la maison ce matin....Puis j'dois aller chercher ma nouvelle médication à la pharmacie....j'dois la commencer aujourd'hui. C'est un traîtement qui est censé faire disparaître mes dissociations...étonnant. C'est pourtant un vieux traîtement, utilisé pour combattre les over-dose d'opiacés, remis à la sauce du jour....En effet, ils auraient depuis, prouvés que c'était aussi efficace contre les dissociations...on va bien voir! J'me sens quelquefois comme un rat de laboratoire, avec les bons effets, mais aussi parfois avec tous les effets secondaires indésirables....Pas de danger que ça me coupe l'appétit! Mais pour m'endormir en pleine journée, ça c'est efficace!

Demander à la voisine, si elle peut s'occuper de mes filles pendant ce temps. Pourquoi j'ai pas demandé hier? Ca m'aurait enlevé un stress ce matin...hier j'y arrivais pas...incapable de demander quoi que ce soit...trop fatiguée....C'était encore une journée trop remplie et j'ai pas eu l'énergie de faire autre chose après.

Après, petit moment de bonheur quand j'irai à la librairie...j'adore y mettre les pieds. J'adore l'odeur des bouquins, et l'ambiance feutrée de ce lieu.

Retour à la maison. En après-midi, je ferai du bricolage avec mes filles....j'essaierai de "pondre" un nouveau bonhomme, voir une bonne femme, histoire de faire changement...

Voilà le stress pour ce matin. Vous me direz qu'il y a pire, mais pour moi, c'est suffisant pour me mettre à l'envers....alors j'prendrai minute après minute s'il le faut, mais j'ferai tout....

A plus tard!

Au moins, ce matin, le temps semble se découvrir...jusqu'à 7h00, il pleuvait mais depuis, les nuages laissent gentiment la place à un ciel bleu...jusqu'à quand?

La colère...

J'ai envie de partager, encore une fois, un texte. Cette fois, il vient de PAMPLEMOUSSE, ma mère, qui parle de sa colère.


"Ma colère…"

Elle m’a réveillée ! J’essaie de la museler…Elle échappe à mon pouvoir. Je la repousse, puis, discute avec elle ; Je crois l’avoir amadouée, l’avoir vu partir. Erreur ! Elle s’est faite toute menue. Même pas une vibration. M’a fait croire qu’elle avait plié bagage. Quelle tricheuse ! Elle se camoufle. Prend mes couleurs comme un caméléon. Je me suis fait avoir !

Elle se tait…une heure….un jour….un mois….Puis elle prend prétexte d’un simple conflit pour apparaître comme un lapin sortit d’un chapeau. Elle m’envahit, me submerge, risque de m’engloutir. Elle me transforme en orage, en ouragan, en cyclone. Je n’ai plus de défense. Elle fait de moi son jouet. Elle colle à moi comme un nylon plein de statique. Manifestant bruyamment, sauvagement. Presqu’impossible à contrôler.

Elle semble avoir grandit durant son long silence. Me fait peur…Est devenue géante….Hier, un grain de sable repoussé vers le fond. Aujourd’hui, très puissante, elle m’accable de toute sa force…de tout son poids.

Mais où s’était-elle donc cachée ? Se trouvait-elle derrière ma difficulté à respirer à fond ? Sous cette douleur à l’estomac ? Cette tristesse que je traînais…C’est ça ! La sournoise ! L’hypocrite…Elle se travestissait en maux et en tristesse…Et moi, tout ce temps, je subissais ces méfaits sans me douter. Naïve de croire qu’avec elle, je pouvais tempérer, tergiverser. Maintenant il me faudra être vigilante.
Que je l’exprime dès qu’elle arrive, pour ne pas qu’elle s’imprime en moi.

Colère….allez, montres-toi ! Progètes ta voix pour dire le comment…le pourquoi….Exprimes-toi, mais ensuite, vas-t-en ! Je ne veux pas t’abriter plus longtemps. Je t’ai laissée droit de parole. À présent, dissous-toi dans le temps !


Sa colère, qui pourrait bien être la mienne aussi, se cache souvent dans les recoins de mon âme. Tout à coup, comme un raz-de-marée, elle me submerge, dévorant tout sur son passage, ou presque.

Quelques jours derrière, je discutais avec Atord, et elle me suggérait d'acheter un "punching bag", afin de me soulager quand la colère m'envahissait. J'ai imaginé la scène, pensant que ça pouvait être un bon exutoire.

Cependant, dans ma tête, là où ça a coincé, c'est quand de un, j'me suis vue frapper le sac avec....un couteau!! et de deux, quand j'me suis vue, obligée de ramasser les millions de petites graines de sagex qui en étaient sorties....Pas mêlant, j'me suis presque mise à pleurer de découragement!!!!

Et oui, ma colère est monstrueuse. Heureusement pour les gens, j'ai jamais réellement attaqué qui que ce soit, mais je sais que je suis capable de "démolir" n'importe qui quand ça arrive....ou bien ETRE démolie par quelqu'un. En effet, mon jugement n'existe plus dans ces moments, alors plus souvent qu'autrement, quand ça arrive, le seul moyen que j'ai de diminuer cette colère, c'est de m'en prendre à moi-même, ou bien de me lancer dans les travaux de réfection de ma maison...Cette dernière alternative est la moins dommageable mais une de celle qui me laisse sur les rotules à la fin de la journée...

Alors va falloir que, parmi les nombreuses choses que j'ai a changer chez moi, je m'attaque à cette colère qui gruge les forces qui me restent.

Je vais tenter de l'identifier dans un premier temps. Quand on nomme les choses, elles ont moins tendances à devoir hurler pour "être".

Alors premier exercice pour cette semaine: -Donner le droit à ma colère d'être.

J'verrai ensuite ce que j'en fais, mais cette semaine, je vais tenter de l'accepter et lui donner un peu de place....J'viendrai continuer ma démarche la semaine prochaine, parce que c'est pas tout de nommer les choses, faut aussi pouvoir agir dessus.

Bonne journée a tous :)

Merci Lancelot!

Un gros merci à LANCELOT , qui , dans son commentaire,a bien voulu prendre le temps d'énoncer les besoins d'un homme, en fait, les siens, et c'est plein d'honnêteté.

J'adore la communication, elle permet une meilleure compréhension et diminue, de ce fait, tout sentiment d'injustice. Vive les humains dans leur complexités et leur différences!

Nouvel arrivé...

Voici mon nouvel ami.....J'ai mis la journée à le faire et encore une fois, de loin pas parfait....la prochaine fois, je ferai plus attention aux vêtements parce que là, il a le look limite hippie!











Voici le détail des pieds:



Avec ou sans cheveux?




J'préfère sans :)

P'tit dimanche...

Et sans prise de tête en plus :)

Petit dimanche ensoleillé. Hier j'ai fais énormément d'achat chez PANDURO où j'ai trouvé de multiples accessoires pour faire mon ART....mdr...

Aujourd'hui, je passerai donc ma journée à créer, avec mes enfants. En effet, après moult et moult demandes de leur part, j'ai craqué et leur ai acheté de la pâte fimo pour les enfants. Plus souple donc facilement maniable par leurs petites mains, ils m'ont déjà fait de jolis chef-d'oeuvre.

J'ai aussi acheté des boules de Noël, en verre dépoli. En effet, pour mes décorations, j'ai décidé que j'allais même fabriquer mes boules dans les couleurs choisie (brun et or). Voilà, je mettrai donc peu à peu le résultats de mes efforts :)

Alors voilà pour ce billet....des tonnes de jolies chose en perspective....

C'est Nouël!!!!

Mdrr...ben non....pas encore...c't'une joke là...Oki...c'est pas drôle.

N'empêche que j'vais recevoir un cadeau en après-midi. J'aurai un nouveau site...Oui, oui...j'sais pas encore comment j'vais faire pour transférer celui-ci sur l'autre, j'ferai la totalité du transfert peut-être dans les jours à venir. C'est juste que je serai hébergée par mon tit-mari :P


On verra bien ça en pm. Y paraît que j'vais pouvoir faire plein de chose...j'ai hâte!

Sinon, parlons réellement de Noël. Hier, j'ai acheté mes 2 calendriers de l'Avent pour mes filles. Généralement, je ne commence mes déco que vers la mi-novembre. Cette année, j'ai DéJA commencé mes achats. J'peux décemment pas commencer à mettre ça sur mon site les déco et les calendriers...mais cette année, ma maison sera "brune et or"....ça va être joli!!!

J'suis une maniaque de Noël....contrairement à mon mari, qui trouve ça "kitch" au possible, moi j'adore décorer, choisir les couleurs, "matcher" les boules du sapin avec ma déco. Même l'invité d'honneur, j'ai nommé "LE PERE NOEL" n'est pas déçu. Généralement, la chaise qui l'accueuille est dans les mêmes tons que le reste. Cette année, j'aurai de magnifiques photos
à partager avec vous. J'espère que Papa Noël sera de la partie. L'an passé, il m'a dit qu'il m'appelerait pour prendre rendez-vous, j'ai peur qu'il nous oublie cette année....J'veux que tout soit parfait! La féérie de Noël, j'trouve ça hyper important pour ma famille. Voir des étoiles dans les yeux de mes enfants, c'est mon plus beau cadeau! Etre entouré de plusieurs enfants, les nôtres, ceux de nos amis et écouter le Père Noël leur raconter une histoire....y a rien de plus merveilleux! L'an passé, Papa N0ël était même assis par terre avec eux...j'dois avoir une photo qui traîne dans mon pc...j'regarde ça et j'la met!



Ben voilà! Le Père Noël en chair et en os! C'est le plus beau que j'ai jamais vu!!! Tout est vrai chez lui, même son âge légendaire! Y a quand même des gens qui font le plus beau métier du monde non?

Aller mal vs aller bien...

Qu'est-ce qui fait à un moment donné, que je vais mal, très mal et qu'à un autre, je vais bien?

Ces états sont pénibles, car je ne sais jamais dans lequel je vais me trouver tout à l'heure. Quelquefois, même, je n'ose même pas aller me coucher, de peur que mon lendemain soit aussi difficile que la journée passée.

Je dois tout contrôler. Bien dormir, suffisamment. Bien manger (j'le fais difficilement, souvent c'est de façon anarchique), gérer mes stress. Difficile ça aussi, souvent ils me viennent de l'extérieur, donc impossibles à prévoir. Quand je vais mal, je dois utiliser ma "tolérance à la détresse". Pas facile quand, dans une journée, j'ai l'impression de survivre plutôt que de vivre.

C'est encore un petit moment d'appitoiement personnel. J'en parle ici, ça me permet de continuer ma journée. Sauf que des fois, j'ai l'impression que je passe ma journée à tenter d'oublier que j'vais mal.

J'aime pas la solitude. J'aime pas quand il y a trop de monde.
J'étouffe dans ma maison. Je n'aime pas sortir, me sens pas bien.
Je rêve de ne devoir rien à personne. J'ai peur que les gens n'aie pas besoin de moi.
Je veux la Sainte Paix. Je meurs de trouille quand je suis seule.

C'est là un petit échantillon de mes contradiction. J'arrive toujours pas à trouver le milieu. Extrémiste, j'pense oui. Le milieu, j'en rêve....mais comment m'y sentir bien?

C'est certain que dans les extrêmes, j'me sens vivante. Bon, j'préfère les extrêmes qui ne me font pas de mal, mais au bout du compte, je brûle la chandelle par les 2 bouts et je finis crevée et fatiguée.

Ce matin, psy. C'est hyper important pour moi, ça me permet de faire le point et me donner de nouveau objectifs pour les jours à venir. Mais je rêve du moment où je pourrai tout faire seule, accompagnée des gens que j'aime.

Voilà un peu ce que j'ai dans la tête ce matin.

Je serai sûrement moins pénible à lire plus tard...j'essaierai de fabriquer quelque chose de joli.

Bonne journée!

Gnome magicien...

Ce soir, pour m'amuser, j'ai essayé de faire un gnome. Bon, c'est pas encore parfait, me reste à améliorer les traits du visage et des mains pour les prochains, mais j'me suis bien amusé.....

La chambre de ma petite.

Enfin, j'ai terminé la chambre de ma petite, ce matin. Je suis allée acheter ce que j'avais besoin pour terminer.....

Et voici mon achat, une perceuse à percussion Bosh de son prénom! Avec elle, j'ai pu percer le plafond de béton, et ainsi accrocher le ciel de lit de ma petite.





Puis, ici, on peut voir la chambre, avant-après. Peinturée selon le désir de ma fille, qui la voulait rose avec des papillons sur les murs. J'ai fait les pochoirs puis peinturé. Pas un n'est de la même couleur, fallait voir l'état de mes mains après.




Sur la bibliothèque, règne Dora...ben oui, on peut pas faire sans, même en Suisse....Remarquez les papillons sur les murs...j'suis assez fière de moi .....



Puis la vue du fond de la chambre, sur le ciel de lit, blanc à la base, j'ai cousu des papillon et des pétales de roses...Ma fille sera contente au retour de l'école :)

Qui veut la fin....

Ben aujourd'hui, je prend les moyens!

J'm'en vais, ce matin, m'acheter une:


Et oui, depuis que je suis mariée, c'est MOI qui reçoit les outils. Pour Noël, pour mon anniversaire, je demande, et reçois ma scie sauteuse, ma sableuse, mon rabot et ma visseuse. J'ai déjà reçu une perceuse, mais le moteur n'était pas assez fort. Faut dire qu'ici, mes murs et mes plafond sont en béton, alors avec ma perceuse de chez Migros, j'peux me "gratter".

Alors ce matin, j'vais chercher ma perceuse à percussion. Une Bosh ou une Makita, j'trouverai bien quelque chose qui me convienne.

Je suis à rénover la chambre de mes filles. Je dois installer un ciel de lit au plafond...Ca fait 2 semaines que j'attends que mon chéri appelle un copain afin qu'il nous prête SA perceuse. J'viens de décider que c'est ASSEZ!!! On n'est jamais si bien servi que par soi-même alors j'm'en vais me faire plaisir!!


J'entend déjà quelques-uns me dire: "- Mais pourquoi? Ton mari ne pourrait pas te le poser? "

Faut dire que j'ai marié un intellectuel. Hyper brillant, voir génial, mais pour les travaux de bricolage, zéro!

-Un jour que j'voulais un trou pour poser un cadre sur un mur, j'ai demandé à mon mari.

Il prend la perceuse, puis insère une mèche, ma foi, 2 fois trop grande pour le trou que je voulais.
J'lui fais part de ma crainte mais il me dit:
-"Mais non, je sais ce que je fais!"

Une fois le trou fait, il tente de mettre la cheville dans ce dit-trou et s'apperçoit que la cheville est 2 fois trop petite.

J'lui dit alors:

-"Met une cheville plus grande, pas grave, j'mettrai aussi une vis plus grande".

Et mon mari de dire :

-"Mais non, regarde:"

Et je le vois pousser une 2eme cheville dans le trou!!!!

Depuis, j'ai effectivement mon cadre sur le mur, sauf que, si je l'enlève, on pourra voir un trou assez gros pour y cacher une souris (bon, j'exagère mais à peine, ça existe les petites souris!), remplis de chevilles de plastiques...oui oui....c'est la pure vérité!

Personnellement je me débrouille assez bien dans le bricolage. J'ai fait la cage de mon furet, qui mesurait 2m x 1m. Avec plusieurs étages, munies de trous, pour qu'il puisse y accéder. Malheureusement, j'ai dû me séparer de mon furet et j'ai jeté la cage sans la prendre en photo. Dommage, j'en étais vraiment fière!

Alors c'est ça, ce matin j'irai et j'vous montrerai ce que je suis capable de faire quand j'ai les bons outils :)

Ce que homme veut...

Après la liste d'hier, Lancelot
a demandé: -A quand celle de "Ce que Homme Veut?"
Et bien honnêtement, je me suis questionnée.

Les hommes, qu'est-ce qu'ils veulent? Qui sont-ils? Que ressentent-ils? Vraiment là, pas juste pour "faire macho"!

Si j'prend mon mari comme exemple, il semble dur, il semble non peaufiné, mais dans l'fond, c'est un tendre...bon ok....dans le fin fond du fond, mais il est tendre quand même.

Ces hommes ont été élevés par des femmes et quelquefois par un père absent. Ils ont du faire face à ce que nous, les femmes, demandions d'un homme. Et parfois, je l'avoue, on a demandé mille et une chose, avant de revenir au standard d'avant.

Ok....j'entend déjà certaines parler de différences du cerveau....Alors j'suis d'accord, les hommes ne "pensent" pas comme les femmes, mais pas parce qu'on est "plus" émotives qu'eux. Parce qu'ils ont été élevés pour l'être moins que nous. Un homme trop émotif, ça l'fait pas....Une brute, ça l'a fait pendant plusieurs années, jusqu'à ce que NOUS les femmes, disions "STOP"!..

Sérieusement, je ne parle pas d'une décénnie à jouer les durs...je parle d'une éternité!! J'crois vraiment que le cerveau de l'homme a subit une "mutation" à force de devoir être le pilier de la famille. Et aujourd'hui....plutôt hier, on leur demandait, tout à coup, de devenir l'homme "rose". J'comprends tout à fait qu'ils aient été tout mélangés....

Qui sont-ils vraiment, que désirent-t-ils? Je ne sais pas, et je n'ai pas la prétention de le deviner. Juste que, quand je discute avec mon mari, il m'arrive de le "cerner" mieux qu'il le pense. Je crois qu'il n'est pas SI différent de moi, dur dehors tout tendre dedans.....

Et je crois, qu'à quelques mots près, la liste se ressemblerait pas mal.

Je n'écrirai pas cette dite liste, parce que j'veux pas qu'on pense que j'connais bien les hommes...j'en connais un peu, comme tout le monde, mais je leur laisse le soin de l'écrire eux-même.

La différence est peut-être là.....Nous on n'a pas peur de dire les choses, de les demander. Eux peut-être que oui finalement. Mais c'est dommage. L'incompréhension nait de l'ignorance. Messieurs les hommes, parlez-nous, dites-nous ce que vous voulez...vraiment.....

Ce que femme veut...

Un jour, dans un roman écrit par une femme, "Dans les griffes du Diable", j'ai trouvé un passage du livre qui me touchait beaucoup. J'ai toujours gardé ce texte parce que je le trouve vrai, simple mais vrai.

Ce que les hommes devraient savoir sur les femmes:


-Les femmes ont besoin qu'on les écoute.
-Elles ne poussent pas les violeurs au crime.
-Elles ont autant besoin d'amour et de tendresse que le noyé d'un radeau.
-Elles suivent implicitement leur instinct et leur coeur, et sont, par conséquent, extrêmement rationnelles.
-Elles aiment que l'on se souvienne de tous les anniversaires avec le même enthousiasme que les dates de batailles, des finales de hockey et de la coupe du monde de foot.
-Leur clitoris doit être caressé, pas brutalisé.
-Elles ne prennent pas un plaisir fou à nettoyer fours et salles de bains.
-Elles comprennent intuitivement les enfants, parce que les enfants grandissent sous leur coeur.
-Elles pleurent, non parce qu'elles sont faibles, mais parce qu'elles savent accepter leurs sentiments.
-Même quand elles sont fortes, elles aiment être protégées.
-Elles aimeraient de temps en temps, faire l'amour à leur convenance, pas à celle de l'homme.
-Elles sont incommensurablement sensuelles, mais pas particulièrement faciles.
-L'infidélité de l'homme qu'elles aiment est une blessure à l'âme.
-Elles ne veulent pas qu'on les appellent "filles" à quanrante-cinq ans, et "mémés" jamais.
-Leurs règles ne les rendent ni folles, ni sales, ni sujettes aux assauts des bêtes sauvages.
-Elles aiment savoir que l'homme qu'elles aiment a envie de faire l'amour AVANT qu'elles se couchent sans leur daphragme.
-Elles souffrent quand viennent les enfants, et quand ils partent.
-Il n'est ni drôle, ni spontanné de faire l'amour trente seconde après qu'une femme se soit habillée, maquillée et coiffée pour sortir.
-Elles lisent des romans gothiques parce qu'elles rêvent toujours qu'on les aimera plus que la vie même.
-Elles ont besoin d'être aimées, désirées et respectées pour toujours, pas seulement quand on leur fait la cour.
-Il y a des choses qu'on ne peut pas ne pas leur dire.....

Moments partagés....

J'ai envie de partager avec vous un poème que j'ai écrit y a plusieurs années....J'étais célibataire et fatiguée à mort de l'être. Aujourd'hui, je suis bien accompagnée, mais il y a quand même de grands moments de solitude....Où j'ai l'impression que je suis seule, personne avec qui partager....Des moments où je m'ennuie de mon Québec, des gens que j'aime...D'un être qui me comprendrait, sans avoir à parler....Ben oui, j'ai des pensées magiques moi-aussi...

Rêves impossibles


Entre la peur de souffrir, et le désir d'être aimée,
Une simple porte à franchir, ou un mur à refermer....

J'ai connu la douleur, je rêve de douceur,
De l'amour, je ne connais que le nom,
De la haine, je reconnais le poison....

Les nuits me font peur, seules avec mes pensées,
J'ai les matins en horreur, personne à mes côtés....

Seule depuis longtemps,
L'habitude me le fait oublier,
J'y pense encore trop souvent,
Mais je me cache pour pleurer....

Entre la peur de souffrir, et le désir d'être aimée,
Juste une porte à ouvrir, ou un mur à refermer....

Deux mondes totalement différents,
Et pourtant, si étroitement liés,
L'un sombre, l'autre éblouissant,
J'ai tellement peur de me tromper....

94-09-20

Déception....

Pourquoi on es déçus(es)? Parce qu'on avait des attentes non? Ben oui, j'avais des attentes envers moi-même......j'attendais de moi-même, de pouvoir surmonter les déceptions!!...J'attendais de moi-même, de pouvoir, malgré ces dernières, continuer mon chemin comme si de rien n'était...J'suis exigente non?

Comme dirait "sister", j'ai mon juge intérieur, qui est vachement trop sévère avec moi-même...J'attend de moi la perfection....Prétentieux direz -vous? Même pas!! C'est juste que l'erreur, j'la pardonne volontier aux autres, mais j'ai beaucoup de "misères" à me la pardonner à moi. Dès que je sens que j'serai pas parfaite, j'abandonne....

Dans ma vie, j'ai abandonné mille et une fois. En thérapie, j'essaie de trouver le pourquoi...c'est simple, dès que j'fais une chose "imparfaite", je me juge tellement fort, que j'aime mieux "lâcher" que de me juger. Logique non? !!!!

Le jugement. Le maudit jugement!

J'essaie d'apprendre à le "regarder" passer et à l'identifier.
Exemple:-"Je me juge là!"

Sans en rajouter une couche.
Exemple:-"Que je suis bête de penser ainsi!"

Et en le laissant repartir d'où il était venu.
Exemple:-"bon, je me suis jugée!" ET C'EST TOUT......

Voici l'exercice que j'dois faire par ces temps.....ET C'EST HYPER DIFFICILE!!!!

Je dois observer les endroits dans ma vie, où mon jugement est présent....IL Y EST PARTOUT!!!!! J'm'en vas faire comment moi pour arrêter ça?????

Je dois noter les moments où ça arrive.....pas mêlant, si j'le faisais chaque fois, j'en serais rendue à ma 5 ème RAM de papier depuis vendredi passé!!!! ( bon, j'exagère, mais à peine!)

Ma déception à moi, c'est de ne pas pouvoir être capable de faire ça, sans en rajouter une couche....Et vas-y que j'me culpabilise de n'être pas capable d'arrêter de me culpabiliser....Purée!!!! J'suis en train de me rendre folle!!! Comme le serpent qui s'mord la queue!!! Arrêtez-moi kekun!!!!

Bon, bien sûr, ce matin j'ai ma rencontre avec ma psy, d'où cette prise de conscience, en ressortant les feuilles que j'ai noircies depuis vendredi.

Aujourd'hui, j'vais essayer de me pardonner et, comme dit la pensée du jour, "Pourquoi sommes-nous trop timides pour dire des belles choses alors que pour les mauvaises, nous ne le sommes pas assez ?" J'vais essayer de taire ma timidité envers moi-même!!!

Prévisions météorologiques....

Beau temps

Ciel cendre, texture ouateuse,
Journée triste, orageuse,
Je décide qu'il en sera autrement,
Je changerai, pour que ça soit différent....

Prévision pour la journée,
Un peu froid, extérieurement,
Le soleil se fait désirer,
Mais je prévois, des éclaircissements....

C'est à moi , de décider,
Le temps qu'ils fera, dans ma tête,
Aujourd'hui, je veux m'allouer,
Une journée, sans trouble-fête....

Avec moi-même, douce je serai,
Afin d'apprivoiser, mon enfant intérieur,
Je l'aimerai, le chérierai,
Et j'y mettrai, beaucoup d'ardeur....

Quand le jour, sera terminé,
Je n'aurai de souvenirs,
Que la douceur, des moments passés,
A essayer, de l'enrichir....

Tel que promis hier...

Comme promis hier...avec un jour de retard, voici Boudha, en cours de réalisation...j'dois appeler aujourd'hui, pour savoir s'ils ont reçu le reste de mes tuiles....

Il avance lentement mais sûrement, c'est juste un peu long de tout assembler.



Comme vous pouvez comparer avec les premières photos, j'ai tout arraché l'oréole qu'il avait autour de la tête.....J'mettrai les tuiles que j'ai nouvellement acheté, parce que j'avais l'impression que c'était trop foncé.....j'suis pas claire mais j'me comprend....

Rien à dire....

Désolée pour l'absence de post....Aujourd'hui, journée "beurk"......J'ai continué Boudha....demain viendront des photos....mais sinon j'avais rien à dire et j'me sentais pas de venir écrire....Ce soir, tisane avec fleur d'oranger au menu...J'espère que ma nuit sera douce comme hier...

A tout bientôt...

On continue...

En après-midi, j'vous mettrai une photo de mon Boudha, qui avance gentiment! J'suis un peu fatiguée là, de suite. J'y ai travaillé jusqu'à 1h00 du matin. J'vous dis pas les valises que je me traîne aujourd'hui!

Cependant, je dois dire que j'ai bien dormi! Bon, les rêves sont toujours bizarres, mais au moins, pas de cauchemars. J'ai vraiment pris la tisane, tilleul, dans laquelle j'ai mis des gouttes de fleur d'oranger. Alors j'sais pas si c'est ça qui a aidé, mais je recommencerai ce soir....

Sinon, aujourd'hui ça va être une petite journée tranquille. J'ferai mon bricolage et j'installerai les enfants avec leur perles. Elles adorent faire de jolies choses aussi et j'trouve que ça les tient bien occupées. J'vous montrerai peut-être leur travaux....en fait, c'est pas des perles pour les colliers, c'est juste que j'sais pas comment ça s'appelle...j'vous montrerai...

Alors j'vous souhaite une bonne matinée, je reviendrai poster plus tard....

Un autre mur de mon bureau...

Voici un aperçu de ma paroi sur mon mur.....j'vous montrerai la bibliothèque une autre fois, c'est trop le bordel pour l'instant :)

Attention, chien méchant!...

J'arrive de faire ma ballade avec mon chien Django. Même s'il est énorme, 60 kgs, c'est un gros toutou qui ne demande pas mieux qu'à faire le gamin. Jamais de danger qu'il morde quelqu'un, ou bien qu'il creuse dans le but de trouver un os. Non! Ce qu'il aime le plus, c'est de se tenir sur les pates de derrières, en essayant d'arracher les pives des pins. Dès qu'il en trouve une, il la met dans sa gueule et c'est fini la promenade. Il n'a hâte que d'une chose, s'installer sur le balcon, pour grignoter sa pive.......Un écureuil dans une autre vie, vous croyez?

Tôt le matin....

Trop tôt pour se lever, pourtant je le suis. On dirait que les cauchemars font partis de ma vie. J'pourrais hurler "J'en ai marre!" mais ca ne changerait pas cette nuit.

J'en profite pour mettre des mots sur les absurdités qui hantent mon sommeil...

Trop tôt

Dans le silence du matin,
J'essaie de taire, mes battements de coeur,
C'est toujours le même refrain,
Encore une nuit, remplie d'horreur....

Où sont les rêves anodins,
Et le sommeil réparateur,
Je n'ai que ceux, qui sont chagrins,
Et je m'endort, en ayant peur....

Je vous confie ici, mon besoin,
Je rêve de songes, plein de douceurs,
Histoires rêvées, sur ton badin,
Pour une fois, feraient mon bonheur....

Songes coquins,
Regards admirateurs,
Odeur de jasmin,
Clin d'oeil enjôleur,

vs

Regards assassins,
Gens conspirateurs,
Couleur rouge carmin,
Etre remplie de frayeur....

Peut-êre demain,
Je serai l'auteur,
D'un rêve coquin,
Dont je serai l'acteur,

Un moment Divin,
J'y mettrai de l'ardeur,
Et ainsi, à dessein,
Ma nuit, sera meilleure....

Pondu ce matin, dans la noirceur.....

Bon, j'espère que la journée sera bonne....Je reviendrai après quelques cafés, vous partager de meilleurs moments....

Déco de mon bureau...

J'ai terminé mes rideaux! En effet, dans mon bureau, anciennement la chambre des filles, je n'avais rien pour cacher les fenêtres...jusqu'à maintenant, je n'avais que le store extérieur en métal. J'avais depuis longtemps, une jetée que l'on met sur les canapés, style indien. Alors j'ai fait ni une ni deux, j'ai sorti la machine à coudre et j'me suis fait 2 beaux rideaux...c'est plus stylé hein?

De plus, étant fan d'orchidées, j'en ai déjà 3 à mon actif, j'ai acheté aujourd'hui une orchidée....Oups!!!! j'viens de me rendre compte que la p'tite dame chez Migros, a enlevé la feuille avec les indications...Alors j'suis l'heureuse propriétaire d'une orchidée innommable!!!! Mais tellement jolie!

J'suis en train de décorer mon bureau, j'ai hâte de terminer mon Boudha, dès que les tuiles seront arrivées..j'vous montrerai des photos à ce moment :)

Rencontre agréable....

Au fil de mes errances sur les blogs, j'ai trouvé, hier, une compatriote, Béo
qui, tout comme moi, a élu domicile en Suisse.

Sur son blog, elle discute d'un peu de tout, mais ce que je préfère, c'est le regard de la Québecoise en elle, sur cette Suisse, magnifique et pourtant pleine de contradictions, et de ses commentaires sur les différences de langage, culture et j'en passe.

C'est un peu comme si je retrouvais les sensations qui ont fait que j'ai adopté ce pays, des sensations bizarres, magnifiques, voire extasiques!

Un regard neuf, sur ce qui m'entoure, ça m'a fait plaisir. A vivre au jour le jour le quotidien de madame tout l'monde, on perd un peu cet enchantement. Béo elle, me le fait redécouvrir....

Allez-y faire un tour......

Pouerk!

Âmes sensibles s'abstenir!!

J'pondrai un billet tout à l'heure.

Là, je me réveille suite à un cauchemard, j'innove, j'l'avais jamais fait celui-là!

En me levant, ce que je vois???? MERDE!!!! Je m'exclame ici, mais c'est bien ça!!! Mon chien est malade...pis j'ai pas un chihuahua si vous voyez ce que je veux dire....

Didiou!!! Pis moi qui ne peut me plier avant au moins une demi-heure suivant mon réveil (lire ici problèmes de dos), ben là, j'ai pas eu trop le choix.

J'ai eu peur, une fois accroupie, de devoir appeler mon mari à la rescousse, mais heureusement, le chien avait pensé à tout. Le canapé était à portée de main, histoire de faire travailler les bras et les jambes, plutôt que les dorsaux.

Vive le "OUST", vous savez? Le produit qui "mange" les odeurs plutôt que de les couvrir?

Bon...je retourne à la lecture de mes blogs, à plus tard!!!

Fée manquante, Fille manquée....

Voilà, le titre dit tout! Je suis en train de créer une nouvelle génération de filles désabusées et sans imagination....Que ce passera t-il dans 10-20 ans? Où retrouvera t-on ces pauvres filles que le sort a choisi pour être les seules au monde, chez qui la fée des dents ne passe pas?

Aujourd'hui, c'est au tour de ma petite de perdre une dent. Celle du bas. En allant la chercher, après l'école, j'apprend par la monitrice qu'elle a perdu sa dent, et que celle-ci a été mise dans un sac "ziploc" dans son cartable.

Toute heureuse, je vais vers elle et lui dit:

-"C'est super chérie! t'as perdu une dent! La fée va venir te voir, toi aussi!

Et elle de répondre:

-"Hummphhh! Si ça s'trouve, elle ne passera même pas! encore une fois!!!!!


Et VLAN! dans les dents! Autant pour moi, mère indigne. J'ai laissé la nouvelle génération croire que les fées étaient faillibles...comme nous pauvres humains.....Plus de place pour la féérie dans la tête de mes petites!

Pour un peu, ma fille aurait pu répondre:

-" Hummpphhh!!!!! Ce soir elle a été appelé pour faire du temps supp...Elle ne pourra pas passer car elle sera trop fatiguée....Pis demain, on verra, c'est le jour des courses alors si elle trouve du temps entre les sacs, sa maison, les urgences, peut-être aurai-je mon argent d'ici là!!

Terminé l'imagination, le rêve, l'espoir même!!!! Catastrophe! Qu'ais-je fait?

J'espère pouvoir ramener un peu de foi en la fée cette nuit, espérons que je n'oublierai pas encore!!!!

Test de personnalité

J'ai trouvé un profil personnel génial sur le net. Je crois que ce qu'ils disent, pour une fois, est vrai. J'sais pas ce que vous en pensez, faites le votre et vous m'en reparlerez!

Vous préférez les activités libres, ambiguës et non systématiques.
Vous vous percevez comme étant non conformiste, ouvert et expressif.
Vous avez de vraies qualités pour tout ce qui est de nature artistique et, plus généralement, tout ce qui fait appel au «feeling» et à l'émotion.
Vous détestez par-dessus tout les activités répétitives comme, par exemple, les tâches d'ordre administratif. C'est pourquoi vous êtes particulièrement attiré par les activités, travail, formations ou loisirs vous permettant de vous exprimer et de manifester vos valeurs esthétiques.
Vous êtes peu motivé par l'argent et vous regardez souvent d'un oeil soupçonneux les activités à caractère commercial. Les conditions matérielles et financières ne sont pas le plus important pour vous.
Vous pouvez faire preuve de beaucoup de courage dans la poursuite de votre but. D'où la possibilité pour vous de travailler dans des secteurs comme l'édition, l'humanitaire, ou encore dans des professions liées à la psychologie ou à l'aide sociale aux plus défavorisés.
Proche du profil réflexion, vous pourrez devenir également un très bon journaliste ainsi qu'un très bon formateur.
Vous aimez discuter avec les gens sur une base intime et personnelle, et aider les plus démunis. Vous aimez le changement, même si vous avez du mal à vous reconnaître dans les mouvements rassemblant, dans ce but, un grand nombre de personnes.

Une accro?

Je crois que je deviens accro du net....enfin...pas du net pour de vrai, juste de mon blog. Accro du net, c'était voilà quelques années. Mais bon, je rencontrais des gens et je discutais sur les "chat". J'y ai même rencontré mon mari!

A ce moment, je ne voyais pas que j'étais totalement dépendante. Comme, avec la Suisse, j'avais 6 hres de décalage, j'vous dis même pas les heures auxquelle j'étais connectée. Ca fout vite la vie sociale en l'air, d'autant plus que, dans le temps, l'ADSL n'était pas disponible. Alors avec mon p'tit modem, branché sur mon téléphone, y a plus beaucoup de "vrais" humains qui pouvaient me contacter!

Mais ça m'a passé. Puis, arrivée en Suisse, j'avais le boulot, ma vie de couple puis celle de maman m'a tenu occupé très très longtemps.

Aujourd'hui, force est de constater que "occupée" je ne le suis plus autant. Sans le boulot, sans mon mari, qui bosse du matin au soir, et quand j'dis soir, souvent j'veux dire jusqu'à 21h00, sinon plus, sans les enfants, à l'école du matin jusqu'à 17h30 (à leur demande, car au parascolaire, elles retrouvent leur amis(es) et se "défoulent" bien). Bien sûr, il me reste toute les tâches en "age", ménage, repassage, lavage....et j'en page..euh..j'en passe et les promenades avec mon chien. Sauf que c'est très "ordinaire" comme petite vie.

Alors je me suis mise à blogger. Bien sûr, je ne fais pas QUE ça dans une journée, je bricole, je sors pour mes rendez-vous, pour acheter aussi...malheureusement, mais ça, j'y reviendrai un autre jour.

Mais je me rend bien compte, quand ç'est la 3ème fois que je fais "refresh", histoire de voir si quelqu'un ne serait pas venu me rendre visite, que j'ai un shtit problème. Même si je ne reste, en tout et partout, que 6x 30 min/jour, les jours fastes, je suis compulsive au possible.

Quand j'suis pas au pc, je cherche désespérément ce que je pourrais partager avec vous. Sauf que, dans ma petite vie, il ne se passe pas énormément de chose. Alors j'y pense très très souvent!

Une fois devant le pc, j'suis toujours trop heureuse de lire les commentaires des gens, sauf que rapidement, si j'en ai pas eu, je me dis que c'est parce que mon blog est triste à lire. Je sais que j'ai quelques lecteurs assidus (je les remercie au passage), mais n'empêche que j'ai toujours peur de décevoir.

Je prend un réel plaisir à tenir ce blog, à l'embellir, à le "remplir" de choses "vraies", mais je me rend compte aussi que ma vie ne peut pas se résumer à pianoter sur un clavier.

Malgré mes difficultés, j'ai envie de "vie", envie de communiquer, d'échanger, sans oublier ici, sauf que, c'est plus fort que moi, je me retrouve constamment à appuyer sur le maudit "refresh"....

J'aimerais bien me trouver un cours, pour la mosaïque par exemple, mais tout est trop éloigné de chez moi, et pour l'instant, je n'arrive pas à gérer la gardienne, le déplacement et le reste de la maison.......alors j'y travaille, j'y travaille...et en attendant.....pour innover, c'est sur "publish" que j'vais appuyer!

l'image vient du site underworld

Histoire de dingues...

Je jure qu'on ne m'y reprendra plus. Tel que promis, avec les proverbes sur la pluie, j'ai pondu un texte. Pas un poème là, non, un texte, idiot....très très très idiot. Incapable de faire autrement avec des expressions à la mords-moi le noeud! Alors j'accepte d'avoir l'air idiote ici, mais c'est la dernière fois.

Vachement pas facile à faire, en voulant avoir une suite à peu près logique, j'ai même fait une histoire de fond, digne des pires films érotiques!!!

Alors je m'humilie publiquement, mais voici ce que ça donne:

Histoire d'O, euh...d'eau....


Un vieil homme, à moitié sourd et sa femme, vivaient heureux à la campagne,
travaillant tous deux à gérer leur ferme et leur bétail.

Un jour d'avril, où il pleuvait à boire debout, la femme partie traire ses bêtes. Mars ayant été poudreux, les bêtes avaient pris froid.

Arrivant près de Pétunia, sa vache, la fermière s'aperçue que celle-ci était malade.

-"Chéri! Chéri! La vache a un problème, viens ici!"

-"Ma femme, il pleut comme vache qui pisse, je sais, je ne sort pas d'ici , que veux-tu?" s'écria-t-il depuis la maison.

-"La vache!" s'exclama t-elle.
-"Elle ne pisse plus!"

-"Que dis-tu ma femme? Bien sûr qu'il pleut! Des clous même! Voir des cordes!"

-"De quoi parles-tu?" Dit-elle.
-"Tu crois faire la pluie et le beau temps, mais tu n'est même pas un vrai fermier, car tout le monde sait que pluie du matin, n'arrête pas le pèlerin! Ta vache va crever, idiot!!!".

L'homme, insulté et d'humeur maussade, se dit que sa femme avait perdu la raison. D'un coup de tête, quitta le domicile, car, comme chacun le sait, pluie et femme sans raison, chassent l'homme de sa maison.

Mais finalement, étant bon garçon, le vieux revient vers sa vieille.

Et, comme après la pluie vient le beau temps, après une petite discussion et des arguments convaincants, tout redevint comme avant, car on sait tous que petite pluie, abat grand vent!

Fin

Voilà mon texte idiot, mais j'avoue avoir pris un certain plaisir à placer ces expressions de façon à ce que ça veuille quand même dire quelque chose.

Merci à celles qui ont collaboré, et peut-être, si j'suis maso, à la prochaine!

Oui, je le veux....

OYE! OYE! Mme. Coccinelle a dit oui, aujourd'hui le 11 octobre 2006!

Voilà ma toute nouvelle acquisition. A la base, je la faisais pour Contrevent, mais comme j'ai cassé le bras, j'ai du le recoller, mais la fracture paraît. Alors, cet après-midi, je lui en referrai une toute neuve, mais sans la casser cette fois.

La voilà de face, puis de dos:





Puis de côté et finalement, ses petites chaussures sous la robe:


Voilà. En espérant que Contrevent sera heureuse, quoi qu'elle m'avait demandé des marguerite, mais désolée, je n'avais que des roses sous la main....

A plus tard xxx

Mes hauts et mes Bas.

Et oui, ce matin, j'suis un peu moins haute qu'hier.

Moins qu'hier, plus que demain? non j'blague...C'est juste très brumeux chez moi et ça, ça aurait tendance à me foutre le cafard!

Mais ce matin, j'vais plûtot écrire sur mes "Up and Down", j'vous partage un poême écrit il y a quelques jours:


Haut et Bas

Montagnes russes de la vie,
Faites de rêves et de désillusions,
Bâties avec déprime et euphorie,
Je suis prise avec ce tourbillon....

Un rien, et je prend mon envol,
Un mot et je décolle,
Un regard, une phrase,
Au secour! Je m'écrase....

Plus c'est bon, plus je vais haut,
Sans me rappeler, d'une fois à l'autre,
Que j'me retrouve sur le carreau,
Dès que j'redescend la côte....

La ligne droite, longue et triste,
Ne me dis rien, ne m'attire pas,
Pourtant, les gens, altruistes,
Me disent qu'elle cause moins de tracas....

Trouverais-je un jour, un milieu,
Fait aussi de hauts et de bas,
Mais dont jamais la vie n'est l'enjeu,
Et sur lequel y'a moins de verglas....

28-09-06

Dissociation...

Définition: La dissociation est l'état dans lequel, à différents niveaux, on devient d'une certaine façon déconnecté de la "réalité" que ce soit comme un rêve éveillé, effectuant des actions sans être entièrement relié à leur exécution ("fonctionnement sur automatique"), ou d'autres actions, plus deconnectées. C'est l'opposé de la "connexion" et implique le manque de connexion, habituellement de sa propre identité avec le reste du monde.

Voilà en gros, un de mes plus gros problèmes. Si je suis stressée, si j'ai peur, si je suis trop en colère, s'il y a trop de silence, je dissocie.

Si j'en parle maintenant, c'est parce que, pour ma nouvelle thérapie, je dois absolument arriver à la contrôler. En effet, au mois de novembre, je dois être prête pour faire partie d'un groupe intensif. Pour l'instant, l'idée du groupe me terrorise un peu, d'où le risque de dissociation. Mais pour moi, il est capital. C'est une équipe spécialisée dans le T.P.L. et jusqu'à maitenant, les seuls avec qui je me sens en confiance.


Alors jusquà vendredi (prochain r-v.), je devrai essayer d'en "sortir" dès que je sens que je "m'en vais". J'y suis arrivée, hier. J'étais "partie", mes filles m'ont parlé. D'habitude je ne me "réveille" qu'une dizaine de minutes plus tard en disant "Quoi? vous m'avez parlez?, Vous vouliez quelquechose?" Comme vous pouvez vous rendre compte, quand on a des gamins, c'est loin d'être évident et assez handicapant.

Cependant, j'ai enfin réussi à sortir de ma "léthargie" pour revenir avec elles.

C'est pas facile, c'est pareil que si, vous aviez les jambes TRES engourdies, et que vous deviez absolument les bouger....vous voyez ce que je veux dire? Ca fait limite "mal". Ben c'est pareil, sauf que là, c'est dans ma tête que ça se passe.....

Mais j'y suis arrivée!!!!!! Bon, une fois mais c'est mieux que rien du tout. Alors mon objectif jusqu'à vendredi, c'est d'y arriver le plus souvent possible.

Je veux aller mieux, je veux être "consciente" de tout ce qui m'arrive et je veux surtout être présente quand je vivrai ma vie!!!

Moment de sérénité...

Y a des jours, comme ça, où, dès le réveil, on se sent bien, juste bien. Comme ça, sans raison.

Faut en profiter quand ça passe. Moi, comme tout le monde, j'ai des hauts et des bas, juste un peu plus hauts et un peu plus bas que d'autres :P Alors aujoud'hui, je me sens "haute". Presqu'assez haute pour toucher les nuages.

J'crois que tout est lié. J'ai recommencé à faire mon bricolage, mon "ART" comme je m'amuse à le dire, et tout à coup, je me sens "transformée". Je sens que mes capacités reviennent et j'm'en sens d'autant mieux. Du coup, mes "highs" reviennent aussi.....

Chut!!!!! Faut pas toucher à rien, je profite de l'instant présent, à tout moment.

Plus jeune, j'avais aussi de ces moments bénis, je "jouissais" de tout ce qui passait. Un jour, j'ai même écrit ce que je ressentais à ce moment.

Depuis, je re-lisais le texte, mais je ne retrouvais plus "l'émotion" qu'il était supposé transmettre.

Ce matin j'l'ai retrouvé.....assez pour écrire le texte et vous le confier....


"Mes petits, mais combien grands Bonheurs"

La nuit étoilée me remplit de joie,
Les étoiles qui scintillent sont comme des milliers d'yeux,
Qui me font des clins d'oeil.

Si par bonheur, il m'arrive d'appercevoir la lune,
Je me sens transportée....

Elle m'éclaire de sa douce lumière, je ne suis plus seule....

Quand le vent m'honore de sa présence, je le laisse caresser ma peau,
Il joue avec mes cheveux et me laisse frissonnante....

Sa musique est parfois douce, parfois sauvage,
Mais toujours son refrain est beau....

Regarder le ciel, m'emplir de son infini,
un bonheur qu'on ne peut laisser passer....

Ecouter la nature, ne faire qu'une avec elle,
La laisser nous raconter son histoire,
Le chant des arbres,
La marche des animaux,
Le bruissement des ailes d'oiseaux et
La mélodie du vent,
Tout ça, avec l'orchestre de l'eau qui coule, pas très loin....

Redevenir complice de l'univers,
Ne plus chercher à dominer ce qui nous entoure,
Seulement vibrer au même rythme....


Voilà un peu comment j'me sens ce matin. Ca fait de mal à personne et Dieu sait comment j'me sens bien :)

Commandes spéciales!

Comme j'avais promis à Ytord, voilà la coccinelle que je lui ai fait. J'm'en suis aussi fait une pareille, faut pas oublier que c'est MA collection de coccinelles! :P


Voilà donc "Maman et Petit", avant l'étape du vernissage. Restera plus qu'à bien l'emballer et l'envoyer de l'autre côté de la grande mare!





Puis, j'ai innover. J'avais un vieux couvercle de casserole que j'utilisais encore mais qui n'avait plus de poignée. Ben j'en ai faite une avec des restes de pâte Fimo. Il est complètement "débile", mais bon, j'me suis amusée, c'est ce qui compte.

Maintenant, si Contreventetfurie veut faire une demande, elle n'aura qu'à demander aussi. "Demandez et vous serez exaucés!" C'est comme ça qu'y disent non? :)

On licencie la Fée des Dents!

Imaginez-vous donc, que samedi passé, donc le 7 octobre, ma grande a perdu sa 2eme palette!!!
Tout un événement non? Digne d'une photo même!

Sauf que, Mme. La Fée Des Dents, j'espère ici qu'elle se reconnaîtra, je disais donc, que j'ai oublié...euh...non, que Mme. La Fée Des Dents a oublié de passer depuis!!!!!!

Ce matin ma puce s'est levée, est venue me voir et m'a dit:

-"Alors là, elle fait fort la Fée des Dents. 2 jours qu'elle m'oublie, alors ce soir va falloir lui écrire une lettre pour lui dire qu'elle va se faire gronder!"

Moi j'serais plus pour lui donner son 4% à cette bonne femme.....Pas foutue de penser à ma fille, une fois qu'elle s'endort....Pourtant, moi j'y pense 24 hre/24, SURTOUT quand elle dort....

Si ça s'trouve, elle est bonne pour la retraite cette fée!

Travailler, c'est trop dur!!!

Depuis toujours, je travaille. Bien sûr, en ce moment je suis en arrêt maladie, mais je le vis très mal. Constamment, puisque mon mal n'est pas "visible", je me sens "paresseuse", comme une lâche!

Puis, faut le dire, étant en maladie, mes prestations ne sont pas aussi élevées que lorsque je bossais, soir-nuit-week-end. Alors je dépense encore, mais j'dois constamment faire sûr de pouvoir payer mes charges. (Ben oui, comme tout l'monde je sais...)

Le plus difficile, c'est qu'on me propose maintenant l'A.I. (assurance-invalidité) et j'le prend très mal. C'est comme si on me disait, madame, vous êtes impotente et vous ne valez plus rien pour la société.

Le problème, je l'sais, c'est personnel. C'est MOI qui ne m'accorde pas plus de valeur. Pas la société. Mais mon dialogue intérieur me fait souffrir, car très très culpabilisant.

Y a même, quelquefois, où je me remet en question. Suis-je vraiment mal? Est-ce que je fais "semblant" d'aller mal? "J'suis certaine que si j'voulais j'pourrais, donc c'est parce que j'suis paresseuse"....etc..etc...

L'autre problème étant que le milieu, dans lequel je travaille, la psychiatrie, est générateur de beaucoup de stress que je supporte maintenant très mal...alors c'est pas gagné!!!!

Travailler à tout prix? pour pouvoir me sentir mieux mais aller plus mal?
Dilemne incroyable.....faut que j'change ma façon de penser....dur dur....

J'avais fait un poème, qui disait que le travail c'est bien, mais que si on y perd ce qu'on est, c'est PAS bien!!!

Je l'écris ici, peut-être que ça me fera un lavage de cerveau, qui sait?


Sans titre

Maudite vie d'chien, qu'on mène sans y penser,
Ca rime à rien, sinon qu'à s'écoeurer,
On travaille, pis on s'accroche,
A des rêves induits par des idiots,
On déraille, pis on s'reproche,
D'être des lâches, et des sots....

A quoi ça sert de dev'nir riche,
Si en d'dans on est pauvre, pis pas beau,
C'est sûr l'argent, c'est nécessaire,
Pis c'est pas moi, qui va vous monter un bateau,
Mais si pour ça, y faut s'défaire,
De ce qu'on pense, de ce qu'on est,
Ben ça c'est moi qui va vous'l'dire,
Ca donne rien de s'faire la peau....

14-05-94

Cuisinières en herbes!

Aujourd'hui, dimanche, mes filles voulaient faire la cuisine. Depuis peu, elle sont abonnées au magazine "Charlotte aux Fraises", qui leur propose des accessoires de cuisine, ainsi qu'un magazine avec les recettes.
Aujourd'hui au menu, "Tartes aux Pommes".

J'ai immortalisé le moment, fallait voir avec quelles attention elles ont préparé leur dessert!

Ici on mélange les ingrédients:



Puis ensuite, faut peler les pommes et mettre le fond de tarte:



Et finalement, on a terminé, restera plus qu'à la cuire et la déguster!



Elles ont décidé que la préparation n'était pas assez longue, elles ont donc décidé que la semaine prochaine, c'est un gâteau qu'elle prépareraient!

Avec un peu de chance, d'ici 10 ans, je n'aurais plus besoin de faire la cuisine, j'aurai 2 cheffes bien entraînées!!